בלי סודות: "אני חוששת שהוא מנצל אותי". adobe stock

בלי סודות: "אני חוששת שהוא מנצל אותי"

יועצות מעמותת "דלת פתוחה" עונות על כל מה שרציתם לדעת על מיניות בריאה ולא העזתם לשאול

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

      1. בן 15 שואל: "יש לי חבר שאני מאוד נמשך אליו מינית והוא אליי. יצא כמה פעמים שקיימנו יחסי מין ובהתחלה היה לי כיף וגם הייתה לי זקפה, אבל בהמשך כשהוא החדיר את האיבר שלו אלי, הרגשתי שהאיבר שלי 'מתכווץ' מה אני אמור לעשות?"
        תשובת היועצ/ת: "שלום לך, שמחה שפנית אלינו עם שאלה כל כך חשובה. יחסי מין הם דבר נפלא שגורם לנו להנאה רבה, אך לעיתים הם הופכים למורכבים יותר וכוללים בתוכם תחושות נוספות. אני שמחה שאתה עירני לדברים שאתה מרגיש, כנה עם עצמך ומברר את הדברים. זקפה היא תהליך טבעי ופיזיולוגי בגוף שלנו שמושפע מעוררות מינית אך גם מדברים נוספים כמו פעילות הורמונלית בגוף, ואפילו מרגשות או לחץ שאנחנו נמצאים בו באותו הזמן. אני מזמינה אותך לשאול את עצמך את השאלות הבאות: האם מלבד העובדה שאיבר המין שלך מתכווץ ישנן תחושות נוספות? האם אתה נהנה מיחסי המין בכל זאת? עד כמה זה מפריע לך? אם אתה חש שיחד עם העניין הגופני אתה גם מרגיש לא בנוח או פחות מעוניין ביחסי מין באותה נקודה, או ביחסי מין מסוג זה, דע שאתה תמיד יכול להפסיק. יחסי מין נועדו לגרום לנו הנאה ושמחה, ולא חוסר נעימות או הרגשה לא טובה. לכן, חשוב בזוגיות שתהיה תקשורת כנה ופתוחה. תוכל לבחור לשתף את הפרטנר שלך בדברים שאתה מרגיש, ואם תרצה תוכלו אולי לקיים יחסי מין בזמן שונה שבו תרגיש עם זה יותר בנוח, או יחסי מין מסוג שונה, ישנן דרכים רבות ונפלאות להפיק הנאה מהגוף אחד של השני. שוב, אני מחזקת אותך על הדרך שאתה עושה, תמשיך להיות רגיש לתחושות שלך וכנה עם עצמך לאורך הדרך".
© shutterstock

בת 17 שואלת: "עברה עליי תקופה קשה בבית. פתחתי עמוד באינסטגרם שבו שיתפתי עם מעט אנשים ממה שעובר עליי. פנה אליי בחור בן 24 והתחיל לדבר איתי וניסה לעזור לי.
נפגשנו אחרי חודש ליד הבית שלי (הוא גר בצפון), דיברנו והכל טוב ויפה. הקשר שלנו הלך והתהדק מיום ליום, שעות של שיחות לתוך הלילה - הייתי מאוד פתוחה איתו. נפגשנו פעם בשבוע. כשאבא שלי עלה על זה הוא התחרפן כל כך וכעס על הבחור הזה ומאז התחלתי לפעול בשקט. כעבור תקופה ממש ארוכה של קשר, הגעתי אליו הביתה והיינו לבד. הוא הפשיט והשכיב אותי. נתתי לו כי סמכתי עליו ולא ממש התנגדתי. גם בפעם השנייה זה קרה, וככה גם כל פעם כשהגעתי אליו. כדי להיפגש איתו, הייתי מפספסת ימי לימודים כדי לנסוע אליו בלי שההורים ידעו... בסופו של דבר, הוא גרם לי להתחיל לעשן אמר לי: 'קחי, תנסי' ונתן לי לשתות אלכוהול. אני מגיעה מבית שהוא דתי ומאז שהכרתי את הבחור האמונה שלי ירדה. התחלתי לחלל שבת ולחזור בשאלה, הפכתי להיות בן אדם 'עיוור מאהבה' - לא רואה שום פאקים בבן אדם ותמיד מתארת אותו כמושלם. אני לא נרדמת בלי לדבר איתו ונהייתי די אובססיבית. בזמן האחרון אני מרגישה שמשהו כאן לא מסתדר לי. למה שבחור בן 25 ירצה נערה בת 17 שמגיעה מבית דתי ואין לנו שום דבר משותף כמעט? יש נושאי שיחה שהוא מעלה ומדי פעם אני, אבל עדיין אין לנו שום קשר כזה קרוב ושיחה קולחת. אני חוששת שהוא מנצל אותי או מנצל את הגוף שלי ואת התמימות שלי. אני מפחדת שהוא בכלל לא אוהב אותי באמת והכל זה רק הצגה אחת גדולה... מצד שני, אני באמת רואה לרוב שיש לו חיבה כלפיי. השאלה היא אילו סימנים מראים שהקשר הזה הוא שקר? איך אני יכולה לדעת שהוא באמת אוהב אותי ולוקח אותי ברצינות?"

תשובת היועצ/ת: "היי, תודה שפנית לדלת פתוחה. מקווה שהתשובה שלי תצליח לסייע לך.
את מתארת מצב מורכב מבחינתך בו את שואלת את עצמך האם הזוגיות שאני נמצאת בה היא הזוגיות שמתאימה לי. אני חייבת לציין שהשאלות שאת שואלת את עצמך הן שאלות טובות ולגיטימיות שבתוכן מסתתרת שאלה מאוד חשובה - מהי זוגיות או איך נראית זוגיות אוהבת ומיטבית. אשאל אותך מספר שאלות ואולי אחרי שתעני עליהן בכנות מול עצמך, תקבלי את התשובה אותה את מחפשת. האם את מרגישה שיש בזוגיות שלכם תקשורת מכבדת? האם את יכולה לספר לו הכל בלי חשש, ולדעת שלא ישפוט אותך וינסה להכיל? האם את מרגישה בנוח להיות מי שאת לידו? את מרגישה שאת יכולה להתפתח לצידו?
נראה שבעבר הוא היה עבורך אוזן קשבת כשהיית במצב נפשי קשה, האם גם היום הוא מהווה עבורך עוגן או שלהפך? אני שואלת מכיוון שציינת שאת מפסידה ימי לימודים כדי לפגוש אותו, התחלת לשתות ולעשן בעקבות ההיכרות איתו, דברים שנשמע שאינך מרגישה שלמה איתם. הכי חשוב הוא שתשאלי את עצמך האם הנוכחות שלו בחייך עושה לך טוב?.
סיפרת שאתם מקיימים יחסי מין, האם יש הדדיות בקשר המיני? האם את מרגישה שהעונג שלך חשוב לו? האם מעבר להסכמה, את חשה גם רצון והתלהבות שלך כשאתם ברגעים אינטימיים? אם רוב התשובות לשאלות ששאלתי אותך הן לא, אז כדאי שתשאלי את עצמך האם זה הקשר שהיית רוצה או היית מייעדת לעצמך. על השאלה האם הוא אוהב אותך, אני לא יכולה לצערי לענות לך. נסי לשאול אותו לרגשותיו ואם את מתקשה לפתוח את הנושא מולו, אז יתכן וזהו רמז עבורך לטיב הקשר בינכם. בנוסף, אמרת שכרגע את פועלת בשקט מול אביך, ואני מעלה פה שאלה - האם את מרגישה שלמה עם זה שאת צריכה להסתיר את הקשר? זוגיות מיטיבה ובריאה היא זוגיות שיש בה תקשורת הדדית, כבוד, שיווין, הקשבה, אמון, הכלה וכמובן מיניות מעצימה ומספקת. את מציינת שיש לו חיבה אליך, האם זה מספק אותך? האם לא היית רוצה יותר מחיבה? נראה לי שאת מחפשת קשר רציני ואהבה אמיתית וכמובן שמגיע לך לקבל את כל הדברים הטובים האלו מקשר. בסופו של דבר, כל אדם או קשר שיש לנו בחיים בונה אותנו ואת הביטחון העצמי שלנו. זה מלמד אותנו להבין מה היינו רוצים לשמור וממה לשחרר. מאחלת לך להרגיש תמיד טוב ולהיות שלמה עם הבחירות שלך".

בן 16 שואל: "אז ככה, לפני כמה שנים גם התייעצתי פה לגבי גודל האיבר שלי והתשובה שקיבלתי היא שאני לא צריך לחשוש וזה באמת תשובות 'קיטבג'. אני רוצה לדעת האם 15 ס"מ יכולים לספק בחורה? ולחילופין, אם לא - אילו ניתוחים אפשריים ובטוחים לעשות כדי שלא ארגיש חוסר בטחון? אשמח באמת לתשובה אמיתית ולא לתשובות כמו: 'זה לא הגודל זה הביצוע' או 'גודל זה רק מספר'. אני באמת חייב תשובה כי אני מרגיש כל כך חסר בטחון".
תשובת היועצ/ת: "קודם כל אני מעריכה מאוד את הרצון שלך לכנות, לתשובה אמיתית וגם שאתה משתדל למצוא פתרון ולהתמודד עם מה שאתה מרגיש. כל הכבוד. אני בהחלט רוצה לתת תשובה כנה, יכול להיות שחלק ממנה כבר יצא לך לשמוע וחלק לא. המחשבות שאתה מתאר הן נורמטיביות ולגיטימיות לחלוטין. המחשבות והשאלות הללו נפוצות ומעסיקות לא מעט נערים וגברים. חשוב להדגיש שגודל איבר המין אינו משפיע על חיי המין העתידיים שלך או על איכותם. גודל הפין וצורתו שונים מאחד לשני, והם לא מה שמגדירים אותך כגברי או כמאהב עתידי מוצלח. כתבת שאתה רוצה לדעת האם 15 ס"מ יכולים לספק בחורה, אז דבר ראשון אציין כי רוב הנשים אינן מגיעות לאורגזמה מחדירה של הפין לפות ולכן האורך של הפין לא משנה. לנשים יש קצוות עצבים רק ב-5 סנטימטרים הראשונים של הנרתיק ולכן שוב, האורך אינו משנה. לנשים יש איבר שנקרא 'דגדגן', הוא נמצא בחלק העליון של הפות, מהצד החיצוני שלו, והמגע והגירוי בו הם אלו שלרוב מובילים לאורגזמה הנשית. לכן, אם אתה מעוניין לענג את בת הזוג שלך, לפעמים החדירה עצמה לא מספיקה, ויש צורך גם בגירוי חיצוני של הדגדגן (באמצעות הידיים, או הפה למשל). חשוב לדעת שאצל כל בחורה וכל בחור זה שונה, לכל אחד ואחת יש את סגנון המגע שהיא אוהבת ותמיד כדאי לבדוק ולברר עם הצד השני מה היא אוהבת ואיך. תקשורת היא המרכיב המשמעותי ביותר במיוחד ביחסי מין ובהנאה מינית, מומלץ וחשוב לדבר עם הצד השני וגם לשאול מה עושה לך טוב? איך אני יכול לענג אותך? יחסי מין זו למידה של הצדדים אחד את השני וכדי לוודא שהצד השני באמת נהנה ויוצא מסופק - נכון תמיד לוודא תוך כדי מה נעים ומה פחות. אז להדגיש, סיפוק מיני נגרם מתקשורת טובה, תחושת ביטחון, ומגע שאנחנו רוצים לקבל, הוא לא
נמדד בגודל או מספר, אלא בגירוי שאנחנו יכולים לקבל או לתת בצורה הדדית ונעימה.
בנוגע לניתוח שציינת אין ניתוח שכזה שקיים והוא רלוונטי מבחינת הרפואה שיכול להגדיל את איבר המין ולכן איננו ממליצים לעשות ניתוח כזה".

  1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  
תגובות