משחק מצחיק, מרגש ומפתיע

המשחק ״בנות ונהנות״, מבית חברת משחקי הקלפים ״חובה או חובה״, מציע חמישה משחקים במשחק אחד שיהפכו את הערב לבלתי נשכח. משחקי קלפים כאלה מטורפים עוד לא יצא לנו לראות... החבילה מציעה כ-160 קלפים שיגרמו למשתתפות לצאת מחוץ לקופסא, לשבור את הכלים ולהיפתח כלפי כל שאר המשתתפות. כך, תוכלו להשתמש במשחק שלכן שוב ושוב בכל פעם מחדש, ועדיין להיות מופתעות מהתשובות, הסודות והאתגרים!

© חובה או חובה - המומחים במשחקי קלפים

שישה סוגי קלפים מקוריים ומעוצבים

עם 160 קלפים לבנות בלבד, "בנות ונהנות" מציע את כמות הקלפים הגדולה בישראל עם גיוון ותוכן שאין שני לו בשוק המשחקים הישראלי. הקלפים בחבילת המשחק מחולקים ל-6 קבוצות קלפים, שלכל אחת מהקבוצות יש משמעות שונה:

• קלפי חובה – כמו שאפשר לנחש, בקלפי החובה יופיעו כל מיני משימות ואתגרים שיגרמו לכן לעשות כל מיני דברים שאולי לא הייתן חושבות עליהן בעצמכן. 

• קלפי הצבעה – אם תשלפו את אחד מהקלפים האלו, תצטרכו לקרוא את השאלה שמופיעה על הקלף ולקיים הצבעה בין המשתתפות. תהיו בטוחות שהתשובות יפתיעו אתכן.

• קלפי אמת – הקלפים המסקרנים ביותר הם קלפי האמת, קלפים שזו ששולפת אותן תצטרך לשתף את חברות הקבוצה בסודות כמוסים ולספר בדיוק את מה שהקלף שואל. 

• קלפי מה היית מעדיפה – זה הזמן להכיר את סדרי העדיפויות של החברות שלכן! הקלפים האלו יעמתו אתכן עם שאלה שתאלץ אתכן לבחור באחת משתי אפשרויות וגם כאן התשובות תהיינה מטורפות. 

• קלפי מעולם לא – כמישהי תשלוף קלף מהסוג הזה, היא תצטרך להקריא את האמרה שכתובה עליה וכל המשתתפות יצטרכו להגיד האם הן עשו את מה שכתוב על הקלף, או לא. תאמינו לנו שבאמצעות הקלפים הזה עולים לא מעט סיפורים משוגעים. 

• קלפי תעשו שוט – הקלף הכי מהנה בחבילה! אחרי שתשלפו את הקלף הזה תצטרכו לקרוא את המשפט שכתוב עליו, ומי שהמשפט הזה נכון לגביה – תעשה שוט. 

בא לי לשמוע עוד על המשחק

© באדיבות יחסי ציבור

משחק שמתאים לכל סוגי הקבוצות

אחד היתרונות הבולטים של המשחק הזה הוא שהוא מתאים לכל קבוצה של בנות, כאלו שחברות שנים וגם לכאלו שלא ממש מכירות זו את זו. מעולם לא נתקלנו במשחק כזה ייחודי שמתאים לכל מפגש בנות, למסיבת רווקות וגם ליום הולדת, עם כמות כזו של צחוקים ורגעים בלתי נשכחים. תמיד תוכלו להוציא החוצה את הקלפים שפחות זורמים מבחינתכן באותו ערב ולהנות מהקלפים שיעזרו לכן להשיג את המטרה. 

משחק שישמש אתכן בכל מפגש מחדש

יש לא מעט בנות שחושבות שמשחקים זה משהו ששמור לילדות, דברים שהתגברנו עליהם כשיצאנו מבית הספר או התיכון, אבל האמת היא שזה ממש לא נכון! המשחק הזה כבר צבר פופולאריות ענקית ברשתות החברתיות, עם המון סרטונים שמתעדים רגעים בלתי נשכחים מערבים שתוכננו בעזרת המשחק הזה, שהפכו סתם ערב שגרתי ומשעמם לערב בנות קורע מצחוק שלא קורע את הכיס של המשתתפות. 

חשוב לדעת שמדובר בחיסכון של ממש, בעיקר בגלל שכולנו יודעים שערבים מסוג זה יכולים לעלות לא מעט כסף. יציאה של כמה חברות היא עסק די יקר, במיוחד אם אתן מארגנות ערב מחוץ לבית. כשאתן משקיעות במשחק הזה, כל מה שתצטרכו לעשות בשביל להנות מערב בנות מצחיק ומעניין הוא פשוט לדאוג להביא את החבילה ולתת לקלפים לעשות את הקסם שלהם. במקום להיסחב עם מספר משחקים וחבילות קלפים, במשחק "בנות ונהנות" יש לכם 5 משחקים במשחק 1, זה המשחק האולטימטיבי לכל מי שמחפשת צחוקים וכיף עם הבנות מבלי לרוקן את הכיס.

ממש לא שווה לחכות!

אם לסכם, המשחק ״בנות ונהנות״ יכול ללוות אתכם במשך מפגשים רבים  של צחוק, הנאה, גילוי סודות ודיבורים שיעזרו להדק את הקשרים ביניכן ולהפוך את החברות לחזקה וטובה הרבה יותר. אז בפעם הבאה שתשברו את הראש בניסיון לחשוב על ערב בלתי נשכח, פשוט תשלפו את המשחק ותתחילו להנות! אז למה אתן מחכות? דאגנו לכן ללינק ישיר לרכישת המשחק בהטבה בלעדית לזמן מוגבל.

לחצו עלי לקבלת ההטבה על המשחק

הדימוי העצמי שלנו הוא בעל חשיבות עצומה ובעל השפעה רבה על החיים שלנו כאינדיבידואליות וגם כנשים שהן חלק מהחברה ושמבינות את מקומן בה. לדימוי עצמי יש השפעה גדולה מאוד על כלל הפעולות ומערכות היחסים שלנו, עם מי אנחנו בוחרות להיות במערכת היחסים, איך אנחנו יוצאות ממערכת היחסים כשהיא כבר לא טובה לנו וכדומה. יהיה מדויק יותר להגדיר את הדימוי העצמי שלנו כמשקפיים שבאמצעותם אנו רואים את עצמנו ואת העולם. כמו בכל דבר בחיים, גם הדימוי העצמי שלנו נוטה לשינויים לאורך הזמן. ישנן תקופות טובות יותר שבהן אנו מרגישות טוב יותר עם עצמנו, ותקופות פחות טובות שבהן אנו מבקרות את עצמנו בחומרה או בוחרות להביט דווקא על חצי הכוס הריקה. במאמר זה נתמקד בדימוי עצמי חיובי ובתרומתו לחיים טובים יותר.

דימוי עצמי בריא

דימוי עצמי המוגדר כבריא, הוא דימוי עצמי שבו אנו יכולות להסתכל על עצמנו ולראות אותנו כפי שאנו באמת, הכוונה היא שאנו מסוגלות לזהות הן את החוזקות והתכונות החיוביות שלנו והן את החולשות שלנו, שיש להשקיע בהן עבודה נוספת כדי להתחזק. לדימוי עצמי בריא יש יתרונות רבים כאשר הוא משליך באופן אוטומטי על הבטחון העצמי שלנו, כך אנו יכולות להרגיש בטוחות בעצמנו, בדעותינו ובמחשבותינו ובאופן כללי להרגיש טוב מאוד לגבי עצמנו בחיי היומיום שלנו. 

כמו כן, הוא מסייע לנו לבנות מערכות יחסים טובות ונכונות לנו, הוא מאפשר לנו לשפר את הלמידה שלנו וגם מאפשר לקבל משובים מהסביבה, מבלי "להתפרק" או "להישבר" גם כשהמשובים אינם טובים, אלא מאפשר לנו להכניסם לפרופורציות ולהבין מה צריך לתקן ולשפר מבלי לחוש תחושת כישלון עצמי או שאנו "לא שוות".

יתרונות נוספים לדימוי עצמי בריא

כאשר יש לכן דימוי עצמי בריא, אתן למעשה יכולות לעמוד על עקרונותיכן, על הצרכים שלכן ואף על הדעות שלכן, באופן כזה שגם אם מולכן יש אדם שאינו מסכים איתן, אתן עדיין תישארו נאמנות לעקרונות שלכן, למחשבות שלכן ולדעות שלכן, ללא קשר למחשבותיו ודעותיו של האדם שמולכן. הכוונה היא שאינכן ניתנות להשפעה, אלא חזקות ויודעות בדיוק מי אתן ובמה אתן מאמינות, גם אם יש אנשים שלא מסכימים עם הדרך שבה אתו חושבות. סיטואציות נוספות שאתו עלולות להיפגש בהן ולשמן אתן זקוקות לדימוי עצמי בריא הן אם אתן רוצים לקבל העלאה בשכר ועליכן להתעקש על כך, או אם אתן רוצות יחס שווה לשאר העמיתים שלכן בעבודה.  

דימוי עצמי בריא מאפשר לכן להרגיש בטוחים בקבלת ההחלטות שלכן, ואף מעניק לכן עמידות מוגברת בפני אתגרים וכישלונות, שהם מנת חלקם של כולם. אנשים בעלי דימוי עצמי בריא מבינים שאלו רק מהמורות בדרך, אך ניתן לגבור עליהם ולהמשיך הלאה בראש מורם. 

יתרון נוסף שיש לדימוי עצמי בריא הוא שיפור היכולות שלכן לקיים מערכות יחסים טובות, חזקות ונכונות המושתתות על תקשורת וכנות, שהן המפתח לכל מערכת יחסים בריאה באשר היא.

האם דימוי עצמי בריא הוא כמו עודף ביטחון עצמי? 

התשובה היא לא. דימוי עצמי בריא צריך להיות מחובר ליסודות שלכן, מעוגן לקרקע, מציאותי והגיוני, אך הוא אינו מתבטא בעודף ביטחון עצמי, אלא רק בביטחון עצמי. דווקא אנשים אשר נוטים להיות יהירים, או נוהגים בעליונות כלפי אחרים, אינם בעלי דימוי עצמי בריא, אלא מנסים לחפות על דימוי עצמי נמוך. שכן מי שיש לו דימוי עצמי בריא, אין לו צורך להתעמר באחרים, להתנשא מעליהם ולחשוב שהוא טוב יותר מסביבתו, אלא בדיוק להיפך, הוא מתאים עצמו לסביבה הנכונה עבורו.

עוד בערוץ היחסים ואהבה של פרוגי:

• מיס יו: הזוגות הטלוויזיונים שאנחנו מתגעגעים אליהם
• יואב מאיר: "המצב משתפר בכל שנה, אבל עדיין יש גורמים שהם נגד הקהילה הגאה"
• בלי סודות: "'אהבה' - באמת קיים דבר כזה?"

קווין רובין ודניאלה קריסטיה

יוצרי התוכן קווין רובין ודניאל קריסטיה נפגשו בצילומים בוילה של חבורת "חיים בחארטא" שיצרו סרטונים לרשת ומאז עברו כבר חמש שנים, שכללו זוגיות, נישואין ואפילו הפכו להורים. בראיון הם מספרים מי התחיל עם מי ואיך מנהלים זוגיות יציבה.

ספרו איך הכרתם, מי התחיל עם מי?

אחרי שדניאלה נכנסה לחיים ב'חארטא', אני התאהבתי ישר. הייתי מוקסם ממנה ושאלתי אותה אם היא תרצה ללכת לאכול איתי. בחרנו ללכת לאכול המבורגר. היא אמרה שהיא מרגישה לא נעים לאכול לידי את ההמבורגר, אז מה שעשיתי, אמרתי לה שאין מה להתבייש ואכלתי את הפירה עם הידיים ואמרתי לה 'הנה תראי איך אני אוכל תרגישי בנוח'".

מה הדבר שאתם הכי אוהבים לעשות ביחד?

"הדבר שאנחנו הכי אוהבים לעשות ביחד חד משמעית זה לאכול סושי ולראות סרט טוב.

כשאתם רבים או מתווכחים, איך אתם משלימים?

"לריב איתי זה קשה כי אני אחד שלא אוהב להכנס לריבים. אז לרוב זה וויכוח ופחות ריבים"

מה הטיפ הכי חשוב לדעתכם כדי לנהל מערכת יחסים מוצלחת?

"להבין שחיים ביחד וברגע שמשתפים הכל ומשתפים הכל אפשר לפתור הכל ביחד. והכי חשוב זה להיות החברים הכי טובים".

איך תחגגו את יום האהבה העברי?

"השנה זה קצת אחרת. בטח נלך לאכול משהו ביחד עם קיי הבן שלנו, אולי נעשה איזה פיקניק".

© צילום: גיא צרחי

שירה מרגלית וים רפאלי 

הזמרים שירה מרגלית וים רפאלי חלק מתעשיית המוזיקה והפלייליסט שלנו בשנים האחרונות. הזוגיות שלהם התחילה משיר שישבו לכתוב ביחד ומאז כבר עברו שלוש שנים. בריאיון, השניים מספרים איך כתיבת השיר הובילה לבניית הקשר ביניהם ומה הם הכי אוהבים לעשות ביחד. 

ספרו איך הכרתם, מי התחיל עם מי?

"הכרנו מהתעשייה אבל כזה  'היי ביי'. אחרי זה, ים שלח לי הודעה בווטצאפ, אמר שיש שיר שהוא התחיל לכתוב, שחושב שממש נחמד אם נסיים אותו ביחד ואז, קבענו לשבת לכתוב. עד שנפגשנו, נהיינו חברים ממש טובים, היינו מדברים כל היום ואז כשנפגשנו באולפן אצל שירה, ממש לפני שהתחילו הסגרים של הקורונה, שתינו קצת, ים ביקש שאלך בקו ישר, נישק אותי ומשם הכל היסטוריה". 

מה הדבר שאתם הכי אוהבים לעשות ביחד?

"הדבר שאנחנו הכי אוהבים לעשות הוא בסוף היום להתכרבל ביחד בספה ולראות טלוויזיה, או סתם לדבר עד שנרדמים במיטה ולאכול דברים טעימים ביחד, כי בתכלס הכל יותר טעים ביחד". 

כשאתם רבים או מתווכחים, איך אתם משלימים?

"תלוי מי יזם את הריב או מי אשם. אין בזוגיות שלנו אגו ואין מישהו אחד שתמיד משלים. כשאנחנו רבים, אנחנו בדרך כלל לא מדברים כמה שעות ואז מדברים על הכל ביוזמת אחד מאיתנו ומשלימים". 

מה הטיפ הכי חשוב לדעתכם כדי לנהל מערכת יחסים מוצלחת?

"הטיפ הכי חשוב בזוגיות הוא תקשורת, לדבר על הכל אבל באמת הכל. אסור לשמור בבטן ואסור לאגור מבחינתנו. כשיש אהבה אז התקשורת שומרת עליה, כשיש תקשורת אין אגו וכשיש אהבה ותקשורת בלי אגו, יש אמון וביטחון. שנינו מאוד משתדלים לשמור על זה ותמיד להגיד, אם משהו מפריע לו או אם נפגענו ממשהו". 

איך תחגגו את יום האהבה העברי?

"אין לנו מושג עדיין. אנחנו ספונטנים בדרך כלל ומחליטים באותו יום". 

© צילום: שחר אבו

 מיקה סגל ועמית הכטר

השחקנית מיקה סגל, שכיכבה בסדרות ב"זאת שלי" ו"לעוף על אנה", נמצאת בזוגיות כבר במשך שנתיים וקצת, עם השחקן עמית הכטר שכיכב ב "ספיידרז" ו"דרימארס". כעת, הם משתפים אותנו בסיפור די משעשע על תחילת הזוגיות שלהם ומה הם מתכננים לעשות ביום האהבה העברי. 

ספרו איך הכרתם, מי התחיל עם מי?

"ראינו אחד את השניה באינסטגרם, כל אחד נדלק על השני ותקופה ארוכה, ממש התלבטתי אם לכתוב לעמית או לא. בדיעבד, הסתבר שבאותו זמן עמית הסתובב בעולם, הראה לאנשים תמונות שלי וסיפר שאני החברה הבאה שלו, אבל הפחדן לא עשה עם זה כלום, עד שפשוט החלטתי לכתוב לו. משם, זה זרם מאוד מהר". 

מה הדבר שאתם הכי אוהבים לעשות ביחד?

"למצוא כל חודש את המסעדה, שנכריז שאותה אנחנו הכי אוהבים בעולם ולאכול מלא דברים טעימים". 

כשאתם רבים או מתווכחים, איך אתם משלימים?

"רבים רגע ואחרי שנרגעים מדברים שוב על הדברים. כל אחד מנסה להסביר את הצד שלו, עד שפותרים את הבעיה ובינתיים זה עובד יופי". 

מה הטיפ הכי חשוב לדעתכם כדי לנהל מערכת יחסים מוצלחת?

"תקשורת. לדבר על הכל תמיד, מה מפריע, מה כיף, מה בא לי לעשות ומתי, מה לא מתאים לי, אבל לא בקטע מכביד מדי". 

איך תחגגו את יום האהבה העברי?

"נמצא מסעדה חדשה שאנחנו הכי אוהבים בעולם אי פעם ונלך אליה, או שנישאר בבית, נזמין סושי ונראה 'הפיג'מות". 

© עמית נעים

אור אלקיים ודריה יופרוב

כוכבי הרשת אור אלקיים זוטי ודריה יופרוב, נמצאים בזוגיות כבר במשך 11 שנים ונשואים כבר שנה. בראיון הם מספרים על תחילת הזוגיות שלהם, איך הם מתפייסים אחרי שרבים ומה הטיפ שלהם לזוגיות מוצלחת. 

 איך הכרתם, מי התחיל עם מי?

"במקרה שלי, דריה התחילה איתי. היא שלחה לי הודעה בפייסבוק שזו הפלטפורמה שהייתה אז. שאלה 'מה קורה?' ולא עניתי לה. אחרי זה היא שלחה לי למה אני לא עונה ולא היה לי נעים, אז עניתי 'סליחה שלא עניתי', בגלל שהייתי ביישן בתור ילד. מפה לשם, זה המשיך בזה שהשאירה לי מכתבי אהבה בתיבת דואר, בלונים וכל מיני שטויות. דריה אמרה שגם הסתובבה מחוץ לבית שלי, כדי במקרה לראות אותי מחוץ לבית, למרות שבחיים לא התראינו ככה במקרה אבל אמרה שעשתה את זה. בקיצור היא אובססיבית, אבל אני אוהב אותה והמסקנה: בנות, תתחילו עם מי שאתם בעניין שלו". 

מה הדבר שאתם הכי אוהבים לעשות ביחד?

"אנחנו אוהבים לטוס יחד, שנינו טסים הרבה, גם המשפחה שלי גרה בארצות הברית ואנחנו מגשימים את כל החלומות שלנו. אחד הטיולים המטורפים שעשינו, היה בתאילנד ובפיליפינים, כשחזרנו לארץ יומיים לפני שהקורונה התחילה בתאילנד וזה היה בפוקס". 

כשאתם רבים או מתווכחים, איך אתם משלימים?

"קודם כל, היה לנו יותר ריבים לפני שגרנו יחד, אבל עכשיו כשגרים ביחד אנחנו הרבה פחות רבים. כשאנחנו משלימים, לרוב זה אני ניגש ויוזם את ההשלמה של הריב. אחרי 10 דקות, משאירים את זה מאחורינו, מדברים רגיל ולא נחשב בכלל שהיה ריב". 

מה הטיפ הכי חשוב לדעתכם כדי לנהל מערכת יחסים מוצלחת?

"קודם כל, להבין שאף אחד לא מושלם, שמערכת יחסים צריך להיבנות ולא לחפש ולרצות שבן האדם השני תמיד יהיה מושלם. מעבר לזה, צריך להבין שלא כל ריב ולא כל דבר קטן הוא פיצוץ שאי אפשר לחזור ממנו. צריך להיות קלילים, להבין שזה בן אדם שאני אוהב ובן אדם שאני רוצה לחיות איתו את החיים. בסופו של דבר גם הולכים לישון ביחד בלילה, אז צריך ללכת לישון בלי שיש ריב פתוח ועם חיוך".   

איך תחגגו את יום האהבה העברי?

"האמת שעדיין לא חשבתי. אבל אני בהחלט צריך להתעורר ולחשוב על רעיון". 

© אור גפן, יחסי ציבור

סהר כהן ויעל קופילניק

היזם והזוכה במקום השני של הישרדות סהר כהן, נמצא בזוגיות כבר יותר משלוש שנים, עם יעל קופילניק, שהיא גם הסמנכ"לית ויד ימינו של סהר בכל מה שקשור לעסק האופנה שהקים "טיקי". בראיון הם מספרים על ההיכרות חוצת הערים ואיך משלימים מריבים.

ספרו איך הכרתם, מי התחיל עם מי?

"הכרנו דרך חבר משותף בשם עמית. שירתתי בבסיס ליד אילת עם עמית, שהוא חבר של יעלי מהבית. זה היה בתחילת הקורונה, הכל היה סגור ויעלי ממש רצתה לראות את החברים. היא עשתה ישיבה בבית של חברה ועמית, אמר לי להצטרף וככה הכרנו. אחרי הערב שישבנו בבית, שלחתי את ההודעה הראשונה באינסטגרם וכבר בערב הראשון שהכרנו, היה ניצוץ בינינו". 

מה הדבר שאתם הכי אוהבים לעשות ביחד?

"אנחנו אוהבים לבשל ביחד, ללכת לסדנאות העשרה, חופשה ביחד, ספורט, לצפות בסרטים ולטייל בעולם". 

כשאתם רבים או מתווכחים, איך אתם משלימים?

"אנחנו פותרים את הדברים ישר באותו הרגע. אין אצלנו לשמור בבטן, פותחים הכל, מדברים על הדברים, מקשיבים אחד לשנייה ומיישרים את ההדורים". 

מה הטיפ הכי חשוב לדעתכם כדי לנהל מערכת יחסים מוצלחת?

"תקשורת טובה. זה הבסיס להכל, להבין מה כל אחד צריך ומה אנחנו צריכים ביחד כזוג". 

איך תחגגו את יום האהבה העברי?

"הפתעה שיעלי מכינה, לא יכולה לחשוף". 

© אלבום פרטי

על הנייר, נראה כי בשנים האחרונות התגברה הקבלה וההכלה של הקהילה הגאה, מה שבהכרח משפיע על ההבנה שלה. למרות זאת ולמרות הנגישות והזמינות למידע באינטרנט, נראה כי יש הרבה שאלות ונושאים שהם לא כל כך ברורים- למשל, נושא הפונדקאות בארץ שקיים רק שנה.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• השראה לכולנו: מערכות היחסים בסדרות
• חוגגים אהבה: מקומות מגניבים ולא שגרתיים לדייטים
• בלי סודות: "קיימתי יחסי מין, ואני לא רוצה לשתף בזה את אמא שלי"

© אלבום פרטי

על כל זה מנסה לענות איש התקשורת ויוצר התוכן יואב מאיר, בסדרת מפגשים עם מומחים ודמויות מובילות מקהילת הלהט"ב בישראל שמסתכמים בקורס הנקרא "לצאת מהארון – מדריך לקהילת הלהט"ב בישראל" ומשודר בפלטפורמת SCREENZ. באמצעות שמונה מפגשים וראיונות, אותו קורס מהווה מדריך מקיף וראשון מסוגו ליוצאים וליוצאות מהארון, לבני משפחותיהם הסביבה הקרובה, ולכל מי שרוצה להעמיק את ההבנה שלו בקהילה.

"לצאת מהארון" הוא קורס ייחודי ואולי ראשוני מסוגו. מה גרם לך ליצור אותו?

"אני מתנדב במקומות וארגונים הקשורים לקהילה הגאה כ-17 שנים ואני מרגיש שאפילו אני, בתור מישהו שהוא מאוד מעורב בנושא, עדיין לא יודע הכל. לכן, החלטתי להיפגש עם מומחים ולשאול את כל השאלות שמעניינות אותי. חוץ מזה, אני חושב שאין מידע מסודר שאנחנו מקבלים בכל מני נושאים שקשורים לקהילה הגאה- לא בבית הספר ולא כחלק מהעבודה שלנו. בתור אנשים מהקהילה, מדובר במידע שלא תמיד חשוף אלינו. לכן, חשוב וכדאי שיהיה קורס ממוקד, בו יהיו נושאים שכל אחד יוכל ללמוד מהם".

למי הוא מיועד?

"קהל היעד של הקורס כולל בעיקר אנשים מהקהילה והמשפחות שלהם, אבל גם אלו שעובדים איתם- חברים לעבודה, נותני שירות, צוותי רפואה, עובדות סוציאליות… אנשים שרוצים להכיר את הקהילה יותר טוב. גם כאלו שיודעים דברים על הקהילה יכולים ללמוד משם. למשל, יש פרק על פונדקאות, בו אני מראיין מנכ''ל של חברת פונדקאות. באותו פרק הוא מסביר על התהליך בישראל, שכן הוא חדש וקיים רק שנה. בנוסף, בפרק אחר אני מראיין עורכת דין שמתעסקת בזכויות של הקהילה, שם היא מספרת על המצב בישראל כיום ומה צריך לעשות כדי לשמור על הזכויות שלנו. כמובן שיש עוד נושאים מעניינים, שכל אחד יכול ללמוד מהם דבר או שניים, כי הנושאים של זהות, מיניות וקבלה עצמית הם מעסיקים כל בן אדם- בלי קשר לנטייה המינית שלו".

© ADOBESTOCK

 בקורס אתה מראיין גורמי מפתח בקהילה הלהט"בית. היה מישהו או מישהי שהתחברת אליהם במיוחד?

"קודם כל, כולם אנשים מאוד מיוחדים ומעניינים ומכולם למדתי המון. היה לי מאוד מעניין להקשיב להם, ממש יכולתי לשבת איתם שעות! אני חושב שכל אחד יכול לתרום הרבה לצופים, בעקבות הניסיון חיים שלהם ובמה שהם עוסקים. אני יכול להגיד שהתרגשתי מאוד מהפרק עם מוטי רייף, הוא עסק בתפיסות של נשיות וגבריות בקהילת הלהט''ב ודיבר שם על זה שהוא רצה להיות כל הזמן יותר גברי. אני יודע שכל העיסוק הזה בגבריות ונשיות הוא מאוד נוכח בקהילה ובכלל וזה נושא שתמיד מאוד מעסיק אותי".

האם אתה מרגיש שגם אתה נחשב לגורם מפתח בקהילה?

"אני מקבל הרבה מאוד תגובות, בגלל ובעיקר שאני שנים פעיל בקהילה ומעלה תכנים בנושא. את הפניות אליי אני מקבל גם מהורים וגם מבני נוער. אני לגמרי מרגיש שאנשים יודעים שאני עוסק בנושא ויכול לעזור ולהפנות אותם לגורמים מקצועיים, אז אפשר להגיד שאני כן מרגיש ככה". 

מתי יצאת מהארון ואיך הסביבה קיבלה את זה?

"יצאתי מהארון כשהייתי בן 17. היה לי ממש מזל שגם המשפחה וגם החברים שלי קיבלו את זה מאוד טוב, חיבקו אותי וחיזקו אותי. זה מה שנתן לי את הביטחון לצאת מהארון ולחיות את החיים שלי באמת. אותה הכלה של המשפחה והחברים גרמה לי להרגיש שייך, ראוי ומקובל. זה גרם לי להרגיש בסדר עם עצמי, כי ברגע שיש תמיכה מהסביבה- זה נותן המון כוח".

© אלבום פרטי

כפי שציינת מקודם, יש הרבה מידע שעדיין לא חשוף לכל הקהילה. האם באותה תקופה צצו שאלות שהרגשת כי אין מישהו שיכול לענות לך עליהן?

"בטח! כשאני יצאתי מהארון, זה היה נושא שלא מדברים עליו כמעט בכלל. לא היה כמעט חומר לקרוא עליו, בקושי היה מידע באינטרנט. כתוצאה מכך, היו לי מלא שאלות ותהיות, ככה שתוך כדי החיים למדתי וגיליתי את מה שהייתי צריך ורוצה לדעת, דרך החוויות שעברתי. בגלל זה אני חושב שצריך קורס שמאגד את כל הנושאים, או לפחות מגוון רחב שלהם, כדי שאנשים יוכלו להיעזר בו ולקבל את התשובות לכל אותן שאלות ותהיות".

 אתה מתנדב ב"חושן" כבר 17 שנה. ממה שאתה רואה בשטח, איך הקהילה הגאה והיחס אליה השתנו מאז ועד היום?

"יש שינוי מטורף מבחינת הקבלה של החברה. אני חושב שבזכות הריאליטי, הייצוג בתרבות והרשתות החברתיות יש חשיפה יותר גדולה בכל מה שקשור למנעד של הקהילה. ברגע שאנשים נחשפים עוד ועוד למגוון הסוגים והגוונים בלהט''ב, הם מבינים שבסופו של יום כולם בני אדם. הרי כל אחד שונה, לכל אחד יש חלומות ושאיפות ולכולם יש מקום בעולם". 

באילו מובנים התהליך של יציאה מהארון כיום שונה מבעבר?

"היום יש הרבה יותר מודעות כלפי הנושא- גם לצוותים חינוכיים בבתי ספר, להורים וגם לחברה הכללית. כאשר נער או נערה יוצאים מהארון כיום, יש להם סביבה שיותר מכילה ומקבלת, יש ארגונים שהם כבר מבוססים בקהילה, מלאים בידע בנושא ויכולים לתת להם גב תומך, כמו 'איגי' (ארגון הנוער הגאה), 'חושן' שהוא ארגון ההסברה והחינוך והאגודה".

מה חודש הגאווה מסמל בשבילך?

"חודש הגאווה זה חודש בו הקהילה הגאה גם חוגגת, אבל גם מציינת את המאבק. זה חודש שהוא מאוד מרגש ואמוציונלי. מצד אחד, חוגגים את ערכי החופש, הסובלנות והקבלה ומסתכלים בגאווה על כל ההישגים שלנו עד היום. מצד שני, מציינים באותו חודש את המאבק, את זה שאנחנו עדיין חסרי זכויות במדינת ישראל. בין החגיגה לבין הקושי נוצר פער גדול". 

בתור כתב אופנה ומישהו שמתעסק בנושא הרבה מאוד שנים, מה דעתך על המהלך של חברות האופנה להוציא קולקציות במיוחד לחודש הגאווה?

"‏אני מאוד בעד חברות אופנה שמוציאות קולקציות מיוחדות לגאווה בחודש הגאווה ומקשטות את כל המרחב הציבורי והמסחרי בצבעים של הקהילה. הן גורמות ללהט''ב להרגיש שהם רצויים, שהם חלק, שהם מקובלים ובעצם עוזרות לנו גם בחגיגה וגם במאבק. אז חד משמעית אני בעד הרעיון של כל חברה שבוחרת להשתמש בצבעי הגאווה". 

מה מצב הקהילה בישראל?

"יש תחושה שהמצב משתפר בכל שנה, אבל עדיין יש הרבה מאוד גורמים שהם נגד הקהילה הגאה והרבה קולות של שנאה. זה תמיד מפחיד ולא נעים, גם כשרואים שהממשלה לא מקדמת חוקים בעד הקהילה הגאה. אני חושב שאף פעם לא תהיה קבלה מלאה, כי לצערי תמיד יהיו אנשים שזה מפריע להם, או שזה לא מובן להם. אני מקווה שזה ישתפר יותר ויותר. אני יכול להגיד שהמאבק עדיין בשיאו ואני מקווה שאנחנו נהיה שווי זכויות יום אחד". 

מה דעתך על השימוש הרווח במילה "הומו" כקללה?

"לצערי, היא עדיין הקללה מספר אחת בישראל. זה מזעזע בעיניי! אני לא מבין איך משרד החינוך לא יוצא לקמפיינים נרחבים כנגד התופעה הזאת. בכלל, אני חושב שהיום יש הרבה בני נוער להט''בים מחוץ לארון בבתי הספר העל יסודיים ועדיין אין מספיק שיח בנושא, או מערכי שיעור. אני מרגיש שלא מדברים על זה מספיק ואני מקווה שהשיח בבתי ספר בארץ יתפתח יותר. בקשר לשימוש של מונחים מהקהילה כקללות, אני ממש מקווה שזה יעבור מהעולם, שאנשים יבינו ש'הומו' זה זהות של בן אדם ולא קללה".

בסוף השבוע האחרון נרצחה שרית אחמד בת ה-18 מהכפר כסרא. בהמשך פורסם כי לפני כחודש התלוננה שאחיה מתכנן לרצוח אותה בגלל היותה לסבית ובכללי אוימה בעבר על ידי אחיה הגדולים עקב נטייתה המינית. מדובר באירוע שקרה בסמיכות לאירועים הגדולים של חודש הגאווה.

"הצטערתי מאוד מאוד לשמוע על הרצח של שרית אחמד, הלב שלי נשבר והוא כואב. אני לא מאמין שבישראל בשנת 2023 עדיין אנשים נרצחים על רקע נטייה מינית. אני חושב שהממשלה חייבת להכין תוכנית חירום ולטפל בכל המקומות בארץ. ככה שבכל מקום יהיה ‏מקום לקהילת הלהט''ב, שיהיה עובד סוציאלית שאחראי על התחום באותו מקום, שיהיה למי לפנות ולעזור לכל חברי הקהילה בכל מדינת ישראל". 

עצה לנער/ה מהקהילה?

"קודם כל חשוב לי להגיד לכולם ולכולן שהם בסדר והם מהממים ומהממות כמו שהם, מי שהם זה מצויין. הם לא צריכים להשתנות! מעבר לזה, אני רוצה להגיד להם שזה ילך וישתפר, שזה יהיה קל יותר ותמיד עדיף לחיות באור ולא בצל".

מהזוגות הזכורים והאהובים מסדרות הטלוויזיה האמריקאיות בכלל. הזוגיות החלה בכלל מחברות טובה ולא הייתה קרובה להיות יותר מכך, אבל לילה אחד, בחתונתו של רוס, זה השתנה ומאז הם לא נפרדו אפילו פעם אחת, דבר שדי נדיר בשביל זוגות בסדרות... שלא לדבר על כך שהם היו לא רק זוג, אלא גם החברים הכי טובים אחד של השני.

ג'ייק ואיימי | ברוקלין 99

לזוג הראשי בסדרה המצליחה אמנם לקח שתי עונות כדי להפוך לזוג, אבל כשזה סוף סוף קרה הפכו זה קרה - זה היה רגע מרגש במיוחד. גם כאן מדובר בצמד חברים טובים! מעבר להיותם שותפים לעבודה וזוג, הם היו שם אחד בשביל השנייה לאורך כל העונות והציגו זוגיות יציבה וטובה.

מרשל ולילי | איך פגשתי את אמא

בניגוד לחיי האהבה הסבוכים המלאים בעליות ומורדות של טד, חיי האהבה של מרשל ולילי דווקא נמו על מי מנוחות. הם זוג יציב לאורך עונות הסדרה והם חברים טובים שמסתדרים נהדר זה עם זה, בדיוק כמו זוג טוב עם זוגיות בריאה (דבר שאי אפשר להגיד על מערכות יחסיהם של שאר החבורה...).

דרק ומרדית'  | האנטומיה של גריי

אמנם אין ספק שהזוגיות של דרק ומרדית' ידעה עליות, מורדות וטרגדיות רבות, עם זאת אין ספק שמדובר בזוג יציב וחזק שנראה שלמרות כל המכשולים הצליחו להשאר ביחד ולהימנע מלהכניס רעל ליחסיהם. אמנם נישואיהם הסתיימו בצורה טראגית, במותו של דרק אבל עד הסוף המר - הם הכי היו הזוג שהיווה לנו השראה.

סטיילס ולידיה | זאב צעיר

מעונתה הראשונה של הסדרה היה ניכר כי סטיילס מאוהב בלידיה, דבר שבהתחלה לא היה הדדי והיא ראתה אותו כחבר בלבד. עם זאת, לאחר מספר עונות החברות הזו דווקא כן הבשילה לזוגיות. לא ברור אם בגלל שהם פשוט היו מתאימים להפליא או בגלל שמערכת היחסים התחילה מחברות אבל השניים תחזקו זוגיות טובה וחזקה מאוד.

כמיטב המסורת נהוג להתחפש, ולא, זה ממש לא משנה אם אתם כבר לא ילדים! אז אם התמזל מזלכם ואתם מגיעים לחג הזה עם בן או בת זוג, אספנו לכם כמה רעיונות לתחפושות זוגיות הכי מתוקות, קיצ׳יות, מצחיקות ומקוריות!

עוד בערוץ היחסים ואהבה של פורים:

• חוגגים אהבה: מקומות מגניבים ולא שגרתיים לדייטים
• בלי סודות: "'אהבה' - באמת קיים דבר כזה?"
• נשבר הלב: סיכום שנה של הפרידות הכי מפתיעות

וונסדיי וט׳ינג

אלא אם כן אתם חיים במערה, אין סיכוי שפספסתם את הסדרה המדוברת ביותר של נטפליקס שיצאה לקראת סוף 2022, "וונסדיי". הסדרה, שמבוססת על הקלאסיקה של משפחת אדאמס הצליחה לשבור שיאים והפכה לסדרה דוברת האנגלית של נטפליקס שצברה הכי הרבה שעות צפייה בשבוע הראשון שלה על המסך. אין ספק שוונסדיי עצמה תיהיה מהתחפושות החרושות ביותר השנה, קצת כמו אלזה ב- 2014, אבל אם אתם זוג ומעוניינים לשדרג, וונסדיי והחבר הכי טוב שלה, ט׳ינג (שהוא בעצם יד) זו אופציה מושלמת! אם הסתבכתם- תמיד אפשר לבחור בפאגסלי, אחיה הקטן.

אילנה ודיאנה

הרבה צמדים נבנו והתפרקו השנה, והבולטות שבניהן הן כמובן אילנה ודיאנה, צמד האחיות האייקוניות מהאח הגדול. באמצעות פאות של שיער שחור חלק ארוך, גופיות ורודות, וקעקועים מזוייפים, אתם תהפכו לצמד הכי מצחיק בארץ. אם אתם במצב רוח להשקיע, אפשר להוסיף הגה כרפרנס ללהיט "ביצ' וואנה רייד".

© מיכה לובטון, באדיבות רשת 13

סטטיק ובן אל

ונמשיך לצמדים שהתפרקו ונעבור לצמד הכי מדובר ביותר במדינה, אפילו כשהם כל אחד בנפרד. הזמרים שיצאו לאחרונה לקריירת סולו הותירו אחריהם גל שמועות, סיפורים, וריכולים בלי סוף והפכו לנושא לוהט, לכן מן הראוי שנקדיש גם להם תחפושת זוגית. אז מה תצטרכו לתחפושת? לסטטיק פאה בלונדינית (או לחמצן את השיער אם אתם אמיצים), משקפיים, בגדים רחבים וערימות של שרשראות. לבן אל, קעקועים מזויפים, גופיה צבעונית ומשקפי שמש.

© משה נחומוביץ'

דני וסנדי מגריז

אי אפשר לכתוב כתבה על תחפושות זוגיות מבלי להתייחס לזוג האייקוני ביותר מהקלאסיקה גריז. מה תצטרכו כדי להפוך אליהם? אם בורכת בתלתלים בלונדיניים, תפור עלייך סנדי, אבל אם לא תמיד אפשר לקנות פאה כזו. חוץ מזה, בגדים שחורים צמודים ועקבים ישלימו את הלוק. גם בשביל להפוך לדני לא צריך הרבה עבודה, ג׳ל בשיער, גינס סקיני שחור וטישרט שחורה.

רפונזל ופלין

אם כבר זוגות קלאסיים, אז כמובן שנדבר גם על הזוגות של דיסני. אין ספק שכל נסיך ונסיכת דיסני יתאימו למאורע אבל "פלונטר" לגמרי האגדה המועדפת עלינו אז הפעם נעזור לכם להתחפש אליהם. לרפונזל נדרשת שמלה סגולה ופאה בלונדינית ארוכה לפחות עד הברך, בונוס אם יש לכם בובה של לטאה! כדי להפוך לנסיך המושלם, תצטיידו במכנסיים חומים, חולצה לבנה ארוכה ווסט ירוק, עם מגפיים וחגורה חומה להשלמת הלוק.

פסל החירות ותייר

אם נמאס לכם לחכות לפעם הבאה שתטוסו לארצות הברית, תביאו את ארצות הברית לארץ! שמלה בצבע ירוק בקבוק וכתר ירוק יהפכו אתכן בקלות לפסל המזוהה עם העיר ניו יורק - פסל החירות. את זוגכם תלבישו בחולצת ״ I LOVE NY “ , דגמח קצר, ותציידו במצלמת תיירים.

זוג השודדים בוני וקלייד

אם אתם חובבי פשע ותעלומות, את הזוג בוני וקלייד אתם וודאי מכירים. הזוג היה ידוע בשודים שהיה מבצע בשנות ה-30, הם מראשוני הפושעים המפורסמים שהגיעו למעמד סלבס בעידן המודרני. אז איך תהפכו אליהם? ראשית, לבוש שמאפיין את התקופה: חצאית ארוכה וגרביון, או לגבר מכנס שחור ושלייקס, אל תשכחו את הכובעים! כדי לאפיין את השודדים אפשר להוסיף אקדחים מזויפים, שקי כסף, ואם אתם במצב רוח להשקיע אז תלכלכו מעט את הבגדים בבוץ/דם מזויף!

הארנבת והשועל מזוטרופוליס

למרות שהוא יצא כבר לפני כמה שנים טובות, זוטרופוליס לנצח יהיה מהסרטים המצוירים החמודים והאהובים שיצאו. חלק בזכות הכימיה המצחיקה בין הדמויות הראשיות ג'ודי השוטרת הארנבת וניק השועל. כדי להפוך לג'ודי תצטרכו חליפה של שוטרת, כזו שאפשר למצוא בכל חנות תחפושות ואוזניים של ארנבת. בשביל להיות ניק השועל תצטרכו חולצת פולו ירוקה, עניבה סגולה, מכנס דגמח ואוזניים של שועל.

משה ולילך מפרוגי

אמנם אנחנו לא אובייקטיבים, אבל באופן חד משמעי זו התחפושת הזוגית המועדפת עלינו. הצמד האייקוני של עולם הבידור והרכילות שמתפעלים את פרוגי במסירות רבה! כדי להיות משה, העורך הראשי שלנו, והמגיש של התוכנית א'-ת' תצטרכו משקפיים, טישרט וג'קט וכמובן מקרופון ופתקיות להקריא מהן. כדי להפוך ללילך עורכת המשנה שלנו, המראיינת והמגישה של תוכנית "דה סטורי" תצטרכו כמובן פאה ג’ינג’ית, מיקרופון ממותג גם כן וחיוך גדול. נקודות בונוס אם אתם לוקחים אתכם צפרדע! אבל אמיתי, כן?

© ירון ברנר

עוד בערוץ היחסים ואהבה של פרוגי:

• בלי סודות: "'אהבה' - באמת קיים דבר כזה?"
• בלי סודות: "קיימתי יחסי מין, ואני לא רוצה לשתף בזה את אמא שלי"
• נשבר הלב: סיכום שנה של הפרידות הכי מפתיעות

בנג'י 

למה ללכת לבית קפה או לסרט כשאפשר ללכת לבילוי כיפי ואקסטרימי במיוחד? בנג'י יכול להיות בילוי כיפי במיוחד. הוא מלא אנדרנלין ואין כמו לעשות פעילות זוגית ורומנטית בשניים, כזו הדורשת אומץ שבן הזוג יכול לספק.

© ADOBESTOCK

חדר בריחה

בילוי נוסף שיכול להיות מעניין הוא חדר בריחה, אין כמו לפצח חידות ביחד כדי להתגבש כזוג. חווית ההצלחה כאשר נחלצים מהחדר היא מאוד משכרת, ולעשות את כל זאת עם אדם אהוב רק מוסיף על החוויה בעינינו.

© ADOBESTOCK

שייט

שייט הוא לפחות בעינינו אחת החוויות הרומנטיות שאפשר לצאת אליהן ועל כן אנו ממליצים עליה בחום. אתם לגמרי יכולים לשכור סירה עם בן או בת הזוג ולשוט במרינה להנאתכם או לצאת לשייט מאורגן. כך או אחרת מצפה לכם חוויה כיפית ביותר.

© ADOBESTOCK

גן חיות/ספארי

אולי זה לא הדבר הראשון שהייתם חושבים עליו כבילוי לדייט ובכל זאת, גן חיות או ספארי יכולים להיות מקום מעניין במיוחד לבלות בו ואף נעים לבלות בו יחד עם בן הזוג. אנחנו לגמרי ממליצים על החוויה בעיקר כי אנחנו מאמינים שהיא יכולה להיות מעט מיוחדת וזכורה למדי.

© ADOBESTOCK

מוזיאון

אולי זה נשמע לכם כמו בילוי מעט מוזר אך האמת היא שישנם מוזאונים שדווקא מאוד מעניין להסתובב בהם יחד עם בן הזוג, חלקם אף אינטרקטיביים מה שמוסיף ענייו לחוויה. אנחנו מאוד ממליצים על דייט במוזיאון, במיוחד למי שמעדיפים חוויה מעט שונה. 

© ADOBESTOCK

• בלי סודות: "קיימתי יחסי מין, ואני לא רוצה לשתף בזה את אמא שלי"
• בלי סודות: "אני מאוהבת בו"
• נשבר הלב: סיכום שנה של הפרידות הכי מפתיעות
  

בן 13 שואל: "אני לא מצליח להבין איך כל החברים שלי מתלהבים מפורנו ותמונות של בחורות בלבוש חשוף. זה לא עושה לי את זה, לא מרגש אותי בכלל ואני בכלל לא מרגיש שאני נמשך, לא לבנות ולא לבנים. אני רוצה ללמוד לאונן כמו כל החברים שלי אבל אני בכלל לא מרגיש חרמן.. זה הגיוני?"

תשובת היועצת: "היי לך, אתה מתאר מצב מאוד נורמלי וטבעי. גיל ההתבגרות עלול להיות מאוד מבלבל והרבה פעמים המיניות שלנו מושפעת גם מלחץ חברתי. הרבה בנים בגיל שלך מספרים שהם מרגישים כל מיני רגשות מול בנות או בנים, נהנים מאוננות ומצפייה בפורנו ומספרים כל מיני דברים שחלקם אולי נכונים - אבל חלקם חלקם אולי לא. ממה שאתה כותב נראה שאתה טוב מאוד בלהקשיב לעצמך, מכיר בכך שיש דברים שמעניינים אותך ויש דברים שלא - וזאת תכונה מצויינת. לדעת מה עושה לך טוב וללכת עם מה שעושה לך טוב.. המיניות שלנו מושפעת מהרבה מאוד גורמים ומתפתחת בזמנים שונים וזה טבעי שכל אחד יתחיל לאונן בזמן אחר ובקצב אחר. תחושת ה'חרמנות' (עוררות מינית) יכולה להגיע בעוד חודש, שנה ואפילו בעוד כמה שנים ואולי גם לעולם לא, וגם זה, ממש בסדר. חשוב לזכור שגם כשהמיניות מתחילה להתעורר, לוקח זמן להכיר את הגוף, ללמוד לאונן ולמצוא מה נעים לך. לא תמיד מה שנעים לחבר כזה או אחר יהיה נעים גם לך. כל אחד חווה את זה אחרת".

© AdobeStock

בת 16 שואלת: "אם גבר ואישה מקיימים יחסים והיא מקבלת מחזור אחרי שבוע, זה סימן מובהק לזה שהיא לא בהריון? ועוד דבר, למה אני כל כך נלחצת מהריון למרות שאני לא מקיימת יחסי מין?"

תשובת היועצת: "שלום לך, במצב שבו מופיע וסת לאחר קיום יחסי מין זה אכן סימן שאת לא בהריון. לצד זאת חשוב להדגיש כי יש דימומים שיכולים להופיע אבל הם אינם וסת. ואם מופיעים דימומים כאלה אז מומלץ לגשת לגניקולוג.ית שלך ולבדוק את הנושא. אני לא יודעת למה את בלחץ מהריון לא רצוי אבל אני יכולה להבין אותך. הריון הוא סיטואציה מאוד מורכבת להתמודדות בעיקר כשאת לא רוצה בו. הרבה נשים (וגברים) חולקים את החשש הזה יחד איתך. כשאנחנו חושבים על יחסי מין אנחנו מיד מקשרים את זה להריון. עם זאת כל עוד מקיימים יחסי מין מוגנים, ודואגים להשתמש באמצעי מניעה יעילים ובדרך הנכונה, הסיכוי להריון יורד וניתן לקיים יחסי מין בהנאה וללא חשש".

© adobestock אילוסטרציה

בן 17 שואל: "היי, אני יודע שזה ישמע מוזר אבל זאת שאלה שאני שואל את עצמי הרבה - יש דבר כזה אהבה? אני באמת יכול להרגיש משהו למישהי ברמה שישגע אותי הרצון להיות איתה? אני אחשוב עליה כל דקה ואהיה מוכן לעשות בשבילה הכל? אני באמת מקווה. אני מאוד אוהב לקרוא ספרים רומנטיים וזה מרגש אותי. מבאס אותי להבין שאין באמת אהבות כאלה, אז בסופו של דבר אני מוצא את עצמי שואל - באמת קיים דבר כזה אהבה? אני חייב לשאול אם מישהו באמת חווה פרפרים בבטן ואת הרצון להיות עם בן אדם כל שנייה ביום ושאם משהו קשה קורה, אתה תרצה רק אותו לידך ותוכל להקריב בשבילו הכל או שזה סתם משיכה לאדם שהכרת אז אתה פשוט מתחתן כי זה מה שנהוג לעשות..."

תשובת היועצת: "היי לך, השאלה ששאלת היא שאלה שהרבה נערים ונערות שואלים את עצמם, במיוחד בהשפעת סרטים, סדרות וספרים. כמו שאתה בטח מבין, הספרים שאתה קורא מתארים סיפור שהוא לא לגמרי המציאות ובמפגש עם המציאות דברים באמת נראים ומרגישים אחרת. בהחלט יכול להיות שתפגש נער או נערה ותרגיש כל מיני פרפרים בבטן וכל מיני תחושות, ותרצה להיות רק איתו או איתה, וזה נורמלי. ההבדל בין הספר למציאות היא שבמציאות התחושות האלו יכולות להשתנות, להתעצם או להעלם, הדברים שעוברים בחיים ושגרת היום יום יכולה להשפיע גם על מה שאנחנו מרגישות כלפי בני או בנות הזוג שלנו. לצד זאת, מה שקורה בתוך קשרים רומנטיים הוא שיש שם תקשורת, חברות, אינטימיות אמון וביטחון. כל הדברים האלו מייצרים מערכות יחסים שמיטיבות איתנו. הן לא מושלמות, לפעמים יש כאב או ריבים או אכזבות אבל במערכת יחסים מיטיבה מתגברים על הקשיים האלו או שמחליטים להיפרד אם זה מרגיש יותר נכון. זה קורה, זה כואב אבל גם על זה מתגברים. זאת המציאות. בספר מציגים לך עולם מאוד חד מימדי שלא מראה את המורכבות שבתוך מערכות יחסים. בעיני אהבה קיימת, בטח, היא פשוט הרבה יותר משתנה, גמישה ומורכבת מאיך שהיא מוצגת בסרטים או בספרים. זה חיבור עמוק שיכול לקחת זמן, שמתפתח עם הזמן וניתן להרגיש אותו בעוצמה חזקה ברגע אחד וברגע אחר להרגיש משהו אחר. בתוך קשר לפעמים מרגישים שרוצים לתת הכל ולפעמים מרגישים שלא, בגלל זה חשוב לדבר על הדברים ולתקשר עם בן או בת הזוג. אני חושבת שחתונה היא בחירה לצעוד לצד מישהו או מישהי לאורך תקופת חיים מסוימת וחשוב לשקול עם מי אתה עושה את הצעד הזה, מה התחושות שלך לגביה ואיך הקשר בינכם. ההצעה שלי היא שכשאתה קורא ספר שיש בו קשר שנראה לך שמתאים לך או שקרוב למשהו שאתה היית רוצה תכתוב לך על דף מה אהבת שם, מה אתה חושבת שהיה טוב או נעים בתוך הקשר הזה וככה אולי תוכל קצת ללמוד על סוגי הקשרים שמעניינים אותך. אבל בסופו של דבר, כשתפגש במציאות לא בטוח שתראה את כל הדברים האלו, אז חשוב שתהיה מוכן וגמיש למה שהמציאות תביא. מאחלת לך שלאורך מסע חייך תלמד איזה קשרים טובים לך, מה אתה צריך מקשר ומה נותן לך שמחה וביטחון".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• בלי סודות: "אני מאוהבת בו"
• נשבר הלב: סיכום שנה של הפרידות הכי מפתיעות
• בלי סודות: "הוא לחץ עלי שניפגש רק אצלו"
  

בת 17 שואלת: "קיימתי יחסי מין עם חבר שלי ואני לא רוצה לשתף בזה את אמא שלי, יש לה דרך לדעת איכשהו? מצד אחד אני רוצה לספר לה אבל מצד שני אני חוששת מהתגובה שלה לזה שהסתרתי את זה ממנה. היא כל הזמן אומרת לי שהיא תומכת בי ושכשאהיה מוכנה אז היא רוצה לקחת אותי לרופאת נשים. אפשר להגיד לה שאני מתכננת לקיים יחסי מין ושאני רוצה שהיא תלך איתי לרופאת נשים ככה שלא תהיה לה או לרופאה דרך לדעת שכבר קיימתי יחסי מין עם חבר שלי?"

תשובת היועצת: "היי לך, אני שמחה שאת פונה אלינו. זה מאוד טבעי לשמור לעצמך את המיניות שלך מבלי לשתף את אמא שלך, וזה גם טבעי להיות מובכת מזה. את שואלת אם הרופאה או אמא שלך יכולות לגלות שכבר שכבתם, אז חשוב שתדעי שאין לאמא או לרופא.ה דרך לדעת האם שכבת או לא שכבת בעבר, ולכן את יכולה להגיד לאמא שלך מה שאת בוחרת להגיד לה. עם זאת, אני מעודדת אותך בכל זאת למצוא את הדרך לשתף אותה ולתת לה את האפשרות להיות גורם תומך ועוזר עבורך. מאחר ואת מתארת מערכת יחסים תומכת, אני חושבת שאמא שלך תוכל לעזור לך לעבור את תהליך ההתבגרות שאת נמצאת בו בצורה טובה ונעימה ולהפיג חששות אפשריים. למרות כל זאת, זכרי שתמיד יש לך את זכות הבחירה בנוגע לשיתוף לגבי המיניות שלך. יש לך את האפשרות לבחור אם לשתף, ואם כן מתי לעשות זאת ובאיזה שלב".

© adobestock אילוסטרציה

בת 16 שואלת: "האם יש צורך להבדק למחלות מין אם זהו קשר מיני ראשון עבור שני בני הזוג? במידה ויש צורך, היכן ניתן להבדק? תודה".

תשובת היועצת: "היי, שמחה שפנית אלינו עם השאלה הזו. במידה ושני בני הזוג לא קיימו מגע מיני קודם עם פרטנר/ית אחר, הסיכוי למחלות מין הוא קטן ביותר. מחלות שעוברות באמצעות מגע מיני עלולות לעבור כשמתקיים מגע מיני בלבד, ולכן אם לא היה כזה בעבר, לא אמור להיות סיבה לחשש. בהקשר לזה חשוב לציין שכל מגע בין אברי מין, גם ללא חדירה, נחשבים כמגע מיני ומחלות מין יכולות לעבור גם במגע של עור לעור. אם תרצו להיבדק תוכלו לעשות זאת דרך הרופא.ה משפחה בקופת החולים - כל שצריך לעשות זה לבקש הפנייה לבדיקת מחלות מין, להגיע לבצע בדיקת דם, ותוכלו לקבל תוצאות. חשוב לציין שאם את מתחת לגיל 18 הבדיקה תופיעה בתיק הרפואי שלך וההורים שלך יוכלו להיות חשופים לתוצאות. אם תעדיפו בדיקה אנונימית תוכלו ליצור קשר עם מרפאת הפרסים שנמצאת בחיפה או במרפאת לוינסקי שנמצאת בתל אביב. תוכלו למצוא על המרפאות האלו מידע נוסף באינטרנט, או להתקשר אלינו לדלת פתוחה בשעות הפעילות".

© ADOBESTOCK

בת 12 שואלת: "יש ילד שהייתי מאוהבת בו ואני לא יודעת גם אם עכשיו. הוא ממש חמוד וחתיך ואנחנו כל הזמן מתכתבים בלבבות. בתחילת השנה הייתי מאוהבת בו והוא לא הכיר אותי, ואז התחלנו לבלות ביחד והאהבה שלי התגברה. בהמשך צירפתי חברה ממש טובה שלי לחבורה שלנו והם התחילו לדבר. זה הגיע למצב שהם נראים מאוהבים כי הם כל הזמן היו צמודים. כדי לנסות לשכוח מזה אמרתי לעצמי שהם יהיו חמודים ביחד וניסיתי להפסיק לאהוב אותו. זה קצת עבד אבל אני עדיין לא יכולה לשכוח ממנו. בחודש האחרון הם רבו מלא ואותו הילד פתאום התחיל להתקרב יותר אלי. אני מנסה לצאת חמודה לידו כדי שהוא יאהב אותי. עברו עוד שבועיים והתחלנו לדבר בלבבות שוב. הוא באמת מתנהג אלי בצורה ממש חמודה אבל גם אליה, אז אני לא יודעת אם זה בראש שלי... אבל אני חושבת שהוא אוהב אותי. דיברתי על זה עם החבר הכי טוב שלי והוא אמר שזה רק בראש שלי ושאותו הילד לא חושב על בנות כי הוא חושב רק על ספורט. אני ממש רוצה אותו, אבל לא יודעת מה לעשות כי זה נראה שהוא אוהב אותי אבל גם את הילדה השנייה. אני כבר נואשת, בבקשה תעזרו לי!"

תשובת היועצת: "היי לך. שאלות על יחסים חבריים ויחסים רומנטיים מאוד אופייניים לתקופת החיים הזו. יש עוד המון דברים שעדיין אין לנו בהן ניסיון, הרבה דברים שקורים לנו עם אחרים יכולים להיות לא ברורים ומבלבלים, וזה פשוט חלק בלתי נפרד מלהיות בגיל הזה. את מספרת שאת נמצאת בקשר חברי עם ילד כבר תקופה, ואת מבקשת לברר האם את עדיין מאוהבת בו, וגם מה הם הרגשות שלו כלפייך. התאהבות ורגשות רומנטיים הם עסק מורכב, בעקר כי לא תמיד יש לנו את הכלים לתאם ציפיות או להשתמש בתקשורת ובמילים כדי להבין עם עצמנו ועם אחרים מה אנחנו מרגישים. אין באמת דרך לדעת מה אדם אחר מרגיש אם הוא לא אומר ואם לא שואלים אותו. אולי הוא בעצם מרגיש כמוך? אולי בכל זאת מעניין אותו משהו חוץ מספורט? לא תדעי אם לא תפתחי את זה איתו. כמובן, שכאן מתחילה ההתלבטות הרצינית. כי בכל בחירה יש יתרונות וחסרונות. למשל, אם תבחרי לדבר אתו, את יכולה להשתמש במשפט כמו: 'אני מרגישה שבזמן האחרון ממש התקרבנו, וכיף לי לדבר אתך ולהתכתב אתך. זה טיפה מביך אותי, אבל רציתי לשאול איך אתה מרגיש לגביי ואם היית רוצה שנצא לאן שהוא יחד שנינו?' (כמובן שאת יכולה להשתמש במילים אחרות...). היתרונות של זה יכולים להיות: תקבלי תשובה ותהיי פחות מבולבלת, תקבלי תשובה ויכול להיות שתהיו זוג, תקבלי תשובה שלילית ואולי תתאכזבי, אבל יהיה לך ניסיון בלדבר על משהו קצת מביך, ויש עוד הרבה יתרונות - כמו להתאמן על תקשורת עם מישהו אחר, לא להתעלם מהרגשות שלך, למנוע מצבים של אי ודאות ועוד ועוד. החסרונות יכולים להיות: מבוכה, אכזבה או תחושה של עצב שמישהו דחה אותנו ואמר לנו שהוא לא מעוניין בנו, חשש שהחברות שלכם תפגע (חשוב לי להגיד לך שחברות חזקה יכולה לעמוד בסיטואציה כזו!) ועוד. כמו בכל החלטה בחיים שלנו - יש לנו תמיד מה להפסיד ומה להרוויח. מכל מה שאת כותבת ברור לי שאת נבונה ורגישה וחברה טובה, ושכל החלטה שתגיעי אליה תלמד אותך דברים חשובים על עצמך ועל הקשר שלך עם אחרים".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• נשבר הלב: סיכום שנה של הפרידות הכי מפתיעות
• בלי סודות: "הוא לחץ עלי שניפגש רק אצלו"
• טור דעה: "הזדמנות לחבר בין שני עולמות שחשובים לי מאוד, ריצה ורצון לזוגיות"
  

בן 15 שואל: "אני כל הזמן מרגיש שאני חושב על בנות ונהיה חרמן. אני גם מסתכל על תמונות של ידידה שלי וכמעט כל הזמן יש לי זקפה, מה לעשות?"

תשובת היועצת: "אני שמחה שאתה פונה אלינו ומתייעץ בנושא. בגיל שלך זה מאוד טבעי ונורמלי שיהיו כל מיני מחשבות שיעוררו אותך מינית. כל עוד זה לא פוגע או מפריע לאף אחד אין עם זה שום בעיה. גיל ההתבגרות הוא גיל שבו הגוף והאישיות עוברים כל מיני שינויים, במעבר מילד לגבר. אחד השינויים המרכזיים הוא ההתפתחות המינית. וכן, ה'חרמנות' היא חלק מהעוררות המינית שמתחילה בגילאים הללו ותלווה אותם. כחלק מהתהליך של גיל ההתבגרות יכולה להיות זקפה גם במצבים שבהם פחות תרצה בהם או תתכונן אליהם. אם זה קורה לך אתה יכול לנשום כמה רגעים או ללכת לעשות פיפי בשירותים, או לסדר את איבר המין באופן שונה במכנסיים/תחתונים. בכל מקרה, גם כהשזקפה מופיעה, תזכור שזהו דבר טבעי וחלק מההתבגרות המינית התקנית שלך. הגוף שלך מגיב ממש איך שהוא אמור להגיב. זה לא משהו שאתה צריך 'לפתור' או לדאוג לגביו".

© adobestock

בן 17 שואל: "האם אני יכול להתאהב ולקיים יחסי מין עם מישהו בן 24?"

תשובת היועצת: "להתאהב אפשר בכולם ללא הבדל של גיל, השאלה היא האם מותר לך להיות במגע מיני אינטימי עם מישהו בן 24. מבחינת החוק, מגיל 16 ומעלה ניתן לקיים יחסי מין בהסכמה ללא תלות בהפרש הגילאים. לצד החוק חשוב להבין שבינך לבינו יש פער גילאי משמעותי. אתה עדין תלמיד בית ספר והוא כבר חי חיים בוגרים ולכן יש לו צפיות בוגרות. בניגוד לקשר עם בחור בן גילך, היחסים ביניכם הם לא שוויונים ועל כן יש סכנה של ניצול ושל בנייה של מערכת יחסים שלא תהיה הדדית".

© adobestock

בת 12 שואלת: "שלום, יש מישהו מהכיתה שאני מאוהבת בו כבר מכיתה ג', מהרגע שהוא הגיע לכיתה. כשטסתי לטיול ממש ארוך הוא הביא לי מתנה - מחברת, וכתב ברכה. הוא איחל שאהנה ואז כתב 'באהבה'. ואני לא יודעת מה לעשות. אני חושבת שהוא מחבב אותי אבל אני לא בטוחה אם הוא בקטע של חברה וכאלה, ובכיתה שלי כל מי שאומרים לו 'לא' - נחשב ל'פדיחה'. אני ממש מתלבטת. אני עדיין מאוהבת בו ואני לא יודעת מה לעשות. אני נחשבת בכיתה ל'חנונית' וזה לא שהוא 'מקובל' אבל עדיין... בכיתה שלנו יש קטע כזה שהרבה פעמים בנים עובדים על בנות ומציעים להן חברות אבל בכאילו (ולהפך) ואני מפחדת שאני אציע לו ואז הוא יגיד 'לא' רק כי הוא חושב שזו מתיחה, או שהוא יציע לי וזו בעצם תהיה מתיחה ואני אגיד 'כן'... בקיצור אני צריכה עזרה".

תשובת היועצת: "שלום לך, נפלא שאת מתייעצת איתנו. זה לרוב קשה עד בלתי אפשרי לדעת מה אדם אחר מרגיש כלפינו בלי לשאול אותו בבירור. כמו שאת כותבת - פעם אחת טסת לחו"ל והוא נתן לך מתנה וכתב לך ברכה ופעם אחרת לא. כך שרק מהתנהגות קשה להסיק באמת מה הוא מרגיש, רק הוא יודע. את כותבת שהחברה הטובה שלך אמרה שהוא לא ירצה להיות חבר שלך - לפעמים אנשים מבחוץ יכולים לראות דברים שאנחנו לא רואים בעצמנו מבפנים, ולכן טוב שאת מתייעצת. כדאי לשאול אותה על סמך מה היא אומרת את זה? מה גורם לה לחשוב שהוא לא ירצה? אולי זה יכול לתת לך עוד מידע לחשוב עליו. מה ההורים שלך חושבים? אולי להם יש מידע חשוב? ממה שאת כותבת נראה שלך יש רגשות אליו, והדרך היחידה שאת יכולה לדעת בוודאות האם זה הדדי היא לשאול אותו. זה יכול להיות מפחיד ולא פשוט בכלל, אבל אולי יהיה לך שווה. מציעה לך לנסות להתקרב אליו קצת קודם, ליצור איתו קשר חברי יותר. אז תוכלו להכיר יותר ואת גם תוכלי קצת להרגיש יותר איך הוא מרגיש כלפייך או אפילו להרגיש יותר נוח להגיד לו איך את מרגישה כלפיו. בהצלחה!"

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ יחסים ואהבה בפרוגי:

• בלי סודות: "הוא לחץ עלי שניפגש רק אצלו"
• טור דעה: "הזדמנות לחבר בין שני עולמות שחשובים לי מאוד, ריצה ורצון לזוגיות"
• תסמונת הלב השבור: מהי ואיך תתמודדו?

© ADOBESTOCK

קים וקניה

נפתח עם הזוג שאין אחד בעולם שלא דיבר עליו ועל כל מה שהם עברו- קים וקניה, שבאופן רשמי התגרשו. אחרי שש שנות נישואים וארבע ילדים משותפים, כל אחד הולך לדרכו. הם הכירו כשקים עוד הייתה נשואה לבעלה הקודם ולאחר שהתגרשה, החלו לצאת. כבר בשנת 2016 מקורבים חשפו שקים רוצה להתגרש אבל רק השנה הם חתמו על המסמכים. מה שבטוח, הזוג הזה עבר הרבה!

© gettyimages.IL/Lars Niki

דיאן ונתנאל

נראה שהזוג התוסס והשנוי במחולקת שכולם דיברו אליו בתקופת "האח הגדול" הגיע לקיצו. אחרי שיצאו מבית האח ונחשפו לשלל תגובות לא פשוטות על היחסים ביניהם, השניים לא נכנעו לביקורות וניהלו זוגיות במשך חודשיים ואפילו עברו לדירה משותפת, עד שהחליטו להפריד כוחות. יחסית לשאר זוגות יוצאי הריאליטי, דיאן ונתנאל החזיקו מעמד יפה ביותר. אבל אל תאבדו תקווה, מקורבים מציינים שמדובר סה"כ במשבר והמצב לא אבוד.

© מתוך האינסטגרם @dianschwartz_

סטטיק ושרית

אי אפשר לדבר על פרידות מבלי להזכיר את הפרידה המצערת של סטטיק ושרית, זוג שכולנו אהבנו לאהוב. בשנה האחרונה השניים עוררו המון תהיות ושאלות, לאחר רצף של שמועות בתקשורת על משבר עד שביום אחד הודיעו לנו קבל עם ואינסטגרם שהם התגרשו באופן סופי. סטטיק ושרית היו מבין הזוגות המדוברים בתקשורת ואחד הנושאים התוססים בתעשייה. הם הכירו עוד בילדות  ובשלב מאוחר יותר הפכו לזוג, אבל אחרי שש שנים של זוגיות וחתונה, השניים פירקו את החבילה.

© מתוך האינסטגרם @static

סטטיק ובן אל

ובהמשך לפרידה משרית, לא חשבנו שהיום הזה יגיע, אבל גם הצמד המוזיקלי הכריז על פרידה. הצמד החם של ישראל שדאג להרקיד אותנו עם שלל להיטים, הגיע לקיצו. לא באמת ברורה הסיבה, אבל נראה שמספר משברים אישיים, כשביניהם הפצת ההקלטות של בן אל מתבטא בצורה אלימה כלפי האקסית אורטל עמר ובנם. במקביל, סטטיק עזב את ביתו המשותף עם אשתו שרית. נראה השניים חוו משברים אישיים גדולים באותה תקופה והקריירה המשותפת לא ממש עזרה להם להתמודד, מה גרם לצמד החם ביותר בישראל להתפרק.

 

 

 

View this post on Instagram

A post shared by סטטיק / Static (@static)

בר מיניאלי ומיכאל גבעתי

הם התחילו את 2022 כזוג ומסיימים את השנה כל אחד לדרכו. השחקן הצעיר מיכל גבעתי והשחקנית בר מיניאלי, שכיכבה בלא מעט סדרות, ניהלו מערכת יחסים. רק חבל שלקראת סוף השנה, החליטו הזוג על פרידה שאותנו באופן אישי מאוד ציערה. בכל זאת, לגמרי ראינו אותם זוכים בתואר "זוג השנה" בפרוגי.

• בלי סודות: "אני רוצה שנהיה ביחד"
• בלי סודות: "נוצר ביננו 'קליק'"
• בלי סודות: "לחברים שלי הולך עם בנות, וזה גורם לי להרגיש רע"
  

בן 14 שואל: "היי, אני חושב שהיו לי היום 'ביצים כחולות', יכול להיות שזה מסוכן? יכול לקרות לי משהו? אני לא מאונן, אבל אם זה מסוכן אז אני יכול לאונן. אני קצת חושש כי עדיין יש לי תחושה לא נעימה, למרות שזה קרה לפני כמה שעות".

תשובת היועצת: "שלום לך, ראשית, חשוב מאוד שאתה מודע לתחושות שיש לך בגוף וחשוב לך לבדוק ולברר מה עובר על הגוף שלך. הכינוי 'ביצים כחולות' המכונה גם 'כאב באשכים' הוא כינוי למצב שבו קיימת תחושת אי נוחות ולפעמים גם כאב בעקבות עוררות מינית גבוהה בלי להגיע לפורקן, כלומר בלי שפיכה של נוזל זרע. אני שמחה שאתה פונה אלינו ולא נשאר עם הסיטואציה והתחושות שלך לבד. זו תופעה נפוצה וטבעית, אך כפי שתיארת, עלולה להיות לא נעימה, ניתן לחוות אי שקט, כאב מסוים ותחושת אי נוחות. זו לא תופעה מסוכנת, היא עלולה להיות לא נעימה, אך אתה לא צריך לחשוש ממנה. עם זאת, חשוב לציין שאם אתה חווה כאב חריף שנמשך לאורך זמן רב (מעל יום) ולא חולף, מומלץ להתייעץ עם אורולוג או רופא משפחה. אתה לא צריך לאונן כדי 'לפתור' את זה, זה לא דבר מסוכן שצריך לפתור בכלל וגם לא באוננות. אוננות זה משהו שעושים מתוך רצון, סקרנות, קרבה לעצמך, בזמן ובקצב שלך".

© adobestock

בן 16 שואל: "היי, חברה שלי ואני רוצים לקיים יחסי מין. ניסינו ולא הצלחתי להכניס את איבר המין שלי לאיבר המין שלה כי הכניסה אליו מאוד צפופה. יש מה לעשות בעניין?"

תשובת היועצת: "שלום לך, ממה שאתה מתאר אתה ובת הזוג שלך ניסיתם לקיים יחסי מין בחדירה בפעם הראשונה. כמו הרבה דברים שקורים בפעם הראשונה לוקח זמן ללמוד איך עושים את זה ומה נעים או לא נעים אחד לשניה. בנוסף, זאת יכולה להיות סיטואציה מעט מלחיצה (כמו כמעט כל דבר שקורה בפעם הראשונה) ולחץ יכול להוביל לכך שהשרירים בפתח הנרתיק שלה יתכווצו ויהיה מאוד קשה לחדור לנרתיק. כשאישה בעוררות מינית, בתחושת ביטחון והנאה, הנרתיק שלה יהיה רטוב ולח והחדירה לא אמורה להיות כואבת וגם לא בכוח. יכול להיות שאתם צריכים עוד קצת זמן, עוד קצת הכרות עם הגוף ועם סוגי המגע. חשוב גם שהמרחב עצמו יהיה בטוח ונעים לשניכם ושהמגע הוא ברצון הדדי. זה לוקח זמן, כמו הרבה דברים שקורים בפעמים הראשונות. קחו את זה בנחת, בלי לחץ, תהנו מהראשוניות הזאתי ומהאינטימיות שתיווצר ביניכם".

© adobestock

בן 14 שואל: "היי, אני בן 15 עליתי עכשיו לכתה י'. בקיץ היה לי קטע עם מישהו משכבה מעליי. זה היה מאד קצר, נפגשנו כמה פעמים ומצידי זה נגמר עם הרגשה לא טובה. הוא לחץ עלי שנפגש רק אצלו, והייתה לי הרגשה שמה שהוא רוצה ממני זה רק בקטע גופני ולא היה לי כל כך נוח עם זה. נפרדנו. והשנה אני מרגיש שהתאהבתי בילד אחר. אני אשמח לדעת איך אני יכול לייצר איתו קשר אחר ממה שהיה לי בקיץ, קשר שתהיה בו ממש זוגיות ולא רק מגע. ואיך אפשר לעבור מהשלב הזה של ידידות טובה, למצב של קשר אמיתי. איך אדע שגם הוא בעניין? תודה רבה לכם, אתם ממש יודעים לעזור.

תשובת היועצת: "היי לך, ההתלבטות שאתה מתאר היא התלבטות מאוד נורמטיבית. זה מאוד טבעי לחשוש מפגיעה או אכזבה בצעדים הראשונים לקראת יצירת קשר. ממה שכתבת אני מבינה שהחוויה השלילית שהייתה לך בקיץ האחרון עדיין טרייה ומשפיעה עליך, וגם זה מובן. במערכת יחסים מיטיבה לא אמורים לכפות מגע וטוב מאוד שהרגשת שאתה צריך לצאת מהקשר הזה משום שהוא לא עושה לך טוב. זוגיות אמיתית דורשת אמון, פתיחות ויכולת לסמוך על הצד השני. אני מציעה לך לקחת את הכל בצעדים קטנים. כשיוצרים מערכת יחסים עם אדם אחר, תמיד קיים סיכוי להיפגע, אך גם קיימת האפשרות לחוות הנאה, קרבה ואהבה. כשאתה מאפשר לעצמך להתקרב למישהו, אתה למעשה מאפשר לעצמך להתקרב אל חוויה נעימה וטובה עבור עצמך".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• בלי סודות: "נוצר ביננו 'קליק'"
• בלי סודות: "לחברים שלי הולך עם בנות, וזה גורם לי להרגיש רע"
• בלי סודות: "איך אדע לאיזה מין אני נמשכת?"
  

בת 15 שואלת: "היי, אני בתולה. רציתי להתחיל להשתמש בטמפונים ולא הצלחתי להכניס אותם. ניסיתי כבר מלא פעמים. בהזדמנות אחד ניסיתי להכניס אצבע וממש כאב לי. אני מיואשת. אני מרגישה שחסום לי שם. לא מוצאת מקום שאפשר להכניס אליו טמפון... מה אפשר לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל אני שמחה שאת פונה אלינו בנושא שמעסיק אותך. חשוב לי להגיד לך שזה מאוד טבעי החוויה שאת מתארת והכאב שאת חווה. פתח הנרתיק עבור נשים רבות הוא אזור רגיש, וכניסה לתוכו יכולה להיות מלווה בכאבים במיוחד עם מדובר בפעמים ראשונות כשעוד לא מכירות מה הקצב, המגע, הזווית שנעימה לי. הייתי רוצה להמליץ לך לקחת מראה ולראות בדיוק את פתח הנרתיק שלך, ולנסות לגעת באזור בעדינות, ללא פחד או לחץ. תנסי לעשות את זה כאשר את נינוחה ורגועה, ולא כשאת ממהרת אנשהו, ו- שיש לך מרחב שקט ופרטי, ללא הפרעות מבחוץ. המראה תאפשר לך לראות איפה הפתח ממוקם והגודל שלו. יכול להיות שסביב הלחץ של להצליח להכניס את הטמפון השרירים באזור הזה מתכווצים ולכן כואב לך שאת מנסה להיכנס. ההסתכלות במראה תאפשר לך לעשות את הדברים בצורה זהירה ועדינה יותר, וגם תצליחי להפחית את הלחץ סביב זה. שכל אחת תכיר את האזור האינטימי שלה כי רק כך ניתן להרגיש בטחון מלא עם הגוף ועם המיניות והפוריות שלה. בנוסף, ישנם גם עוד אופציות חיצוניות מעבר לטמפונים עבור הוסת. את יכולה לקנות תחתוני מחזור\פדים. שתי הפתרונות הללו הם חיצונים לפתח הנרתיק, כך שזה גם יכול להיות אופציה עבורך".

© adobestock

בת 19 שואלת: "אשמח לקבל מענה לגבי מחלות שמועברות במגע אוראלי. הכרתי מישהו חמוד שאני סומכת עליו ובטוחה שישתף אותי אם הוא שכב עם מישהי ללא קונדום, ועם זאת יודעת שהוא והפרטנריות שלו קיימו יחסי מין אורליים אחד לשנייה ללא קונדום. אני חוששת להידבק ולכן ביקשתי ממנו שיעשה בדיקות למחלות מין. הוא כיבד את הבקשה שלי והלך לעשות והכל יצא תקין, אז שכבנו והענקתי לו מין אוראלי. אני עדיין לא רגועה מהעניין המחלות והבטחתי לעצמי שלא אשכב איתו ללא קונדום אם הוא ימשיך לשכב עם אחרות. מה הסיכוי שאדבק ממנו במחלת מין אם אמשיך להעניק לו מין אורלי ללא קונדום בהנחה שהוא מקיים יחסי מין וגינליים ואוראליים עם אחרות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, שמחתי לקבל את פנייתך. את שואלת האם ניתן להידבק במחלות שמועברות במגע מיני גם דרך מין אוראלי, והתשובה לכך היא כן, אפשר. חיידקים ווירוסים שמתיישבים באיברי המין מועברים דרך העור והנוזלים שמופרשים, אני מדגישה שבמקרה של גברים מדובר גם על הנוזל שמופרש לפני השפיכה. על כן ההמלצה היא לקיים מגע אוראלי תחת שימוש בקונדום לכל אורך האקט, ובנוסף לוודא ששני הפרטנרים מתחסנים כנגד הדבקה בווירוס הפפילומה (שקונדום לא מגן מפניו במאה אחוז). כמובן שאי אפשר להכריח את הפרטנר להתחסן, אך זאת ההמלצה. זיהית נכון שכאשר שני הצדדים בקשר נבדקים לאיתור מחלות המועברות במגע מיני ניתן לקיים יחסי מין ללא קונדום בהנחה שיש הגנה אחרת כנגד כניסה להריון, אך במידה ומתחילים להיות מעורבים מפגשים עם פרטנריות/ים נוספות/ים כל סוג של מגע מיני מסכן בהדבקה מחדש. לכן יש להיבדק אחת לשלושה חודשים, כל עוד נמשך קשר מיני עם פרטנרים/ות נוספים/ות. תוכלי גם להתייעץ באופן ספציפי יותר עם הצוות הרפואי של מרפאת הפרסים בחיפה או מרפאת לוינסקי בתל אבי, אשר מספקות ייעוץ ובדיקות בחינם סביב כל נושא המחלות המועברות במגע מיני. כל הכבוד על האחריות שאת מגלה, ובהצלחה".

© adobestock

בת 17 שואלת: "היי, בשנה האחרונה היה לי קטע עם חבר טוב אבל אז התחלתי לפחד מהקרבה שלנו ומזוגיות ולא ידעתי מה אני רוצה, אז הפסקתי את הקשר. בחודשיים האחרונים סוף סוף הבנתי מה אני רוצה אבל הוא כנראה כבר התגבר על זה. עדיין יש לנו רגעים נחמדים ולפעמים זה נראה כאילו לא עבר כלום. לאחרונה אני מרגישה שעשיתי טעות, אני כן רוצה להיות איתו בזוגיות אבל אני מרגישה שזה מאוחר מידי. אשמח לדעת אם כדאי לי להגיד לו איך אני מרגישה או שעדיף שלא. תודה רבה".

תשובת היועצת: "שלום, קודם כל, כל הכבוד שאת מתייעצת ומשתפת אותנו במה שאת חווה ומרגישה. באמת נראה שאת מתארת מצב מורכב שמערב הרבה רגשות וחששות. טוב שאת ערה לכל הצדדים, רואה את עצמך ואת הצרכים שלך ואת הצרכים שלו והרגשות שלו ובעיקר יפה שאת משקיעה בדברים הללו מחשבה וכובד ראש. זה מראה על אחריות ובגרות ואת יכולה להעריך את עצמך על זה. לגביי השאלה שלך, הרבה פעמים בכל הקשור למערכות יחסים אנחנו הולכים אל הלא נודע. אנחנו לא יכולים לשלוט במה שהצד השני ירגיש ואיך הוא יגיב למה שנאמר לו. אבל אנחנו יכולים לשאוף להיות כמה שיותר כנים ואמיתיים איתו ועם עצמנו. בכל מה שקשור למערכות יחסים נמליץ על פתיחות, כנות ואותנטיות. יכול להיות שתשתפי אותו במה שאת מרגישה ולא תקבלי את התשובה שציפית לה, אבל לפחות תהיה לך יותר וודאות בסיטואציה בה את נמצאת ותוכלי להבין כיצד תרצי להתמודד איתה. כדאי לפתוח את הדברים באומץ וברגישות ולתת להם מקום, תוקף ומענה מאשר לשמור אותם בבטן".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• בלי סודות: "לחברים שלי הולך עם בנות, וזה גורם לי להרגיש רע"
• בלי סודות: "איך אדע לאיזה מין אני נמשכת?"
• בלי סודות: "אני מתאהב בכל אחת"
  

בת 16 שואלת: איך אספר להורים שלי שאני נמשכת גם לגברים וגם לנשים? מה לעשות אם הם לא יבינו ויקבלו אותי? אני מפחדת שהם לא יבינו אותי וגם בכללי מבולבלת כי אני לא בטוחה שאני רוצה להגדיר את עצמי עם ההגדרה של ביסקסואלית/פאנסקסואלית".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאת פונה אלינו , לדלת פתוחה ולא נשארת לבד עם התחושות שלך. נשמע שאת מגלה את המיניות שלך וזה תהליך מרגש שלפעמים עשוי להיות גם מבלבל ומפחיד. נטייה מינית יכולה להיות גמישה ומשתנה. לאור זאת הפחד שלך לצאת בהצהרות לגבי הנטייה המינית שלך היא מובנת ונורמלית לגמרי. את לא צריכה להרגיש שאת חייבת להיכנס לאיזה משבצת של הגדרה או להשתייך לקבוצה כזו או אחרת אלא פשוט להיות מי שאת ומה שטוב לך. אם חשוב לך למצוא הגדרה שתואמת את התחושות שלך את יכולה להכנס לאתר של הקהילה הגאה או לאתר של 'איגי', להתייעץ ולקרוא עוד על ההגדרות השונות עוד קצת. כמו שכתבתי לך קודם, את תמיד יכולה לשנות את דעתך ולדייק מחדש את הנטייה המינית שלך. לגבי השיח עם ההורים. שיח שכזה באמת יכול להיות מורכב, ולא סתם את חוששת או נרתעת ממנו. אני מציעה לך לשאול את עצמך מה את רוצה לקבל מהשיח עם ההורים. אם חשוב לך שיקבלו אותך ואת התהליך שאת עוברת בדיוק הנטייה המינית שלך אז חשוב שתציגי להם את זה ככה. לדוגמא: 'אבא ואמא חשוב לי לשתף אתכם שאני בודקת את נושא הנטייה המינית שלי, אני מרגישה שאני לא נמשכת לבנים ועוד לא בטוחה מה הנטייה המינית שלי בדיוק...' את יכולה להגיד להם שאת מתייעצת עם גורם כזה או אחר, את יכולה לבקש מהם להיות שם בשבילך ולקבל אותך כמו שאת גם בתוך התהליך. אם את מרגישה שההורים שלך לא יוכלו לתת לך את המענה שאליו את זקוקה אז אולי מוטב להמתין קצת עד שתרגישי אחרת. בכל מקרה ההצעה שלי היא שלא תשארי לבד עם התחושות, תרגישי בנוח גם לפנות אלינו ל'דלת פתוחה' וגם להיעזר בארגונים שהמלצנו לך קודם. תצרי לעצמך רשת ביטחון כדי לעבד את תחושותיך ולקבל כלים לקראת חשיפת זהותך או תהליך גיבוש זהותך בפני ההורים. חשוב שתזכרי שבזמן שאת עוברת את תהליכי גיבוש הזהות שלך ההורים שלך לא מודעים לכך ולכן צפוי שיקח להם זמן לעבד ולעכל את מה שאת כבר מעכלת ומעבדת. את יכולה לקרוא על זה עוד באתר שלנו. בהצלחה רבה ותזכרי שהכי חשוב זה להקשיב לעצמך ולמה שנכון לך, לפעול מתוך הבחירות האישיות שלך ולא מתוך לחץ חיצוני. אנחנו פה בשבילך".

© adobestock אילוסטרציה

בת 21 שואלת: "אם לקחתי פוסטינור החודש ואני חייבת לקחת היום עוד פעם, זה מותר? זה פוגע ברחם או במשהו אחר?"

תשובת היועצת: "מותר לקחת אמצעי מניעה לשעת חירום פעמיים בחודש וגם יותר אם יש צורך חירומי. אמצעי זה אינו פוגע בפוריות ואינו גורם לנזק בריאותי. יחד עם זאת ועל אף שאינו גורם נזק, חשוב לזכור שהוא חירומי בלבד ולא ניתן להתייחס אליו כאמצעי מניעה קבוע. אמצעי המניעה הקבועים (יש המון - קונדום, גלולות, התק, נוברינג וכו') הם אמצעי מניעה בטוחים ויעילים יותר. לא ציינת כאן מתי קיימת יחסי מין לא מוגנים, אבל כותבת לך באופן כללי על אמצעי מניעה לשעת חירום: עד 72 שעות מקיום היחסים הלא מוגנים ניתן להשתמש בגלולות פוסטינור, נורלבו או אלה. ועד 120 שעות (5 ימים) מקיום היחסים הלא מוגנים ניתן להשתמש רק באלה. אחרי הנטילה יכולות להופיע תופעות לוואי כמו דימומים מהנרתיק, כאבי ראש, כאבי בטן והוסת עשויה להידחות/להקדים בכמה ימים. חשוב לציין הגלולה לשעת חירום פועלת על ידי עיכוב הביוץ במידה והוא עדיין לא התקיים. לכן, חשוב לבצע בדיקת הריון כשבועיים מקיום היחסים הלא מוגנים בכל מקרה, גם אם נטלת אמצעי מניעה לשעת חירום. או לבצע בדיקת הריון כשבועיים מיום נטילת הגלולה לשעת חירום. שימוש באמצעי מניעה קבוע יכול לתת לכם שקט ואפשרות להנות בצורה מלאה מיחסי מין, ללא חששות ולהגן גם מכניסה להריון וגם מהידבקות במחלות מין. המגוון רחב וישנן כל מיני אפשרויות שיכולות להתאים הכי נכון עבורך ועבורכם. את מוזמנת לצלצל אלינו או אפילו להגיע לאחד הסניפים של 'דלת פתוחה' לשיחה פתוחה על אמצעי מניעה".

© adobestock

בת 18 שואלת: "היי, אחרי שנתיים של זוגיות אני וחבר שלי החלטנו להיפרד. לפני כחודש היה לאחי בר מצווה ונוצר קליק ביני לבין אחד העובדים של האירוע. השגתי את המספר שלו והתחלנו לדבר והיה כימיה וכיף. באחת השיחות בינינו אמרתי לו שסיימתי עכשיו זוגיות ארוכה. זה לא הפריע לו והמשכנו לדבר והוא החמיא לי ואמר שמצאתי חן בעיניו. באחת ההודעות הוא כתב לי שהוא 'פרפר' ונוח לו ככה כי הוא בטראומה מזוגיות קודמת, דיברנו על זה הרבה ואז הוא בא אלי באותו שבוע עם יין. בפגישה הזו היה בינינו רק חיבוק והוא נגע לי בברך. הוא כל הזמן התעניין בשלומי ושאל האם אני בטוח לא בזוגיות. הוא ממש החמיא לי ואמר לי מילים שהאקס שלי אף פעם לא אמר לי. אבל בשבוע האחרון הוא פחות יוצר איתי קשר, אם אני מתקשרת הוא חמוד וזה אבל אני לא מבינה מה עובר לו בראש? אולי הוא מתרחק כי הוא נרתע מקשר? אני מאוד רוצה להראות לו שאני רוצה אותו כדי שנוכל להתקדם למשהו רציני יותר".

תשובת היועצת: "נשמע שאת בתקופה מורכבת בחיים שכוללת שינויים רבים, רגשות ומערכות יחסים חדשות. כל אלו מצריכים ממך הרבה אומץ, רגישות וכנות עצמית, ואני שמחה שיחד שאת מתייעצת ושואלת. איני יכולה לפרש לך את הסיטואציה עם הבחור איתו את בקשר לאחרונה כי איני מכירה אותו או את מחשבותיו, אך פעמים רבות אנחנו מתחילות בקשר מסוג כזה או אחר, וכמו בהתחלות רבות גם כאן יש הרבה חוסר ודאות, גישוש והכרות שלוקחת זמן ומאתגרת אותנו. נשמע שהיו לכם שיחות רבות וטובות בהן היה חשוב לו להיות כנה איתך ולתאם ציפיות כדי שתדעי היטב מה הסיטואציה שאת נמצאת בה ומה הציפיות והרצונות שלו מקשר בשלב זה בחייו. לא מובן בדיוק ממה שכתבת האם גם מבחינתך דיברת בכנות על מצבך ומה תרצי מקשר כזה - האם תרצי להתקדם איתו? מתי? עד לאיזה שלב? מה את בדיוק מחפשת כרגע? ואיזה סוג של זוגיות את מעוניינת. חשוב תמיד להיות בכנות לגבי הציפיות שלנו וכך נוכל להבין מהצד השני היכן הוא עומד. תקשורת היא הבסיס הטוב ביותר עבור כל מערכת יחסים בחיינו, ועדיף כנות מאשר התהייה והניחושים שלנו לגבי מחשבותיו ומצבו של הצד השני".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• בלי סודות: "איך אדע לאיזה מין אני נמשכת?"
• בלי סודות: "אני מתאהב בכל אחת"
• בלי סודות: "לא יודע אם היא מעוניינת בי"
  

בן 17 שואל: "אהלן, מגיל צעיר אני צופה בפורנו ומאונן איתו. אני יודע שצפייה בפורנו מזיקה לי, לדימוי העצמי שלי, לאיך שאני מדמיין יחסי מין, ועוד ועוד. אני ממש רוצה להפסיק עם זה, אבל אני מפחד שאם אני אפסיק, אני לא אהנה כמו שאני נהנה עכשיו. אני מרגיש שאין לי עם מי לדבר על זה והייתי רוצה לדעת אילו דרכים יכולות לעזור לי להפסיק לצפות בפורנו. אשמח לעזרה"

תשובת היועצת: "היי, אני שמחה שפנית אלינו. קודם כל אני רוצה לחזק אותך על ההיכרות וההעמקה שלך עם הנושא של הפורנו - לפורנו יש באמת הרבה השפעות שליליות על הגוף והנפש (וגם השלכות הרות גורל על הגברים והנשים העוסקים בתעשייה הזאת), ורצוי להפחית כמה שיותר את הצריכה. עוד אני רוצה לחזק אותך על המאמצים שאתה עושה כדי להימנע מהשימוש בפורנו - כולל לפנות אלינו בשאלות. לעבור מאוננות עם פורנו לאוננות בלי פורנו זה תהליך, והוא לא תהליך פשוט. כמו הרבה דברים עם אופי ממכר, כאשר מפסיקים לצפות בפורנו יכולה להיות בהתחלה ירידה בהנאה מהאוננות, אבל רוב הגברים שמפסיקים לצרוך פורנו מדווחים שבסיום תהליך הגמילה מהפורנו, ההנאה מהאוננות עולה, ואפילו עולה על ההנאה שהייתה להם בזמן השימוש בפורנו. כך שהתהליך בסופו של דבר עשוי להשתלם לך. מלבד פורנו ישנם הרבה גירויים שיכולים להוביל לעוררות מינית. תנסה לחשוב על חיי היומיום שלך ועל הזדמנויות נוספות בשגרה שלך שבהן אתה מרגיש מעורר מינית - למשל כשאתה רואה אנשים שאתה מכיר או אנשים זרים שמושכים אותך, או אם אתה רואה סיטואציה מינית בסרטים לא פורנוגרפיים. ישנם אפילו אמנים שמציירים אומנות מינית, שיכולה להיות אמצעי ויזואלי מעורר מינית. כל הדברים הללו יכולים לסייע לך לעורר את הגירוי המיני. זה דורש זמן ואימון, אבל בהחלט אפשרי. תחשוב על הזמנים בהם לא היו עזרים ויזואליים זמינים כמו אינטרנט ופורנו, אנשים השתמשו בדמיון שלהם הרבה יותר כדי להגיע לעוררות מינית ולאונן. היכולת הזו לאונן מהדמיון היא יכולת מדהימה שנעלמת לנו כשאנו משתמשים בפורנו. אני רוצה לעודד אותך להשתמש בדמיון יותר ויותר כדי להגמיש חזרה את האפשרות להתעורר מינית מבלי להיות תלוי בשום דבר. אין דרך אחת ברורה ובטוחה להפסיק לצפות בפורנו. יש כאלה שמצליחים להפסיק בבת אחת אבל להרבה אנשים קשה להחזיק כך מעמד לאורך זמן. לפעמים מתאים יותר להפחית לאט לאט, ולא להפסיק בבת אחת - אם לצורך הדוגמא אתה מאונן כל יום - תנסה לאונן ללא פורנו פעם ביומיים, ולאט לאט תפחית עד למקום שתהיה מרוצה ממנו. בכל מקרה תזכור שמדובר בתהליך, וזה טבעי שאתה נאבק ומתקשה איתו. אבל עם התמדה זה אפשרי להגיע למקום שאתה מרגיש בו יותר בנוח".

© AdobeStock

בן 17 שואל: שלום, אני פשוט לא מצליח לאונן. אני לא מגיע לזקפה מלאה אפילו כשאני רואה אישה שאני נמשך אליה. אני מגיע לסוג של זקפה אבל לא מצליח להוציא זרע. מה זה אומר? מה אפשר לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שכתבת לנו כדי לקבל הסבר על מה שמטריד ומפריע לך. ממה שאתה שואל אני מבינה שבזמן של גירוי עצמי, אתה מצפה שאיבר המין שלך יהיה קשה יותר, ושתהיה שפיכה של נוזל זרע. כדי לענות על השאלה שלך נדרש קצת יותר מידע: האם אתה משווה את מצב איבר המין שלך כיום לסוגי זקפה אחרים שהיו לך בעבר? (האם בעבר איבר המין היה זקור וקשה יותר?) האם בעבר הייתה לך שפיכת זרע תוך כדי אוננות, שינה ('חלום רטוב'), או תוך כדי מגע מיני? אולי אתה יכול לחקור יותר את הגוף שלך ולבדוק מה נעים לך, איזה סוג של מגע עצמי או מצד הפרטנר/ית. במידה ויש הבדל בין המצב שאתה מתאר היום לבין מה שמוכר לך מהעבר, כדאי לברר מה הביא לשינוי הזה. אפשר להתייעץ עם אורולוג או רופא משפחה לגב מצב רפואי, נטילת תרופות ועוד. ייתכן גם שזה מושפע ממצב רגשי, משבר או שינוי כלשהו בחיים שאתה עובר, פרידה מחבר/ה, התלבטות לגבי משיכה מינית ועוד. ישנם הרבה גורמים שעלולים להשפיע על התפקוד המיני, כולל איכות הזקפה ויכולת השפיכה".

© adobestock

בן 15 שואל: "שלום, אני לא יודע למי אני נמשך, לגברים או לנשים. אני מרגיש שאני יותר נמשך לגברים אבל קשה לי לראות את עצמי בקשר זוגי עם גבר. לעומת זאת, הרבה יותר קל לי לדמיין את עצמי עם אישה. מצד שני, אני מפחד שאצא עם אישה ולא אצליח לתפקד מינית, ואני מאוד רוצה ילדים ומשפחה נורמלית. אני מרגיש שהחברים שלי מצליחים הרבה יותר עם בנות, וזה גורם לי להרגיש רע עם עצמי ולפחד שרק אני לא אקים משפחה נורמלית. זה מרגיש כמו מלחמה תמידית. מה אני יכול לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך. כל הכבוד על האומץ בלשאול. אתה מתמודד עם קושי לא קטן שאתה ממש מתאר כמלחמה פנימית, ולפעמים במלחמה פנימית קשה גם לכתוב את המילים שמתארות אותה. אז כל הכבוד על האומץ ועל הכנות ותודה על האמון. אנשים רבים מאוד בגילך מתמודדים עם החששות שאתה מעלה. חשוב שתדע שאינך לבד. בוא וננסה לפרק את המכתב שלך לנקודות ונתייחס אליהן, לספק לך חומר לחשיבה ואולי גם קצת שקט עצמי. אתה מאוד צודק בכך שאתה כותב שקל יותר לדמיין את עצמך בזוגיות עם אישה. הרי אתה מוקף מגיל קטן בתרבות בה רואים המון זוגות של גברים ונשים. כבר מסרטי דיסני שרואים בילדות. משיכה לגברים יכולה בהחלט לעורר גם חשש מהכיוון הזה, של חוסר היכולת לדמיין את העתיד - פשוט כי לא ראינו דוגמאות אליו. יחד עם זאת חשוב שתדע שיש את היכולת להיות בזוגיות בריאה, טובה ואוהבת גם עם פרטנר מהמין שלך. מגיעה לך זוגיות שיש בה אהבה ומשיכה מינית והנאה. מעבר לכך, אתה לא חייב לבחור עדיין. אתה לא חייב להכריז עדיין. לפעמים בחיים אנחנו מרגישים שיש צורך לקבל החלטה כאן ועכשיו - או שאני כזה או שאני כזה. במיוחד בסיטואציות מול אנשים אחרים שבהן אנחנו מרגישים שאנחנו לא מצליחים והם כן, ואנחנו נדרשים לספק לעצמנו הסברים לשאלה 'מדוע הם מסוגלים ומדוע אני לא'. אולי כדאי לקחת נשימה עמוקה, להגיד - אלו דאגות שלי, והן דאגות לגיטימיות, אבל יש לי זמן לחשוב עליהן. לכל אחד הקצב שלו. קח את הקצב שלך".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• בלי סודות: "אני מתאהב בכל אחת"
• בלי סודות: "לא יודע אם היא מעוניינת בי"
• בלי סודות: "כדאי שנחזור לקשר?"
  

בן 13 שואל: היי, אני מאוד רוצה לאונן כי אני סקרן לגבי התחושה, אבל משום מה תמיד כשאני מנסה להתחיל הלב שלי דופק מהר, אז אני לא מתחיל בסוף. מה אני יכול לעשות בנוגע לזה?

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. זה נפלא שאתה סקרן לגבי אוננות. זה באמת דבר מסקרן, מרגש וטוב. הגיוני שאתה מתרגש לפני ומרגיש דפיקות לב לפני. כשמתחילים להתעורר מינית (לפני אוננות או לפני קיום של מפגש מיני כלשהו), מתרגשים וחלק מהתופעות הפיזיולוגיות שקורות בגוף זה גם עליית דופק. כך שמה שאתה מרגיש זה בסדר גמור, נורמלי לחלוטין וממש לא צריך למנוע ממך לאונן או לגלות את המיניות שלך. אני מזמינה אותך לגלות בסקרנות ובקצב המתאים לך מה נעים לך. וגם אם זה יקח עוד קצת, ותרגיש שדפיקות הלב יורדות בהמשך, זה גם מעולה. לכל אחד ואחת הרצון, הסקרנות ומימושם מגיעים בזמן אחר".

© adobestock (אילוסטרציה)

בן 16 שואל: "היי, חברה שלי ואני קיימנו יחסי מין ולא שמנו לב והקונדום פשוט נכנס לה לנרתיק. היא לא מוצאת אותו עד עכשיו, מה אפשר לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, טוב שאתה פונה אלינו ומחפש עזרה עבורכם. מה שאתה מתאר נשמע שיכול מאוד להלחיץ, והחשש מובן, אבל מצבים כאלה קורים לא מעט. המלצתנו היא לנסות לקחת מראה, ברוגע, לנסות לחפש את הקונדום באמצעות האצבעות בתוך הנרתיק. במידה ואתם לא מצליחים למצוא אותו, כדאי לפנות לעזרה רפואית כדי להוציא אותו. אפשרות נוספת היא שהקונדום ירד מהפין ולא נשאר בתוך הנרתיק. ניסיתם לבדוק זאת באזור המיטה? נוסף לכך, במידה והקונדום הוא אמצעי המניעה היחיד שלכם, כלומר אתם לא משתמשים באמצעי מניעה נוסף (גלולות, נוברינג וכו'), כדאי לקחת גלולה לשעת חירום - בעקבות הסיכוי שזרע פגש ישירות את הנרתיק. אפשר לקנות אותה בבית המרקחת ללא מרשם רופא. שימו לב שישנם כמה סוגים שנבדלים זה מזה במידת היעילות לאורך זמן - ישנן גלולות שיעילות עד 72 שעות מהמגע המיני וישנה גלולה שיעילה ב120 השעות שלאחר המגע המיני".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 12 שואלת: "היי, איך אדע לאיזה מין אני נמשכת?"

תשובת היועצת: "שלום, אני שמחה מאוד שפנית אלינו, ושאת עוסקת עם עצמך בנושא ומרגישה בנוח להתייעץ איתנו. משיכה מינית היא דבר נפלא וכייפי שיכול להשתנות לאורך החיים בעוצמה, ברגש הנלווה, באובייקטים של המשיכה ועוד. את לא צריכה עכשיו להחליט עם עצמך לאיזה מין את נמשכת בהחלטה חד משמעית. עם הזמן את תרגישי למי את נמשכת, איזה תחושות מעוררים בך גברים ואיזה תחושות מעוררות בך נשים, מה הן סיטואציות שהן מעוררות מינית בעינייך. העיסוק בנטייה מינית יכול להעלות חששות אבל הוא טבעי ואופייני במיוחד לגיל שאת נמצאת בו. זה נפלא לגלות את המיניות ואת המשיכה שלך. את לא צריכה להגיע למסקנות חד משמעיות בנושא בשלב הזה בחיים (ובכלל). את בתחילת ההתבגרות המינית שלך (הן מבחינה פיזית והן מבחינה חברתית) ויש לך עוד הרבה זמן לגלות את עצמך ולהנות מהדרך. אנחנו פה לכל שאלה נוספת שיכולה לעלות לך, וכמו שאמרתי את גם תמיד מוזמנת לפנות אלינו ל'דלת פתוחה' בשיחת טלפון אנונימי בשעות הפעילות של מוקד הייעוץ, או אפילו לקבוע איתנו פגישה פנים אל פנים לשיחת ייעוץ".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• בלי סודות: "לא יודע אם היא מעוניינת בי"
• בלי סודות: "כדאי שנחזור לקשר?"
• טור דעה: "הזדמנות לחבר בין שני עולמות שחשובים לי מאוד, ריצה ורצון לזוגיות"
  

בת 17 שואלת: "היי, עד עכשיו היה לי חבר אחד, והמקסימום שקרה איתו זה נשיקה רגילה. מאז שגיליתי מה זה יחסי מין או האפשרות לקיים יחסי מין עם מישהו נהייתי עם רצון עז לנסות ולחוות אבל זה לא קרה עד עכשיו. יש פעמים שאני חושבת להציע למישהו שאני סומכת ומכירה לקיים יחסי מין איתי אבל גם לפעמים אני חושבת שהפעם הראשונה צריכה להיות עם מישהו שאני אוהבת ושאוהב אותי בחזרה. הרצון הזה לנסות ולחוות מרגיש חזק ממני עד כדי מחשבה לקנות לעצמי ויברטור ולחוות אפילו את האורגזמה הכי קטנה. מה כדאי לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני מאוד שמחה שפנית אלינו ולא נשארת עם המחשבות לבד. הסקרנות לגבי יחסי מין היא טבעית לחלוטין. נשמע שאת בתהליך מקסים של גילוי וסקרנות ורצון לחוות עוד. בשתי האפשרויות שדיברת עליהן - לשכב עם מישהו שאת אוהבת או לבקש ממישהו שאת סומכת עליו, את בעצם מדברת על תקשורת ובטחון, וזה מאוד נכון וחשוב. על מנת לקיים מגע מיני עם פרטנר או פרטנרית חשוב שתהיה לך את האפשרות לדבר איתו.ה על הצרכים שלך, הרצונות שלך, החשקים שלך, הגבולות שלך, החששות, על אמצעי מניעה. כל אלו הם מהותיים לתחושת הנוחות, הבטחון וההנאה שלך, בין אם זה בן זוג קבוע ובן אם לא. אני שומעת גם את הסקרנות שלך לחוות אורגזמה, ואת זה את יכולה לחוות גם בעצמך באמצעות אוננות. את יכולה להשתמש בויברטור אבל אפשר לחלוטין גם ללא, ע"י מגע בדגדגן או הכנסה של אצבע לתוך הנרתיק. לכל אחת הדרך המועדפת עליה ויש שעושות גם וגם, ממליצה לך לחקור ולהכיר את גופך ומה שנעים לך".

© adobestock

בן 14 שואל: "בשבת בבוקר רציתי לאונן אבל אמא שלי הייתה בבית אז לא הרגשתי בנוח. בסוף החלטתי לאונן בכל זאת אז סגרתי את הדלת, אבל אז אמא שלי נכנסה וראתה אותי מאונן. היא מיד היא סגרה את הדלת והלכה, אבל עכשיו אני מאוד מובך. מה כדאי לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. בתור התחלה אשמח לחזק אותך על כך שאתה מאונן, זה טבעי, זה חלק מהגילוי שלך את הגוף שלך וחלק בלתי נפרד מהמיניות בגיל ההתבגרות. נשמע במת לא נעים שאמא ראתה אותך בזמן אוננות, וזה מקרה שקורה להרבה נערים בגילך. המבוכה היא טבעית גם כן, שכן אוננות היא בדרך כלל מעשה שעושים לבד ובאופן פרטי. אני רוצה להזכיר לך שגם אמא שלך מודעת שכך שנערים ונערות מאוננים, ויכול להיות שהיא לא ידעה איך להתייחס למצב באותו הרגע. אני מניח שהיא רצתה לתת לך פרטיות ועל כן סגרה את הדלת והלכה. אני יכול להמליץ לך אולי לבקש מאמא שבפעם הבאה שהיא נכנסת לחדר שתדפוק לפני, ולהביע את הצורך שלך בפרטיות, שזהו צורך בסיסי מאוד שמקבל משמעות גדולה בגיל ההתבגרות. חשוב שתהיה שלם עם כך שאתה מאונן, אין סיבה להרגיש לא נעים עם כך, להיפך - זה נהדר".

© adobestock

בן 15 שואל: "שלום, לאחרונה אני מרגיש כאילו אני מאוהב בכל בת שאני נמצא איתה יותר מיום יומיים. ולפעמים אני מרגיש שזה פוגע בי בחיי היומיום, מה אפשר לעשות כדי להתגבר על תחושת ה'אהבה' הזו?"

תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל אני שמחה שפנית אלינו. יחסים, מיניות ואהבה אלה נושאים שמעסיקים רבים מבני הנוער בגילך וזה לגמרי טבעי שהנושא יעסיק אותך. תחושת ההתאהבות שאתה מתאר היא לגמרי טבעית, והיא חלק מזה שאתה מגלה לראשונה את בנות המין השני, ויש בכך משהו מאוד מרגש ומסעיר. אני ממליצה לך לא להיבהל מזה, להזכיר לעצמך שזה נורמלי לגמרי וחלק טבעי של הגילוי הזוגי והמיני שלך. כמו כן, אני יכולה להניח שחלק מתחושת ההתאהבות מלווה באיזשהו גירוי מיני, או התלהבות ממראה אותן הבנות. אם כך הדבר, זה גם ממש טבעי ובסדר, וההתרגשות הזו היא חיובית והיא תתאזן במהלך החיים. על מנת לא להישאב באופן מוחלט להתאהבות ולחוש פגיעה בחיי היום יום כפי שאתה מתאר אמליץ לך להתמקד בעשיית דברים שאתה אוהב ושממלאים אותך, ושאתה נהנה מהם גם בעשייה לבד או עם חברים קרובים. אתה יכול ממש לקבוע לעצמך במהלך השבוע זמנים קבועים בהם אתה עושה דברים שאתה אוהב, כשהמטרה היא להתמקד גם באהבה עצמית והנאה עם עצמך, בנוסף להתאהבות בבנות, וככה לייצר קצת יותר איזון. מקווה שעזרתי".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• בלי סודות: "כדאי שנחזור לקשר?"
• טור דעה: "הזדמנות לחבר בין שני עולמות שחשובים לי מאוד, ריצה ורצון לזוגיות"
• בלי סודות: "לכל החברות שלי כבר יש חבר"
  

בת 16 שואלת: "היי, ראיתי סרטון פורנו לסבי והרגשתי גירוי וחשק מיני. אני רוצה שאישה תרד לי, הבעיה שזה לא מגולח למטה ואני לא יודעת איך לגלח הכל. הנשים בסרטון היו מגולחות ואני מניחה שגם יותר אסתטי והגייני כשזה מגולח. אני לא רוצה שהבחורה שתהיה איתי תיגעל ממני ואף תסתכן בהידבקות במחלות. כמו כן, אני מאוד רוצה להתנסות בתנוחת המספריים, אבל עדיין מבולבלת. כשאני רואה את חברה שלי עירומה אני אדישה לזה, ואני לא יודעת אם זה בגלל שהיא לא לטעמי או שבפועל אני לא מסוגלת לשכב עם נשים אלא רק להתגרות מינית מהן".

תשובת היועצת: "היי, אני שמחה שפנית אלינו. שערות הערווה (השערות שצומחות על הפות) נועדו כדי להגן על הפות שלנו. אין שום דבר לא הגייני בשערות ערווה, ובוודאי ששערות הערווה לא מעבירות מחלות. בנוגע לאסתטיקה - אסתטיקה זה עניין של אופנה - יש תקופות ששערות ערווה היו יותר באופנה ויש תקופות שפחות. יש נשים שיותר אוהבות שערות ערווה ויש נשים שפחות. לחלוטין לא כל הנשים מורידות שערות בפות, גם אם זה מה שראית בסרטי הפורנוגרפיה. אם את מחליטה כן להסיר שערות בפות, את יכולה לנסות להסיר. באתר שלנו יש קווים מנחים בנוגע להסרת שיערות ערווה - איך כדאי לעשות זאת וממה צריך להיזהר. שנית, משיכה מינית היא עניין מורכב. לרוב, אנחנו נמשכות מינית בסיטואציות שהן יותר מיניות - כמו למשל מה שראית בסרט הפורנוגרפי. הגוף הערום לא אמור בהכרח לגרום לנו להרגיש משיכה אוטומטית - אולי יש נשים שזה קורה להן כך, ואולי אפילו לך זה יכול לקרות עם אנשים מסויימים, אבל העובדה שראית מישהי אחת בעירום, בתוך סיטואציה לא מינית, ולא הרגשת משיכה, לא מעידה כלום על היכולת שלך להימשך לנשים או לקיים יחסי מין עם נשים. תנסי להיות קשובה לעצמך, לגוף שלך ולרגשות שלך - אם תהיי בסיטואציה מינית עם בחורה, ותרצו לקיים יחסים, אני מאמינה שתוכלי לדעת האם זה דבר שאת רוצה בו או לא. אני מקווה שזה עונה על השאלות שלך. אם יש לך שאלות נוספות בנושא זה או אחרים, את מוזמנת להמשיך לפנות אלינו דרך האתר, בטלפון או פנים מול פנים באחד הסניפים. בהצלחה בהמשך!"

© צילום: יחצ חול

בן 15 שואל: "היה לי קרי לילה לפני כמעט חודש וגמרתי ממש כשהתעוררתי, אבל בלי להרגיש אורגזמה. אחרי כמעט שבוע, שוב היה לי חלום מיני ובדיוק כשבאתי לגמור – התעוררתי שוב מהשינה ובסוף לא גמרתי, ככה גם קרה לי היום. חבר סיפר לי שאם אתה עומד לגמור ואתה לא גומר בסוף, אז זה לא טוב. אני צריך לדאוג?"

תשובת היועצת: "שלום לך, במהלך גיל ההתבגרות מתרחשים בגופינו שינויים רבים ואני שמחה לקרוא שאתה קשוב לגופך, מגלה סקרנות ומתייעץ לגבי השאלות שמטרידות אותך. 'קרי לילה' הוא בעצם שם לפליטת זרע בזמן השינה, ובניגוד למה שמקובל לחשוב אין בהכרח קשר לאורגזמה או לחלומות בעלי תוכן מיני. לפעמים חלומות כאלה יכולים ללוות את הקרי לילה, ולפעמים לא, בכל מקרה זה מצב תקין לגמרי. בנוסף, גם אם לא התרחשה גמירה כמו שתיארת אין בכך שום דבר שלילי וזה בסדר גמור. לגבי מה שחבר שלך אמר, זה לא נכון. גם אם אתה מרגיש שאתה קרוב לאורגזמה או שפיכה, זה בסדר שזה נעצר לפני שזה קורה. זה לא פוגע בגוף ובטח שלא מייצר נזק. העיקר שתהיה קשוב לעצמך ולגוף שלך. אם תרצה להגיע לשפיכה אתה יכול לעשות זאת בצורת אוננות, ואם תרצה לעצור אתה תוכל לעצור. זה ממש לבחירתך. אתה מוזמן להמשיך לשלוח לנו שאלות ואף להיעזר בייעוץ הטלפוני של דלת פתוחה. בהצלחה".

© adobestock

בן 14 שואל: "מישהי שהייתי דלוק עליה עזבה את הבית ספר לפני שנה, ושמרתי איתה קצת על קשר. הייתי רוצה להיפגש איתה, אבל היא לא ממש שואלת מה איתי, כך שאני לא יודע אם היא תהיה מעוניינת. חוץ מזה, עברו כמה חודשים שלא דיברנו בהם, אז אני גם לא יודע איך לפנות אליה עכשיו. אני מתלבט אם לנסות או לוותר על זה וזהו".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו כדי להתייעץ בנוגע לדברים שמטרידים אותך. מערכות יחסים הן דבר מורכב ורגיש, מכיוון שהן מערבות לא רק את הרגשות שלך, אלא גם את של האדם האחר, שאתה לא בהכרח יודע מה הוא חושב ומרגיש. זה אמנם נראה כמו צעד מלחיץ, אבל אני חושבת שכדאי לך לנסות ליצור קשר עם הבחורה הזאת ולשאול אותה אם היא תרצה שתיפגשו ותשלימו פערים. יכול להיות שגם היא נמצאת בנקודה דומה לשלך - שאתה מוצא חן בעיניה, אבל היא מתביישת / מפחדת לעשות את הצעד. כמובן שצריך לקחת בחשבון שאולי היא לא מרגישה כמוך. יכול להיות שהיא תרצה להיפגש איתך ולהשלים פערים, אבל לא תרצה שמערכת היחסים הזאת תתפתח לקשר רומנטי, ויכול להיות גם שהיא לא תרצה להיפגש ולהשלים פערים בכלל. זה כמובן יכול להיות מאוד עצוב ולא נעים, אבל לכל הפחות אתה תדע שניסית. לעיתים בחיים עדיף לנסות, ואולי להתאכזב, מאשר לא לנסות בכלל ולהמשיך לתהות מה היה קורה אילו היינו נוהגים אחרת. אני מקווה שזה עוזר לך לקבל את הדחיפה ואת האומץ שאתה צריך בשביל לעשות צעד כזה. אם יש לך שאלות נוספות בנושא זה או אחרים, אתה מוזמן להמשיך לפנות לדלת פתוחה דרך האתר, בטלפון, או פנים מול פנים באחד הסניפים שלנו".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• טור דעה: "הזדמנות לחבר בין שני עולמות שחשובים לי מאוד, ריצה ורצון לזוגיות"
• בלי סודות: "לכל החברות שלי כבר יש חבר"
• תסמונת הלב השבור: מהי ואיך תתמודדו?
  

בן 16 שואל: "צריך להשתמש באמצעי מניעה למין אוראלי למרות שאני וחברה שלי הראשונים אחד של השני?"

תשובת היועצת: "שלום לך, נהדר שאתה פונה אלינו עם שאלה חשובה זו. יחסי מין אמורים להיות מהנים ובטוחים ולכן חשוב לנהוג באחריות כדי להימנע מהסיכונים האפשריים. שימוש באמצעי מניעה נועד להגן עלינו מ-2 דברים עיקריים: היריון לא רצוי אותו ניתן למנוע בעזרת מגוון אמצעי מניעה שונים, ומעבר של מחלות מין שניתן למנוע רק על ידי שימוש בקונדום. מכיוון שמדובר במין אוראלי אין חשש להריון, אך קיימת האפשרות להדבק במחלות המועברות במגע מיני, גם במין אוראלי. מכיוון שאתם הפרטנרים הראשונים זה של זו, הסיכוי שלאחד מכם יש מחלת מין הוא קטן מאד. אך בכל זאת אם התקיים מגע מיני קודם עם פרטנרים אחרים, אפילו אם 'שפשוף' של איברי המין אז קיים סיכוי קטן להימצאות מחלת מין. ההמלצה שלנו, כדי ללכת על בטוח, לעשות בדיקות למחלות המועברות במגע מיני לפני תחילת קיום המגע המיני, זה מרגיע ומבטיח שתוכלו להנות מהיחסים ללא חשש. ניתן לבצע את הבדיקות דרך קופת החולים, דרך מרפאת לוינסקי בת"א, דרך מרפאת הפרסים בחיפה ועוד. בעתיד, אם תרצו להתנסות יחד במגע מיני וגינאלי או אם תקיימו יחסי מין עם פרטנרים אחרים - חשוב יהיה להשתמש באמצעי מניעה נוסף על מנת למנוע הריון לא רצוי או מעבר של מחלות המועברות במגע מיני. בהצלחה והנאה".

© adobestock

בן 14 שואל: "היי, אמרו לי שאחרי שאיבר המין עומד הרבה זמן מבלי לגמור - יש ביצים כחולות. זה נכון? איך זה שלא היו לי אף פעם?"

תשובת היועצת: "שלום לך, 'ביצים כחולות' זו הדרך לתאר תחושה של אי נוחות וכאב ממושך באשכים כתוצאה מגירוי ממושך ללא שפיכה. הפין יכול להיות במצב של זקפה לאורך היום, זה טבעי ונורמלי ולא אמור להוביל לתחושה שאתה מתאר. תחושת אי הנוחות הזו לא קורית לכולם וזה לאו דווקא יקרה לך. גם אם כן, זו תגובה טבעית של הגוף, כך שזה בסדר גמור. האשכים לא באמת הופכות להיות כחולות, זה רק כינוי לתחושת אי הנוחות שמרגישים. במקרים בהם מרגישים את אי הנוחות הזו, מעין לחץ באזור האשכים, ניתן לאונן ואז ככל הנראה זה יעבור. אפשר גם לנסות לנשום, להרגיע את עצמך מבלי לאונן, ייתכן וגם זה יעזור לתחושת אי הנוחות. בהצלחה והנאה בחקירת הגוף שלך".

© adobestock

בת 15 שואלת: "יש מישהו שהייתי איתו בקשר והיה ביננו משהו אבל זה הסתבך ורבנו ועכשיו פתרנו את זה. כרגע אנחנו בטוב אחד עם השני אבל בלי קשר. הייתי רוצה לנסות לחזור איתו לקשר, להראות לו שאכפת לי ממנו, אבל אני קצת מעורערת... כשהיינו בתחילת הקשר הכל היה זורם ומרגיש בטוב ובנוח ומצחיק כזה, ואז שהתחיל קצת להסתבך הוא התחיל לשקר לי בכל מיני דברים. הוא באמת ילד מדהים ועד כמה שיש לו קצת בעיות אני מצליחה להבין מאיפה זה בא לו ושזה לא סתם. אני יודעת שזו סיטואציה מורכבת שבנויה מהרבה דברים, אבל ממה שהצלחתם להבין, מה הייתם ממליצים לי לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו, נשמע שאת נמצאת במצב מבלבל שמעלה אצלך שאלות הגיוניות מאוד. ראשית, אני לא בטוחה האם את מתכננת לחזור לקשר של מעבר לידידות עם הבחור או לקשר ידידותי. בכל מקרה, סיפרת שבתחילת הקשר היו הרבה דברים חיוביים שעשו לך טוב, אבל בהמשך דברים קצת הסתבכו. קשרים, מכול הסוגים, גם בין חברים, משפחה וגם בין בני זוג, הם מורכבים הרבה פעמים גם מעליות וגם מירידות וזה בסדר. השאלה שנשאלת היא כיצד מתגברים על האתגרים שצפים, האם בצורה שמטיבה עם שני הצדדים? או האם בצורה שפוגעת? כתבת שהבחור שיקר בנוגע לכול מיני דברים, זה נשמע כמו משהו שלא בהכרח מתקיים בקשר בריא שמרגישים בו טוב. קשר בריא מכיל כנות ושקיפות, גם אם הדברים שנאמרים הם כאלו שלא פשוט לומר אותם, אבל זו הדרך לשמור על קשר בריא. עם זאת, אני מבינה שהדברים מורכבים, וגם כתבת בעצמך שמדובר בסיטואציה מורכת שבנויה מהרבה דברים. לכן אציע לך שבמידה ואת מעוניינת בכל זאת לחזור לקשר עם הבחור, תקיימו שיחת תיאום ציפיות ברגע המתאים לכך. תסבירי לו מה את מצפה מהקשר בינכם, מה חשוב לך שיהיה בו וממה חשוב לך שתמנעו. זאת דרך להתוות את הקשר בצורה בריאה יותר בעבור שניכם ולהימנע מדברים שיכולים לפגוע בך ובקשר. במידה ועל אף זאת תרגישי שהוא משקר לך ודברים לא מנהלים כשורה, אולי כדאי לשקול האם הקשר הזה מטיב איתך. הכי חשוב שתקיפי את עצמך באנשים שעושים לך טוב ושהקשר איתם מקדם אותך, ולא להפך. לכן אני ממליצה לך שזה מה שיניע אותך בקבלת ההחלטות בנוגע לקשרים בחייך, כולל בקשר הזה. חשוב לתת הזדמנויות נוספות, אך חשוב גם לדעת מתי לעצור ולדאוג לעצמנו כדי שלא ניפגע. את מוזמנת לפנות למרכז הייעוץ של דלת פתוחה, בכל מה שקשור למיניות, זוגיות ואהבה".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ המגזין של פרוגי:

• בלי סודות: "לכל החברות שלי כבר יש חבר"
• תסמונת הלב השבור: מהי ואיך תתמודדו?
• אהבת חינם: מתנות שאפשר להעניק לבן או בת הזוג בלי כסף

בתמונה: עומר שיאון © אלבום פרטי

למצוא בת זוג זו משימה קשה, אני יודע שאני לא היחיד שמתמודד איתה. רבים מבני גילי נעים במרחב הזה של יציאה לדייטים, התכתבויות באפליקציות השונות ומרוץ הבלתי נגמר אחרי האחת, או האחד. אבל עבורי המשימה לעיתים קשה עוד יותר. אני בחור עם אוטיזם בתפקוד גבוה, מה שיכול להקשות עליי. אני יוצא לדייטים, אפילו היו מעט קשרים קצרים, אבל זוגיות ארוכה עוד לא זכיתי למצוא.

דייט זו תמיד סיטואציה מביכה, אני מודע לזה, אבל עבורי דייט הוא משוכה קשה שאני צריך לעבור. לקח לי הרבה זמן להעז לצאת מהשיח באפליקציה או באתר על גבי מסך המחשב לפגישה פנים מול פנים. לקח לי זמן לקרוא נכון את מי שיושבת מולי, להבין מה נכון או לא נכון להגיד, להסתכל בעיניים, לזכור לחייך ועוד. מדובר בהרבה לחץ כשיוצאים למצוא את האחת.

כשאני רץ אני מרגיש משוחרר, כל הלחץ שמקיף אותי כשאני מנהל שיחה עם אנשים או כשאני יוצא לאירוע חברתי, נעלם! בריצה אף אחד לא מרגיש את ההבדל, עם אוטיזם, בלי אוטיזם, אני עומר. הגוף עובד, הלב פועם והמוח רגוע. בזמן הריצה אני מרגיש הכי טוב שאפשר. אני שומע מוזיקה, כזאת שמכניסה בי קצב ואנרגיה ופשוט מתמסר להרגשה.

את האבחנה שיש לי אוטיזם קיבלתי בגיל 13, ממש לקראת גיל ההתבגרות, האבחנה לא הפתיעה אותי, אבל מאוד עזרה לי. ההבדל בין העומר שהייתי לפני האבחנה שמתקשה בהבנת סיטואציות חברתיות, שונה לגמריי מהעומר של אחרי האבחנה, מאחר וקיבלתי הדרכה וטיפול. בתיכון כבר התחלתי להיפתח ושם התחילו הקשרים החברתיים הראשונים שלי והדברים השתפרו מאוד.

"המירוץ מחבר בין שני עולמות שחשובים לי מאוד. הריצה, והרצון לזוגיות" © Omri Rosengart

מירוץ הרווקים של תל אביב (קבוצת RGE, חברת שוונג בשיתוף עיריית תל אביב-יפו) שונה עבורי מכל מירוץ אחר שהשתתפתי בו. מבחינתו זו הזדמנות לחבר בין שני עולמות שחשובים לי מאוד- הריצה והרצון לזוגיות. אם אמצא בת זוג שחולקת איתי את אהבת הריצה, זכיתי כפליים ומקווה שהריצה תהווה יתרון ונושא שיחה ששובר את הקרח.

חשוב לי להעביר מסר אחד. אל תפחדו, אל תברחו, תמצאו את הדבר שמוציא מכם את הטוב ביותר ותלכו איתו רחוק. השתמשו בו כדי להיות הגרסה הטובה ביותר שלכם. כולנו זקוקים לאהבה, כולנו זקוקים לפרטנר. שיכיל, שיקבל, שירים אותנו. אני מוכן להעניק את כל אלה למי שאבחר בה ומקווה שתבחר בי בחזרה.

© ADOBESTOCK

• תסמונת הלב השבור: מהי ואיך תתמודדו?
• אהבת חינם: מתנות שאפשר להעניק לבן או בת הזוג בלי כסף
• דייט לא שגרתי: לאן אפשר ללכת ביום האהבה העברי?
  

בן 15 שואל: אני בזוגיות, לא שכבנו עדיין אבל עשינו כל מיני דברים. לאף אחד מאיתנו אין ניסיון מיני, חוץ מזה שמישהי ירדה לי פעם. חברה שלי פוחדת לעשות משהו מיני אחרי שהיא שמעה על וירוס הפפילומה, עד שהיא תתחסן. אני מחוסן, יש סיבה לחשש שלה?

תשובת היועצת: "שלום לך, וירוס הפפילומה מועבר במגע מיני וגינלי, אוראלי או אנאלי, וגם אם משתמשים בקונדום, לכן החיסון הוא ההגנה הטובה ביותר מפניו. במקרה של הדבקה, במרבית המקרים הווירוס יחלוף מעצמו, אך באחוז מסויים מהמקרים הוא יכול להוביל למחלה. יש זנים שעלולים לגרום להופעת יבלות באיברים דרכם בוצעה ההדבקה, ויש זנים שעלולים לגרום להתפתחות סרטן כעבור כמה שנים. טוב שבת הזוג שלך דואגת לעצמה ונוהגת באחריות, וכך גם אתה כשהתחסנת. לאחר שהיא תתחסן ההגנה מפני וירוס הפפילומה תהיה גבוהה יותר, לפחות מהזנים הקשים של המחלה. ההמלצה שלנו לפני שאתם מקיימים יחסי מין היא לבצע בדיקות למחלות המועברות במגע מיני וכך לשלול את האפשרות שמישהו מכם ידבק. אפשר לבצע את הבדיקות דרך קופת החולים, דרך מרפאת לוינסקי בת"א, דרך מרפאת הפרסים בחיפה ועוד. לאחר מכן תוכלו להנות ממגע מיני ללא חשש מהדבקות, כל עוד אין לכם פרטנרים נוספים. אחד הדברים הכי חשובים בזוגיות בכלל וביחסי מין בפרט זה תקשורת, כך שאני מציעה לכם לדבר על החשש שלה יחד. יחסי מין הם מקום מהנה עבור שני בני הזוג, וחשוב לכבד אחד את השני, כפי שנשמע שאתם כבר עושים".

© AdobeStock

בת 12 שואלת: "שלום, עוד לא קיבלתי ווסת. איך אני יודעת מתי אני הולכת לקבל? ועוד שאלה, זה כואב כל כך כמו שאומרים?"

תשובת היועצת: "שלום לך, השאלות שמעסיקות אותך הן שאלות שעולות בקרב הרבה בנות ובני נוער. גיל 12 הוא באמת גיל שבו מתחילים שינויים פיזיים בגוף, שינויים רגשיים וחברתיים. יש כאלו שהשינויים מתחילים מאוחר יותר, אפילו עד גיל 16. לכל אחת ואחד הקצב שלה. את עוד צעירה, וזה נורמלי שעדיין לא קיבלת את הווסת הראשונה שלך. לא ניתן לדעת מראש בדיוק מתי תקבלי, זה יכול להיות בקרוב וגם יכול לקחת עוד כמה שנים. האם את רואה סימני התפתחות אחרים בגוף כמו צמיחת החזה, שערות ערווה בפוט או שערות בבית השחי? אלו יכולים להעיד שאת מתחילה את ההתפתחות הפיזית שלך. בנוסף, אם יש לך אפשרות לבדוק עם אמך מתי היא קיבלה את הווסת בפעם הראשונה זה יכול גם כן להעיד מתי בערך הוא יתרחש אצלך. אם עד גיל 16 עדיין לא קיבלת ווסת, כדאי לפנות לייעוץ רפואי. יש נשים שחוות יותר כאבים בעת קבלת הווסת, ויש כאלה שפחות. לא ניתן לדעת מראש איך את תחווי את הווסת, וזו גם תחושה שיכולה להשתנות במהלך החיים בהתאם למצב הבריאות הכללי שלך. חשוב לדעת שלא צריך להיות בלחץ ולא צריך לפחד מזה. במידה וישנם כאבים בעת קבלת הווסת ניתן לקחת כדור נגד כאבים או פשוט לפנות בימים האלה קצת יותר זמן למנוחה ופעילות רגועה. בכל אופן, כמו שאמרתי יש גם נשים שבכלל לא חוות כאב בימים האלה והווסת לא צריכה להפריע לך לקיום שגרה רגילה. יש עוד הרבה מידע על נושאים כאלה ודומים באתר של דלת פתוחה, וגם יש לנו מרכזי ייעוץ שאת יכולה לפנות אליהם בשיחת טלפון אנונימית או לקבוע איתנו שיחה פנים אל פנים וכך לדבר על נושאים נוספים אם יעלו בהמשך, אנחנו פה להקשיב ולעזור".

© adobestock

בת 13 שואלת: "לכל החברות שלי יש חבר ואני מאוהבת... אבל לא משנה מה אני עושה הוא לא אוהב אותי. אני כבר אוהבת אותו מלא זמן ואני רוצה לעשות את הצעד הראשון אבל אני לא יודעת איך להתחיל. ניסינו לדבר כמה פעמים. הוא חמוד מאוד ומצחיק מאוד אבל הוא לא שם לב אלי בכלל. תייעצי לי על איך להתחיל את הצעד הראשון שיתחיל לחבב אותי. אני מאוד מקווה שתעזרי לי. תודה".

תשובת היועצת: "שלום לך. הצעדים הראשונים האלה באהבה, חבר ראשון, הם כל כך מבלבלים ולא פשוטים. זה כל כך טבעי! את ממש מצליחה לתאר את ההרגשה שלך. זה מאד מתסכל כשאנחנו מאוהבים במישהו ורוצים להתקרב אליו, אבל הדברים לא מתקדמים לכיוון שהיינו רוצים. הצעד הראשון הוא תמיד הכי קשה - כי מצד אחד אנחנו רוצים שיהיה קשר רומנטי (יותר מידידות...) ונוכל להתקרב למי שאנחנו אוהבים ונמשכים, ומצד שני יש לפעמים את הפחד שיגידו לנו לא, או שנקבל דחייה. יש הרבה דרכים לעשות את הצעד הראשון: אפשר פשוט לנשום עמוק, לחכות לרגע המתאים (נגיד, שאתם רגע לבד בלי אחרים בסביבה) ולהגיד את מה שאנחנו רוצים – 'אתה רוצה אולי שנעשה משהו היום?', 'מתחשק לך שנצא יחד פעם?', 'בא לך שנצא יחד ל...?' או - 'אני רוצה לשאול אותך משהו, אבל זה ממש בסדר אם זה לא יתאים לך - אתה רוצה שנצא לאן שהוא ביחד שנינו?'. אפשרות נוספת היא לבלות יחד בחבורה של כמה בנים ובנות יחד, ואז לנסות קצת להתקרב. עוד אפשרות היא לנסות לחפש נושאים משותפים, דברים משותפים שמעניינים את שניכם, ולפתח שיחה יותר עמוקה עליהם. לפעמים... יותר קל לעשות את כל הדברים האלה בטלפון, דרך הוואטסאפ או האינסטגרם. אז כמו שאמרתי, יש המון דרכים, ובעצם מה שצריך זה בעיקר את האומץ לעשות את הצעד הראשון ולקפוץ למים. לפעמים, דווקא להשאיר את המשאלה הזו בבטן זה הרבה יותר מציק ומכביד - 'למה לא עשיתי את זה?', 'מה כבר יקרה?', 'מה עוצר אותי?', 'למה אני לא מצליחה לעשות משהו שאני כל כך רוצה?'. לא משנה מה תהיה התשובה, או לאן דברים יתפתחו, אני מאחלת לך המון הצלחה ומעודדת אותך ללכת אחרי הלב באומץ וסקרנות".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

 עוד בערוץ המגזין של פרוגי:

• אהבת חינם: מתנות שאפשר להעניק לבן או בת הזוג בלי כסף
• דייט לא שגרתי: לאן אפשר ללכת ביום האהבה העברי?
• טל פליקר: "מרגיש פספוס שלא הגעתי עדיין לאולימפיאדה"
  

כחברה אנחנו הרבה יותר סלחניים כלפי כאב פיזי לעומת כאב רגשי אך מבחינת המוח כאב הוא כאב. מחקרים מראים שכאשר אדם חווה כאב פיזי או כאשר הוא חווה כאב חברתי כמו דחייה, בדיוק אותם אזורים במוח מופעלים כך שלמטפורה "שברון לב" יש בסיס פיזיולוגי ממשי, ושמצוקה רגשית כואבת באותה צורה כמו כאב פיזי.

© adobestock

לתחושה הזאת יש רישום מוחשי במוח. כאשר אנחנו נפצעים, נחתכים או נופלים, מופעל אזור במוח שמעבד את תחושת הכאב הפיזי. וכאשר מדובר בשיברון לב - לא פעם מדובר בכאב עז וממשי, מחקרים מראים שבדיוק אותו אזור במוח - שנקרא רכס החגורה הקדמי, מגיב גם לכאב הנפשי. לעיתים נרגיש תסמינים דמויי התקף לב, כגון: כאבים בחזה, קוצר נשימה ואפילו עילפון, אך בלי שום חסימה של כלי דם.

פעמים רבות אנשים מתארים את שברון הלב שחשו בעקבות אהבה נכזבת או פרידה כואבת, במונחים של כאב פיזי, כמו: הוא תלש לי את הלב, היא השאירה לי, ליבי נשבר ועוד.

© adobestock (אילוסטרציה)

חשוב לזכור כי רוב החולים יתאוששו תוך כמה ימים או שבועות ספורים. חולי תסמונת הלב השבור סובלים מפגיעה ממשית בלב, אך הגורם שלה הוא לחלוטין רגשי ואינו גופני כלל. התופעה אופיינית בעיקר לאנשים שחווים רגשות קיצוניים בעקבות מקרים שוברי לב כמו: אובדן של אדם אהוב, אהבה נכזבת, ועוד. 

בני נוער יקרים, אתם בשלב בו הלב שלכם יכול להיפגע לראשונה, אל תתרגשו. זה כנראה יקרה עוד לא מעט פעמים.

אז איך בכל זאת מתמודדים?

1. 1. ראשית, שמרו על עצמכם - אל תנסו לחפש נחמה בדברים היכולים לגרום לכם לנזק, כמו אכילה מרובה או לחלופין הרעבה עצמית, אלכוהול, סיגריות וכדומה. הרגלים כאלה בעיקר מזיקים לגוף ורק יחמירו את המצב.
2. 2. שימרו על אורח חיים בריא - הקפידו לנוח ולישון מספיק שעות בלילה, שימרו על תזונה בריאה, והקפידו לעשות פעילות גופנית שמשפרת את מצב הרוח.
3. 3. הקציבו לכם זמן להתאוששות - ממש כמו ביציאה מדיכאון, חשוב שלא לשקוע בתחושת האכזבה או ליפול לדיכאון. נסו לחשוב מחשבות חיוביות וזכרו שלזמן יש משמעות חשובה בתהליך, הוא עוזר לשכוח ולהתרפא.

כתב: דוד פפו – יו"ר הסתדרות הרוקחים

 עוד בערוץ המגזין של פרוגי:

• דייט לא שגרתי: לאן אפשר ללכת ביום האהבה העברי?
• טל פליקר: "מרגיש פספוס שלא הגעתי עדיין לאולימפיאדה"
• לא יוצאים מהמזגן: מה אפשר לעשות בבית?
  

מכתב מרגש

לפעמים מכתב מרגש שווה יותר מכל מתנה חומרית אפשרית. קחו דף ועט וכתבו את כל מה שהייתם רוצים לומר לאהבה שלכם, אפילו דברים שלא יצא לכם להגיד עדיין. שתפו איך אתם רואים אותם מהעיניים שלכם, על התכונות המיוחדות בהם, הרגעים המרגשים והמצחיקים, מה גרם לכם להתאהב בהם ומה אתם מאחלים להם בהמשך. כבר זולגת לנו דמעה מרגש.

© gettyimages

להכין צנצנת ובה פתקים עם סיבות למה אנחנו אוהבים את בני הזוג

המתנה שהתחילה כטרנד בטיקטוק לגמרי כבשה את ליבנו. קחו ערמת פתקים ועט ובכל פתק רשמו תכונה שאתם אוהבים בהם, תזכורת לרגע מצחיק או מרגש, למה התאהבתם בהם, משהו שאתם רוצים להודות להם עליו ועוד... התיזו על הפתקים את הבושם שלכם וסגרו בצנצנת. לגמרי נשמע כמו המתנה המושלמת!

לאפות עבורם פיצה

אם אתם טובים בלבטא את אהבתכם דרך המטבח, אפייה זו המתנה המושלמת! עוגה זה נחמד אבל מי לא ישמח לקבל פיצה? עם כל התוספות האהובות ומלאאא גבינה. תוכלו אפילו לחלוק אותה ביחד כמחווה רומנטית. לא יודעים מה איתכם אבל אנחנו היינו שמחים לדייט של פיצה ליום האהבה.

© adobestock

אלבום של רגעים משותפים

בעידן של היום כבר לא שומרים תמונות באלבומים וחבל. אספו תמונות שלכם שצולמו במשך הקשר שלכם, מהתמונה הראשונה, מדייטים, תמונות שמעלות זכרונות מצחיקים ומרגשים וכל מה שבא לכם להוסיף. תפתחו את התמונות ותעצבו אלבום מרגש של כל הרגעים שלכם. אפשר לכתוב הקדשה מרגשת בהתחלה ולקשט לאורך כל האלבום, מבטיחים לכם שזו מתנה שהם ישמרו ויעריכו.

מחזיק מפתחות עם תמונה

לפעמים כל מה שצריך זה מחזיק מפתחות אישי, שיזכיר להם את אהבתכם במשך היום. אז חפשו תמונה חמודה משותפת שלכם, קנו מסגרת למחזיק מפתחות (ניתן להשיג בחנויות לפיתוח תמונות). תדפיסו את התמונה בהתאם והכניסו למסגרת. הנה לכם מתנה מרגשת מכל הלב.

 עוד בערוץ המגזין של פרוגי:

• טל פליקר: "מרגיש פספוס שלא הגעתי עדיין לאולימפיאדה"
• לא יוצאים מהמזגן: מה אפשר לעשות בבית?
• אלופת העולם יוליה סצ'קוב: "בזכות הקיקבוקס אני מרגישה יותר בטוחה ברחוב"

1. 

   © ADOBESTOCK
2. קיר טיפוס

לחובבי הספורט שבנינו מה יותר מגבש ומצחיק מדייט בקיר טיפוס, זה הזמן להראות את היכולות הספורטיביות שלכם והתחרותיות שבכם. הזדמנות להנות, לצחוק ולכייף. 

ריכזנו כמה מקומות אפשריים: "לאיקליימב", "לגדול".

© ADOBESTOCK

2. מסלול בחיק הטבע

שינוי אווירה הוא תמיד מבורך, צאו לגלות את הטבע המהמם שיש לנו בארץ. יש עשרות מעיינות, הרים, יערות ופריחה עוצרת נשימה. צאו קצת מהשגרה.

כמה המלצות שלנו: בית לויה בדרום, עמק המעיינות בצפון, ומעיינות סביב ירושלים מומלצים ממש. 

© ADOBESTOCK

3. פק״ל בטבע

לחובבי הטבע שלא רוצים ללכת רחוק, אפשר סתם בפארק, בים, או ביער. תרתיחו קפה תביאו נשנושים וקיבלתם דייט שווה בכמה דקות עבודה.

מצרכים לפק"ל המושלם: קפה, תיונים, מים, כוסות, סוכר, עוגיות/עוגות שאתם אוהבים ואל תשכחו שמיכה.

© ADOBESTOCK 

4. רכיבה על סוסים

רכיבה על סוסים, אפשר בשדה או ביער. אם תשאלו אותנו היא הכי רומנטית לאורך חוף הים בשקיעה.

© ADOBESTOCK

5. סדנאות

בין אם שניכם חובבי בישול, ציור או קרמיקה ובין אם מעולם לא ניסיתם. סדנה היא אחלה דרך להתגבש יחד, לעבור חוויה שתהיה ייחודית רק לכם. יש מליון סוגים של סדנאות שפזורות ברחבי הארץ תמצאו את זו שמתאימה לכם!

© ADOBESTOCK

6. החלקה על הקרח

ההמלצה הבאה היא למי שמחפשים לברוח מהחום, החלקה על קרח בחום הקיצוני היא פתרון מושלם. צחוק הנאה ונפילות מצחיקות מובטחות. למה אתם מחכים?

7. 

   © ADOBESTOCK
8. קייאקים

חם כבר אמרנו?! הזדמנות לפעילות בחוץ שתצנן אתכם. תגבש בינכם ותעשה רק טוב. תחתרו יחד, תשתדלו לא להיתקע בעצים ותעשו כיף חיים.

© ADOBESTOCK

8. חדר בריחה

לחובבי האתגרים שבנינו, בישראל יש עשרות  חדרי בריחה בשלל נושאים, זו ההזדמנות להפגין ידע, יצירתיות מול בן/בת הזוג. סומכים עליכם שתפתרו את החידה.

© ADOBESTOCK

9. חדר זעם

למי שקצת זקוק לשחרור כעסים ההמלצה הבאה בשבילכם, חדרי זעם מכירים? בחדר זעם מרוויחים פעמיים, גם משחררים את כל הלחצים והעצבים וגם נהנים מאטרקציה ייחודית והזדמנות לפרוק את שעל ליבכם.

1. אומגות

מה יותר כיף מאקסטרים? יש אומגות סופר שוות בארץ. הכי גדולה ממוקמת בגוש עציון. נופים עוצרי נשימה, חוויה חד פעמית.

© ADOBESTOCK

עוד בערוץ היחסים והאהבה של פרוגי:

• בלי סודות: "כבר חצי שנה שיש לי קראש עליו"
• מכתבים מהלב: "את מורה מיוחדת"
• להנאתכם: חמשת שירי האהבה הטובים ביותר של בילי הולידיי
  

I Will Never Love Again" - Lady Gaga"
בשירה, ליידי גאגא מצהירה בצער שהיא לא תאהב שוב. השיר, כידוע, לקוח מתוך הסרט "כוכב נולד" בכיכובה של גאגא - במסגרת הסרט גאגא נאלצת להיפרד מאהובה, ומחליטה להיפרד ממנו במילותיו שלו (שהוא כתב). השיר מבטא את העצב העמוק שבפרידה מצד אחד ומצד שני את הקושי להמשיך הלאה לאחריה.

"מילים" - הראל סקעת
"השארת לי רק מילים", שר הראל סקעת בשיר שנכתב ע"י נעם חורב, וכמה שזה מדויק כשזה נוגע לפרידות... הסיטואציות המורכבות האלה שלוקחות מאיתנו הכול ומשאירות רק מילים: המילים שנאמרו או שלא נאמרו, האהבה שלבלבה או שכבתה, ונדמה שאבדה לעד. השיר כידוע ייצג את ישראל באירוויזיון (בכבוד רב, יש לציין).

Homeless" - Leona Lewis"
שירה של לאונה לואיס לא יכל לדייק יותר את המשמעות של פרידה. השיר מדבר על תחושה של פרידה כעל תחושה של להיות הומלס, וזה מדויק למה שהרבה אנשים מרגישים כחלק מפרידה.

It's So Heartbreaking" - Aretha Franklin"
המקצב האותנטי והקצבי של השיר "מסווה" את מילות השיר המתייחסות לפרידה כואבת ומייסרת, הכוללת שברון לב אמיתי. כך אריתה פרנקלין מצליחה "להקליל" את הכאב ואם זאת להעביר את תחושת הכאב שבפרידה.

I Will Always Love You" - Whitney Houston"
אמנם מדובר באחד משירי האהבה המפורסמים של כל הזמנים, אך למעשה השיר הזה מדבר על פרידה קשה - של בחורה שיודעת שהיא לא המדויקת לבחור שאותו היא אוהבת. אולי דווקא למרות שלא מדובר בשיר אהבה סטנדרטי שלא הכול בו מתוק וורוד, הפך השיר הזה לכל כך פופולרי בכל רחבי העולם.

• מכתבים מהלב: "את מורה מיוחדת"
• להנאתכם: חמשת שירי האהבה הטובים ביותר של בילי הולידיי
• בלי סודות: "איך אגיד לו שזה נגמר ביננו?"
  

בת 16 שואלת: "בכל פעם שחבר שלי מכניס לי אצבעות יורד לי דם, הקטע המוזר שזה לא כואב לי ואני לא מבינה למה זה קורה... אני לא במחזור או משהו ואני עדיין בתולה".

תשובת היועצת: "היי לך, קודם כל אני רוצה לחזק אותך על שאת ערה למתרחש בגוף שלך ומתייעצת כאשר משהו מרגיש לך לא כשורה. דימום כתוצאה ממגע בתוך הנרתיק יכול לנבוע מכמה סיבות. לא ציינת את את כמות הדימום וכמה זמן הוא נמשך, אז אנסה לענות באופן כללי. ראשית, אף שלא כואב לך, יכול להיות שגירוי ממושך או מגע קצת חזק מדי יכולים ליצור פציעה ברקמות העדינות שבתוך הנרתיק ולייצר את הדימום שאת רואה גם ללא כאב. הדבר יכול לקרות במיוחד בפעמים הראשונות של ביצוע חדירה לנרתיק, כי יכול להיות ששרירי הנרתיק לא רפויים ומוכנים עד הסוף לכניסה, ואז חלק מהאזור מתוח או נוקשה. כתוצאה מכך יכול להיות שיש חלק פנימי שחווה חיכוך חזק מדי אף שאת לא מרגישה את הכאב. אני ממליצה לבחון האם גם מגע מעט יותר עדין נעים לך ומספק אותך, ואם כן כדאי להקפיד על חדירה כזו. בנוסף, שימי לב האם אזור הנרתיק רטוב מספיק, תשקלו שימוש בחומר סיכה כדי למתן את החיכוך ובקשי מחבר שלך לגזור ציפורניים ולשייף חלקים חדים או דוקרים שלפעמים יכולים ליצור שריטות קטנות בתוך הנרתיק. שנית, בגילך המחזור יכול להיות עדיין לא סדיר, ויש סיכוי שהדימום שאת רואה כן קשור לדימום וסת שהגיע באמצע החודש. עם זאת, אנו לא גורם רפואי. לכן אנו מאוד ממליצות לך לפנות לבדיקה אצל רופא/ת נשים ולוודא שהדימום לא נובע מבעיה רפואית כלשהי. צייני בפני הרופא/ה שאת חווה דימום בעקבות חדירה לנרתיק ושאת בתולה, ובקשי את הבדיקות המתאימות לגילך".

© adobestock

בת 18 שואלת: "היי, אני מאוננת כבר תקופה אבל אני מנסה להפסיק כי אני מרגישה מכורה. תמיד האוננות התלוותה בכאב בבטן ולפעמים לדם שיוצא עם ההפרשות לאחר מכן. יש לציין שלא החדרתי כלום, זה היה רק בדגדגן. אשמח לדעת ממה זה נובע ואיך אוכל להתגבר על ההתמכרות כי מרגישה שניסיתי הכל".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו ושאת ערה לגוף שלך ולמה שאת חווה. קודם כל, חשוב שתדעי שאוננות זו איננה בעיה, טבעי שתרגישי עונג ותרצי להרגיש זאת עוד. אין שום דבר רע בלאונן, להיפך האוננות מאפשרת לנו להכיר את הגוף שלנו, להנות ממנו ובהמשך גם להכווין את הפרטנרים שלנו מה אנחנו אוהבים ומה נעים לנו. לכן חשוב להבין למה את מתכוונת כשאת מגדירה את האוננות שלך כהתמכרות. אם האוננות מסבה לך עונג ואת לא מפספסת דברים כדי להישאר ולאונן אין עם כך בעיה. כדי להבין האם מדובר בהתמכרות, תוכלי לשאול את עצמך מספר שאלות: האם את מעדיפה לאונן על פני כל דבר אחר? האם תימנעי מיציאה עם חברים או מפגש משפחתי כדי להישאר בבית ולאונן? אם שאלות אלו יענו בחיוב אני מזמינה אותך לשוחח עם אחד ממרכזי הייעוץ שלנו כדי להבין את הנושא לעומק ולבחון האם מדובר בהתמכרות ומה ניתן לעשות. בנוגע לכאב הבטן ולדם שיוצא בהפרשות זה לא משהו שאמור לקרות כאשר מאוננים. אך איני יכולה לענות לך על הסיבות לכך מאחר ואנו לא גורם רפואי, לשם כך אני ממליצה לך לפנות לרופא/ת נשים כדי לברר את הסיבות לכך, כדאי שתוכלי להנות מחווית האוננות מבלי לחוות כאב ותופעות נוספות".

© adobestock

בת 14 שואלת: "כבר כמעט חצי שנה שיש לי קראש על מישהו. יצא לנו לדבר פעם אבל אנחנו בקושי נפגשים. אני מאוד רוצה להתקרב אליו ושיקרה בינינו משהו אבל בינתיים חוץ ממבטים אני לא מעזה לעשות כלום. הוא נמצא בתוך חבורה סגורה ואני רוצה להיכנס אליה אבל לא יודעת אם זה נכון. אני מפחדת להגיד לו שאני דלוקה עליו".

תשובת היועצת: "שלום לך, תודה שפנית אלינו ושאת מרגישה בנוח להתייעץ על דברים שמעסיקים אותך. כייף לשמוע שמישהו מסקרן ומרגש אותך. תקשורת פתוחה היא הבסיס לכל זוגיות וחברות. היכולת לשוחח ולהביע רגשות, מחשבות ותחושות היא הכרחית לבניית אמון והיא חלק מבגרות. תקשורת פתוחה מונעת מצבים של חוסר ודאות, השערות ופרשנות לא נכונה ויכולה גם ללמד על בגרותו של הפרטנר. אני מציעה לך למצוא זמן רגוע ואישי עם אותו בן אדם שמוצא חן בעינייך ולדבר איתו באופן פתוח, כנה ואמיתי ולשאול אותו האם הוא מרגיש אליך כפי שאת מרגישה כלפיו. יכול להיות שהוא מרגיש כלפיך אותו הדבר ויכול להיות שלא והתשובה שתקבלי תעזור לך להיות במצב ברור בו תדעי היכן את עומדת והאם הוא גם בקטע שלך. אנו מבינות את הקושי בלהתקרב אליו. זה באמת מאוד מפחיד. לא תוכלי לדעת מה הוא חושב עלייך ואם התחושות שאת חווה הן הדדיות עד שלא תשאלי. אין דרך יותר טובה מלדבר ולהיות כנה ואמיצה. לכן אנו מזמינות אותך לנסות לעשות זאת. חברות דורשת הדדיות, כבוד והבנה ולכן אם אותו הבן יגיב בזלזול או ביטול תוכלי לדעת שהוא אינו מתאים לך. פתיחות, ביטחון ואמון הם הבסיס לקשר וכבר לפי תגובת הבן תוכלי לדעת האם כדאי להשקיע על קשר איתו או להמתין לבחור שיאהב, יכבד וירצה בך".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ היחסים והאהבה של פרוגי:

• להנאתכם: חמשת שירי האהבה הטובים ביותר של בילי הולידיי
• בלי סודות: "איך אגיד לו שזה נגמר ביננו?"
• מכתבים מהלב: "החיים הם אוסף של תקופות"
  

לא מזמן סיימתי 12 שנות לימוד, הרגע שכל כך חיכיתי לו!

© adobestock אילוסטרציה

לא היו הרבה מורים במהלך כל השנים האלו שאני יכולה להגיד בפה מלא שהם מורים שכל המטרה שלהם היא לעשות טוב עבור התלמידים שלהם, ולהוביל איזשהו שינוי במערכת החינוך. אבל את לגמרי כזו.

את מורה מיוחדת, תמיד פירגנת בציונים, תמיד היה לך חשוב מהתלמידים - ואפשר לראות את זה בהמון מקומות, למשל בזה שתמיד החלטת לתת לנו עבודות יצירתיות מאשר לעשות מבחנים.

© adobestock

אני זכיתי במורה שתמיד יודעת לפרגן ולהגיד מילה טובה, ולהרים את כל התלמידים שלה.

אני זוכרת איך היית מתלהבת בכל פעם שתלמיד היה מביע את דעותיו בשיעור שלך - ממש עודדת אותנו להיות בעלי דעה חופשית.

© adobestock

הרבה תלמידים לא העריכו אותך מספיק, וחבל לי על זה. אבל חשוב לי שתדעי שאת מורה מדהימה - תמיד מעבירה את החומר בצורה מעניינת, תמיד צוחקת עם התלמידים, תמיד כאן להיות אוזן קשבת. השיעורים איתך תמיד היו מדהימים!

אוהבת אותך מאוד, וכבר מתגעגעת,

אני.

עוד בערוץ היחסים והאהבה של פרוגי:

• בלי סודות: "איך אגיד לו שזה נגמר ביננו?"
• מכתבים מהלב: "החיים הם אוסף של תקופות"
• בלי סודות: "אני מתאהב בקלות מדי"
  

"Me, Myself and I"

בשיר הזה, הולידיי, משקפת את האהבה שלה כלפי אהוב בכך שהיא מספרת לו שהוא (וכל מה שקשור אליו) ועצמו הם מושאי האהבה שלה. אין ספק שהולידיי מצאה דרך מאוד מיוחדת להנציח את אהבתה...

"I Only Have Eyes for you"

השיר הזה מדבר על כך שהולידי לא מצליחה להסיר את עיניה מהבחור שאותו היא אוהבת, ועיניה מקודשות רק לו. העיניים הן מקור הרגש בגוף, ודרך זה מעצימה הולידיי את אהבתה כלפי אותו הבחור.

"Them There Eyes"

בשיר הזה הולידיי מספרת על עיניו של הבחור אותו היא אוהבת, שנדמה לה שהן מכושפות ומהפנטות. הולידיי בעצם מספרת על אהבתה בדרך של תיאור עיניו של הבחור כמדהימות וממלאות אותה בחום פנימי.

"Crazy He Calls Me"

בשיר הזה, הולידיי מציגה את אהובה כמי שקורא לה משוגעת והיא מתוודה שהיא אולי משוגעת, אבל מרוב אהבה לאהובה. הולידיי לוקחת את השיגעון ונותנת לו משמעות חיובית המסבירה באופן סימבולי שאהבה היא משוגעת, קיצונית וקסומה.

"Body And Soul"

השיר הזה של הולידיי, מתמקד באהבה אמיתית: שהיא התאמה בין גוף ונפש, שכל פסיק באלו אוהב ונאהב. בכך הוא מגלם את המהות הבסיסית של אהבה, שהיא סוערת ומרגשת, בהחלט מדהימה.

• מכתבים מהלב: "החיים הם אוסף של תקופות"
• בלי סודות: "אני מתאהב בקלות מדי"
• אח לשלושה אחים להט״בים: "הרגשתי שכל המשפחה מאבדת את זה"
  

בת 18 שואלת: "שלום, קיימתי יחסי מין עם חבר שלי. הוא שכב עם הרבה בנות לפני עם קונדום ולא שאלתי אותו אם הוא עשה בדיקה לגילוי מחלות מין. עשינו מין אורלי בלי קונדום וכל שאר הסקס היה עם קונדום. בנוסף, עברנו מסקס אנאלי לסקס וגינאלי מבלי להחליף קונדום. האם יש לי סיכוי לחלות במחלות מין?

תשובת היועצת: "שלום לך, אני מאוד שמחה שפנית אלינו להתייעצות ושאת מגלה אחריות כלפיי גופך בנושאים הללו. בנוגע למחלות המועברות במגע מיני, יכולות לעבור בזמן קיום יחסי מין ואגינליים, אוראליים ואנאליים. לכן, נשמע ממה שאת מספרת על מין אוראלי אכן יש סיכוי להידבקות, לכן אני ממליצה לך ולבן זוגך ללכת להיבדק כדי למנוע סיטואציה כזו פעם נוספת וגם כדי לקבל תשובה לשאלתך. לגבי שאלתך על מין אנאלי, באזור הרקטום יש הרבה חיידקים משום שמשם יוצאת הצוואה, לכן בין היתר תמיד מומלץ להשתמש באזור הזה עם קונדום, מצורכי היגיינה. כמו כן, ברגע שעוברים בלי להחליף קונדום מהרקטום עשויים להעביר חיידקים לנרתיק, שזהו אזור מאוד רגיש ולכן עשויות להיווצר מחלות או זיהומים כתוצאה מכך. לא ציינת אם הייתה שפיכה או לא, בהקשר לכך חשוב לציין כי אין לעשות שימוש חוזר בקונדום, כי זה יוביל להתרופפות שלו וכך לשפיכה של הזרע ממנו".

© adobestock

בן 15 שואל: "היי, אשמח לעזרתכם. אני מרגיש שאני לא רוצה להיות עם מישהו בעתיד אבל אני לא מתרגש מבנות. כבר שלוש שנים לא התאהבתי במישהי אני לא יודע מה אני וזה ממש מבלבל וממש קשה לי עם זה".

תשובת היועצת: "שלום, קודם כל, כל הכבוד על הפנייה. להציג בלבול יכול להיות לפעמים מאוד מורכב וקשה ודורש אומץ רב. בלבול ומורכבות הן חלק מהחיים וחשוב לדעת להציף את התחושות האלה ולנסות להבין את עצמנו יותר טוב. לכן, מעולה שאתה שואל ומתייעץ. לגביי השאלה שלך - גיל ההתבגרות מתאפיין בחיפוש עצמי אחר זהות (אישית, מינית וכו') ומתרחש עד גילאי ה20 המוקדמים. במהלך התקופה הזו, מאוד טבעי להרגיש בלבול או חיפוש ובירור הנטייה המינית שלך ומי שאתה מרגיש שאתה נמשך אליו/ה או מתעניין בו/ה. קשת המיניות היא רחבה ולעיתים לוקח זמן להגדיר אותה, ויש כאלה גם שמגלים אותה בגיל בוגר יותר. חשוב לזכור שגילוי הנטייה המינית נעשה לעיתים מתוך התנסות והתבוננות עצמית שעיקרה למצוא את האהבה. אהבה היא דבר יפה, ממלא ומבורך ועל כן כזו מכל סוג היא מקובלת ולגיטימית ואין מה להתבייש בה. מאוד קשה להגדיר את הזהות שלנו ולפעמים זה חלק ממסע חיים שלם, אבל מזמן לזמן אנחנו מכירים את עצמנו יותר טוב, מבינים את העולם, חווים חוויות, מסיקים מסקנות ולומדים להתנהל יותר טוב. ההמלצה שלנו אליך היא להיות ב'כאן ועכשיו', ולא להיות יותר מידיי מודאג ממה שיהיה בעתיד. עם הזמן תחווה עוד חוויות שיעזרו לך להבין יותר טוב מה מתאים לך ומה פחות ותדע להגדיר את עצמך יותר טוב. חשוב גם לזכור שיש תקופות שבהם אנחנו משקיעים את הזמן, הכוח, המחשבה והרצון בדברים אחרים שאינם קשורים לזוגיות או מיניות. לעיתים אנחנו מרוכזים יותר בענינים משפחתיים, לימודים, תחביבים והם ממלאים את הזמן שלנו ואין רצון או תשוקה לזוגיות או קשר מיני וזה נורמלי וטבעי. יכול להיות שבהמשך תחווה משיכה או רצון לקשר ותתאהב במישהו או במשהי. חשוב שלא תלחיץ את עצמך ותקבל את רגשותיך ותחושתיך ותתמקד בדברים שגורמים לך הנאה וכיף. עם הזמן או בחלוף התקופה תחווה משיכה ורצון להתאהבות".

© adobestock

בת 17 שואלת: "איך להגיד לו שזה נגמר? היי,אני בת 17 יש לי חבר כבר כמעט חצי שנה. הכרנו דרך האינסטגרם, ובהתחלה הוא משך אותי וממש הדליק אותי, והיום אני כבר לא נמשכת אליו יותר. הוא סבבה, אבל פתאום כל התנהגות שלו נראית לי מביכה מדי אני נגעלת וגם לא רוצה לקיים איתו יחסי מין. הסיבה שנורא קשה לי להגיד לו שזה נגמר היא כי הקשר שהיה ביננו היה כזה עמוק ורציני תיכננו דברים לעתיד והוא ממש אוהב אותי. אני ממש אשמח אם תייעצו לי איך ומה להגיד. מהאקס הקודם שלי נפרדתי והוא פשוט נשבר לי מול העיניים וכל כך כאב לי שלא בא לי לעשות את זה גם לו, בייחוד שנפרדתי ממנו כבר פעם אחת והוא היה כזה שבור אבל אחר כך שיגע אותי וגרם לי שוב לאנרגיות של התאהבות, אבל עכשיו לא משנה מה הוא עושה זה פשוט לא גורם לי שום דבר. ועוד משהו, אני די מפחדת להשאר בלעדיו. למצוא חבר חדש אפשר אבל למצוא בן אדם שאני פתוחה איתו לגמרי על הכל זה די נדיר. אבל בכל זאת, אני לא נמשכת בכלל וזה גורם לי לפעמים להיות עצבנית ומתוסכלת כשאני יודעת שאני נמצאת במקום שלא טוב לי במאה אחוז. איך להגיד לו את זה בעדינות? ואיך לעמוד על שלי? אני נורא רגישה וקשה לי כשאני רואה מישהו עצוב בגללי וזה גורם לי לרצות לעשות הכל כדי שיהיה שמח".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו בשאלה כל כך רגישה ומורכבת. את מתארת בצורה מאוד גלויה וישירה את המצב שאת נמצאת בו כיום - מצד אחד את רואה ומעריכה את הדברים היפים שקבלת מהקשר הזה ואת מעריכה אותם. מצד שני את מרגישה שמה שהיה כבר נגמר, ואין בך את התשוקה להמשיך עוד. קשרים רומנטיים הם באמת לא פשוטים. למרות שיש לנו רושם לפעמים שאהבה זה בא בקלי קלות, והכל זורם כמו בסרטים, זה ממש לא נכון, ואת בטח יודעת את זה. בכל צעד בתוך זוגיות יש תמיד מה להפסיד ומה להרוויח. אבל יחד עם זה, יש כמה עקרונות מאד חשובים שבלעדיהם אף קשר לא יכול להיות בריא או טוב לנו ולצד השני. הראשון הוא - להבין שקשרים משתנים, אנחנו משתנים, והאנשים שהיינו איתם גם הם משתנים. יכול להיות שנהיה בעוד הרבה קשרים שיתחילו ויסתיימו, לפני שנחליט להיות בקשר ארוך שנים (אם בכלל!). קשרים שמתחילים בגיל ההתבגרות ממש לא חייבים להפוך לקשר היחיד שיהיה לנו לאורך השנים. השני - אנשים נמצאים בקשר בריא וטוב כשיש בו שיווי משקל של הדדיות, שוויוניות ופתיחות. את מתארת מצב שבו חסר שיווי משקל כזה. שבן הזוג שלך נמשך אליך ושמח להיות אתך ואת כבר לא מרגישה כך כלפיו. נקודה שלישית היא להבין מה אנחנו מקבלים מהקשר שאנו נמצאים בו ולהגדיר לעצמנו למה אנחנו בוחרים להישאר בו. אחת הסיבות הכי פחות טובות להישאר בקשר היא כדי לא לפגוע באדם אחר, לחשוש שהוא 'יתפרק' או 'יישבר', מה יקרה לו אם הקשר יסתיים, וכמה רע הוא ירגיש. אני מתרשמת מהרגישות וההתחשבות שלך, אך זו מוטיבציה לא טובה לקשר. לכן אני מחזקת אותך לעמוד על שלך, ולהגיד לבן הזוג שלך את מה שיש לך לומר. כולנו אומרים לפעמים 'לא' לאחרים ולפעמים אנחנו גם אלה שמקבלים את ה'לא'. בכל מקרה, פרידות יכולות להיות כואבות אבל הן חלק בלתי נפרד מהחיים וכולנו צריכים ללמוד לקבל סירוב ודחייה ולצפות מאחרים שיעשו אותו דבר. אני יודעת שזו משימה לא קלה, אבל את יכולה לחשוב על משפטים שתוכלי לומר לו בצורה אסרטיבית, ברורה, רגישה אבל גם ישירה ומכבדת. יכול להיות שאם תצליחי לתאר בפניו את הפערים ביניכם, יהיה לו יותר קל לקבל את זה: חוסר המשיכה הפיזית והנפשית, חוסר העניין בו, הרחמים מה יקרה אם תעזבי אותו וכל שאר הדברים שתיארת בצורה כל כך רגישה ובוגרת"

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ היחסים והאהבה של פרוגי:

• בלי סודות: "אני מתאהב בקלות מדי"
• אח לשלושה אחים להט״בים: "הרגשתי שכל המשפחה מאבדת את זה"
• מיומנה של מלכת דראג: על החיים הכפולים וייצוג הקהילה בתקשורת
  

אני יודעת שאת נמצאת עכשיו בתקופה קשה, ואני כאן להזכיר לך שתקופה היא בסך הכל תקופה! והיא בקרוב תעבור, אני מבטיחה. ועד אז - אני כאן לצידך, בטוב וברע.

© AdobeStock

את בטח לא מבינה מאיפה התקופה הזו נפלה עליך… הרי לפניי שנייה היה לך כיף… אבל חברה שלי, קיבלת שיעור נוסף לחיים - שילמד אותך שלפעמים אנחנו למעלה, ולפעמים למטה, אבל שהגלגל תמיד מסתובב.

את בטח גם לא מבינה למה התקופה הזו הגיעה דווקא אליך - מה עשית שזה מגיע לך??

© adobestock אילוסטרציה

אז תני לי לספר לך משהו - את לא עשית שום דבר רע! התקופות הקשות האלו, כאן בשביל להזכיר לך עד כמה שאת חזקה, ואיך שאת יודעת להתגבר על כל מכשול. ובעיקר, הן כאן בשביל לגרום לך להעריך את התקופות הטובות בחיים שלך - הרי ללא הרע, איך נוכל להעריך את הטוב?

וזה עוד שיעור לעבור… שדברים לא תמיד הולכים כפי שאנחנו מצפים - אבל שהכל (באמת באמת הכל) קורה לטובה.

© adobestock

את גדלה ומתבגרת, זה הגיל להבין את זה.

יום אחד את תסתכלי במבט לאחור על התקופה שאת עוברת כרגע, ותחייכי, ותביני שהיא הייתה שווה את זה. שהצלחת להפיק ממנה לקחים, ללמוד ממנה, ולהתעצם בזכותה.

© adobestock

אני גאה בך על הדרך שלך! ואוהבת אותך מאוד.

• מכתבים מהלב: "איזו סיטואציה מבחילה"
• אח לשלושה אחים להט״בים: "הרגשתי שכל המשפחה מאבדת את זה"
• מיומנה של מלכת דראג: על החיים הכפולים וייצוג הקהילה בתקשורת
  

בת 17 שואלת: "שלום.. תודה על הדלת הפתוחה. רציתי לבקש הסבר והדרכה לאיך מקיימים יחסים אנאליים בין גבר לאישה. באיזו תנוחות אפשר ובאיזו זווית צריכה להיות החדירה, והאם זה כואב? במה זה שונה ממין וגינלי ומה היתרונות של כל סוג של חדירה? ולגבי מין אוראלי, רציתי לשאול איך אפשר לענג את הגבר מבלי הרגשה של חנק בגרון? ושאלה נוספת, מה יכולה להיות הסיבה שדווקא בימים של הדימום אני בעוררות מינית הרבה יותר גדולה ומרגישה מלא התכווצויות בנרתיק כמו שיש בזמן שמקיימים יחסי מין? תודה רבה".

תשובת היועצת: "שלום לך, שמחה שאנחנו מהוות דלת פתוחה עבורך.
מין אנאלי הוא חדירה של פין לפי הטבעת, בעוד שמין וגינלי הוא חדירה של פין לפות, יש כאלו שנהנות.ים מאוד מסוג אחד, אחר או משניהם. פי הטבעת הוא אזור רגיש ומעורר מינית ולכן החדירה אליו יכולה להיות נעימה. עם זאת, מאחר שהשרירים שנמצאים סביב פי הטבעת הם מכווצים מטבעם, כדי למנוע כאב ולהגביר הנאה כדאי לשים לב לעצות הבאות
1. במהלך יחסי המין מומלץ להכין את פי הטבעת לכניסת הפין, אפשר לעשות זאת באמצעות החדרת אצבע עם חומר סיכה או ליקוק של האזור (עם אמצעי מניעה חוצץ כמו סכר דנטלי)
2. מומלץ במין אנאלי להשתמש בקונדום ולהצטייד מראש בחומר סיכה על בסיס מים\סיליקון (יש להימנע מחומר סיכה על בסיס שמן שיכול לפגוע ביעילות הקונדום). החומר ירכך את האזור, וכדאי להשתמש בו במהלך יחסי המין כבר בשלב החדירה.
מגע בדגדגן במהלך החדירה האנאלית - עוזר להרפייה, שחרור והנאה                                3. חדירה בקצב שמתאים לך - תתחילו בקצב איטי ושמרו על תקשורת פתוחה לגבי הגברת הקצב                                                                                                                           4. תנוחות שיכולות להיות נעימות להתחלה - תנוחת הכפיות, או כשאת על הבטן והוא שוכב מעליך. אבל האמת היא שלכל אחת.ד נעים ואפשרי משהו אחר. מזמינה אתכם לחקור ולגלות בכל אופן חשוב שתשמרו על תקשורת פתוחה בינכם, כך שתרגישי בנוח להגיד מה נעים לך, ומה פחות. במידה ואת חשה כאב או אי נוחות, תוכלו פשוט להפסיק. .
לגבי מין אוראלי - נסי להכניס את הפין לפה שלך רק עד שלב שלא גורם לך מחנק. נסו למצוא את הנקודה שבה נעים לו ונעים גם לך ואת לא חשה את תחושת המחנק".

© adobestock

בן 14 שואל: "לאחרונה אני חושב שאני ביסקסואל, אני עדיין לא יודע אם זה נכון או לא אבל אני חושש מזה. מה לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, תודה שאתה פונה אלינו. וכל הכבוד על האומץ ועל השיח הכנה והפתוח- אפילו זה שאתה מקיים רק עם עצמך. השאלה שלך מלמדת על בגרות רבה מאוד ועל אומץ וכל הכבוד לך עליהם. בגילך נמצאים בהתחלה של ההתבגרות המינית- והיא יכולה להיות מאוד מסעירה. הגוף משתנה ויחד איתו מתחילים יצרים מיניים טבעיים ובריאים לגמרי. בני נוער רבים מרגישים בשלב הזה משיכה לשני המינים, גם כאלו שבעתיד ימצאו את עצמם ככאלו אשר נמשכים רק למין אחד (בין אם לבני מינם ובין אם לבני המין השני). אתה כותב שאתה לא יודע אם זה נכון - זה מצוין. אתה לא חייב לדעת. אף אחד לא חייב לדעת, וכאשר מישהו ידע - זה יהיה בראש ובראשונה אתה. אין לחץ. אף אחד לא מחכה לך עם סטופר וממתין שתחליט. תמשיך לחשוב. תמשיך לפתח את הרגשות שלך. זה בסדר להיות כל דבר שתמצא את עצמך בנוח איתו. אתה גם לא צריך הגדרה - אבל אתה צריך שיהיה לך נעים. שיהיה לך טוב. שתהיה בשלווה פנימית. שתמצא פרטנר.ית שתוכל לקיים איתו/איתה יחסים מלאים עם בסיס רגשי ומכבד. מגיע לך תהליך גילוי בריא".

© adobestock

בן 15 שואל: "שלום, לאחרונה אני מרגיש כאילו אני מאוהב בכל בת שאני נמצא איתה יותר מיום יומיים. ולפעמים אני מרגיש שזה פוגע בי בחיי היומיום, מה אפשר לעשות כדי להתגבר על תחושת ה'אהבה' הזו?"

תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל אני שמחה שפנית אלינו. יחסים, מיניות ואהבה אלה נושאים שמעסיקים רבים מבני הנוער בגילך וזה לגמרי טבעי שהנושא יעסיק אותך. תחושת ההתאהבות שאתה מתאר היא לגמרי טבעית, והיא חלק מזה שאתה מגלה לראשונה את בנות המין השני, ויש בכך משהו מאוד מרגש! בתור התחלה אמליץ לך לא להיבהל מזה, ולהגיד לעצמך שזה טבעי, חלק מגיל ההתבגרות, והגילוי הזוגי והמיני. כמו כן, אני יכולה להניח שחלק מתחושת ההתאהבות מלווה באיזשהו גירוי מיני, או התלהבות ממראה אותן הבנות. אם כך הדבר, זה גם ממש טבעי ובסדר, וההתרגשות הזו היא חיובית והיא תתאזן במהלך החיים. על מנת לא להישאב באופן מוחלט להתאהבות ולמנוע פגיעה בחיי היום יום כפי שאתה מתאר, אמליץ לך להתמקד בעשיית דברים שאתה אוהב ושממלאים אותך, ושאתה נהנה מהם גם בעשייה לבד או עם חברים קרובים. אתה יכול ממש לקבוע לעצמך במהלך השבוע זמנים קבועים בהם אתה עושה דברים שאתה אוהב, כשמטרה היא להתמקד גם באהבה עצמית והנאה עם עצמך, בנוסף להתאהבות בבנות, וככה לייצר קצת יותר איזון".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ היחסים והאהבה של פרוגי:

• אח לשלושה אחים להט״בים: "הרגשתי שכל המשפחה מאבדת את זה"
• מיומנה של מלכת דראג: על החיים הכפולים וייצוג הקהילה בתקשורת
• טוב או לא?! התעסקות במיניות בסדרות הנוער
  

אצל אחד מ"המתוקים" שלי התמרח שפם זיעה, מעל לשפתיים הדקות וחסרות הצבע שלו, חסרות רגש. בועות מעוררות בחילה עלו מהשפם הרירי הזה, ובכל זאת השתדלתי לשדר "עסקים כרגיל", כמו ליידי אמיתית. אז ישבתי שם, בנעלי העקב של אמא שדקרו לי את הרגל (ואני די בטוחה שגרמו לה לדמם) מול שפם זיעה שאני די בטוחה שיש לו אישיות משל עצמו. בשלב הראשון: מנסה להתעלם. מצחקקת ומנסה להפנות את הפרצוף אל העיניים הטובות והחמ... על מי אני עובדת? מה זה השפם הזה, אלוהים? סידרת לי בחור מה"גבריון העליון", בחור קלאס, מתוקתק, חמוד, כזה שיש לו קשר טוב עם אמא אבל לא מידי, מתעניין - אבל במידה הנכונה. למה היית חייב להוסיף גם זיעה משופמת שמעלה בועות? למה אתה מתעקש לצבוע את הורוד בשפם מיוזע, בצבע עכור כל כך? למה אני תמיד נופלת על הדפקטים?

© adobestock (אילוסטרציה)

די לרחמים עצמיים, אמשיך: אנחנו יושבים שם, אני והזיעה והבחור, והוא מתוודה: "אני צריך לשירותים". בהבעה כל כך מאושרת, וציפייה שהזיעה תתאדה לה אמרתי: "תהנה!" סתומה... ממתי משתמשים ב'תהנה' כשבאים לתאר ביקור באסלה בשירותים במסעדת יוקרה (שנדמה שלא הייתה כל כך יוקרתית)? המחשבה הזו הצחיקה אותי פתאום. הבחור חזר, ומרחוק היה נדמה שהשפם כבר איננו. אני מחזיקה אצבעות לאלוהים ומתפללת: "עשה שהוא ייעלם. אל תתן לשפם זיעה לעמוד בדרך לאהבת האמת שלי". הוא מתקרב. בינתיים אין סימן לשפם. הוא מתיישב מולי, אני בוחנת את פרצופו (ובמיוחד את האזור שמעל לשפה) בצורה יסודית, מדוקדקת - אני לא לוקחת סיכון כשנדרש לבחור בין זיעה לאהבה.

השפם איננו. "יש!" שברירי מתפלק לי מהפה, הבחור יושב מולי בתהייה ומבקש מהמלצר קנקן מים. באמת הייתי צמאה נורא. אז אנחנו יושבים שם, והוא מספר לי קצת על עצמו - הוא נשמע לי מאורגן על החיים שלו, רציני אבל במידה, מספיק שרוט בשביל להבין אותי אבל לא שרוט מידי. כן, בדיוק כזה רציתי! המלצר ניגש עם בקבוק ממולא במים. "תודה", מוסר בנחמדות הבחור למלצר. אני חושבת לעצמי: "הופה, גם מנומס - חתיכת מציאה". אנחנו יושבים שם ו"מתענגים" על כוס מים "מפנקת". מים שהיו לפי דעתי בטמפרטורה לא תקינה והושאלו מהאסלה - שהוכיחה את עצמה כמעלימת זיעה.

© adobestock (אילוסטרציה)

אני עוצמת את עיניי לכמה שניות למשמע אחד השירים האהובים עליי מתנגן ברקע. אני פוקחת את עיניי, ואיכשהו, למשמע "The Power of Love" של סלין דיון, השיר שהטביע מחדש את המושג "רומנטיקה" - מתגלה לפניי שפם חדש אצל הבחור: שפם מים (אם אפשר לקרוא למה שהיה בקנקן הזה מים). הפעם הגוון קצת יותר עכור משפם הזיעה. אני קמה בבהלה ומתפלקת צעקה מפי. הבחור מסתכל עליי בזעזוע והמלצרים והלקוחות - כולם לוטשים בי מבט מתנשא, כאילו הייתי חיה שנלקחה מהג׳ונגל לערב אחד במסעדה "יוקרתית" (שלא יכלה לממן לעצמה מקור מים מספיק, ככל הנראה). אני לוקחת את הדברים שלי ורצה החוצה. אני חושבת על הבחור שיושב שם לבדו, וכנראה שהחוויה הזו תדפוק לו את כל התפיסה על רומנטיקה. קצת עצוב שאפשרי שהורדתי לו את הביטחון בתחום הזוגי.

אבל העצב הזה מתחלף בצחקוק מהיר שמתחלף בי, נקרעת מצחוק עד לכדי נפילה פתאומית בפיסת מדרכה במרחק סביר מהמסעדה. אני חושבת על כמה מגוחכת כל הסיטואציה הזו של דייט ראשון - עם שפם זיעה, שפם מים או בלי שפם בכלל. אני חושבת לעצמי שזה אחלה בלת"ם, השפמים המימיים האלה - הדייט לא הולך טוב? ביקור מהיר לשירותים, מתייצבים מול המראה, מכינים שפם מים (השימוש במי אסלה מומלץ), מחכים 10 שניות עד להופעת בועות, יוצאים החוצה - והבחור כבר יברח בעצמו. אני עוד מוטלת על הקרקע ומגחכת על כמה מגוחך היה שפם הזיעה הזה, של הבחור ההוא, ששמו בכלל לא רלוונטי. איזו סיטואציה מבחילה, לא סקסית - איזה turn off נוראי.

© adobestock

אני נוגעת בפרצופי ומגרדת את האף, אני מנסה לרדת עם האצבע שלי עד לפה ולגרד את השפה המעקצצת שלי (לצחוק זה מגרד). אבל בין השפה לאפי אני מגלה מפל של זיעה נוטפת. אני נחרדת לרגע, אבל אז מוצאת בי ככוחות אחרונים לצחוק על העניין. ואז אני חושבת בלבי: "טוב, לפחות היה לנו איזה מכנה משותף".
תזכורת לעצמי! No more דייטים ראשונים - מעכשיו מתחילים מדייט שני או שלישי או ישר לחופה.

עוד בערוץ היחסים והאהבה של פרוגי:

• מיומנה של מלכת דראג: על החיים הכפולים וייצוג הקהילה בתקשורת
• טוב או לא?! התעסקות במיניות בסדרות הנוער
• בלי סודות: "איך אגרום לו לאהוב אותי?"

© אלבום פרטי

בניגוד למה שנוטים לחשוב, שראל מספר על משפחה חמה ועוטפת וילדות מאושרת בכפר סבא "אמא לביאה, סמדר, מורה במקצועה, אבא נערץ, מצליח עובד במועצה אזורית דרום השרון. נולדתי כילד שני אחרי אחותי הבכורה, הגדולה ממני בשנה, שהיום סטודנטית למשפטים. אחרי כמה שנים הגיעה אחותי טל האהובה, (והיום אחי האהוב לא פחות ראם בן ה-22) וכמובן אחי הקטן אור בן ה-18. משפחה תימנית שומרת מסורת, בתקופה שנראית כל כך רחוקה, בלי מסכים, עם הרבה משחקים בחוץ, והרבה שלווה בפנים, עולם שלא יחזור עוד".

 - איך הגבת בפעם הראשונה שאחות שלך יצאה מהארון?

"כל אחד הגבתי בדרך שונה כי ההרגשה שלי הייתה אחרת. כשאחותי הגדולה יצאה מהארון זה פחות הפריע לי, בשנים האחרונות יש המון שיח בריא ומכיל סביב הנושא. כשאחי הודיע לי שהוא זכר בגוף של אישה זה כבר היה נראה לי מטורף. אבל כשאחי הקטן הודיע לי שהוא אוהב בנים כבר הרגשתי שכל המשפחה מאבדת את זה".

- למה היה לך כל כך קשה עם היציאה שלהם מהארון?

"הרגשתי שהתערערה לי הזהות האישית שלי, שחייתי במין שקר וזה מה שהביא אותי למשבר. זה השפיע על היומיום בדברים הקטנים, אפילו במחשבה של איך אני פונה אל אחותי או בעצם אחי. הרגשתי בעיקר שמשהו נשבר במהות של המשפחה".

- איך אתה מרגיש עם זה היום?

- "וואו, היום אני יכול להגיד שעברנו דרך ארוכה, קשה מאוד, ממש מסע אישי ומשפחתי שהצלחנו לעבור כל אחד לחוד וביחד. היום אני מרגיש עם זה בסדר גמור, הדבר היחיד שחשוב לי זה שאחיי יהיו בריאים ומאושרים, כי זה באמת מה שחשוב בחיים".

- אתה מסתכל על אחים שלך בצורה שונה מאז היציאה?

"בהתחלה הסתכלתי בצורה שונה, חד משמעית. היה לי דיי קשה עם כל הנושא של להט"ב שהיה חדש וזר לי. היו תקופות ארוכות שהתרחקתי ולא דיברנו. חווינו משבר כל כך עצום במשפחה, אפשר לתאר את הקשר שלנו באותה התקופה כרכבת הרים. . זאת הייתה ירידה לצורך עלייה, היום הם הכי חשובים לי בעולם, הקשר ביני לבין שאר האחים הוא מעולה. אפשר להגיד שיצאנו מהמשבר מחוזקים, מאוחדים ואוהבים אחד את השני מכל הלב. אני נמצא במקום שבו אני מבין שהעובדה שיש לי משפחה ושכולם בריאים זה כל מה שחשוב".

"הבנתי שלא משנה הזהות המגדרית של האחים שלי או של כל אדם" © אלבום פרטי

- אם היית יכול לחזור לגיא של אז, שלא קיבל את היציאה של האחים שלו, איזה עצה הייתה נותן לו?

"אני בספק אם הייתה עצה שהייתה יכולה לעזור לי באותה נקודת זמן ולשנות לי את ההרגשה. אם הייתי יכול, הייתי מסתכל לגיא של אז בעיניים ואומר לו: ׳הכל יהיה בסדר, המשפחה תעבור את זה ותצא מכל היציאות מהארון רק מחוזקת, אל תדאג מהעתיד ואל תפחד, אני מבטיח לך שהכל יסתדר׳. בסופו של יום התגברנו והצלחנו לגדול מזה".

 - איזה טיפים יש לך לבני נוער שאחים שלהם יצאו מהארון?

"הטיפ העיקרי שאני יכול להביא לבני נוער שאחים שלהם יוצאים מהארון זה שיחבקו אותם ויאהבו אותם בדיוק כמו לפני היציאה מהארון. גם אם קשה לכם עם זה, אני בטוח שהרצון שהאח/ות שלכם יהיה מאושר גובר על זה, ולכן בין אם קשה ובין אם לא, פשוט תתמכו בהם במידת הצורך תקבלו גם תמיכה".

 - מה החלום שלך?

"זאת שאלה טובה. החלום שלי הוא להיות בתפקיד שאני אדע וארגיש שאני תורם מעצמי ועושה טוב למען לציבור והמדינה, חשוב לי להיות מעורב הרבה יותר פוליטית אני אתמקד בשני נושאים שקרובים ללבי, נושא הלהט"ב והתמודדות עם דכאונות וחרדות. אני רוצה בעתיד להיות בין אלו שמקבלים החלטות ועושים דברים למען הזולת, בין בכנסת בין מחוצה לה. זו המטרה שלי בחיים. הבנתי שלא משנה הזהות המגדרית של האחים שלי או של כל אדם, מה שחשוב הוא שהוא יהיה בן אדם טוב, שיהיה מאושר וככה הוא גם יוכל לתרום בחזרה לחברה".

"אני נמצא במקום שבו אני מבין שהעובדה שיש לי משפחה" © אלבום פרטי

• טוב או לא?! התעסקות במיניות בסדרות הנוער
• מיומנה של מלכת דראג: על החיים הכפולים וייצוג הקהילה בתקשורת
• מכתבים מהלב: "איפה לעזאזל אמצא אהבה?"
  

בת 14 שואלת: "היי, אני חייבת דחוף עצה. הייתי עם חבר שלי לפני יומיים. לא שכבנו אבל כן היה חיכוך בלי אמצעי הגנה. בהתחלה היינו עם תחתונים ואז הורדנו לא הייתה חדירה בכלל אבל היה חיכוך. הוא לא גמר או משהו, רק כששמתי בחזרה את התחתונים לאחר כמה דקות - הוא גמר. האם אני צריכה לחשוש או לבדוק? אני בלחץ. יש לציין שזה ביום שאני מבייצת, המחזור שלי עוד 14 יום אז ככה שאני ממש בלחץ. זה לא היה מתוכנן ולכן לא השתמשנו בקונדום או בגלולות, אני יודעת שזו טעות ולהבא לא יקרה מצב כזה אבל כרגע אני בדילמה. אשמח לתשובה שלכם, תודה רבה".

תשובת היועצת: "שלום רב, שמחה שאת פונה אלינו בהתלבטות והחשש שלך. קיום יחסי מין הם שלב חשוב בקשר וכפי שתיארת הוא לעיתים קורה בהדרגה. נערות רבות כמוך חוות התלבטויות ומרגישות לחץ וכל הכבוד לך על האומץ לדאוג לגופך. חשוב שתדעי שזה נורמלי מאד שקיום יחסי המין יהיו בהדרגתיות ובניסוי ותהיה של מה הדבר שעושה לשניכם נעים וטוב. לפי מה שכתבת אני מבינה שהרגשת חיכוך של הפין עם הפות אך לא הייתה חדירה של הפין לנרתיק ושהחבר שלך גמר בחוץ. במידה וזאת הסיטואציה הסיכוי שאת בהריון הוא אפסי. חשוב מאד שתדעי שלפני שמגיעים לשפיכה הפין משחרר טיפות זרע מעטות שנקראות בשם 'טיפות אהבה'. כאשר יש חדירה הטיפות הללו עלולות לגרום להריון. במידה והייתה חדירה של הפין בזמן זקפה לנרתיק אנו ממליצים לקחת גלולה לשעת חירום כדי למנוע הריון לא מתוכנן העלול להגרם מטיפות הזרע שיוצאות לפני השפיכה. קיימים שלוש סוגי גלולות לשעת חירום: מצרפת לך קישור לאתר 'דלת פתוחה' בנושא. כדאי גם שתדעי שייעוץ לגבי סוגי אמצעי מניעה תוכלי לקבל בדלת פתוחה ואף להיפגש באופן חסוי עם רופאת נשים, בכדי לקבל מרשם לאמצעי המניעה המתאים לך".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 17 שואלת: "היי, מה ההגדרה ליחסי מין? הרי זה לא רק חדירה ולא בהכרח רק 2 אנשים, וזה בכלל יכול להיות גם בלי מגע, כמו סקסטינג. וגם לא כולם תמיד מגיעים לאורגזמה, אז בעייתי קצת להגיד שזה בהכרח פעילות לצורך הגעה לסיפוק, כי לפעמים סתם עושים את זה כדי להרגיש קרובים. תודה".

תשובת היועצת: "שלום רב, שמחה שפנית אלינו בשאלה כל כך חשובה ונכונה. מרגש לקרוא את מה שכתבת, וכמה את צודקת. יחסי מין הם שם כולל להתנסויות מיניות שונות ומגוונות. לרוב משתמשים במושג 'יחסי מין' כאשר מעורב בהם מגע. רבים חושבים שיחסי מין מתקיימים כאשר יש כניסה של פין לפות, אך ליחסי מין יש פנים רבות וכולן נכונות. כאשר אנו מדברים על יחסי מין אנו באמת מתייחסים למפגש אנושי שמלווה אותו : אהבה, תשוקה, רצון, ואינטימיות. בחלק מהמפגשים המיניים קיים מפגש של אברי מין, אך לעיתים מפגש מיני הוא מפגש/מגע של אברי גוף , שלכאורה אינם אברי מין, גם במפגש כזה יש מפגש מיני. הצורך האנושי בקרבה ומגע הוא צורך ביולוגי, ואמנם רוב המפגשים הפיזיים בין בני אדם הם לצורך הנאה קרבה ובטחון ולאו דווקא לצורך מין. הדבר החשוב ביותר הוא להיות בחיבור משותף שהוא כיף, נעים ומוסכם לכל המשתתפים. את בהחלט צודקת שלא כל מגע מיני חייב להגיע לאורגזמה. יחסי מין יכולים להגיע באופנים וביטויים שונים שיוצרים חיבור והנאה. יחסי מין הם אמצעי לביטוי עצמי, עונג, אינטימיות, ושחרור במרחב בטוח ומקבל עם אדם שאנו מרגישים איתו בנוח או עם עצמך. המטרה של יחסי מין הם קודם כל 'יחסים' המאפשרים קרבה גדולה, בטוחה ומהנה כפי שכתבת, ואליהם מצטרף 'מין'' - מגע מענג, מהנה, משחרר. עם איברי המין ובלעדיהם, עם פרטנר.ית.ים או עם עצמך. המשיכי לחקור, לגלות ולהסתקרן".

© adobestock

בת 13 שואלת: "איך אגרום לזה שהוא יאהב אותי?? אני רוצה שהוא יתחיל לשים לב אלי ולפעמים אנחנו מדברים אבל זה לא עוזר אני כל כך מתאמצת אבל לא מצליחה. לכל החברות שלי יש חבר ואני מאוהבת אבל לא משנה מה אני עושה הוא לא אוהב אותי. אני אוהבת אותו כבר מלא זמן ואני רוצה לעשות את הצעד הראשון אבל אני לא יודעת איך להתחיל. ניסינו לדבר כמה פעמים, הוא חמוד מאוד ומצחיק מאוד אבל הוא לא שם לב אלי בכלל אז רציתי לנסות לפנות אליכן, שאולי תייעצו לי על איך להתחיל את הצעד הראשון. אני מאוד מקווה שתעזרו לי, תודה".

תשובת היועצת: "שלום לך, הצעדים הראשונים האלה באהבה, חבר ראשון, הם כל כך מבלבלים ולא פשוטים.. זה כל כך טבעי! את ממש מצליחה לתאר את ההרגשה שלך. זה מאד מתסכל כשאנחנו מאוהבים במישהו ורוצים להתקרב אליו, אבל הדברים לא מתקדמים לכיוון שהיינו רוצים. הצעד הראשון הוא תמיד הכי קשה - כי מצד אחד אנחנו רוצים שיהיה קשר רומנטי (יותר מידידות...) ונוכל להתקרב למי שאנחנו אוהבים ונמשכים, ומצד שני יש לפעמים את הפחד שיגידו לנו לא, או שנקבל דחייה. יש הרבה דרכים לעשות את הצעד הראשון: אפשר פשוט לנשום עמוק, לחכות לרגע המתאים (נגיד, שאתם רגע לבד בלי אחרים בסביבה) ולהגיד את מה שאנחנו רוצים – 'אתה רוצה אולי שנעשה משהו היום?', 'מתחשק לך שנצא יחד פעם?', 'בא לך שנצא יחד ל...?' או - 'אני רוצה לשאול אותך משהו, אבל זה ממש בסדר אם זה לא יתאים לך - אתה רוצה שנצא לאן שהוא ביחד שנינו?'. אפשרות נוספת היא לבלות יחד בחבורה של כמה בנים ובנות יחד, ואז לנסות קצת להתקרב. עוד אפשרות היא לנסות לחפש נושאים משותפים, דברים משותפים שמעניינים את שניכם, ולפתח שיחה יותר עמוקה עליהם. לפעמים... יותר קל לעשות את כל הדברים האלה בטלפון, דרך הוואטסאפ או האינסטגרם. אז כמו שאמרתי, יש המון דרכים, ובעצם מה שצריך זה בעיקר את האומץ לעשות את הצעד הראשון ולקפוץ למים. לפעמים, דווקא להשאיר את המשאלה הזו בבטן זה הרבה יותר מציק ומכביד - 'למה לא עשיתי את זה?' 'מה כבר יקרה?', 'מה עוצר אותי?', 'למה אני לא מצליחה לעשות משהו שאני כל כך רוצה?'… לא משנה מה תהיה התשובה, או לאן דברים יתפתחו, אני מאחלת לך בהצלחה".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ היחסים ואהבה של פרוגי:

• מיומנה של מלכת דראג: על החיים הכפולים וייצוג הקהילה בתקשורת
• מכתבים מהלב: "איפה לעזאזל אמצא אהבה?"
• בני הזוג מסיימים תיכון? הנה הציטוטים שיעזרו להם

בעונה השלישית נחשפנו לעניין שמעסיק בני נוער רבים בגיל התיכון- יחסי מין. בכל זאת, מדובר בנושא מסקרן וטבעי שיכול להלחיץ את רובנו. זה מעולה בעיניי שמראים את השיח בין בני זוג על הנושא בצורה אותנטית, כמו בחיים האמיתיים. לפעמים יש צד אחד שמוכן וצד אחר שלא, ובעצם החשיפה שלנו לשיח שמתרחש אנחנו מבינים מהי זוגיות בריאה וכמה חשוב לדבר על הדברים ולא לפחד להיות כנים.

"מקיף מילאנו" מציגה לנו עוד הרבה דברים יפים, אבל אחד הדברים שתפסו לי את העין היה המילים היפות ששירה, מנהלת ״מעגל פתוח״ אמרה בפרק השישי של העונה הנוכחית: ״אם אנחנו לא מנסים, אנחנו אף פעם לא נוכל לדעת מה תיהיה התוצאה״. משפט קצר עם משמעות עצומה ונכונה.

אני חושבת ש"מקיף" חושפת אותנו לדברים שלא מלמדים אותנו בבית הספר וזה חשוב שאנו בני הנוער שרואים את הסדרה נבין ונראה את הדברים ככה כמו שהם, בלי סצנות מוגזמות או הרבה תפאורה. בצורה טובה, ברורה ועניינית. זה מהמם בעיניי.

© מתוך מקיף מילאנו, כאן חינוכית

רק לאחרונה הוחלט שהחל משנת הלימודים הבאה יחוייבו מסגרות הלימוד להעביר שיעורי חינוך מיני - וזה דבר חשוב לכשעצמו. הכל היום פתוח ברשתות החברתיות ואם אין הדרכה, הכוונה, קול שמנסה להביא את הצד האמיתי בנושא - זה עלול להשפיע לא טוב על בני נוער.

אומנם הניסיון הקודם על המסך לנוער לא הסתיים בטוב, זה קרה בתכנית "המתבגרים" של ערוץ הילדים ובה בני נוער שונים דנו בנושאים הרלוונטים לאותו הפרק כמו פורנו, הפעם הראשונה ועוד. ההורים לא היו מוכנים לקבל את התכנית והגיעו עד לכנסת. לבסוף הוחלט לאחר את שעת השידור שלה. אז אולי לא היינו מוכנים לזה (שלא בצדק), אבל זה אכן דבר חשוב והכרחי, בעיקר לדור של היום. ואין מה לפחד, ישראל לא צריכה להיות שמרנית מדי, סדרות הנוער בחו"ל מוגזמות, ופה זה דווקא נעשה מתוך דרך חינוכית ולא מתוך רצון להראות סקס ומיניות כי "זה מגניב ונצפה". בנוסף, חשוב להדגיש שאת כל הסדרות המופקות בערוץ מלווים פסיכולוגיים ואנשי מקצוע שבודקים כל פרט ופרט, כך שאין מה לחשוש מהדרך בה מעבירים את הנושאים הללו בסדרה.

יש כל כך הרבה נושאים שהכי חשוב בעיניי לדבר עליהם עם הנוער ולא לפחד לפתוח אותם, הם חלק מהחיים שלנו. ״מקיף מילאנו״ מציגה לנו את זה מול העיניים ואנחנו יכולים לצפות בהתמודדות של כל דמות עם נושא אחר.

מה שהיה בעיניי אחד הדברים הבולטים בסדרה ובין השיעורים הכי חשובים שנכיר- לכל אחד מאיתנו יש בעיות בחיים, גדולות או קטנות, אבל כל אחד בוחר להתמודד איתם בדרך שונה, וזה מה שיפה בחיים. אני רק רוצה להזכיר – תחשבו לפני שאתם אומרים או עושים פעולה שיכולה להיות פוגענית. יכול להיות שהצד השני נמצא במצוקה ולפגוע בו יותר, רק יחמיר את המצב.

תופתעו לגלות שהאוכלוסייה שמהווה נתח משמעותי מקהל היעד של מופעי הדראג השונים גם בארץ וגם בעולם היא בני נוער. חלקם מעדיפים לצפות בתוכנית או להיות קהל בהופעות ויש גם כאלה שמחליטים להגיע לקדמת הבמה ולהופיע בעצמם בתור מלכות דראג. אחד מהם הוא ליאם שניצר (19) מתל אביב, שמתנדב בשירות לאומי עם נוער בסיכון בקריות, עובד בתיאטראות בתחומי הבימוי, הסאונד והתאורה וגם מתעסק בדראג עם הדמות "לואי פולר". 

עוד בערוץ היחסים ואהבה של פרוגי:

• בהשראת חודש הגאווה: מתנות שתוכלו להעניק לבני הזוג
• מכתבים מהלב: "איפה לעזאזל אמצא אהבה?"
• בני הזוג מסיימים תיכון? הנה הציטוטים שיעזרו להם

"אני מרגיש שאני מביא איתי המון שמחה וזה מה שדראג צריך לעשות" © אלבום פרטי

 - איך נכנסת לעולם דראג?

"התחלתי באזור גיל 14 לראות התוכנית 'רופול', ויצא שהרבה פעמים במהלך התוכנית אמרתי לעצמי שאני יכול לעשות את זה יותר טוב מהן. במקביל, בלי קשר לצפייה בתוכנית, היה לי כבר ניסיון בכל מה שקשור לפאות ועיצוב פאות, ככה שזה המשיך אחד את השני באופן מסוים. מעיצוב פאות המשכתי כבר לתפור את הבגדים שלי, לעצב אותם, לבנות את הלוקים, להתאפר... זה משהו שקרה די לאט, לא רצתי לראות מדריכים על זה ביוטיוב ודי לקחתי את הזמן בלגלות את העולם של האיפור. לאט לאט התחלתי להבין מה זה דראג".

- מה זה דראג בשבילך?

"את יודעת, דיברתי עם חברה לפני כמה זמן והיא לא הבינה למה צריך להנגיש את הקהילה הגאה לילדים כל כך קטנים ולדבר איתם על זה שהם יכולים להימשך למה שהם רוצים. אמרתי לה שלא צריך לדבר על זה בצורה הזו עם ילד קטן, כל מה שצריך זה לדבר איתו על זה שהוא יכול להיות מה שבא לו, כי אחרי שהוא יידע את זה, תהיה לו את הבחירה להחליט מתי שירצה אם להיות סטרייט או לא. בנוסף, אני באמת מאמין באושר עצמי. כשהופעתי במצעד הגאווה והלכתי שם, מישהי צעקה לי 'איזה גוף מהמם יש לך!', אז הסתובבתי ואמרתי 'לי יש גוף מהמם? הייתי מתה לגוף כמו שלך!' אני מרגיש שאני מביא איתי המון שמחה וזה מה שדראג צריך לעשות. אני לא מאלה שרוצים לבלבל אותך או לגרום לך לצאת מהארון, ממש לא! אני בא בשביל להרים, בשביל האושר, בשביל הכיף הזה, בשביל לאהוב את עצמך. אז דראג בשבילי הוא קודם כל פלטפורמה אומנותית, אני פשוט מביא כיף דרך האומנות שלי, דרך בחירת תלבושות, דרך בחירת השפה... בא לי להביא כיף!"

- איך הרגשת כשעלית להופיע בפעם הראשונה בפני קהל?

"פעם ראשונה שלי הייתה כשהיה פיגוע בתל אביב. שעה לפני ההופעה, כשאני כבר מאחורי הקלעים, שני רחובות מאיתנו בדיזינגוף היה את הפיגוע. זה היה הזוי וזאת הייתה ההופעה הכי נוראית בעולם, הייתי בניתוק מטורף. אבל חודש וחצי אחרי זה הייתה לי הופעה נורמלית כמו שצריך והיה מדהים לגמרי. באותו זמן באו וצילמו אותי להפקת סרט דוקו גרמני אז הם ליוו אותי בכל הימים האלה לקראת ההופעה הראשונה בתור הדמות וזאת הייתה פעם ראשונה שהבאתי אותה לבמה וזה היה מדהים.

הופעתי גם במצעד הגאווה, היה את כל 'המסביב' כמו שיש תמיד, כל ההתאפרות, ההתכוננות, ה'מינלינג'- כל ה'מה קורה, מה שלומך, בוא נעשה טיקטוק ביחד'... אבל בסופו של דבר באתי להיות על במה, ככה שזה יוצא שהחלק הכי רגוע ביום הזה. כשאתה נמצא עליה אתה לא חושב על כלום, אתה פשוט עושה! אתה לא שם לב שאתה נחנק מרוב לחץ, רק כשאתה יורד אתה פתאום נזכר בעצמך וזה מדהים. את יודעת, אפשר להעביר שם ערב שלם ובסופו של דבר להיות על הבמה שתי דקות. הייתה לי חוויה כזאת כיפית, היה מטורף, זה ערב שלם שמרגיש כמו על רכבת הרים."

" אני יכול להגיד לך שלעשות דראג זאת הייתה יציאה מהארון הרבה יותר קשה" © אלבום פרטי

- איך הסביבה קיבלה את ההחלטה שלך להיכנס לדראג?

"לפני שמגיעה הקבלה של הדראג, מגיעה הקבלה של מה זה להיות הומו. אני יצאתי בגיל 12.5 וזאת הייתה יציאה מאוד טובה, מבחינת כל המשפחה ומבחינת כולם. אני יכול להגיד לך שלעשות דראג זאת הייתה יציאה מהארון הרבה יותר קשה, כי כשאתה עושה דראג ומתחיל ללבוש בגדי נשים פתאום עוברת המחשבה של 'אבוי לי, הוא רוצה להיות אישה' או 'זה נעים לו, הוא רוצה לעשות עכשיו ניתוח'. אנשים לרוב נחרדים מזה ואני רק רוצה להגיד להם להגיד חברים, כבר יצאתי מהארון, אנחנו כבר בחצי הדרך. מה אם אני אחליט לצאת בתור טרנס? יאללה תתקדמו! זה תמיד נורא מעצבן אותי.

"אמא שלי ואבא שלי הם המעריצים הכי גדולים שלי, הם הכי מפרגנים וגם באים להופעות. הם פחות מעורבים בבחירת השירים ובחירת הפאות, כי בכל זאת אני המלכה ומדובר בסופו של דבר בבחירות שלי, אבל מאוד אכפת להם. הם מזמינים חברים שלהם להופעות, את שאר המשפחה… הם תמיד מאוד מתרגשים מאירועים כאלה. כמו שסיפרתי מקודם, גם אחיות שלי מאוד גאות בי והן חלק בלתי נפרד מהמסע שלי. אני פשוט מרגיש שקיבלתי ברכה שיש לי אנשים כאלה איתי, כי קיבלתי את האנשים הכי מכילים והכי מבינים. אני חושב שכל אחד עושה מסע בחיים כדי למצוא את האהובים שלו, אבל כרגע לפחות אני מרגיש שיש לי את האהובים שלי והם איתי בכל הופעה. אני מרגיש שכולם חלק איתי במסע הזה, כי כשאני יורד מהבמה אני מחבק גם את אמא שלי, גם את אחותי וגם את חבר טוב שלי או חברה טובה שלי והם איתי שם ברגעים כל כך משמעותיים".

© אלבום פרטי

- מה מבחינתך החלק הכי קשה בדראג?

"אתה כל הזמן באיזשהו שיח עם עצמך. אני חושב שבתור ליאם, בלי קשר לדראג, אני אדם שקשור לעצמו ומדבר עם עצמו. אבל דראג מביא איתו הרבה שאלות קשות על זהות, הרבה מידע, הרבה אפשרויות ותשובות. לי נגיד מאוד ברור שאני לא רוצה להתחיל לעשות ניתוחים קוסמטיים לפנים, ברור לי מה האיפור בשבילי ומה הדמות הזאת בשבילי. אני רוצה להיות גאה בכל מה שאני עושה, אבל בשביל להיות גאה במשהו אני צריך לחשוב עליו ולשקול אותו הרבה. יחד עם זאת החלק שיותר טוב בדראג בא יד ביד עם הקשה. אני חושב שהחלק הקשה הוא חלק שהוא הכי כיף לי כי הוא מאתגר אותי. נכון, יש את כל החלק של ההופעה על הבמה והקהל… אבל האתגרים שאני מביא לעצמי והשיח עם עצמי הוא כל כך כיף לי, אני מרגיש שאני מתפתח בזכותו ומתקדם!"

- איך משלבים ביחד את הדראג והעבודה בתאטרון?

"בחצי שנה האחרונה באמת יצאתי מהחדר החוצה, התחלתי להראות את הדמות לאנשים אחרים ולחשוף אותה. זה נהפך למשהו מאוד אקטיבי, ברמה שיש בין הופעה אחת לשתיים בחודש. אני לא אדם מאוד מקצועי שמשנן טקסטים ביום-יום אז זה כן הופך להיות משהו שהוא מאוד קשה, אבל זה כל כך שווה את זה! שני המקומות הם מקומות בהם אני מרגיש שאני מגשים את עצמי".

- ספר על הדמות שבנית "לואי פולר"

"לואי היא שובבה, היא קולית ברמות. היא מאוד מצחיקה, אבל היא לא באה סתם להצחיק אותך. בסופו של דבר, רוב הזמן אני מצחיק את עצמי ואנשים לא מבינים מה קורה לי. זה הכיף הגדול, כי אני בא לשם בשביל ההנאה שלי והכיף שלי. היא נראית מצוין, הגוף שלה מדהים והדמות שלי לא מפסיקה להפתיע. על כל לוק שחושבים שהוא מגניב, שהפתעתי איתו לטובה וחידשתי אני שואף להביא עוד לוק ולהפציץ עוד יותר. בא לי שהקרנבל הזה לא יפסיק, כי זה באמת קרנבל. זה גדול, זה מטורף, זה לא מוכר וזה קצת מיני. הרבה אנשים לא מיניים ביום יום שלהם, אבל בדראג פתאום מרגישים חופשי להשתחרר, להשתולל, לכייף, לצחוק ובעיקר לא לקחת את החיים בכזאת רצינות".

- איך מתחילים לבנות דמות בדראג?

"זה מאוד תלוי בבן אדם. בתחילת הדרך, ישבתי שנה וחצי בחדר ועסקתי רק בלתפור דברים ולנסות איפור. לא היה לי מנטור שלקח אותי, שם אותי בדראג ודאג לי מהשיער ועד העקבים בפעם הראשונה כדי שאני אראה אם אני אוהב או לא. זה ממש לא היה ככה. נכנסתי למים ולא ידעתי לשחות, נכנסתי לעולם הדראג לאט לאט ובהדרגה. כמובן שהמשפחה שלי נמצאת ביחד איתי בתהליך הזה וזה לא רק אני, כולם שותפים לזה בדרך כזאת או אחרת ואני תמיד דואג שזה לא יהיה מעיק מדי. אז אתה פשוט נכנס לזה ומתחיל לשאול את עצמך שאלות. יש קורס מיוחד לדראג בשביל לעזור עם יצירת הדמות, שאתה פשוט יושב עם מנחה ואתה מהווה חלק מקבוצה אז הפיתוח של הדמות שונה לגמרי. אני לצורך העניין לא חיפשתי משהו כזה, אני לא מדבר מזלזל בקורסים האלה כי זאת דרך נוספת של אנשים למצוא את הדמות שלהם אבל לי זה היה לא משהו שהתאים. אני הייתי צריך להמציא את השאלות ולענות עליהם, אז התחלתי לשאול את עצמי 'מי את, לואי?' ולענות על זה לאט לאט".

- מה דומה ומה שונה בינה לבינך?

"אני שואב המון השראה מלואי, כי היא מאוד בטוחה בעצמה. היא גם מאמינה בלב שלם ולפעמים לי קשה להאמין בלב שלם שאני טוב, שאני יכול לעשות דברים. אני לא יודע להגיד בדיוק מה זה טוב, זאת מעין הרגשה כזאת. יש בי שיח שלי עם עצמי, אבל אין לי פיצול אישיות, כי מדובר בצדדים שונים של האישיות שלי. היא יכולה להרים אותי ואני יכול להרים אותה. לפעמים בתור לואי אני יכול להילחץ ולהשתגע ואז בתור ליאם אני יכול להרגיע אותה ולהגיד לה 'הכל בסדר, תפסיקי עם הפאניקה'. בחלק מהצדדים שלי מצאתי את הדמות שלי וזה גורם לי להרגיש מאוד מחובר לעצמי, זה שיש לי שתי דמויות ויותר נוח לי וכיף לי לנהל את השיח שלי עם עצמי. עכשיו אנחנו מנהלים את הראיון מול ליאם, אבל אני מאוד מושפע מלואי. האהבה העצמית הזאת באה ממנה, הדמות הזאת מראה לי כמה אתה יוכל לאהוב את עצמך ולהכיל את עצמך ואני לוקח את זה לעצמי, לליאם".

"ש בי שיח שלי עם עצמי, אבל אין לי פיצול אישיות" © אלבום פרטי

- ומה קורה כשאתה לא בעולם של הדראג?

"אנחנו חלק אחד מהשני כל הזמן, אני כל הזמן נמצא שם והיא כל הזמן נמצאת שם. יש זמנים שאני יותר מגשים אותה ויש זמנים שאני יותר מגשים את עצמי, למרות שאני יכול לסתור את עצמי ולהגיד שיש רגעים שאני לגמרי שניהם. היה לי עבר לא פשוט עם הגוף שלי, לא הרגשתי איתו בנוח ורציתי לרדת במשקל. אף פעם לא הייתי מלא, אבל עדיין יש לי טיפה חזה וטיפה בטן. אבל כשאני הולך ברחוב ביום יום שלי עם בגדים גבריים אני מאוד שואב מלואי השראה, אני מיישר את הגב, פורש את החזה וגאה באיך שאני נראה, גם אם שום גבר לא ירצה אותי בגלל זה וגם אם למישהו ברחוב יהיה ביקורת על זה".

- איך הייתה החוויה שלך במצעד הגאווה?

"היה מדהים! הייתי עם קיי לונג, שזאת מלכת דראג מדהימה שהזמינה אותי להופיע איתה ועם דנה אינטרנשיונל על הבמה הראשית במצעד. זאת הייתה חוויה מאוד מרגשת, כי כל שאר הבנות שהיו על הבמה הן עם ניסיון של שלוש או ארבע שנים בדראג, אז הן הרבה יותר מנוסות ממני ואותי הזמינו למרות שאני עם פחות ניסיון. מלבד זה, הלכתי עם שתי החברות הכי טובות שלי ופשוט הרגשתי שבאנו לחגוג. אני יכול לספר לך שבתחילת החודש נסעתי באוטובוס, כשעיריית תל אביב תלתה דגלים של הגאווה על עמודי התאורה. מאוד התרגשתי כשישבתי באוטובוס וראיתי את זה.

עכשיו כשאני מחוץ לתל אביב אני רואה כמה הומופוביה יש, כמה שנאה יש. אני מאוד מודה על זה שמקבלים אותי מאיפה שאני בא, אבל אני חייב להמשיך ולהילחם למען האנשים שלא מקבלים אותם איפה שהם נמצאים. הרגשתי כל כך נעים וכל כך טוב ואני רוצה שעוד אנשים יחוו את הטוב הזה ואת הקבלה הזאת. עם השנים אתה מתחיל לשים לב שפעם צועקים עליך באוטובוס או מסתכלים עליך מוזר במסעדה, לא צריך אפילו להיות בדראג כדי שזה יקרה. מספיק שתחליט לגדל שיער ארוך ויהיה לאנשים מה להגיד.

אני פחות לחוץ ללכת ברחוב מחוץ לתל אביב, אבל בהחלט קל לך לשבת באוטובוס ולדמיין סיטואציות הזויות ולחשוב שאולי אתה תהיה הבן אדם שיעשו לו את זה. יש כל כך הרבה סיפורים על אלימות כלפי אנשים מהקהילה הגאה, אז מאוד קל לחשוש. אני כן חש בביטחון, אבל אני מודע לעניין ומתייחס בכבוד לאנשים שמרגישים לא בנוח ללכת ברחוב. לאו דווקא מדובר באנשים מהקהילה, זה יכול להיות גם נשים שמרגישות שמסתכלים עליהן ברחוב. מבחינתי זה אותו דבר".

- לדעתך, זה יהיה נכון להגיד שאנחנו מתקדמים לקראת שוויון וקבלה של הקהילה הגאה גם באזורים אחרים בארץ?

"אני בטוח בזה והסלנג הוא לא זה שיפיל אותנו, גם כשמשתמשים במילים כמו 'הומו' כקללה. אפשר לראות כיום בטלוויזיה הרבה יותר ייצוגים של הקהילה, בתעשיית המוזיקה אין אומן שלא מוציא שיר לכבוד מצעד הגאווה. בעיקר מדובר באומנים שפונים גם לקהילות שלא בהכרח מקבלות את העניין הזה, אבל הרבה אנשים שומעים את השירים ומפיצים את הבשורה במרכאות. כי זה שאתה שומע את השיר לא אומר שאתה ליברל שמקבל את כל הקהילה, אבל בכל זאת אפשר להגיד שיש שינוי. בנוסף, כל העניין של 'me too' שנפתח לקהילה הגאה בחודשים האחרונים. בכל שיעור גיאוגרפיה אפשר ללמוד שהמטרופולין משפיע ומביא את התרבות לשאר המדינה וזה בסדר, אבל אני מאמין שיש מקום לכולם בכל מקום". 

"לפני שמגיעה הקבלה של הדראג, מגיעה הקבלה של מה זה להיות הומו" © אלבום פרטי

- אתה רואה את עצמך ממשיך עם הדראג גם בעתיד?

"אני יודע שיום יבוא וזה ייגמר, אני שלם עם זה ואני מרגיש שזה חלק מהתהליך שלי. יכול להיות שאני טועה וזה לא ייגמר לעולם, אני זורם גם עם זה. בכל מקרה, אני יוצא מנקודת מחשבה שמחר אני יכול לקום בבוקר וכל המציאות שאני מכיר תהיה שונה לגמרי. אני חי בשלום עם האפשרות שיום יבוא ואני אפסיק לעשות דראג. אני מרגיש שהדראג הוא משהו שהוא כמו כלי עזר בשבילי כדי למצוא את עצמי, להבין מי זה ליאם ולמצוא את הדמות שלי, את הקול הייחודי שלי. יכול להיות שאני אמצא אותו רק דרך דראג, יכול להיות שאני אמצא אותו גם דרך דראג אבל אני לא מפחד מהמחשבה שיכול להיות שהפאות כבר לא יהיו בשימוש וזה בסדר. על השולחן יש לי כרגע דברי איפור, אבל לגמרי יכול להיות שחודש הבא זה ישתנה למשהו אחר, למרות שאני בעניין הדראג כבר הרבה שנים".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • בלי סודות: "מאחר לי המחזור"
         • מכתבים מהלב: "איפה לעזאזל אמצא אהבה?"
         • בני הזוג מסיימים תיכון? הנה הציטוטים שיעזרו להם
           
      2. ארוחה זוגית
         אין מתנה מושקעת ומרגשת כמו ארוחה זוגית שתכינו לבני הזוג ממש בעצמכם (או תקנו ממקום שווה ותסדרו יפה יפה על הצלחת. סודכם שמור עמנו).
         טיפ: תדאגו שהארוחה תהיה בצבעים המאפיינים את רוח חודש הגאווה - בצבעי הקשת!
         למשל, סלט בכל הצבעים, פיצה עם תוספות מגוונות וטעימות…
      3. "באהבה, סיימון"
         הספר "באהבה, סיימון" מספר על תלמיד תיכון הנתקל בקשיים חברתיים בהיותו מסגיר את משיכתו המינית. בקצרה (ובלי יותר מדי ספויילרים), סיימון הוא הומוסקסואל בסתר, אלא שהדבר מתגלה בטעות לכל השכבה על ידי פרסום שיחות אישיות שלו באתר רכילות של השכבה.
         ואת ההמשך נשאיר לכם לגלות…
         אגב, עובדה מעניינת, בהמשך הספר פותח לסרט, שבאופן מרגש ומרענן - היה הסרט הראשון של אולפן הוליוודי גדול, העוסק בסיפור אהבה בין בני נוער להט"בים. נשמע מבטיח, לא?
      4. 

         © צילום מסך מיוטיוב (תמונה מתוך הסרט)
      5. יומן
         אין מי שיבין יותר טוב מכם את התהליך שבני הזוג היו צריכים לעבור בעת היציאה מהארון, הרי לפניי החופש העצום שאנחנו חוגגים החודש - הם היו צריכים להתמודד עם המון קשיים כמו שפיטה מהחברה, חוסר קבלה מצד הסביבה שלהם, ואפילו לעתים בושה במי שהם.
         יומן הוא מקום מעולה בו הם יכולים לפרוק את כל הרגשות שלהם, וגם לתעד את הדרך המעניינת.
      6. עוגה
         ואם כבר בארוחה עסקינן, מהי ארוחה מוצלחת ללא קינוח בסופה?
         הרשת מלאה במתכוני עוגות ועוגיות שתוכלו להכין בקלות לבני ובנות הזוג, בהשראת חודש הגאווה.
         כל שנותר הוא להפשיל שרוולים ולהתחיל במלאכה!
      7.  
      8. תקדישו להם שיר
         חודש הגאווה, מעבר להכל, מנציח את היחודיות שבאדם.
         הוא כאן להזכיר לנו שכל אחד הוא שונה,
         ושזה בסדר, ושזה מדהים למען האמת.
         דרך טובה לציין יחודיות של אדם היא על ידי שיר שתכתבו עליו.
         והמלצה מאיתנו, אל תפחדו מלכתוב שירים על בני הזוג - המחווה הזו כל כך מיוחדת ורומנטית, שלא משנה מה תכתבו, היא תתקבל בברכה ובעיניים דומעות מאושר.
      10. חודש גאווה שמח!

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "איפה לעזאזל אמצא אהבה?"
         • בני הזוג מסיימים תיכון? הנה הציטוטים שיעזרו להם
         • בלי סודות: "איך אדע האם אני מאוהב בה?"
           
      2. בת 14 שואלת: "אני וחבר שלי לא שוכבים אבל פעילים מינית, כן יש סקס יבש ואוננות הדדית כמובן הכל עם בגד מעל (מכנס) ולפעמים תחתון. פעם אחרונה הוא גמר והיה לי על היד טיפה נוזל זרע ונכנסתי להתקלח ואני לא זוכרת אם נגעתי באיזור אבל מאז מאחר לי המחזור. יש לי סיבה להילחץ?"
      3. 
         תשובת היועצת: "שלום, אני שמחה שאת פונה אלינו, ושאת מגלה אחריות בנוגע לגופך ולמערכת היחסים שלכם. אני רוצה להרגיע אותך ולהדגיש - בכדי שיהיה הריון תאי הזרע צריכים להיכנס לתוך הנרתיק ולכן גם אם היה לך קצת זרע על היד ונגעת באזור מבחוץ הסיכויים להריון קלושים. שינויים בהופעת הווסת יכולים לנבוע מגורמים שונים כגון לחץ נפשי, שינויים בתזונה ועוד. במידה ואת עדיין חוששת שקיים סיכוי שכן נכנסת להריון במגע המיני הזה או אחר, קיימת האפשרות לעשות בדיקת הריון ביתית החל מ14 יום לאחר המגע המיני".
      4. 

         © shutterstock
         בת 13 שואלת: "אם אמא שלי קיבלה ווסת בגיל 13 אני אמורה לקבל גם ווסת בגיל 13? ואם היא סבלה מכאבים גם אני אמורה לסבול? זה עובר גנטית?"
      5. 
         תשובת היועצת: "שלום לך ותודה על פנייתך, כל הכבוד שאת מתעניינת וסקרנית לגבי קבלת הווסת וההתבגרות המינית שלך. מהשאלה שלך נשמע שאת סקרנית לגבי ההתפתחות הגופנית שלך ושאת מחפשת מידע אמין, וטוב שכך. יש קשר גנטי בין אם לבת ולעיתים נוכל לראות אצלן קצב התפתחות דומה ותופעות דומות. אבל בסופו של דבר, כל גוף הוא שונה וייחודי בתהליכים שהוא עובר, ולכן כל נערה שונה. בנוסף, קיימים גורמים נוספים המשפיעים על ההתפתחות, כמו תזונה. כך שלא ניתן לומר שהתהליכים שעברו על האם יתקיימו בוודאות גם אצל הבת באותו אופן. לגבי כאבים בזמן הוסת, יתכן שיהיו כאבים ויתכן שלא. בכל מקרה, יש לרפואה מענה ואין צורך לסבול. בבוא היום, אם אכן יהיו כאבים תיפני לרופאה שתתאים לך טיפול תרופתי מתאים. לשאלתך, לא נוכל לדעת איך את תחווי את קבלת המחזור כי יש דברים שיהיו דומים ביניכן ויש דברים שיהיו שונים ביניכן. בינתיים, המתיני שהטבע יעשה את שלו, הגוף שלך יקבע את הקצב שבו הדברים יקרו. תהני מהתהליך שאולי כבר התחיל - ועוד ימשיך ויתעצם. השינויים האלה יכולים לבלבל אבל הם מרגשים ויש בהם שמחה של התבגרות".
      6. 

         © adobestock
         בת 18 שואלת: "היי, אני לא מצליחה לפתח משיכה רומנטית לגברים כמעט בכלל. יצאתי עם לא מעט למרות שרק עם שניים מתוכם היה קשר מהותי. לא פיתחתי לא משיכה מינית ולא רומנטית. אני תוהה אם אני מפתחת רגשות רומנטיים רק אחרי שכבר יש קשר רגשי קרוב שהוא לא רומנטי. האם אני בכלל יכולה לפתח רגשות רומנטיים?"
      7. תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאת פונה אלינו ועל כך שאת נעזרת בנו כדי לחפש הכוונה למיניות שלך. נראה שמאוד חשוב לך למצוא משבצת או הגדרה שתעזור לך להבין את עצמך בתחום הרומנטי והמיני. אני מאוד מבינה את התחושה שאם תמצאי הגדרה תדעי להבין את עצמך יותר טוב. עם זאת, זה באמת נורא מתסכל לנסות ולא למצוא את ההגדרה שמדויקת לך. חשוב לי להגיד לך שזה טבעי לחלוטין, אנשים ונשים מאוד שונים אחד מהשנייה ומשתנים גם לאורך תקופות שונות בחיים. כך שנטייה מינית נמצאת על רצף - יש תקופות בחיים שאנחנו יכולות להמשך יותר לנשים ובתקופה אחרת להמשך יותר לגברים. לפעמים נמשך למין אחד רוב החיים אבל במקרים מסוימים נמשך גם למין השני. אותו דבר לגבי משיכה רומנטית- גם היא נמצאת על רצף ולעיתים יכול להיות שמאוד תרצי קשר רומנטי אך במקרים אחרים בכלל לא. אני מניחה שיכול להיות מאוד מתסכל לנסות לפתח רגש או משיכה להרגיש שזה לא קורה".
      8. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • בני הזוג מסיימים תיכון? הנה הציטוטים שיעזרו להם
         • בלי סודות: "איך אדע האם אני מאוהב בה?"
         • מכתבים מהלב: "מזל טוב, רזית"
           

את מתעוררת בבוקר כשהחצי האחר של המיטה ריק, והולכת לישון למחשבות על מי היה יכול למלא אותו. כמובן שאף שם או פרצוף לא עולה בראשך. ובין לבין: הרבה בדידות ותהיות: איפה אפשר למצוא אחד כזה? ובאחד כזה הכוונה למישהו, בחור, דומה לי, וקצת שונה, שיאהב אותי אהבה בריאה וכנה ואני אותו. על פניו זה נשמע נורא פשוט: יש צורך רק באדם אחד. אבל עד שמגיעים לאחד הזה לפעמים צריך לעבור כל כך הרבה שיט: טרולים שמציידים אותך בלא רצונך בתמונות אינטימיות (מידי), שוברי לבבות וכאלה שמתיימרים לאהוב אותך ובעצם - אוהבים רק את עצמם. והלופ הזה רק חוזר על עצמו.

© adobestock

החיפוש הזה מרגיש חסר תכלית, ואת שואלת את עצמך אולי שווה לבחור בגישה ה"משוחררת". כלומר, אולי במקום "ללחוץ על העולם" להעניק לך עזר כנגדך (ובעדך), יש פשוט להניח לדברים להסתדר מעצמם והבחור הנכון פשוט יבוא? אז את יושבת שם, מבינה שבהית בקיר למשך חמש שניות בתהייה גמורה, רק בשביל להחליט בסוף בינך לבין עצמך שדברים לא מגיעים אם לא מכוונים אליהם. אז את מנסה גישה אחרת. את מתחילה לשאול חברות: איך זה עובד? זאת אומרת: איך הן מצאו זוגיות? מהו סוד הקסם שלהן? אז הן מסתכלות עלייך במבט שמזכיר מבטה של אם אל עיני ביתה התינוקת (ואולי אני באמת תינוקת שלא יודעת כלום על איך מתחילים לחפש אהבה - אינני מכחישה). הן מספרות שפשוט התמזל מזלן שהבחור הנכון הופיע ככה-סתם: בכיתה, בשכבה, דרך חברה שמכירה את ההוא שמכיר את ההיא שמכירה את האחד המיוחד. ואת באיזשהו מקום מקללת אותן על כך ששפר עליהן מזלן ומצד שני מבקשת להיות בדיוק כמוהן.

את מגיעה הביתה, צונחת על הספה, ופתאום כל החיפוש הנואש הזה אחר אהבה נראה לך כל כך פתטי. את שולפת את הטלפון עם כיסוי ה'מחברת' שלרוב מאפיין סבתות (טעות הייתה להפקיד בידי אבא את המשימה למצוא מגן לילדה בת 17) ומזמינה משלוח של וולט. את בטוחה ששחררת לגמרי מהצורך במישהו אחר, כי עכשיו את מתחילה להסתפק בעצמך. את מתחילה לפתוח את הלב שלך - לעצמך. "הגיע הזמן", את חושבת. הגב שלך נמרח לאורך הספה עד שאת נופלת ארצה. הרצפה נעשית פתאום כל כך קרה. את חוזרת לספה וסצנת נשיקה מסעירה מופיעה על צג הטלוויזיה. את מגניבה מבט לטלפון ובו ההזמנה שלך מוולט ושואלת את עצמך: "מה אם השליח הוא ההזדמנות הגדולה שלי?". את שמה את הבושם האיכותי ביותר שלך והופכת את הלכלוכית שאת לסינדרלה, רק עד שהקסם ייעלם לחלוטין. ואז - צלצול באינטרקום. עוד רגע הוא כאן. את נצמדת לדלת ולאחר שנשמעות שלוש נקישות, את ממתינה חמש שניות (מנסה לשחק אותה קשה להשגה) ואז פותחת את הדלת. הלב מתחיל לפעום. אולי תהיה כאן הצלחה? ו... אוקיי, לא. סתם מדובר באיזה סבא מזוקן.

© adobestock אילוסטרציה

את מביטה בסבא הזה שלמולך והציפייה מתחלפת בגיחוך בלתי נמנע. ולרגע אחד, המרדף המייאש הזה נדמה לך כמצחיק נורא. את וארוחת השחיתות שמסר לך השליח מטשטשות את הייאוש, ומציפות את כל השמחה שיש בעולם. זה איזשהו עניין לא מובן, לא פתור: מהיכן הגיע כל האושר הזה? אז כן: יכול להיות נחמד שזו תספר לך על ההוא שמכיר את ההיא שמכירה את החצי השני שלך. יכול להיות. זה לא אומר שלכולם זה קורה ככה. אבל זה יקרה איכשהו. בסוף. את מרימה את מבטך (המופנה אל ארוחת המלכים שלך) אל על וקולטת שעל צג הטלוויזיה שלרוב מוקרנות עליו סתם נשיקות דביקות מוקרנת כעת סצנה של פרידה. עם הדמעות, הכאב והכול. הסצנה די אירונית בהתחשב בזה שבדיוק לפני כמה דקות הוקרנה נשיקה רומנטית. הדיסוננס הזה מבדר אותך, ואת מרגישה איזישהו ניצחון. לא בגלל שהקשר של הזוג על המסך נהרס (טוב, אולי גם), אלא בגלל שלמדת שיעור חשוב היום.

אהבה היא התרופה הטובה ביותר לייאוש האנושי, כל סוג של אהבה: גם (ובעיקר ואולי רק) אהבה עצמית. את מסתכלת במראה ומבינה שבעצם את מספיק טובה לבד (והרבה יותר ממספיק, את וואו). אולי היית משנה משהו פה ושם אבל בסך הכול לא חסר לך כלום. את כמעט מושלמת. את שלמה (וזה לגמרי מספיק). את אוהבת את הדמות שמשתקפת במראה. באמת אוהבת, בלי חארטות. והיא כבר איננה חצי, אלא שלם. אז את נשכבת במיטה "הריקה" שלך (שנדמה שהיא כל כך מלאה עכשיו). ה"אוי, החצי האחר של המיטה שוב ריק" הופך ל"איזה כיף זה לישון באלכסון ולא לפחד מהבל הפה שעלוי לנבוע מתוכי במהלך השינה". את לא יודעת איך תתעוררי בבוקר, אבל את מרגישה ששיחקת אותה היום. את טופחת לעצמך על השכם ("עבודה טובה, ילדה"), מחייכת לעצמך את החיוך המסופק שלך, וסוף כל סוף מגיעה לכדי רגיעה אמיתית. אולי נצחית, אולי לא. וזה בסדר גם אם לא - כבר הבנת שאלה החיים: רצופים בעליות ומורדות. אז אולי היא לא נצחית - הרגיעה הזו. "וזה בסדר", את חושבת. כי בעצם מה נצחי בחיים האלה? את מקבלת את זה שיכול להיות שהרגיעה הזו שם רק עד הפעם הבאה שבה הצורך לרדוף אחרי משהו (או מישהו) יתקוף. ויכול להיות, רק אולי, במקרה: שהמשהו הזה כבר בדרך אלייך. את קוראת עוד פרק ברומן המשעמם שלך על זוג אוהבים מורונה שמאוהבים בצורה דביקה וקצת דוחה כבר לאורך 100 עמודים. כמה אבסורד. את צוחקת. וראשך צונח אל הכר בעייפות מקסימלית. לילה טוב, נסיכה.

© צילום: Shutterstock

נ.ב: את מבינה שהיום למדת שהתשובה לשאלה ״איפה? לעזעזאל? אמצא אהבה?״ היא ממש כאן, בתוכך (כי תמיד נחמד לסיים עם קלישאה, לא ככה?).

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • בלי סודות: "איך אדע האם אני מאוהב בה?"
         • מכתבים מהלב: "מזל טוב, רזית"
         • פוחדים להתחיל עם הקראש? הנה הציטוטים שיתנו לכם ביטחון
           

"למרות שהעתיד נראה רחוק, הוא למעשה מתחיל ממש עכשיו"- מאטי סטפנק

© adobestock

"בכל סוף יש גם התחלה" – ליבה בריי

"כשאתה מתחיל מאפס, יש לך הרבה מה ללמוד" - הרוקי מורקמי

© adobestock אילוסטרציה

“אני לא יודע לאן אני ממשיך מכאן, אבל אני מבטיח שזה לא יהיה משעמם” - דייויד בואי

"האדם שמזיז הרים, התחיל בלסחוב אבנים קטנות" - קונפציוס

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "מזל טוב, רזית"
         • פוחדים להתחיל עם הקראש? הנה הציטוטים שיתנו לכם ביטחון
         • בלי סודות: "מפחדת שיגלו שהתחלתי איתו"
           
      2. בת 16 שואלת: "שלום, ביום שישי ירדתי לחבר שלי פעם ראשונה, הוא גמר פעמיים ובמהלך האקט הוא הכניס לי אצבעות לנרתיק. אני לא יודעת להגיד אם היה לו זרע על האצבעות או לא אבל בהנחה שכן יש סיכוי שאני בהיריון? אני חושבת שגם הייתי בזמן תקופת/ יום הביוץ, האם יש צורך לקחת גלולת חירום? בבקשה תגידו לי אם יש סיכוי שאני בהריון".
         
         תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל, טוב שפנית אלינו ושאת מגלה אחריות ובקיאות במה שנוגע לגופך ובמערכות היחסים שלך. ולעצם השאלה שלך, הדבר הכי חשוב להבין בפנייה שלך - האם החבר שלך הכניס אצבעות לנרתיק ויש סיכוי שהיה לו נוזל זרע? אם כן היה לו נוזל זרע על האצבעות - יש סיכוי להיריון. לכן, יש מקום לקחת אמצעי מניעה לשעת חירום. קיימים שלושה סוגים של אמצעי מניעה כאלה, ביניהם: 'פוסטינור', ו'נורלבו' הם כדורים שצריך ליטול לפני שחלפו - 72 שעות מקיום יחסי המין הלא מוגנים. חשוב להכיר כי לאחר 24 שעות היעילות של כדורים אלו (פוסטינור ונורלבו) יורדת, ובמידה ועברו מעל 24 שעות הייתי ממליצה לקחת כדור הנקרא 'אלה', אשר בשונה מפוסטינור ונורלבו שומר על יעילות של למעלה מ-90 אחוזים לאורך כל חמשת הימים בהם ניתן לקחת אותו. את הכדור הנוסף הנקרא 'אלה' ניתן לקחת עד 120 שעות מקיום יחסי המין הלא מוגנים. בכל מקרה רצוי לקחת את הכדורים כמה שיותר מוקדם כי אז הם יעילים יותר. את הכדורים ניתן לקנות בבתי מרקחת או רשתות פארם ללא מרשם רופא בתשלום. את יכולה לקבל מרשם רופא ואז הכדורים הם בהנחה. אופציה נוספת היא לגשת לאחד המרכזים של דלת פתוחה שם ניתן לקבל גלולת היום שאחרי בחינם. אין מה לחשוש מלקיחת הכדורים האלה. מדובר בכדורים המכילים הורמונים שתפקידם למנוע ביוץ במידה ולא התקיים עדיין. יכולות להיות קצת תופעות לוואי כמו בחילות, כאבי בטן, עיכוב בקבלת הוסת או הפרשה דמית או דימום קל כמה ימים אחרי לקיחת הגלולה. בכל מקרה מדובר בתופעות חולפות שאין להן השפעה להמשך. מכיוון שתפקיד אמצעי המניעה לשעת חירום הוא עיכוב הביוץ , במידה והוא עדיין לא התקיים, כדאי לבצע בדיקת הריון 14 מיום קיום יחסי המין על מנת להיות בטוחה שאין הריון. על מנת למנוע את הסיטואציה המלחיצה הזו בפעם הבאה, יש מקום לחשוב על שימוש באמצעי מניעה בזמן קיום יחסי מין. קיימים סוגים שונים של אמצעי מניעה כמו קונדומים, אמצעי מניעה הורמונליים כמו גלולות למניעת הריון התקן תוך רחמי וכו'. אתם יכולים לקרוא על אמצעי המניעה השונים באתר של דלת פתוחה ולחשוב מה הסוג שיכול להתאים לך".
      3. 

         © adobestock (אילוסטרציה)
         בת 14 שואלת: "אני צעירה אבל אני יודעת דברים על יחסי מין וכל זה. התחלתי לאונן לפני שנה וזה נחמד. אבל התחלתי גם לראות קצת קטעים/ סרטים שיש בהם יחסי מין או אפילו ממש סרטי פורנו. כשאני רואה את זה זה מדליק אותי ומגעיל אותי בו זמנית. אמא שלי יודעת שראיתי דבר כזה כבר והיא מכירה את התחום (היא סקסולוגית) בכללי אני מאוד פתוחה לגבי דברים מינים, אבל על הנושא של פורנו קשה לי לדבר איתה. (אני יודעת שהדברים שמוצגים שם מאוד מוקצנים). מצד אחד אני לא מצליחה להפסיק לראות את זה ומצד שני זה מקשה עליי להירדם בלילה. איך אני יכולה להיות פתוחה לגבי הנושא הזה עם אמא שלי? תוכלו לעזור לי?"

         תשובת היועצת: "שלום לך, דבר ראשון אני רוצה לחזק אותך על הפנייה אלינו. זה מצוין שאת משוחחת עם אמא שלך על מיניות, ועוד יותר מצוין שאת מחפשת תשובות גם לדברים שיותר קשה כרגע לשתף בהם את אמא שלך. בנוסף, זה מרגש ומשמח שהתחלת לאונן, אוננות היא בריאה וטבעית, מלמדת אותנו מה נעים לנו ואיזה מגע עושה לנו תחושה טובה בגוף. אני רואה שאת מודעת לכך שיחסי המין בפורנו לא מייצגים את הדבר האמיתי. כמו שאת כבר יודעת, פורנו מציג מיניות מבוימת, ללא תקשורת מילולית בין המשתתפים, ללא שימוש באמצעי מניעה, וגם ללא חיבוקים, נשיקות, ליטופים, ועוד. בסרטי פורנו, לרוב, צופים אנשים מבוגרים אשר מסוגלים להבין את ההבדל בין יחסי מין במציאות לבין מה שרואים בפורנו, אך מכיוון שהפורנו זמין באינטרנט, כולם נחשפים אליו, גם אלה שלא אמורים עדיין להיחשף אליו ולא בהכרח מרגישים איתו בנוח. למרות חוסר המוכנות, בני נוער רבים בגילך נמשכים לצפייה בפורנו ומאוד מסתקרנים ממנו, ואז עלולות לעלות בהם תחושות לא טובות. עם זאת, פורנו נועד להדליק ולחרמן ויכול לגרום לעונג ותחושות נעימות. הסרטים עשויים בצורה שעונה על המטרה הזו, ולכן אין סיבה שתרגישי רע שזה גם מדליק אותך בנוסף לכך שזה מגעיל אותך. כמו שתחושות הסקרנות והעוררות הן טבעיות, כך גם תחושות הגועל - הן נובעות מהדימויים הקיצוניים בסרט עצמו. חשוב שתדעי, אין כל בושה מחרמנות שנגרמת מסרטי פורנו, אלו תגובות תקינות של הגוף שלנו למראות המיניים שמוצגים בפורנו. כתבת שאת לא יכולה להפסיק לראות את זה, ושזה מפריע לך לישון בלילה. אני ממליצה לך להקשיב לתחושות הפנימיות שלך ולנסות להמעיט את הצפייה בסרטי פורנו שגורמים לך חוסר נוחות. ההמלצה שלנו היא לנסות לא לאונן באמצעות צפייה בפורנו מכיוון שהתוכן בו את צופה משפיע על המחשבות שלך בהקשר ליחסי מין ועל הפנטזיות שיהיו לך בנוגע אליהם. אני מזמינה אותך להמשיך לחקור את הגוף שלך באמצעות אוננות שמבוססת על המחשבות שלך, הפנטזיות והדמיון שלך. אין דבר ש'נכון' לחשוב עליו בזמן אוננות וכל מה שגורם לך להרגיש נעים ונוח זה ממש לגיטימי ובסדר. לגבי הצורך להיות פתוחה עם אמא שלך, אני רוצה לומר לך שהרצון לשתף אותה הוא מבורך. נשמע שהקשר ביניכן הוא חזק ופתוח, וייתכן בהחלט שהיא זו שתוכל להדריך אותך איך להימנע מסרטים שעושים לך רע וגם תוכל להרגיע אותך סביב הנושא. מצד שני, זה שאמא שלך פתוחה לשאלות בנושאים מיניים לא מחייב אותך לרצות לשתף אותה בכל דבר. במקרים שאת לא מרגישה במצוקה גם פנייה אלינו, לדלת פתוחה, יכולה להספיק, בדיוק כפי שעשית".

      4. 

         © צילום: fotolia
         בן 16 שואל: "איך אוכל לדעת אם אני מאוהב במישהי? שנה שעברה התאהבתי, וידעתי איך זה מרגיש. אבל השנה, אני לא כל כך יודע. כי היא די שברה לי את הלב. מה לעשות?"

         תשובת היועצת: "שלום לך, משמח שאתה פונה אלינו לקבל ייעוץ בדברים שמעסיקים אותך ונוגעים לליבך. מצער לשמוע שנפגעת בעבר אך משמח לשמוע שכן חווית התאהבות, הרגשה שלפעמים אנשים מצפים לה חיים שלמים. כחלק מההתבגרות וגם בהמשך החיים הבוגרים רבים חווים התאהבות ושברון לב, זה יכול להיות תהליך לא פשוט וכואב אך ניתן להתגבר עליו ועם הזמן לרוב חולף. היופי בדבר הוא שכמובן שאפשר לחוות התאהבות ואהבה גם בהמשך כמה וכמה פעמים. השאלה איך יודעים שמאוהבים במישהו מעסיקה רבות גם גדולים ממך ולפעמים אכן לא פשוט לדעת ואין כללים מסוימים למה אמורים להרגיש בדיוק והאם זה יהיה דומה בהכרח לתחושות שהרגשת בעבר. התאהבות יכולה להתבטא בתחושת חיבה, אהבה, דאגה, התעניינות, רצון לבלות את זמנך כמה שיותר עם אותו אדם, משיכה, תשוקה ועוד קשת רחבה של תחושות שיכולות להיות שונות מאדם לאדם וגם בין מקרי התאהבות שונים. קשה להסביר במילים איך יודעים כשמאוהבים אך לרוב פשוט מרגישים זאת כשפוגשים את האדם הנכון והמתאים עבורך, גם אם לעיתים לוקח זמן למצוא זאת".

      5. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  
          

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • פוחדים להתחיל עם הקראש? הנה הציטוטים שיתנו לכם ביטחון
         • בלי סודות: "מפחדת שיגלו שהתחלתי איתו"
         • מכתבים מהלב: "אני יודעת שאהבת אותו"
           

והעניין הוא שזו לא רק היא - בכל מקום שאני הולך אליו, עם חברים או עם משפחה (ובפרט עם דודות בעלות ראייה חדה וצילומית של ממדי הגוף שלי), תמיד אני מוצא שהערות על מראה חיצוני נזרקות לאוויר. הערות כאלה שלובשות לפעמים שריון של קוצים שמתיישב על הלב ולא מרפה, הן כל כך נפיצות ועם זאת נפוצות במציאות הקיומית הנוכחית. המציאות שאנחנו בראנו במו ידינו.

© adobestock אילוסטרציה

אנחנו חייבים להבין שהבעיה שלנו מתחילה במקום שבו אנחנו כחברה הופכים את ההערות האלה לדרך קבע. מראה חיצוני בימינו (הרבה יותר מבעבר) הוא מפתח עבור כל אדם לקבע את הסטטוס שלו בחברה, ביחס לאחרים. הוא הזדמנות "להתברג" במקום גבוה יותר או נמוך יותר בסולם החברתי - על פי מידת התאמתו למודל יופי בלתי מושג.

והטריקיות בסיפור הזה היא שכל עוד הענן הוירטואלי (שבואו נודה - נוגע לכולנו) ממשיך להמטיר מבול של דיאטות אינטרנטיות שונות (שחלקן מבולפות לחלוטין) ולהציג סיפורי "הצלחה" של הדיאטות האלה (הצלחה - שהיא הרבה פעמים גובה מחיר נפשי עמוק, שהוא לא מספיק מדובר בשיח הציבורי) - כל אחד מאיתנו מתחיל לחשוב: "אם אני אקח את עצמי בידיים, אתחיל לאכול בריא ואעשה ספורט - יכול להיות שאהפוך למקובל יותר, לאהוב יותר".

© adobestock

בנקודה הזאת אני מזמין אותכם לשים לב לכך שכמעט אף אחת מהדיאטות המוצעות כיום בשוק לא נוגעת לצד הרגשי של האדם: לאדם היצרי שהיה מאוד רוצה להתפנק ולפרק איזו מנה של שווארמה בפיתה, הרבה יותר מאשר פשוט לנהוג בדרך של צום רוב היום. מה גם שגנטיקה מהווה פקטור רציני לאפשרות של כל אחד מאיתנו, בחברה האנושית, להצליח לרדת במשקל. יש מי שיצליחו לרדת במשקל מהר יותר, ויש מי שלא. שוב עולה השאלה: אז מה?! אז מה זה אומר? שהגנים של חלק נחותים יותר מהגנים של אחרים? ממש לא... ומי קבע בכלל שיש מודל יופי אחד ושהוא בהכרח רזון?

בני אדם הם יצורים יפים, שמטבעם צריכים לחגוג את מה שזה אומר להיות מגוונים, שונים וחופשיים. ההבנה שיש אחד שהוא כזה ויש אחד שהוא כזה - וזה בסדר גמור להיות מי שאתה, לא מספיק מחלחלת בחברה - כפי שהייתי מצפה שתחלחל. זה הזמן של כולנו להבין: אנחנו, כבני אדם, לא בנויים ללהיות נתונים לאימייג' אחד של יופי. אנחנו חייבים להבין שהייחודיות שלנו כבני אדם, זו שבאה מבפנים - היא המגדירה יופי. מראה חיצוני הוא קליפה, ולתפיסתי: עם כל הכבוד לקליפה - בסופו של דבר, מה שנמצא מבעד לקליפה הזו: הוא הבן אדם. טהור. חלק. נקי. יפה. הוא הבן אדם במלוא הדרו: על חסרונותיו, מעלותיו, שגעונותיו, חלומותיו ותשוקותיו. והבן אדם הזה, שהחברה הנוכחית כל כך מתעקשת לדחוק לשוליים - הוא שיש להצביע עליו, להדגיש אותו, לחגוג אותו. ובאמת שאין כאן שום ניסיון להיתמם ולטעון שמראה חיצוני הוא לא אחד הדברים הנשפטים ביותר בחברה "הנאורה" של 2022.

© AdobeStock

לצערינו זה המצב כרגע. וכן: יכול להיות שמישהו לא ייצא עם מישהי לצורך העניין כי היא מלאה - וזה בסדר. אישית: אני לא מת על אבוקדו. כל אחד וההעדפות שלו, השאיפות שלו, התפיסה שלו. אבל בינינו: אם אתם יודעים שמישהו הסכים לוותר עליכם רק מתוך הקליפה שאתם מציגים לעולם, תעשו עם עצמכם "חושבים": האם באמת הייתם רוצים קשר עם בן אדם כזה? בחיים האלה, מעצם היותינו בני אדם, לפעמים עלינו לקבל את זה שתפקיד החברה הוא לשפוט אותנו ותפקידינו לברור מה לקחת לתשומת ליבינו ומה לא. חשוב להבין (וזה משהו שלא מדברים עליו מספיק) ששיפוטיות כזו מגיעה הרבה פעמים ממקומות של חוסר ביטחון של אנשים אחרים בינם לבין עצמם.

ותחשבו איזה אבסורד זה שאנחנו, במו ידינו, באמצעות הפלטפורמות החברתיות השונות בונים כאן חברה שמגדירה בני אדם על פי חיצוניות. אנחנו בונים כאן חברה שתעדיף לשבח שש קוביות מוצקות באזור הבטן על פני מעשה טוב של אדם או מעלות חיוביות של נתינה והירתמות למען האחר. והעניין העצוב בכל זה, שלאורך השנים העניין הזה רק הולך וגובר. והנקודה הבעייתית ביותר היא שגדל כאן דור שנולד לעולם שבו זה נחשב "בסדר". והשאלה שלי היא: האם אנחנו היינו רוצים להיוולד לעולם כזה? לעולם שמהלל רק מודל יופי אחד?שמציג דוגמנים בעלי מראה מאוד מסוים על שלטי חוצות? אני יכול להעיד שהתשובה שלי היא ממש לא.

© ADOBESTOCK

ועם זאת: אני רואה מאמצים שנעשים בחברה על מנת שכן להאיר את היופי שבכל מודל גוף שהוא, ואני רוצה להאמין שתהיה לזה השפעה רחבה ככל האפשר על החברה שלנו, כבר בזמן הקרוב. דמויות מפתח כמו נטע ברזילי, שהיא השראה ענקית, מחזקות את מעמד ה"חריג" וה"שונה" בחברה, חוגגות את כל הצורות והגדלים של בני האדם, את היופי שבגיוון הזה ומסוגלות לעשות כאן מהפך של ממש. אפילו בסדר גודל עולמי. אז אני רוצה להאמין שכבר בקרוב המילה "רזית" תפסיק לשמש כמחמאה, שכשתצוץ פרסומת של דוגמניות פלאס סייז אף אחד לא ירים גבה ושהדור שנרקם כאן עכשיו יזכה לחיות בעולם שיקבל אותו כמו שהוא, ויראה עד כמה באמת יפה הוא - לא משנה איך הוא נראה חיצונית (ודווקא מאוד משנה איך הוא נראה - מבפנים). כמו שאמרתי ואחזור על זה שוב: היופי האמיתי הוא בבן אדם, ולא בהשתקפות שלו.

אז המכתב הזה נכתב גם בכדי לרפא איזה פצע בעצמי, וגם עבור כל מי שירצה להשקיע מזמנו על מנת לקרוא אותו. כל מי שירצה להירתם למאמץ להפוך את העולם הזה למקום טוב ובריא יותר - בשבילו. בשביל ילדיו. בשביל כולנו.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • בלי סודות: "מפחדת שיגלו שהתחלתי איתו"
         • מכתבים מהלב: "אני יודעת שאהבת אותו"
         • בלי סודות: "אם הוא ידחה אותי אני אחשב לפדיחה של העיר"
           
      2. "שכח את כל הסיבות למה זה לא יעבוד והאמן בסיבה האחת ללמה זה כן" (מקור לא ידוע)
      3. "אני תמיד עשיתי משהו שהייתי קצת לא מוכנה לעשות. אני חושבת שככה אנו גדלים. כאשר יש רגעים של 'וואו, אני לא בטוח שאני יכול לעשות את זה', ואתה מצליח להתגבר על אותם רגעים, זהו הרגע בו השגת פריצת דרך" (מריסה מאייר)
      4. 

         © adobestock אילוסטרציה
      5. "פנינים אינן מונחות על חוף הים. אם אתה רוצה אחת אתה צריך לצלול בשבילה" (פתגם סיני)
      6. "האמיצים אולי לא יחיו לנצח – אבל הזהירים לא חיים בכלל" (ריצ'רד ברנסון)
      7. 

         © פוטוליה
      8. "אתה יכול לבחור באומץ, או שאתה יכול לבחור בנוחות, אבל אתה לא יכול לבחור בשניהם" (ברנה בראון)
      9. "במקום להתפלל שהמכשול שלפניך יוסר, תתפלל שיהיה לך אומץ להתגבר עליו (מקור לא ידוע)

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "אני יודעת שאהבת אותו"
         • בלי סודות: "אם הוא ידחה אותי אני אחשב לפדיחה של העיר"
         • מכתבים מהלב: "קמצוץ של קיטש"
           
      2. בן 16 שואל: "אני וחברה שלי אתמול והיום ביצענו חדירה לא מוגנת אבל לא הכנסתי עד הסוף ורק היום גילינו שיש טיפות אהבה שיכול להיות בתוכן זרע. לקחתי את חברה שלי ישר לבית מרקחת וקנינו גלולת 'אלה' כי המחזור שלה לא סדיר. היום יצא לה טיפה דם על התחתונים וכאב בטן. מה לעשות?"
         
         תשובת היועצת: "היי, שמחה מאוד שפנית אלינו, ראשית, פעלתם נכון! במידה ולקחתם את הגלולה בטווח של 24 שעות לאחר קיום יחסי המין, הגלולה אכן רלוונטית. אסביר לך על הגלולה לשעת חירום, המנגנון שפועל בגלולה הוא דחיית הביוץ במידה והוא עדיין לא התקיים. כמו כן, ככל שנוטלים את הגלולה קרוב למועד קיום יחסי המין, כך היא יעילה יותר. יחד עם זאת, הגלולה לא מבטיחה שלא תהיה כניסה להריון. על כן - חשוב לבצע בדיקת הריון שבועיים לאחר נטילת הגלולה (ולא פחות, הבדיקה לא תהיה רלוונטית) על מנת לקבל וודאות (גם אם יהיה דימום). בנוגע לתופעות הלוואי, לפעמים יכול להופיע דימום (גם כתופעת לוואי) אך הוא אינו בהכרח הווסת. בנוסף, לעיתים יכולות לצוץ תופעות לוואי כמו כאבי בטן, בחילות, דימום, כאבי ראש, עייפות ושינויים בווסת. עניין נוסף שחשוב לי להתייחס אליו הוא קיום יחסי מין עם חדירה ללא הגנה. הבנתם נכון בנוגע ל׳טיפות אהבה׳, כל עוד התבצעה חדירה בין איברי המין, קיימת אפשרות שעבר נוזל זרע. על מנת להיכנס להריון, מספיקה טיפה קטנה של נוזל הזרע. על כן, חשוב להקפיד להשתמש באמצעי הגנה כדי למנוע הריון לא רצוי. כמו כן, על מנת להיות מוגנים מפני מחלות המועברות במגע מיני, יש להשתמש בקונדום - זהו אמצעי ההגנה היחידי אשר מגן מפני זה. נכון לעכשיו, נותר רק להמתין שיעברו שבועיים מיום לקיחת הגלולה ולבצע בדיקת הריון על מנת להיות בטוחים. בנוסף, ישנה חשיבות גדולה בקיום יחסי מין עם אמצעי הגנה. מציעה לכם לחשוב יחד על אמצעי הגנה שיהיה נוח ונכון לשניכם על מנת שתוכלו להנות מיחסי מין מענגים ולעשות את זה ללא חשש".
      3. 

         © צילום: fotolia

      4. בן 18 שואל: "היי. קרה לי שתהיתי מס פעמים לגבי הגודל וזה קצת פוגע לי בבטחון. קראתי והתעניינתי, עשיתי בדיקות: בזקפה האורך ממוצע כזה 13-14 ס"מ, אבל במצב רפוי ממש חריג - בסביבות 3-4 ס"מ. האם הדבר תקין? או שבאמת יש איבר קטן באופן מוגזם? אשמח לתמיכה במלוא הרצינות".

         תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל - כל הכבוד שאתה פונה ונעזר בנו להתייעצות בדברים שמעסיקים אותך. חשוב להבין שהחשיפה לעולם הזה מביאה איתה המון שאלות ותהיות בגלל ההשוואה לאנשים אחרים שבאופן בלתי נמנע לעיתים קורית. כמובן שעולם הפורנו לא תורם להשוואות האלה ובעולם הזה אנחנו נחשפים לדברים שלא תואמים את המציאות מבחינת הגדלים, הגניחות, המעבר המהיר לאקט המיני ללא כל משחק מקדים ועוד הרבה דברים שלפעמים מבלבלים גם בחיים האמיתיים אבל צריך לזכור שזה באמת כמו סרט ואלו כמו פעלולים ופחות כמו המציאות. לשאלתך, גודל הפין הממוצע בזקפה הוא אכן 13-14 ס"מ ולכן נכון שלא תתערער מהמדידה כי ראית בפורנו גדלים אחרים, הם הפחות מציאותיים. כאשר מצב הפין רפוי הוא מושפע מהמון דברים ומספיק הסטרס והחשש שלך מהנושא שיכול גם הוא להשפיע על הפין, שבעצם מתכווץ כאשר אנחנו לחוצים ונרפה כשאנחנו חשים בנוח מתוך מנגנון של הטבע. אז נתחיל מהסוף - הדבר תקין לגמרי. זה בסדר גמור ואין לך מה להיות מוטרד מכך. בהשוואה לאחרים תמיד לא נרגיש בנוח כי אף אחד מאיתנו לא שווה לשני וכמו שיש שוני בין נשים יש גם שוני בין גברים וזה בסדר גמור. הגוף שלנו על כל חלקיו הוא שונה מאחרים ותמיד השוני יצוץ אם זה בפנים, בשיער, במידות, בשרירים, בשומנים, בגובה ועוד הרבה דברים אחרים. מה שחשוב זה להבין שכולנו שונים אבל שווים ותהיה בטוח שכל אחד מאיתנו 'אוכל' את הסרט שלו/ה על הגוף. מאחל לך להמשיך לחקור מצד אחד ומצד שני לנסות להתקדם לכיוון השלמה עם הגוף שלך. מגיע לכל אדם לאהב את עצמו ולהרגיש ביטחון בגוף שלו".

      5. 

         © Fotolia

      6.  

         בת 17 שואלת: "יש מישהו שאני מעוניינת בו. התחלתי שיחה איתו, אבל זה לא זרם. אני לא רוצה לקבל 'לא' ממנו ואני לא רוצה שחברים שלו ידעו שניסיתי להכיר אותו או אפילו להתחיל איתו. מה לעשות?"

         תשובת היועצת: "שלום לך, שמח שפנית אלינו, ואת מגלה רגשות חיבה, ובוחרת לשתף אותנו ברגשותייך ובמה שעובר עלייך. נשמע שבבסיס הפנייה שלך קיים פחד. בין אם פחד מתגובה של האחר או פחד להפגע מאחרים. הפחד נועד להגן עלינו. הוא אמור לעצור אותנו מלעשות דברים שעולולים לפגוע בנו. אך לפעמים, הפחד הזה משתלט על חיינו והוא מה שמוביל אותנו בבחירות שלנו. אין ספק שאין סיכונים בלא לנסות, אבל החיים נפלאים מכדי שלא תזכי לנסות ולהצליח. אני רוצה לשאול אותך (תחשבי עם עצמך, אין צורך לענות):
         האם פעם חששת ממשהו עד כדי ששקלת לא לעשות אותו? האם עשית את הדבר הזה בסוף וגילית שהשד לא עד כדי כך נורא? איך הרגשת כשעשית את זה בכל זאת? האם פעם נתקלת באכזבה או תחושה קשה שחשבת שלא תעבור והיא בכל זאת עברה לבסוף?
         השאלות שאת שואלת הן מעולות, אך לעולם לא נדע להגיד אנחנו מה הכי טוב עבורך. לא נותר לי אלא לעודד אותך להקשיב ללב שלך ולנסות לשים את הפחד בצד. לנסות ולהתמודד ולזכור שהדבר שאת מתחבטת לגביו הוא נחלת הכלל. כל אחד בעולם נתקל בקושי בהתמודדות עם הפחד, בטח ובטח כשמדובר בלהעז להציע למישהו להתחיל קשר רומנטי. גם אם הוא ידחה אותך, חשוב לזכור שזה לא מעיד על מי ומה שאת. תנסי לבדוק עם עצמך מה את מרגישה לגבי הדברים. דבר נוסף שחשוב להגיד הוא שהחיים מלאים בעליות ומורדות וחשוב להקיף את עצמך באנשים שיתמכו בך ושתוכלי לשתף אותם בגובה העיניים. אנחנו כאן בעמותה שמחים להיות אוזן קשבת עבורך, תמיד. המענה שלנו הוא לא מיידי ומעבר לכך יש דברים שלא עוברים באינטרנט בצורה בה הם עוברים במציאות. לכן, השיתוף של חברים.ות או בני משפחה הוא חשוב ויש לשים לב שהפנייה אלינו לא מחליפה אותו".

      7. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  
          

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • בלי סודות: "אם הוא ידחה אותי אני אחשב לפדיחה של העיר"
         • מכתבים מהלב: "קמצוץ של קיטש"
         • נוגע ללב: ספרי אהבה טרגיים שאי אפשר שלא לבכות מהם

יש תקופות של באסה, של שברון לב, של אכזבה. אבל האמיני לי - את תצאי מהרגעים הללו מחוזקת.

תהליך של שברון לב זה תהליך שכל אחד מאיתנו עובר בחיים שלו. והנה הגיע תורך.

© adobestock

אני יודעת שאהבת אותו, בכל ליבך. אבל באותה הנשימה אני יודעת שהוא לא היה מספיק טוב עבורך.

ואני בטוחה שיום אחד יגיע מישהו יותר טוב ושיותר מתאים לך!

© צילום: Fotolia

ככה זה בחיים. אהבות מתחלפות, מתחילות, נגמרות... אבל עוד יגיע מישהו אחר, אני בטוחה בכך!

בינתיים, תתרכזי בלעשות דברים שטובים לך. ואני תמיד כאן בשבילך - להצחיק, להעביר את הזמן, וכמובן להיות אוזן קשבת.

© צילום: Fotolia

את ילדה מיוחדת, את צריכה לזכור את זה. מי שאת תאהבי אותו יזכה.

יש המון דגים בים, זו לא קלישאה. את תמצאי את האחד שלך בזמן המתאים - וכשהוא יבוא את תהיי כל כך מאושרת... אני כבר רואה את זה מול עיני.

© Shutterstock

את תביני שכל מה שהיה לפניו לא היה משנה באמת, ושמעולם לא אהבת מישהו ככה!

את תהיי מאושרת שוב. באמת. מבטיחה לך. זו רק תקופה קשה והיא תעבור. 

© צילום: Fotolia

אני גאה בך ותמיד כאן לחזק אותך.

תדמיינו סיטואציה: חבר טוב יצא מהארון בפניכם. אתם מתרגשים בשבילו וגאים בו, מבטיחים שתהיו כאן עבורו לאורך כל הדרך. בהמשך השיחה, החבר משתף שהוא נתקל בקשיים במהלך היציאה - בין אם מדובר על פחד מהתגובה של הסביבה, בין אם מדובר על חוסר קבלה של הוריו, או בכל דבר אחר… הכתבה הבאה נוצרה במיוחד עבור מצבים כאלה. שתפו את החבר בציטוטים הבאים, ואולי (בתקווה) הם יצליחו לחזק אותו.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • בלי סודות: "אם הוא ידחה אותי אני אחשב לפדיחה של העיר"
         • מכתבים מהלב: "קמצוץ של קיטש"
         • נוגע ללב: ספרי אהבה טרגיים שאי אפשר שלא לבכות מהם
           
      2. "הרצון להיות מישהו אחר הוא בזבוז של האדם שאתה" (מרילין מונרו)
      4. "החיים הם מסע בו אנו מוצאים את עצמנו, את הכוח שלנו, בו אנו חיים למען עצמנו ולא בשביל אחרים" (מריסקה הרגיטאי)
      6. “הפחד הגדול ביותר בעולם הוא הפחד מהדעות של אחרים וברגע שאתה מפסיק לפחד מהעדר, אתה כבר לא כבשה, אתה הופך להיות אריה. שאגה אדירה מתעוררת בלבך, שאגה של חופש" (אושו)
      7. 

         © adobestock
      8. “רק אתה יכול לשלוט על העתיד שלך" (דוקטור סוס)
      10. "כאשר אתה מפסיק לחיות את החיים שלך על סמך מה אחרים חושבים עליך, החיים האמיתיים מתחילים" (שאנון אלדר)
      12. "ברגע שיודעים מי אתה, תמיד יש מי שיבוא אליך בטענות שאתה כזה" (רומן גארי)
      13. 

          © adobestock
      14. “בסוף, אנשים הולכים לשפוט אתכם בכל מקרה. אל תחיו את החיים בניסיון להרשים אחרים. תחיו את החיים בניסיון להרשים את עצמכם" (מקור לא ידוע)
      16. "מכל מה שתפגוש במסע שלך, בני האדם יהיו הסכנה הגדולה ביותר. אבל אם תזדקק לעזרה, הם אלו שיעזרו לך. זכור זאת, והמסע שלך יצליח" (לינדה סו פארק)
      18. “אתם יכולים לסגור את העיניים כדי לא לראות את הדברים שאתם לא רוצים לראות, אבל אתם לא יכולים לסגור את הלב כדי לא להרגיש את הדברים שאתם לא רוצים להרגיש" (ג'וני דפ)

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "קמצוץ של קיטש"
         • נוגע ללב: ספרי אהבה טרגיים שאי אפשר שלא לבכות מהם
         • בלי סודות: "יש לי הרפס?"
           
      2. בן 17 שואל: "היי. אני וחברה שלי כבר חצי שנה ביחד. אנחנו מאוד נהנים ממגע איברי המין ללא אמצעי מניעה אך אף פעם לא הייתה חדירה של איבר המין שלי לתוך שלה מפני שאנחנו מפחדים מאוד ממחלות מין. היא לוקחת גלולות ואנחנו עושים את זה במקום נקי בבית עם חומר סיכה לרוב גם עם קונדום. רציתי לשאול מה הסיכוי שנחלה במחלת מין אם אנחנו לא נושאים איזו שהיא מחלת מין ועושים את זה רק אחד עם השני במקום נקי. אני מאוד הייתי רוצה לעשות את זה ללא קונדום אבל המצפון והפחד שנחלה במשהו לא מאפשרים לנו. מה אפשר לעשות?"
         
         תשובת היועצת: "אני שמחה שאתה פונה אלינו. נשמע שאתה וחברה שלך מתייחסים ברצינות רבה לכל הנוגע למגע המיני והבריאות שלכם ואני שמחה שאתה בודק את העניין.
         אכן ישנו חשש להידבק במחלות מין שונות בעת קיום מגע מיני לא מוגן אך צריכים להתקיים מספר מצבים לכך. במידה ולשניכם אין עבר מיני (לא הייתם במגע מיני עם פרטנרים אחרים) אתם יכולים להיות רגועים כי הסיכוי לחלות במחלת מין הוא נמוך מאד עד אפסי. במידה ואחד מכם או שניכם הייתם עם פרטנרים אחרים בעבר, מומלץ לבצע כמה בדיקות ולשלול הידבקות במחלות מין. ניתן לבקש לבצע בדיקות למחלות מין אצל רופא/ה המשפחה בקופת החולים או לגשת למרפאת לוינסקי - מרפאה אנונימית וללא תשלום לבדיקת מחלות מין. המרפאה נמצאת ברחוב לוינסקי בתל אביב - מומלץ להתקשר ולתאם תור בהתאם לשעות הפעילות שלהם - 03-5373738. אתם כמובן יכולים לגשת למרפאה ולבצע את כל תהליך הבדיקות ביחד או לחוד, מה שמתאים לכם. הקונדום אכן אמצעי מניעה מאד יעיל אשר מונע הידבקות במחלות מין שונות אך, ישנן מחלות נוספות שהקונדום אינו יכול לעזור בהגנה מפניהן, מחלות ויראליות שונות שיכולות לעבור גם בעת מגע דרך חלל הפה (למשל בעת ביצוע מין אוראלי). בהמשך לדברי, במידה ואתם לא נדרשים לבצע בדיקות, אתם יכולים להמשיך במגע המיני כולל חדירה ללא קונדום אך חשוב לציין שעל מנת למנוע היריון, חשוב להשתמש באמצעי מניעה נוסף, כמו למשל בגלולות, כפי שציינת שחברה שלך משתמשת".
      3. 

         © צילום: fotolia
      4. בת 14 שואלת: "אני וחבר שלי התמזמזנו קצת והוא אונן לי ואחר כך כל המכנס שלי היה רטוב כמו עם הפרשות אבל ממש מימי... מה זה היה? מה זה אומר??"
         
         תשובת היועצת: "שלום לך, אנחנו שמחה שאת פונה אלינו בנושאים שמעסיקים אותך, וסקרנית בנוגע אליהם. קודם כל חשוב לנו לציין שחווית סיטואציה טבעית שקורית להרבה בני ובנות נוער בגילך. כאשר יש משיכה וגירוי מיני בין שני פרטנרים, לבן יש זקפה ולבת יש לחות ורטיבות באיבר המין. ממה שכתבת נראה שהאינטראקציה המינית שלך ושל בן זוגך עוררה אותך מינית וזה מה שגרם להפרשות הרטובות לצאת מהנרתיק שלך ולהרטיב את מכנסייך. ההפרשות שאת מתארת מגיעות בצורות שונות התלויות בזמן בו המחזור החודשי שלך נמצא. אלו יכולות להיות הפרשות מימיות ויכולות להיות גם הפרשות סמיכות יותר במהלך החודש. כך שהסירי דאגה מליבך. גופך מדבר אלייך בצורה הטבעית ביותר".
      5. 

         © fotolia
      6. בת 13 שואלת: "יש לי שכן שאני מחבבת ואני לא יודעת איך להגיד לו את זה כי אנחנו בכלל לא מדברים וגם אם הוא יגיד לי 'לא' אני אהיה הפדיחה של כל העיר".
      7. 
         תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל, כל הכבוד לך על הפניה והפתיחות. את מתארת התפתחות של רגשות, וזה מצב טבעי לחלוטין שקורה כמעט לכולן ולכולם בתחילת גיל ההתבגרות ולמעשה יכול לקרות תמיד. הרגש הוא טבעי, כמו גם החשש מדחיה. אין כאן המון פרטים ולכן קשה לתת עצות פרקטיות, אך כנקודות למחשבה שאלי את עצמך מה בו מוצא חן בעיניך? האם אתם בגילאים דומים? האם יש לכם מסגרות או תחומי ענין משותפים שסביבם תוכלי ליצור איתו שיח? הפחד מדחיה הוא מובן. דחיה אכן יכולה להיות לא נעימה, אבל כנראה תהיה עניין אישי יותר מאשר שתהפוך להיות נושא שיחה בכל העיר. יש לנו נטיה לחשוב שהסביבה שמה לב ובוחנת הרבה מהצעדים שלנו, כשבפועל רוב האנשים יתעסקו בעצמם רוב הזמן ופחות ישימו לב לכל צעד של מישהי בסביבתם. החיסרון של לנסות לפנות אליו הוא אכן הסיכוי להידחות, אך נכון לעכשיו את נשארת לבד עם רגשות החיבה ולא תוכלי לדעת היכן הוא נמצא. היתרון של לפנות אליו הוא בדיוק בכך שתפעלי בכיוון שמרגש אותך, ותפתחי פתח גם לתשובה חיובית. גם במידה ותקבלי תשובה שלילית, תוכלי לקחת אותה כהתנסות ולמידה, ובעיקר לא תישארי בחוסר הודאות שמלווה אותך כעת. בכל מקרה, זכרי שזה טבעי והרשי לעצמך לחוות ולהתרגש".
      8. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • נוגע ללב: ספרי אהבה טרגיים שאי אפשר שלא לבכות מהם
         • בלי סודות: "יש לי הרפס?"
         • מכתבים מהלב: "אתה הכל בשבילי"
           

וכשזה תוקף אותי, זה תופס אותי בבטן, וזה לא מרפה. ואני מתחיל לחלום את החיים שהייתי רוצה שיהיו לי, אבל כרגע נראים כל כך רחוקים ממני. אני עוצם את העיניים ומדמיין מבט פיקח של עיניים שאוהבות אותי ומבקשות לשמור עליי מכל מה שעשוי להשתבש בחוץ. מכל החיפוש הזה אחרי אהבה, אחרי צומי, אחרי משמעות.

© צילום: Fotolia

ובכל פעם שאני אוחז בדמיוני את הרגע הזה שניצת במבט וסוחף אותי אל עמקי החלומות, אני מרגיש שאני נעשה מנותק. שאין שום קשר בין הרגליים לאדמה, והלב פשוט מבקש להתרגש - כי זו כבר תקופה ארוכה שאני מרגיש שיש בי כל כך הרבה אהבה לתת, ואין לי למי.

אז איך מחפשים? אני לא ממש רוצה להירשם לכל אתרי ההיכרויות האלה, כי זה פשוט לא אני. ואולי, בעיקר, כי נמאס לי מהרדיפה אחרי אהבה בשם הצורך להיות נאהב. אולי הטקטיקה צריכה להיות הפוכה: פשוט, לשחרר. לרחוק מדירת החלומות-הרומנטית שפועמת בי, ולאפשר לעצמי לחיות חיים רגילים: לקום כל בוקר כשהצד השני של המיטה ריק ולקיים את מטלות היום-יום החונקות, מודע לכך שאין לי למי "להתפרק" בסוף היום.

© ADOBESTOCK

וכשאני אוכל "בן אנד ג'ריס" מול עוד קומדיה רומנטית מטופשת (למרות שבינינו, אין עליהן), ואסיים בדיוק חצי מהגביע - אדע שהחצי השני שלי בדרך (ונקווה שעם תיאבון לגלידה). אדע שהוא יגיע.

אולי כשאסע בקו 238 ובחור מהמם עם זוג עיניים בוהקות יעלה, או כשאמעד במסדרונות הבית ספריים והאחד הנכון ירים לי את הספרים (כן, אני יודע שזה לא באמת קורה ומדובר בפנטזיית קומדיות רומנטיות קלאסית) - אבל הוא יבוא. "זה יבוא כמו שהטבע רגיל, להיות שלם עם עצמו", שרה ריטה. וכמה שהיא צודקת... בעד המשפט הזה אני חי.

© adobestock

ובעודי מתעורר בכל בוקר אנצור בליבי את האמונה, שבסוף היום, כשהמחנק יתגבר והכאב ידלפק על מפתן חלוני - יהיה לי אל מי לטבוע ומיד להיסחף אל עבר יבשה בטוחה. יהיה לי מי שיעזור לי לחסל את "הבן אנד ג'ריס". יהיה לי מי שינגן לי סלין דיון על גיטרה שמיתריה מרטיטים את הלב, ויצחק על כמה קיטשי אני שאני בוכה מכל קומדיה רומנטית מטופשת. יצחק, ויבכה ביחד איתי.

ועד אז, אהובי. עד שתבוא, אשמור בליבי את המכתב הזה, אעטוף אותו בכל בוקר ואלך לישון לניגונו בכל לילה. הוא יהיה שמור בכספת סודית, עשויה זהב טהור ואיזה שמץ של קיטש (בכל זאת, כזה אני). וכשזה יבוא - אני אדע. ואאמין. והאמונה הזאת תרגש אותי. תחיה אותי. אז אחכה לך. קח את הזמן אגב, אני לא ממהר. יש לי עוד הרבה קומדיות רומנטיות מטופשות לגמוע עד שתבוא. והאמת שזה ממש בסדר! כי אם יש משהו שלמדתי, זה שכל דבר בא בזמן שלו ואסור להאיץ בדבר. זוהי דרך הטבע. זוהי דרכה של האהבה. כמובן, בתוספת קמצוץ של קיטש.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • בלי סודות: "יש לי הרפס?"
         • מכתבים מהלב: "אתה הכל בשבילי"
         • הקשיבי לגופך במהלך כל ימי המחזור
           

      2. ללכת בדרכך/ ג'וג'ו מויס

         "ללכת בדרכך" הוא ספר קלאסי שתמיד מותיר אחריו דמעות, רגש ותהייה אחר הסוף המטורף (בלי ספוילרים). הספר מתמקד בויל טריינר ובלואיסה (לו) קלרק, לאחר שאיבדה את עבודתה בבית הקפה השכונתי ועברה לטפל בויל - בחור ממורמר אשר עבר תאונת דרכים וכעת הוא נכה ומשותק בגפיו. הם מתאהבים והסיפור רק הולך והופך למדהים יותר ויותר... בנוסף, יש בספר ערכים על אהבה, נאמנות, מימוש עצמי וזוגיות אמיתית והמסר של הספר הוא כמובן, שאהבה היא אף פעם לא צפויה...

      3. 

         © צילום: באדיבות פורום פילם

          לפני שאלך/ קולין אוקלי

         אם אתם מחפשים ספר שנון, קסום, מלא במחשבות ואהבה קסומה - זה הספר עבורכם. הספר מספר על דייזי ריצ'מונד שנשואה לבעלה ג'ק. דייזי חוגגת ארבע שנים להחלמתה מסרטן השד, עד שבאופן פתאומי, הסרטן חזר והפעם הוא סופי. דייזי מחליטה לעצור את שגרת חייה, את לימודי התזה שלה, את הקמת הבית שלה ואת חייה. היא מחליטה שהיא לא תעזוב את החיים מבלי למצוא אישה לג'ק בעלה. היא רצתה שלפני שתלך, ג'ק יהיה מאושר עם מישהי אחרת ולא יעביר את חייו בעצבות עליה. הספר שנון, מצחיק ומרגש ואני בטוחה שהוא לא ישאיר אפילו לא עין אחת יבשה. 

          אשמת הכוכבים/ ג'ון גרין

         כנראה שאת הסרט ראיתם, אבל הספר מספר לנו על צד נוסף בסיפור המופלא של הייזל וגאס. סיפור האהבה שלנו מתחיל עם הייזל וגאס אשר חולים בסרטן, הם הכירו בקבוצת תמיכה ולאחר חיבור קצר הם מחליטים לבלות יחד עד שלבסוף הם מתאהבים. הסיפור מפתיע ויפתיע אתכם כל פעם מחדש כי הוא מדבר על התבגרות, אהבה ראשונה, חברות אמיתית והכי חשוב, הספר מסמל את המהות האמיתית של להעביר את הזמן שנשאר יחד.

      4. 

         © צילום מסך, אתר "צומת ספרים"

          הכל הכל/ ניקולה יון

         האם אפשר להתאהב דרך החלון? מאדי היא בחורה שחולה במחלה מסכנת חיים. היא לא יצאה מביתה אף פעם במשך 17 שנים, עד שמגיעים לבניין לידה שכנים חדשים. מאדי מתעניינת בשכן החדש (אולי). אולי ומאדי מתאהבים לאט לאט ומאדי נקלעת לסיטואציה מבלבלת בחייה בה היא חשה בהתלבטות האם לצאת מביתה ולסכן את חייה למען האהבה. הספר מרגש כל כך והוא נכנס ומדבר על הרמות העמוקות ביותר של הזוגיות, הבריאות, הדילמות שטמונות באהבה והסכנות שיש ב"ללכת על הכל".

         
         

         במרחק נשימה/ רייצ'ל ליפינקוט, מיקי דוטרי, טוביאס יאקוניס

         נשימה אחת מפרידה בין ויל לסטלה. סטלה חולה במחלת ריאות נדירה אשר כל מגע קרוב אליה יכול לסכן אותה. היא פוגשת את וויל שחולה באותה מחלה והוא מתנסה בניסוי יוקרתי לטיפול במחלה. ויל וסטלה מותחים את גבולותיהם, האופי השונה בינהם מחזק את הקשר שלהם וגורם להם להתקרב זה לזו ולהכיר זה את זו. הקשר ביניהם מסוכן, הרצון לקרבה גורם לקוראים להיכנס אל תוך הספר ולהשתגע מרוב פיתולים בעלילה, שנינות, אהבה מתוקה ובעיקר, אומץ לב של שני חולים שמחליטים לסכן הכל עבור אהבתם יחד.

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "אתה הכל בשבילי"
         • הקשיבי לגופך במהלך כל ימי המחזור
         • באווירת החג: כיצד תשמרו על ה"אש" בזוגיות?
           

      2. בת 16 שואלת: "לפני כמה ימים החבר שלי ירד לי בפעם ראשונה ודחף לי אצבעות. לאחר כמה פעמים שעשינו זאת, יצא לי לגלח את המפשעות יומיים ברצף, ויום לאחר מכן התחיל לגרד לי כל האיזור ונהיו לי פצעים. חשבתי שהם רגילים כתוצאה של הגילוח, אבל פתאום הם הפכו לפצעים שנראים כמו הרפס והם כואבים ומגרדים בטירוף. קראתי באינטרנט והבנתי שבאמת יש דבר כזה שנקרא הרפס גניטלי ושהוא נוצר כתוצאה ממין אוראלי (מה שעשינו). אני חושבת שזה מה שיש לי, רציתי לדעת מה לעשות ותוך כמה זמן זה עובר? זה כואב לי ואני לא יכולה לעשות שום דבר עם החבר שלי עד שזה יעבור".

         תשובת היועצת: "שלום לך, גשי לרופא/ת נשים לאבחון וקבלת טיפול מתאים. אם זה הרפס, זה נשאר בגוף. ההתפרצויות יכולות להיות לפעמים שכיחות ולפעמים נדירות. האם לחבר שלך יש הרפס? - הרפס עובר על ידי מגע של עור בעור וייתכן שהרפס שאינו מחלת מין יעבור במין אוראלי לאברי המין. אבל אם אין לו הרפס ולא היה לו אף פעם (והוא לא קיים לאחרונה יחסים עם אחרות מהן היה יכול להידבק), אז זה לא יכול להיות הרפס. מין אוראלי לא יוצר הרפס, אלא מדביק בהרפס ממי שיש לו למי שאין לו. לפי התיאור שלך שזה כואב ומגרד, ייתכן שזה הרפס - אך יש לפנות לרופא ולאבחן את זה. ההתפרצויות העתידיות, בהנחה שזה הרפס, כבר לא תכאבנה כל כך".

         

         © צילום: Fotolia

         בת 14 שואלת: "התחלתי לקחת גלולות לפני כארבעה ימים. נטלתי כבר ארבע גלולות, כל יום באותה שעה בדיוק. אני לוקחת יאז פלוס למניעת הריון. אני בקושי מצליחה למצוא באינטרנט מידע על הגלולה וקראתי שהיא מאוד מסוכנת ויכולה לגרום לקרישי דם. אני כל הזמן מפחדת מתופעות הלוואי והקרישי דם האלה ויש לי קצת תחושת נימול ביד שהתחילה היום; אבל אני לא יודעת אם זה מלחץ או סתם כי התחלתי לקחת גלולות לאחרונה והגוף עדיין לא התרגל. אני ממש מפחדת, בבקשה תסבירו לי מה זה הכדור הזה והאם להפסיק".

         תשובת היועצת: "שלום לך יקרה. אני שמחה שכתבת לנו ואני שמחה עוד יותר לקרוא כמה את אחראית ומקפידה על נטילת הגלולות באופן קבוע ומסודר. בנוגע לגלולות יאז פלוס, הן גלולות מצויינות שהרבה נשים ונערות בגילך לוקחות. זה נכון שגלולות עלולות לגרום לקרישיות דם ולכן יש בדיקות דם מאוד פשוטות שניתן לעשות כדי לזהות האם יש חשש או לא. הנימול ביד שאת מתארת הוא לא בהכרח תסמין של קרישיות ויכול להיות שהוא מלחץ. אני ממליצה לך לחזור לרופא הנשים שלך ולבקש ממנו הפנייה לבדיקות דם לקרישיות. את יכולה להחליט לא לקחת את הגלולות ביינתים עד אחרי קבלת התוצאות ואז תמשיכי שוב, או לחלופין להמשיך עם הגלולות עד שתקבלי את התוצאות. אם את מחליטה להפסיק עם הגלולות אז קחי בחשבון שתצטרכי להשתמש בקונדום ביינתים. כל טוב".

         

         © adobestock (אילוסטרציה)

         בת 15 שואלת: "שלום, לפני שנה התחלתי להתפתח ממש ונוצרו לי מעין סימני מתיחה לבנים באזור הישבן. רציתי לשאול... האם זה עובר? למה זה קורה? זה נשאר לתמיד? זה נפוץ?"

         תשובת היועצת: "שלום לך, סימני מתיחה על העור מופיעים בדרך כלל לאחר שינויים שמתרחשים בגוף כמו הרזיה דרסטית, השמנה, הריון או סתם שינויים של הגיל. בדרך כלל סימנים שכבר נוצרו לא נעלמים; אבל אפשר למזער את התופעה על ידי תכשירים למריחה על העור בהמלצת רופא עור. חייבת לציין שהדבר לא קורה לכולן מכיוון שהמבנה האלסטי של העור שונה מאחת לשניה והוא תלוי בגורמים גנטיים, פיגמנטציה והסיבים האלסטיים שהם חלק מהעור. כל טוב". 

          

         1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

          

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • הקשיבי לגופך במהלך כל ימי המחזור
         • באווירת החג: כיצד תשמרו על ה"אש" בזוגיות?
         • בלי סודות: "לא מצליחה לספק את עצמי"

אבל זה השתנה ברגע שהגעת ואני כל כך שמחה שהכרתי מישהו שעל אף כל מה שעברתי – תמיד שם למעני, מוכן לעזור ולהכיל.

© adobestock אילוסטרציה

זה ממש לא מובן מאליו, אתה באמת הכל בשבילי ואין מאושרת ממני מהעובדה שנכנסת לחיי.
אני מקווה שנמשיך תמיד לאהוב ולהיות חברים טובים כי זה באמת כל מה שאני רק צריכה.

© adobestock

אז תודה על הכל, תודה שהיית שם ברגעים הקשים, תודה שתמכת ועודדת, תודה שייעצת והכלת והכי חשוב – תודה על הזכות להכיר אותך.

שלב ראשון: הווסת

שלב זה נמשך בדרך כלל כחמישה ימים בממוצע, והוא מתרחש כאשר הביצית שלא הופרתה מופרשת מהגוף יחד עם רירית הרחם. לצד הדימום הנרתיקי, ימים אלה מאופיינים בתופעות לוואי, כגון:

• כאבי בטן הנובעים מהתכווצות הרחם

• רגישות בשדיים

• מצב רוח ירוד

• נפיחות בבטן

• כאבי ראש

• עייפות

מה עושים? נסו לתכנן בימים אלו זמן מנוחה ומרגוע ולהימנע מלקבוע תוכניות חשובות או מאתגרות לתקופה זו. תוכלו לנטול משכך כאבים במידת הצורך, להכין בקבוק חם ולנוח.  

© adobestock

שלב שני: שלב הזקיקים

בשלב זה, הנקרא גם השלב הפוליקולרי, המוח מפריש הורמון בשם FSH, המורה לשחלות להתחיל לפתח זקיקים המכילים בתוכם מספר ביציות. בסופו של התהליך, רק זקיק אחד מגיע להבשלה מלאה, ויתר הזקיקים, עם הביציות שבתוכם, קמלים ומתים. בתקופה זו מופרשים הורמונים נוספים כמו פרוגסטרון ואסטרוגן, כשהמטרה של כולם היא להכין את הרחם והגוף לקראת הביוץ. השלב הפוליקולרי, בעיקר לקראת סופו, מתאפיין במצב רוח מרומם, פעלתנות וחשק מיני גבוה. אתן עשויות אף לגלות כי עור הפנים והשיער שלכן נראים רעננים ובריאים מתמיד. 

מה עושים? זהו בדיוק הזמן לקבוע ראיונות עבודה, לקחת פרויקטים גדולים או לתכנן טיול רומנטי עם בן הזוג. תהינו!

שלב שלישי: הביוץ

הביוץ מתרחש בדרך כלל ממש באמצע המחזור החודשי, כאשר ביצית בשלה משתחררת מהזקיק ועושה את דרכה בהתרגשות לכיוון החצוצרה, שם היא עשויה לפגוש בזרע שיפרה אותה. תהליך ביוץ נמשך בדרך כלל יום אחד בלבד, והוא עשוי לגרום לתופעות לוואי כגון:

• כאבי ביוץ חדים שמקורם בשחלות

• עלייה של מעלה אחת בטמפרטורת הגוף

• הפרשות מוגברות הנובעות מרירית צוואר הרחם

מה עושים? אם אתן מנסות להיכנס להיריון, תוכלו לעקוב אחר סימנים אלה כדי לזהות את יום הביוץ, שבו הסיכויים לכך הם הגבוהים ביותר.

שלב רביעי: השלב הלוטאלי

המפגש הרומנטי לא התרחש, והגיע זמנה של הביצית שבחצוצרה לפנות את מקומה ולתת את הבמה לזו שבאה אחריה. מרגע שהתרחש הביוץ, הזקיק שהכיל את הביצית הופך למסה של תאים הנקראת גופיף צהוב, ומתחיל לייצר פרוגסטרון ואסטרוגן. לאחר מספר ימים הוא מתפרק, ורמות ההורמונים הללו צונחות. הירידה החדה בהורמונים, המתרחשת לקראת קבלת הווסת, מבשרת אצל נשים רבות את בואה של התסמונת הקדם וסתית – PMS. בתקופה זו, את עשויה לחוות תופעות לא נעימות, הכוללות: 

• חרדה וחוסר שקט

• מצב רוח ירוד

• שינויי מצב רוח פתאומיים

• כעס לא אופייני

• שינויים בתיאבון וחשק מוגבר למתוקים

• שינויים בדפוסי השינה

• ירידה בחשק המיני

נשים מסויימות עשויות לחוות אף תסמינים גופניים, כגון:

• נפיחות בבטן

• שדיים כואבים

• התפרצות אקנה

• עצירות

• שלשול

• כאבי ראש

לא כל הנשים חוות תסמיני PMS, אך נשים רבות חוות אותם בלי להיות מודעות לכך. כיוון שאין לתופעה סימנים פיזיים מובהקים, כמו הדימום המופיע בעת קבלת הווסת, אנו עשויות לפספס לחלוטין את התרחשותה, ולמצוא את עצמנו מצוברחות ונוחות לריב בלי שנבין מדוע. 

מה עושים? קודם כל, נשמו עמוקה. זכרו שמדובר בסך הכול במספר ימים בודדים. אם אתן קשובות לגופכן ועוקבות אחר התפתחות המחזור שלכן, תוכלו להתכונן מראש לשינויי מצב הרוח ולנסות להקל על עצמכן ככל הניתן בימים אלה.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • בלי סודות: "לא מצליחה לספק את עצמי"
         • מכתבים מהלב: "לא נפרדנו כי הפסקנו לאהוב"
         • השראה: הציטוטים המעצימים ביותר של גולדה מאיר
           

שיח
זה לא סוד ששיח הוא הפתרון לכל דבר - ולכל טאקל. במידה ואתם מרגישים שמשהו בלהבה הזוגית נפגם - שתפו אחד את השני, ובכך תשיבו את הניצוץ, את האש הראשונית של ההתאהבות.

© adobestock (אילוסטרציה)

לקחת הפסקה אם צריך
רוב הזוגות מגיעים למצב של תקיעות ומחליטים להיפרד, להפריד כוחות ולאמר "נואש". אבל למעשה, זה לא הפתרון - לפעמים צריך לקחת הפסקה. כן, כן - כמו רוס ורייצ׳ל. ואז - להשיב את האש הראשונית, זו שניצתת בהתאהבות.

להזכיר לעצמינו מה אנחנו אוהבים בבן הזוג
לפעמים אנחנו נמצאים במצב כזה במערכת יחסים, שפשוט נראה לנו שאש ההתאהבות כבר אבדה. אבל דווקא מהמקום הזה צומחים! נסו להיזכר במקום הזה של ההתאהבות שהייתם בו בתחילת הקשר - ולמה התאהבתם? מה אהבתם בבן הזוג? ובתקווה - האש תשוב.

© adobestock אילוסטרציה

לא לוותר על דייטים מפנקים
דייטים, מפגשים בין בני זוג - הם הבסיס של שימור הלהבה הזוגית. אל תזניחו את אלה - גם בתקופות של לחץ ועומס (נ.ב - תדאגו לדייטים מפנקים במקומות מגניבים, שלא תיווצר תקיעות).

ל ה ת ע נ י י ן !
תתעניינו בפרטנר שלכם: הודעת "בוקר טוב" חמודה בבוקר, שיחות וידיאו עד הלילה... הרי אין חמוד מזה, וזה גם יעזור לכם לשמור על להבת ההתאהבות - זו שכל כך חשוב לא לאבד...

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "לא נפרדנו כי הפסקנו לאהוב"
         • השראה: הציטוטים המעצימים ביותר של גולדה מאיר
         • מפתיע: סיפורי האהבה שמוכיחים לנו שאהבה לרוב לא צפויה
           
      2. בת 17 שואלת: "אני לא מצליחה לספק את עצמי מינית. אין לי ניסיון קודם וחשבתי שלפני שאקיים יחסי מין אני צריכה לנסות עם עצמי. אולי אני צריכה לבדוק קודם עם פרטנר?"
         
         תשובת היועצת: "שלום לך, משמח מאוד לשמוע שאת דואגת לחקור ולבחון את הדברים בנוגע להנאה שלך עם עצמך. וכל הכבוד לך על הפנייה אלינו להתייעץ ולקבל מידע מהימן בנושא. סיפוק מיני הוא צורך גופני משמעותי וסביר בהחלט שתחפשי אותו בקשר עם אדם אחר, בפרט אם את לא חווה את זה דרך אוננות. יחד עם זאת, הסיפוק המיני בקשר עם מישהו נוסף לא רק עונה על צורך גופני אלא קשור גם לצרכים רגשיים, כך שגם כשמצליחים לחוות אוננות מספקת, עדיין לעיתים יש צורך בסיפוק מיני עם מישהו נוסף והחוויה העצמית עשויה לא להצליח לספק לך את הצורך הזה. טוב שאת מתנסה, חוקרת את גופך, מכירה את עצמך, ומנסה להבין מה גורם לך לסיפור. צר לי לשמוע שאת מרגישה שלא מצליחה. הרבה פעמים המרדף אחרי האורגזמה מאוד מלחיץ וזה לא מאפשר להנות מהדרך. ההיכרות עם הגוף, החקירה שלו, דורשת סבלנות ויכולה לקחת זמן וזה בסדר. זה שאת לא מצליחה כרגע בוודאי מתסכל אבל לא אומר שמשהו לא תקין או שלא תצליחי להגיע לאורגזמה בעתיד. המשיכי לנסות ולחקור בסבלנות את הגוף שלך. ונסי לפתוח את עצמך לרעיונות חדשים וללכת בעיקר עם מה שעושה לך טוב, לכל אחד ואחת מאיתנו יש 'מתכון' שונה שעוזר לנו להנות מהדרך ולהגיע לסיפוק בסוף, והכי נכון ובריא שתבואי עם סבלנות לחקור ולהבין מה נעים וטוב לך ובעיקר ליהנות מהדרך ולא רק מתוך רצון להגיע לסופה - הסיפוק המדובר".
      3. 

         © adobestock
      4. בן 17 שואל: "היי שלום, אני בן 17 ואני נער טרנסג'נדר, יש לי בן זוג שהוא זכר ואנחנו יוצאים כבר כמה חודשים ומקיימים יחסי מין כבר חודש ומשהו. בכל פעם שאנחנו מקיימים יחסים כואב לי ובאיזשהו שלב אנחנו עוצרים. ממש בימים האחרונים ניהלנו יחסי מין כמה פעמים ועכשיו יש לי תחושה מוזרה באזור (צריבה, כאב תמידי חיצוני ומוזר, אני הולך הרבה לשירותים, משתין ממש קצת ואז יש תחושת צריבה וכאב לכמה שניות) אני לא יודע מה לעשות עם זה ואין לי ממש מישהו שאני באמת יכול לפנות אליו".
      5. תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. דבר ראשון חשוב לי להגיד שצריבה ותחושת אי נעימות זאת תופעה שרבים חווים אחרי קיום יחסי מין ויש לכך מגוון סיבות. לא פרטת את אופן יחסי המין אבל מדבריך אני מאמינה שמדובר ביחסי מין וגינליים (חדירה לפות). חשוב לדעת שהנרתיק הוא איבר רגיש מאוד שמצריך סיכוך רב לפני חדירה. ללא סיכוך (רטיבות) האזור נוטה להיות מכווץ והחדירה גורמת לגירוי ושריטה של האזור. הסיכוך יכול להיות באופן טבעי (נוזלים שהגוף מפריש) ובמידה וזה לא קורה במידה מספקת (לא תמיד הגוף מצליח להפריש את המידה לה אנו זקוקים) ניתן להשתמש בחומר סיכה שקונים בבית המרקחת. סיבה נוספת יכולה להיות, דלקת בדרכי השתן או איזה שהיא פטריה באיבר המין. אף אחד מהדברים הללו אינו מסוכן אך דורש טיפול רפואי בעיקר בשביל להקל על התחושה הלא נעימה ולמנוע סיבוכים בהמשך. על מנת להתמודד עם עניין הסיכוך - חשוב להתקדם לאט עם קיום יחסי המין ולנסות לגרות כמה שיותר את הגוף לאורך קיום יחסי המין ולבצע את החדירה רק כאשר האזור רטוב ומסוכך. חשוב להשתמש בחומר סיכוך על בסיס מים או סיליקון ולא על בסיס שמן. על מנת להתמודד עם עניין הדלקת - הפתרון הוא ללכת לרופא/ה המשפחה, להסביר את הסימפטומים שאתה חווה (אין צורך לשתף בעובדה שזה קורה במקביל לקיום יחסי מין במידה ואינך מעוניין בכך). רוב הסיכויים שהרופא/ה ישלחו אותך לבדיקת שתן ויתנו לך טיפול תרופתי. בנוסף, אתה יכול בינתיים לשתות הרבה מים או מיץ חמוציות על מנת לעזור לגוף להשתין כמה שיותר ולהוציא את הדלקת. במידה והתכוונת לרקטום (ולא לפות), גם כאן כאב וצריבה יכול להיגרם בגלל חיכוך יתר. חשוב להקפיד על מספר כללים על מנת לעזור ולהקל על החדירה. דבר ראשון חשוב להקפיד על היגיינה וניקיון של האזור לפני החדירה ולהשתמש בקונדום. בנוסף, גם זה אזור רגיש ושריר מאוד מכווץ ולכן חשוב לבצע את החדירה בהדרגתיות (קודם בעזרת אצבע ולאט לאט להתקדם) ולהקפיד על סיכוך משמעותי של האזור. אני יכולה לתאר לעצמי שביקור אצל הרופא/ה הוא לא תמיד דבר נעים עבורך. בטח בנושא רגיש כזה שידרוש ממך לשתף בפרטים על הגוף שלך. אני רוצה להזכיר לך כל אחד ראוי לטיפול רפואי טוב ומקצועי ולכן חשוב שנטפל בעצמנו, נדאג לגוף לעצמנו ונפנה לטיפול רפואי כנדרש. במידה ואינך מרגיש בנוח לפנות לרופא/ה המשפחה שלך, כיום לקופות החולים יש מרפאות מונגשות לקהילה הגאה שבה אולי תוכל להרגיש יותר בנוח. אתה יכול להתקשר למוקד הטלפוני של קופת החולים שלך ולשאול על מרפאה כזו הקרובה לביתך. במידה ואתה לא רוצה לגשת למקום שקרוב לביתך אני יודעת שבתל אביב יש לקופת חולים כללית יש מרפאה גאה בגן מאיר ולמכבי יש כזאת צמוד לכיכר הבימה. כמו כן, אתה יכול לפנות לקו החם של איגי - ארגון נוער גאה, ובטוח ידעו לתת לך פרטים על מרפאות כאלה שקרובות לביתך. דבר אחרון שחשוב לי לציין זה עניין של מחלות מין. לא ציינת אם אתם מקיימים יחסי מין בטוחים ומשתמשים באמצעי מניעה. מזכירה לך שגם מחלות מין יכולות לגרום לכאב, גרד וצריבה באיבר המין ולכן חשוב להקפיד להשתמש בקונדום ולבצע בדיקה לגילוי מחלות מין עם כל פרטנר מיני חדש שלנו. גם את הבדיקה הזאת מבקשים מהרופא/ה משפחה. אני מזמינה אותך להתקשר אלינו או להגיע אלינו לאחד הסניפים של דלת פתוחה ונוכל לדבר קצת על אמצעי מניעה ונוכל לעזור לך ולבן זוג להתאים את אמצעי המניעה הנכון לכם ובכלל לאפשר לך לשאול את כל השאלות שהיית רוצה לשאול".
      6. 

         © צילום: Fotolia
      7. בן 15 שואל: "היי צוות דלת פתוחה, אני מאונן פעם פעמיים בשבוע יחד עם צפייה בפורנו, אך לאחרונה אני מרגיש שאני נהיה חרמן יותר ויותר ואני שם לב שלאונן עוזר לי, אז שאלתי את עצמי אם זה בסדר לאונן כל יום או בתדירות יותר גבוהה. אני מודע לבעיות שבפורנו. אז האם זה בסדר מבחינה גופנית נפשית ורגשית?"
      8. תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאתה פונה אלינו עם שאלות לגבי גופך. אין תדירות מסוימת שנחשבת 'טובה', או 'מומלצת', והדברים משתנים מאדם לאדם. אוננות היא אכן פעילות חיובית שמלמדת אותנו מה נעים לנו ואיזה מגע עושה לנו תחושה טובה בגוף. כמו כן, אוננות מאפשרת לנו לפתח פנטזיות מיניות על דברים שמגרים אותנו ומלהיבים אותנו מבחינה מינית. לאחר אוננות מופרשים הורמונים, לדוגמא אנדורפינים, הורמון הגורם לנו להרגשה הטובה. לכן אוננות יכולה לעזור לנו להיות במצב רוח טוב ולהפחית מתחים וחרדות. אם אתה מרגיש שתרצה לעשות זאת יותר מפעמיים בשבוע אתה בהחלט יכול, ללא חשש.
         אוסיף פה נקודה נוספת למחשבה:
         החשש העיקרי שנובע מאוננות מרובה הוא התמכרות, שזו תופעה מאוד נפוצה לצערנו. אני מזמינה אותך להיות קשוב לעצמך ולשים לב למספר נורות אזהרה: האם אתה מעדיף לאונן על פני כל דבר אחר? האם תימנע מיציאה עם חברים או מפגש משפחתי כדי להישאר בבית ולאונן? האם לאונן פוגע לך בשגרת חיים הרגילה שלך? אם התשובות לשאלות האלה הן כן, אז שווה לשקול הפחתה מסוימת אך לרוב גם אם אנחנו חושבים שאנחנו מאוננים הרבה - זוהי לא התמכרות.
         כמובן שאני ממליצה לך לגוון ולהתנסות בדרכים שונות של אוננות: במיטה, במקלחת, עם יד ימין עם יד שמאל, עם ובלי סבון וכו'. ככל שאנחנו לומדים להנות ממגוון רחב באוננות אנחנו מלמדים את הגוף שלנו להנות ממגוון יחסי מין בעתיד. כמו שכתבת אתה כבר מודע לבעיות שבפורנו, ממליצה לך מידי פעם לנסות לאונן בעזרת הדמיון ופנטזיות ולא יחד עם פורנו. לעיתים זה יותר מספק להגיע לאורגזמה לאחר שימוש בדמיון מהסיבה הפשוטה שאתה יותר בעניין ומערב יותר את הקשב והחושים שלך. פורנו כנראה יוביל אותך לסיפוק מהיר, אבל לפעמים רק לצורך 'פריקה' ולא באותה רמת סיפוק אם תשתמש בדמיון שלך".
      9. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  
          

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • השראה: הציטוטים המעצימים ביותר של גולדה מאיר
         • מפתיע: סיפורי האהבה שמוכיחים לנו שאהבה לרוב לא צפויה
         • בלי סודות: "קיימתי יחסי מין"
      2. היה בכי, היינו בשוק... איך ממשיכים מכאן? איך מניחים בצד ארבע שנות זוגיות? והכי קשה, מה עושים עם האהבה אחד כלפי השניה שעדין חיה ובועטת? הרי אחרי הכל לא נפרדנו כי הפסקנו לאהוב...
      3. 

         © adobestock (אילוסטרציה)
         זו פרידה מוזרה. מי נפרד כשהוא עדיין אוהב? אבל העתיד שלנו יחד לא ידוע וכנראה שאם נמשיך עם הקשר הזה קדימה, אל החיים האמיתיים - יהיו לנו המון מחלוקות וריבים, אז כן, החלטנו "להקדים רפואה למכה".
      5. האם זה הדבר הנכון? קשה לדעת... הרי מצד אחד אם נמשיך להתקדם ונגיע לרגע האמת בחיינו הבוגרים, כנראה שזה לא ילך ואחרי תקופת זמן ארוכה שכזו יהיה הרבה יותר קשה להתגבר.
      6. 

         © adobestock (אילוסטרציה)
         מצד שני, תמיד יש את הסיכוי הקטן הזה שכן הכל יצליח, שהכל יסתדר ונחיה באושר ובעושר. אז מה לעשות? האם לחזור ולנסות פשוט לחיות את הרגע? האם נתחרט על זה? אין לדעת... כנראה שנצטרך לחכות ולגלות.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • מפתיע: סיפורי האהבה שמוכיחים לנו שאהבה לרוב לא צפויה
         • בלי סודות: "קיימתי יחסי מין"
         • באווירת החג: השירים שיזכירו לנו את העצמאות שבחיי הרווקות

"אינני יכולה להגיד אם נשים טובות מגברים, אך הן בהחלט לא גרועות."

"העובדה היא שכל ימי חייתי ועבדתי עם גברים, אבל העובדה שאני אישה מעולם לא הפריעה לי בשום דבר. היא מעולם לא גרמה לי מבוכה ולא עוררה אצלי תסביך נחיתות."

© adobestock

"אין זה חשוב באמת להחליט בגיל צעיר מאוד, מה בדיוק אדם רוצה לעשות כאשר יגדל. חשוב הרבה יותר שתחליטו על דרך בה אתם רוצים לחיות. אם תהיו ישרים עם עצמכם וישרים עם חבריכם, אם תיקחו חלק במאבקים שטובים לאחרים, לא רק לעצמכם, הרי נדמה לי שזה מספיק. ואולי מה תהיו – זה כבר פחות חשוב."

"להיות לא יפה היה הברכה האמיתית. להיות לא יפה הכריח אותי לפתח את המשאבים הפנימיים שלי. לבחורה היפה יש מוגבלות להתגבר עליו."

© adobestock

"השיגו את המיטב מעצמכן עלי ידי שתהפכו ניצוצות קטנים של הזדמנויות ללהבות גדולות של הישגים."

"תבטח בעצמך, תיצור את סוג האדם שתהיה שמח לחיות את החיים שלך איתו."

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • בלי סודות: "קיימתי יחסי מין"
         • באווירת החג: השירים שיזכירו לנו את העצמאות שבחיי הרווקות
         • אהוב יקר: בנות הזוג של חללי צה"ל במכתבים לאהוביהן

שלומית מלכה ויהודה לוי

יהודה לוי, אשר שבר את ליבנו מספר פעמים לאחר הפרידה המתוקשרת מנינט, הפתיע אותנו בשנת 2015 כאשר שבר את כל השמועות והכריז שהוא יוצא עם שלומית מלכה. הלב השבור חזר לשלם וגל המעריצים לא הפסיק להעריץ את הזוג. לאחר שנתיים וחצי של זוגיות השניים התחתנו ולאחר כמעט שש שנות זוגיות, מתוכם גם ארבע שנות נישואים - השניים נפרדו ושברו שוב את לב המעריצים.

© אלירן אביטל

נינט טייב ורן דנקר

עוד לפני תקופת יהודה לוי, נינט טייב הייתה בזוגיות הכי מקסימה שנראתה על מסך הטלוויזיה עם השחקן והזמר רן דנקר. הם הכירו והתאהבו על סט הצילומים של הסדרה "השיר שלנו" ולמרות שהזוגיות הייתה קצרה, כולנו היינו בטוחים שמערכת היחסים מכוונת לחתונה. הם היו יחד משנת 2004 עד תחילת 2006 עד שנפרדו כל אחד לדרכו. אך מה שבאמת מפתיע זה שלאחר כמעט עשר שנים, רן הודיע כי הוא מצהיר את עצמו בתור ביסקסואל וכיום הוא נשוי לבמאי איתי וייזר. מפתיע, לא?

© גילי שני

יונית לוי ועידו רוזנבלום

מגישת החדשות יונית לוי ומנחה הטלוויזיה עידו רוזנבלום נשואים עוד משנת 2011. הזוגיות הייתה פחות "מדוברת" בשנות נישואיהם עד עליית התוכנית הזמר במסכה, כאשר יונית לוי העבירה את המהדורה לבעלה, ובמהלך המהדורה התגלה כי זוג כוכבי הטלוויזיה נשואים למעלה מעשר שנים ואפילו יש להם גם שתי בנות. הזוג הזה כל כך מפתיע, בגלל רקע העבודה שכל אחד מגיע ממנו. אך לבסוף מקורבים אומרים שיונית היא המצחיקה האמיתית בקשר. מטורף! 

© מתוך הזמר במסכה, קשת 12

מרגי ונועה קירל

אחרי שכבשה את עולם הנוער והפכה לכוכבת הכי חמה בארץ, נועה קירל הכירה על בימת הפסטיגל את הזמר יהונתן מרגי ולאחר הפרידה מהדוגמן ברק שמיר, השניים גם התחילו לצאת. הם יצאו יחד שלוש שנים והשילוב ביניהם היה כל כך חמוד ומטורף על המסך. הם התחילו להוציא שירים משותפים, להשתתף בפסטיגלים יחד והפכו לזוג הכי מדובר מבין כוכבי הנוער. הקשר הזה היה כל כך נכון עד שהגיעה הפרידה שהשאירה את כולנו בשוק וללא ספק, שברה את ליבם של המעריצים.

© רועי עידן

קותי סבג ומגי אזרזר

קותי סבג, זוכה העונה הרביעית של הסדרה "האח הגדול", החל לצאת עם השחקנית מגי אזרזר בסודיות. הזוג יצאו יחד שנים בחשאיות מוחלטת והפתיעו את כולנו כשהכריזו על הזוגיות ביניהם וכמובן, כשהצהירו על חתונתם בשנת 2019. מגי ששיחקה בסדרות רבות וכבשה את כולנו על מסך הטלוויזיה - כיום, אמא לזוג תאומות עם בעלה קותי. הזוג הזה, ללא ספק גרם לנו להפתעה מטורפת והוכיח לנו שאהבה לגמרי יכולה להגיע מכל מקום.

© איציק בירן

1. 1. 1. • באווירת החג: השירים שיזכירו לנו את העצמאות שבחיי הרווקות
         • אהוב יקר: בנות הזוג של חללי צה"ל במכתבים לאהוביהן
         • מכתבים מהלב: "יש לנו את הזוגיות הכי מיוחדת שיש"
           
      2. בת 16 שואלת: "קיימתי יחסי מין בפעם הראשונה עם חבר שלי והחדירה הראשונה והמין עצמו לא היה עדין אבל התביישתי להגיד לו שכואב לי והיו לי כאבים וירד לי המון דם במשך יומיים וכאב לי באיבר המין, אז החלטתי לבדוק את זה. לקחתי מראה ועשיתי בדיקה עצמית, וראיתי שיש לי סוג של קרע בנרתיק. אני צריכה ללכת לגניקולוג שיבדוק אותי אבל אמא שלי לא יודעת מהעניין ואני גם לא רוצה שתדע והבעיה היא שאמא שלי מקושרת לקופת החולים וכל התורים עוברים דרך הטלפון שלה. אני ואחותי בדקנו את האפשרות לגניקולוג פרטי אבל זה עולה המון כסף ואין לי אפשרות להוציא סכומים כאלו. מה לעשות?"
         
         תשובת היועצת: "שלום לך, טוב שפנית אלינו! אנסה לעזור לך למצוא פתרון למה ששאלת וגם אוסיף קצת מעבר. יחסי מין ראשונים הם דבר ששווה להתעכב עליו. הרבה פעמים זה עניין שלוקח זמן. מה גם שיחסי מין ראשונים גורמים לנו להצטרך וללמוד את עצמנו - מה עושה נעים, מה עלול לפצוע, איך אומרים את מה שמרגישים ועוד. הפעמים הראשונות לא חייבות לכאוב וגם לא חייב להיות דימום. הנרתיק הוא שריר שמתכווץ ומתרחב, צריך להשתמש בעדינות כשחודרים אליו. כשמתחיל גירוי מיני, הגוף מפריש נוזלים והופך את האזור לקצת רטוב, לח. אותה לחות מסייעת בחדירה ומקלה עליה. לכל אחת לוקח פרק זמן אחר כדי להרגיש מוכנה ושהגוף שלה הפריש מספיק לחות. במהלך הזמן הזה אפשר להתנשק, ללטף, לקיים מין אוראלי וכל גירוי אחר שמעלה את העוררות. הקושי שקיים בלהצליח להסביר לפרטנר שאיתנו מה אנחנו באמת רוצים ומה נעים לנו - מובן לחלוטין. לוקח זמן ללמוד איך להגיד ומתי. אבל! חשוב שתדעי- יש מקום לתחושות שלך, יש מקום לרצונות שלך, יחסי המין הם של שניכם ומה שאת מרגישה הוא קריטי. כשהדברים כבר מתרחשים יכול להיות שקשה יותר לעצור ולדבר. אני ממליץ שתנסו לדבר על מה כל אחד רוצה ואוהב לפני שאתם מקיימים את יחסי המין. תוכלו גם לקבוע כללים שבהם אולי מדי פעם תעשו הפסקה, תשאלו זה את זו איך את מרגישים ותחליטו האם כדאי להמשיך. זו אחריות של שני האנשים לדאוג זה לזה ושלא מכאיבים אחד לשנייה. יחסי מין אמורים להיות דבר נעים וזה חשוב לעצור אותם כשכבר כואב. לגבי הפציעה בנרתיק - עד גיל 18 ההורים חשופים לתיק הרפואי של הילדים שלהם. אם התורים נקבעים דרך אמא שלך ייתכן והיא תקבל הודעה לנייד אם יקבע עבורך תור לרופא נשים. למרות שזה יכול להיות מביך, אני מציע לך לשקול לשתף אדם מבוגר בסביבה שלך, לא כדאי שתישארי עם הדברים לבד. בנוסף לכך, לפי טיב היחסים שלך ושל אחד מהורייך, אם כן ישנם יחסים טובים אולי נכון לשתף אחד מההורים. בסופו של דבר כולנו עוברים את תהליכי ההתבגרות וגם דברים שקשורים במין שנראים תחילה מביכים מאוד בשל חוסר השיתוף, לאחר מכן מבינים שאלו דברים נפוצים שההורים ישמחו לדעת ולעזור במה שעובר עלייך. מהמקרה שתיארת נשמע שהייתה שם פציעה שצריך להתייחס אליה בכובד ראש. תוכלי לקבוע תור לרופאת נשים וייתכן כי לא תהיי חייבת להגיד לאמא שלך מה סיבת הפנייה, ישנן סיבות רבות לפנות לרופאת נשים בגילך כמו ווסת לא סדירה, כאבים בנרתיק, כאבי מחזור ועוד. בעמותת 'דלת פתוחה' יש רופאות נשים שבודקות נערות גם ללא עלות וגם בדיסקרטיות. לצערי, כרגע השירות ניתן במרפאות חיפה ובאר שבע בלבד. אם תרצי לתאם תור לרופאות שנמצאות שם תוכלי להתקשר ישירות לאחד ממרכזי הייעוץ בשעות הפתיחה שלהם, כפי שמפורט בקישור שנמצא מטה. חשוב שרופא נשים יבדוק אותך בקרוב".
      3. 

         © adobestock
      4. בן 19 שואל: "אני כבר בן 19 ואף פעם לא הייתה לי אפילו ידידה קרובה. אני מאוד רוצה בת זוג. יש אנשים שאומרים לי ללכת לאתר הכרויות, או לקיים יחסי מין עם מישהי, אבל אני לא רוצה את זה. אני רוצה אהבה אמיתית, בת זוג, ולהכיר אותה פנים מול פנים. בלי אתרים ובלי סקס שאין בו באמת אהבה. הבעיה היא שכל מי שהייתה לי משיכה אליה, לא באמת ידעתי איך לדבר איתה על זה. אני מאוד רוצה לדעת איך אפשר לפתוח שיחה עם מישהי שיש לי משיכה אליה, אני יודע שלהתאהב זה בעיקר דרך קשר, ואני פחות טוב בזה, אני אשמח לעזרה".
         
         תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה מאוד שפנית אלינו. נשמע שאתה מאוד כנה עם עצמך, מברר מה אתה רוצה, ומחפש דרכים להשיג את זה, כל הכבוד לך. הקושי איתו אתה מתמודד הוא קושי מאוד נפוץ בעולמם של בני נוער ומבוגרים, ואין לשאלות שלך תשובה אחת. השלב הראשון הוא קודם להבין עם עצמך מה אתה רוצה, מה חשוב לך יותר ומה פחות, ונשמע שעשית אותו בינך לבין עצמך. כעת יש מספר אפשרויות: אפשרות אחת היא להשתמש באפליקציות שונות למציאת זוגיות. השימוש באפליקציות מעלה שאלות רבות ולעיתים יוצר קושי גדול, אך ישנם זוגות רבים שהכירו בדרך זאת למטרות קשר זוגי ארוך טווח והצליחו. תוכל לקרוא באינטרנט על האפשרויות כי יש מגוון גדול ולכל אפליקציה יש ייחוד משלה, כך תוכל לבחור מה מתאים לך ומשרת את המטרה שלך בצורה הטובה ביותר. שים לב שיש פלטפורמות נוספות להכרות כמו קבוצות פייסבוק מתאימות שמארגנות טיולים או מפגשים למטרת היכרות זוגית, כך משתמשים בטכנולוגיה ליצור מפגשי פנים מול פנים ולהכיר אנשים חדשים. נוסף על כך אתה יכול ללכת לחוגים או מפגשים חברתיים ולפגוש שם אנשים בעלי תחומי עניין דומים לשלך. אפשרות נוספת היא לשתף את החברים ובני המשפחה ברצון שלך ולבקש מהם שיכירו לך נשים מתאימות במידה ויש בחייהם כאלה, ויחד עם כל מה שכבר ציינתי אני ממליצה לך בעיקר לפתוח את הראש והלב בחיי היום-יום, הרי אנחנו פוגשים אנשים חדשים ונפלאים לעיתים קרובות. אני מבינה את הקושי בליצור את הקשר הראשוני שעלול להיות מביך ומוזר, ולעיתים אנחנו גם חווים דחיה מהסביבה. אם תיקרה בדרכך הזדמנות ליצירת קשר אני ממליצה לך לדבר בפתיחות ובפשטות ולשתף במה שאתה חושב ומרגיש, למשל לומר 'את מאוד מוצאת חן בעיניי והייתי שמח להכיר אותך יותר'. לפעמים זה יעבוד, ולפעמים האדם שעומד מולך כבר נמצא בקשר או שהוא פחות מעוניין מכל סיבה שהיא. זה בסדר ונורמלי, אולי קצת צובט בלב אך אל תיתן לזה להוריד לך את הבטחון העצמי ואת הסיכוי שתמצא בחורה נפלאה ומתאימה עבורך. הדרך למציאת מערכת יחסים זוגית יכולה להיות ארוכה ומורכבת, וכמעט כל בני האדם נמצאים במסע הזה. אני מקווה שתלמד לאורכו להכיר את עצמך טוב יותר, להיות כנה עם עצמך וסביבתך, ואפילו תהנה ממנו".
      5. 

         © צילום: Fotolia
      6. בת 15 שואלת: "אני מאוד פתוחה לגבי המיניות שלי ואני שמחה שאני פתוחה עם זה. מאז שגיליתי מה זה יחסי מין ואיך זה אמור להרגיש תמיד רציתי להתנסות בכך או בכל דבר מיני בשביל לדעת איך אני מרגישה עם זה/אם אני אוהבת את זה/אם אני נהנית מזה. לפני כמה שנים אמרתי לעצמי שאני כן אשמור את עצמי למישהו שאני אוהבת ושהפעם הראשונה שלי תהיה עם מישהו שאני אוהבת וסומכת אבל עם השנים אני מתחילה לחשוב שהפעם הראשונה שלי לא בהכרח צריכה להיות עם בן הזוג שלי, זה יכול להיות עם מישהו שאני סומכת ומרגישה בנוח איתו. ככל שאני חושבת על זה אני מתלבטת אם זה הדבר הנכון לעשות. אם לקיים יחסי מין בפעם הראשונה עם הבן זוג שלי או לא בהכרח לחכות לו ולקיים יחסי מין עם מישהו שאין לי בהכרח מערכת יחסים זוגית איתו. אני חושבת שאולי פשוט מספיק מערכת יחסים עם מישהו שאני מכירה וסומכת ומרגישה בנוח איתו".
      7. 
         תשובת היועצת: "שלום לך אני שמחה שפנית אלינו, נשמע שיש לך סקרנות רבה לגבי יחסי מין. את שואלת את עצמך שאלות רבות וטובות שנחוצות בתהליך קבלת החלטות בנושא. יחסי מין יכולים להיות חוויה כיפית ונפלאה, אבל לפעמים היא גם קצת מפחידה, בעיקר כשעוד לא התנסינו בה. יש המון שאלות שעולות לראש: האם אני רוצה לקיים יחסי מין? האם אני מוכנה לזה? עם מי? מה אם אני אעשה משהו לא בסדר? מה אם לא נהנה?
         איך אני יכולה לשמור על עצמי ממחלות מין והיריון? גם אם את מחליטה להיות באינטימיות עם בן זוג קבוע או לא, ישנן כמה שאלות שאני ממליצה לך לחשוב עליהן בתהליך שאת עוברת: האם אני מכירה את בן הזוג מספיק טוב כדי לסמוך עליו?
         האם אני יכולה לסמוך על בן הזוג לשמור עלי ולכבד אותי?
         האם בן הזוג סבלני ומבין שאין סיבה למהר ורצוי לקחת את הזמן ואולי אפילו לעצור במידה וארצה את זה?
         האם התקשורת בינכם טובה?
         את שואלת את עצמך האם את חייבת להיות מאוהבת במי שתקיימי איתו יחסי מין בפעם הראשונה, הסיבה לכך שבפעם הראשונה יש רצון בסיסי כפי שציינת 'לשמור את עצמך' למישהו שאת אוהבת ואוהב אותך היא כן בחלקה נכונה מהבחינה הזאת שהפעם הזו היא החוויה הראשונה של אדם והיא יכולה להיות משמעותית מאוד וכנראה להיזכר אצלנו - לטובה או לרעה. זו פחות שאלה של בן זוג קבוע ו/או אהבה אלא של באמת להבין האם לדעתך לאותו אדם אכפת שזו תהיה חוויה טובה עבורך? האם יהיה לו חשוב להקשיב ולשאול אותך האם זה נעים? גם אם הוא בן זוג קבוע שאת אוהבת מאוד אבל התשובות לשאלות שכתבתי הן 'לא', שווה לשקול לדבר על הנושא ולפתוח את זה לפני ההגעה ליחסי המין הראשונים. זו אמורה להיות חוויה מענגת נעימה וטובה ולא פחות. אז, אם את מאוהבת ובמערכת יחסים ארוכה ורצינית עם מי שאת עומדת לקיים איתו יחסי מין, ויש רצון הדדי , לרוב זה גם אומר שיש ביניכם אמון, הדדיות ובטחון. זאת מסגרת טובה לקיום יחסי מין. אבל אין הכרח שתהיו במערכת יחסים ארוכה ורצינית. יכול להיות שתמצאי חבר קרוב שאת סומכת עליו, וששניכם מעוניינים ומוכנים לחוויות מיניות ביחד, בלי שתהיו מעוניינים במשהו רומנטי ביניכם, וזה יכול לעבוד מעולה לשניכם. בנוסף, אל תפחדי להכיר את עצמך ואת מה שמענג אותך בפרטיות: דרך אוננות, דרך מגע באברי המין שלך, דרך הסתכלות במראה על האברים שלך. זה מאפשר לקבל מושג על איך הגוף שלך מגיב למגע מיני ואיך האברים שלך בנויים. כך תוכלי להגיע ליחסי מין עם אדם אחר כשיש לך את הידע הזה, ולעזור להדריך אותו בנוגע למה נעים לך יותר או פחות. לגעת בעצמך לפני שמישהו אחר נוגע בך עוזר מאוד להירגע וליהנות. אני מזמינה אותך להרהר בשאלות האלה, לבחון כיצד את מרגישה ולדייק לעצמך מה נכון לך בנקודת הזמן הזו שאת נמצאת. זה גם יכול להשתנות עם הזמן, הישארי נאמנה וקשובה לעצמך".
      8. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  
          

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • אהוב יקר: בנות הזוג של חללי צה"ל במכתבים לאהוביהן
         • מכתבים מהלב: "יש לנו את הזוגיות הכי מיוחדת שיש"
         • יצאנו לרקוד: כך תחגגו את יום המחול הבינלאומי עם בן/בת הזוג

  Don't Pick Me For Your Fool - Etta James

בשירה האייקוני זמרת הבלוז האגדית אטה ג׳יימס, לא מתביישת לבקש מבחור שקצת הגזים ביחס כלפיה 'לא לבחור אותה בתור הטיפשה שלו'. אין ספק שזו מבטאת את רוח העצמאות והפמיניזם בצורה מיטבית, ומעמידה במקום את כל הגברים שמעיזים להשתמש בכוח (יותר נכון: חולשה) שלהם על מנת לנצל נשים. כמובן שזה סמל לעצמאות לא רק עבור נשים אלא גם עבור גברים שהיו במערכות יחסים מנצלות ומקטינות.

Who Needs You? - Aretha Franklin
זהו אחד מהשירים הראשונים שמלכת הסול ארית'ה פרנקלין הקליטה, בהיותה בת 17 בלבד אגב. כבר אז ידעה ארית'ה שכשגבר לא מתייחס אליה כמו שצריך, השאלה המתבקשת היא: 'מי צריך אותך?' והתשובה: אף אחד! זהו סמל לשחרור ועצמאות של המין הנשי ושל כל מי שאי פעם היה במערכת יחסים מקטינה.

Lost Cause - Billie Eilish
הזמרת בעלת הקול הנדיר בילי אייליש שרה את השיר הזה לבחור, שאיך אומרים, לא ממש נתן מעצמו למען הקשר איתה (ומדובר במלכת העולם, כן?). לכן, בילי לא ממש מתבלבלת וקובעת שהוא לא יותר מ'מקרה אבוד' - מה שבאמת נכון. ובכך היא מעבירה מסר של עצמאות, והחשיבות בלדעת לקום וללכת כשנמצאים במקום וחשים חוסר בכבוד.

Rumour Has It - Adele
השיר המעולה הזה של אדל מספר את הסיפור של בחורה ש'איבדה' בחור וגילתה ממקורבים שהשניים 'נהנים' מאוד, אך הוא גם מספר את התהליך של שחרורה של אדל ויציאתה לעצמאות מתוך החושך הגדול בו הייתה. היא מפסיקה להיות שרויה ברע ובכעס, ומתחילה להבין שהבחור הזה... איך אומרים... חתיכת אפס.

Bust Your Windows - Jazmine Sullivan
שירה של גסמין הוא אחד משירי הפרידה האייקונים ביותר. בעיקר כי הוא לא נוקט גישה קורבנית, אלא גישה של התבגרות ועוצמה. גסמין לוקחת את שברון הלב שלה ומנפצת באמצעותו את חלונות הרכב של בן זוגה. אין ספק שמדובר בנקמה מתוקה שמשקפת את רוח העצמאות...

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "יש לנו את הזוגיות הכי מיוחדת שיש"
         • יצאנו לרקוד: כך תחגגו את יום המחול הבינלאומי עם בן/בת הזוג
         • בלי סודות: "אני חוששת שהוא מנצל אותי"
           

      2. מכתבה של עמית לוי לזכר רב טוראי איתי סבן ז"ל, שנפל כתוצאה מהפרעת קצב לב תורשתית בתאריך 26/06/2020:

      3. "אני ואיתי היינו כמעט שנה ביחד, היינו החברים הכי טובים, הוא היה הפינה הבטוחה והטובה שלי, חלמתי על אהבה כמו שהייתה לנו - אין כמו לאהוב ולהיות נאהבת בחזרה.

         חיינו אחד את השנייה. הוא מילא לי את הלב כל יום מחדש. חלמנו חלומות ביחד והחלום הכי גדול היה להתחתן.

         איתי היה חייל בגולני והתעקש להתגייס רקקק לגולני, הוא כל כך חיכה להתגייס ולתרום. כמו בחיים בבית ככה גם בצבא - הוא הביא איתו אור וטוב לכל מקום, הוא היה הכי חברותי ושמח שיש, בשלושה חודשים שהיה בצבא הכיר ככ הרבה חברים והתחבר לכולם, התרגש מכל פעילות וחיכה לעוד דבר חדש שילמדו ויעשו.

         איתי נפטר ב26.6.2020 מדום לב במסיבת יום הולדת של חברה משותפת שלנו, הוא כל כך חיכה ליום ההולדת שלה.

         החלטתי לצרף מכתב שכתבתי לך כשהתגייסת, שמראה את הזוגיות שלנו בצורה הכי יפה שיש:

         'איתיוש שלי

         מי היה מאמין שהיום הזה יגיע כזה מהר, אני כבר מתחילה להתגעגע, אני חושבת על הגיוס שלי שכל כך פחדתי ממנו וגם קצת פחדנו, פחדתי לא לדבר איתך שעות, ולא לראות אותך ימים, אבל הגיוס שלך ללא ספק הרבה יותר רציני משלי ומפחיד באמת.

         בהזדמנות הזאת אני אגיד לך גם תודה על הכל! על מי שאתה ומה שאתה, על זה שאתה מחזק אותי בכל התקופה הזאת, אם זה עם הצבא ולא רק, פשוט בכל דבר.

         תמכת ודאגת גם כשהייתי שנייה מלהשבר ולהרים ידיים, ידעת בדיוק מה להגיד וגם אם לא - פשוט היית פה והכל היה נראה קל וטוב יותר.

         כמו שכבר אמרתי לך, אתה האור בקצה המנהרה שלי ואני מתכוונת לזה.

         פשוט זכיתי בך.

         אתה חלק בלתי נפרד ממני, סמכתי ונשענתי עליך תמיד ואני פה ואהיה בכל שניה, לכל דבר, להרים אותך, לחזק, לדאוג והכי חשוב לאהוב גם שתהיה הכי קרוב וגם כשתהיה הכי רחוק, בצד השני של המדינה.

         בסוף סוף תזכור שאני מחכה לך בבית.

         גור שלי!

         אתה מתחיל דרך חדשה ואני בטוחה שתצליח בה, אני מאמינה בך ובכל דבר שתעשה. תשמור על עצמך, שזה הכי חשוב.

         תהנה כמה שאפשר, תלמד, תכיר ותחווה, הכל חוויה בסופו של דבר, תהיה אופטימי וקח בקלות ככל האפשר.

         אל תשכח שאתה הכי חכם, הכי חזק והגור הכי יפה בעולם!

         אני בטוחה שתכבוש את כולם גם שם ותקרין את כל נאור והטוב שיש בך.

         אל תשכח להתקשר גם ברגעים הקשים יותר, אני תמיד אהיה פה.

         תזכור תמיד שאני אוהבת אותך ומחכה לך בכל רגע, כל יום מחדש!

         נעבור הכל ביחד, אני ואתה.

         אוהבת אותך, המון, הכי הרבה שאפשר לאהוב!

         תמיד איתך 'גם במקום הכי רחוק''".

      4. 

         © צילום פרטי "חלמנו חלומות ביחד והחלום הכי גדול היה להתחתן"

         מכתבה של כרמל ברמי לזכר סמל ראשון עומר חג'בי ז"ל, שנפל בתאונת דרכים בצומת רעננה בתאריך 20/08/2021:

          "עומר
         עברו תשעה חודשים מהיום שעזבת,
         העולם נראה כלכך שונה בלעדייך,

         כל דבר מזכיר קטן אותך והכל קשה מדיי כאן בלי שיהיה לי את החיבוק שלך שיפתור לי את כל הבעיות בסוף היום.

         קשה לי להסביר לאנשים מה זה היה בשבילי לאבד אותך,
         כי אני לא באמת חושבת שיש מישהו שיבין מה היית בשבילי או מה אנחנו היינו.
         אף אחד לא יבין ששום דבר לא יכין אותך לרגע שבו תאבד את החבר הכי טוב שלך, את אהבת חייך,
         את מי שהיה בשבילך פשוט בית.

         הבן אדם הראשון לספר לו כשקורה משהו משמח או פשוט לבכות לו כשעצוב,
         הבן הזה שיסתכל עלייך ויבין אותך בלי מילים.

         ביום שעזבת העולם שלי התרסק,
         זה היה כמו לקבל יריה ישר לתוך הלב, בלי שום הכנה מוקדמת.
         שניה אחת הייתי איתך והיה לנו הכל, היינו מאושרים, ובשניה השניה שקט, דממה, הלוויה. הסיוט מתחיל.
         אני לא מסוגלת להאמין לזה שזה אתה שם מתחת לאדמה, אני רק מתפללת שאתעורר כבר.

         חודשים חיכיתי,לא יצאתי מהמיטה ורק קיוותי להתעורר, וזה לא קרה.

         עומר,
         עם הזמן למדתי שאתה כאן,
         אתה לא שם, אתה לא מתחת לאדמה .
         אתה איתי ונוכח פשוט בצורה קצת שונה ממה שהכרתי.
         עם הזמן הבנתי שמה שהיית רוצה ממני זה שלפחות אנסה להיות מאושרת,
         אני יודעת שהיית מתאכזב ממני אם לא הייתי מנסה.
         אני זוכרת ב30 שלך ביקשו ממני שאכתוב משהו קצר ואקריא אותו,
         אני זוכרת שאמרתי "בשבילך אני אנסה לפחות להיות מאושרת" כדי שתהיה גאה בי,
         וגם כי ניסיתי קצת לעבוד על עצמי, אבל האמת שבכלל לא האמנתי לשום מילה שיצאה לי מהפה באותו הרגע,
         לא חשבתי לרגע שזה יהיה אפשרי לחייך כשאתה כבר לא חלק מהעולם הזה.
         לא חשבתי לרגע שזה יהיה אפשרי להמשיך את החיים כשאתה כבר לא חלק מהם. כשאתה אינך.

         אבל הנה אני כאן, משתדלת לחייך מדיי פעם, מנסה לעשות אותך גאה, להילחם כמו שתמיד ציפית ממני ואני יודעת שזה מה שהיית רוצה גם עכשיו.
         ואני פשוט מקווה שאתה יכול לראות אותי משם,
         אני מקווה שטוב לך בעולם החדש שאתה נמצא בו.
         שהכרת מלא חברים ושאתה מוקף באהבה כמו שתמיד היית כאן.

         אני מקווה שאתה ישן הרבה, עמוק וטוב כמו שתמיד אהבת,
         ולמרות שהייתי רוצה לדעת שאתה מתגעגע אליי כמו שאני אלייך, אני חושבת שאני אולי מעדיפה שלא תגעגע אליי ככה, כי האמת שזה כואב מדי.

         אתה תמיד חיי אצלי בלב, במחשבות, בזיכרונות, בכל חלק בגופי חרוט "עומר".

         ויש לנו הרבה פערים להשלים, ועוד יהיו, החיים הולכים לקרות ויהיה לי הרבה מה לספר לך ואני בטוחה שגם לך יהיה המון, ואני רק מקווה שיום אחד נוכל להשלים את הכל.
         ועד אז,
         אתה איתי, נוכח בכל שניה, נמצא בכל אירוע, תמיד במחשבות, בחלומות ובזיכרונות.
         ומשהו שרק אנחנו נבין - א.א.א

      5. 

         © צילום פרטי "שקט. דממה. הלוויה. הסיוט מתחיל"

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • יצאנו לרקוד: כך תחגגו את יום המחול הבינלאומי עם בן/בת הזוג
         • בלי סודות: "אני חוששת שהוא מנצל אותי"
         • מכתבים מהלב: "אני כל כך מאושרת שהצלחת למצוא את האחד שלך"
           

© צילום: fotolia

© adobestock אילוסטרציה

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • בלי סודות: "אני חוששת שהוא מנצל אותי"
         • מכתבים מהלב: "אני כל כך מאושרת שהצלחת למצוא את האחד שלך"
         • לכבוד יום כדור הארץ: הפעילויות הזוגיות שתוכלו לבצע למען הסביבה

שיעור ריקוד

בואו נודה באמת... אין דבר יותר מתבקש לעשות ביום המחול הבינלאומי מאשר לרקוד. אז אם בא לכם להשקיע ולקחת את חגיגות המאורע - צעד אחד קדימה, קחו את בן/בת הזוג, חפשו סגנון מחול שמעניין אתכם והירשמו לסדנת ריקוד. אתם יכולים לקחת שיעורי טנגו, סלסה, ריקודים סלוניים או כל סגנון אחר שמעניין אתכם. עולם המחול הוא עולם רחב ומגוון, כך שאנחנו בטוחים שתסתדרו, רק אל תשכחו להראות לנו את הריקוד כשתסיימו. 

© adobestock

צפייה בסרטי מחול

תאמינו או לא, אבל אפשר לחגוג את יום המחול הבינלאומי גם מהספה בבית. כל שתצטרכו לעשות זה להכין פופקורן, לבחור סרט שעוסק במחול, לצפות בו ולהנות. לא יודעים באיזה סרט לצפות? הנה לפניכם כמה סרטים מומלצים: "פלאשדאנס", "סטאפ אפ", "ריקוד מושחת", "ברבור שחור", "בילי אליוט" והרשימה עוד ארוכה, אבל לבנתיים אלו יעשו את העבודה... צפייה נעימה!

טיקטוק

את אפליקציית הטיקטוק אתם וודאי מכירים וסביר להניח שגם נתקלתם בכמה ריקודים לסאונדים הפופולאריים והאהובים. אז כדי לחגוג את המאורע בצורה הטובה ביותר, בחרו סאונד שאתם אוהבים, נסו ללמוד את הריקוד שלו וצלמו את עצמכם רוקדים. את הסרטון שיצא אתם כמובן לא חייבים להעלות, זו לגמרי בחירה שלכם, אבל בין אם תעלו ובין אם תבחרו לשמור את הסרטון לעצמכם - עדיין נשארת לכם מזכרת נהדרת של שניכם.

© adobestock (אילוסטרציה)

Just Dance

אם מתחשק לכם לרקוד ריקודים קלילים ומקפיצים לצלילי מוסיקה עדכנית - Just Dance הוא בדיוק הפתרון בשבילכם. אם תכתבו ביוטיוב את צמד המילים, תוכלו למצוא שלל ריקודים מהנים שמתאימים לזוגות. בנוסף, זו גם דרך מעולה "לשרוף" קלוריות בצורה בריאה וכיפית. אז למה אתם מחכים? קומו מהספה ותתחילו לרקוד!

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "אני כל כך מאושרת שהצלחת למצוא את האחד שלך"
         • לכבוד יום כדור הארץ: הפעילויות הזוגיות שתוכלו לבצע למען הסביבה
         • בלי סודות: "אני צריכה להתחמק מאירועים חברתיים בשביל לא לפגוש אותו"
           
      2. בן 15 שואל: "יש לי חבר שאני מאוד נמשך אליו מינית והוא אליי. יצא כמה פעמים שקיימנו יחסי מין ובהתחלה היה לי כיף וגם הייתה לי זקפה, אבל בהמשך כשהוא החדיר את האיבר שלו אלי, הרגשתי שהאיבר שלי 'מתכווץ' מה אני אמור לעשות?"
         תשובת היועצ/ת: "שלום לך, שמחה שפנית אלינו עם שאלה כל כך חשובה. יחסי מין הם דבר נפלא שגורם לנו להנאה רבה, אך לעיתים הם הופכים למורכבים יותר וכוללים בתוכם תחושות נוספות. אני שמחה שאתה עירני לדברים שאתה מרגיש, כנה עם עצמך ומברר את הדברים. זקפה היא תהליך טבעי ופיזיולוגי בגוף שלנו שמושפע מעוררות מינית אך גם מדברים נוספים כמו פעילות הורמונלית בגוף, ואפילו מרגשות או לחץ שאנחנו נמצאים בו באותו הזמן. אני מזמינה אותך לשאול את עצמך את השאלות הבאות: האם מלבד העובדה שאיבר המין שלך מתכווץ ישנן תחושות נוספות? האם אתה נהנה מיחסי המין בכל זאת? עד כמה זה מפריע לך? אם אתה חש שיחד עם העניין הגופני אתה גם מרגיש לא בנוח או פחות מעוניין ביחסי מין באותה נקודה, או ביחסי מין מסוג זה, דע שאתה תמיד יכול להפסיק. יחסי מין נועדו לגרום לנו הנאה ושמחה, ולא חוסר נעימות או הרגשה לא טובה. לכן, חשוב בזוגיות שתהיה תקשורת כנה ופתוחה. תוכל לבחור לשתף את הפרטנר שלך בדברים שאתה מרגיש, ואם תרצה תוכלו אולי לקיים יחסי מין בזמן שונה שבו תרגיש עם זה יותר בנוח, או יחסי מין מסוג שונה, ישנן דרכים רבות ונפלאות להפיק הנאה מהגוף אחד של השני. שוב, אני מחזקת אותך על הדרך שאתה עושה, תמשיך להיות רגיש לתחושות שלך וכנה עם עצמך לאורך הדרך".

© shutterstock

בת 17 שואלת: "עברה עליי תקופה קשה בבית. פתחתי עמוד באינסטגרם שבו שיתפתי עם מעט אנשים ממה שעובר עליי. פנה אליי בחור בן 24 והתחיל לדבר איתי וניסה לעזור לי.
נפגשנו אחרי חודש ליד הבית שלי (הוא גר בצפון), דיברנו והכל טוב ויפה. הקשר שלנו הלך והתהדק מיום ליום, שעות של שיחות לתוך הלילה - הייתי מאוד פתוחה איתו. נפגשנו פעם בשבוע. כשאבא שלי עלה על זה הוא התחרפן כל כך וכעס על הבחור הזה ומאז התחלתי לפעול בשקט. כעבור תקופה ממש ארוכה של קשר, הגעתי אליו הביתה והיינו לבד. הוא הפשיט והשכיב אותי. נתתי לו כי סמכתי עליו ולא ממש התנגדתי. גם בפעם השנייה זה קרה, וככה גם כל פעם כשהגעתי אליו. כדי להיפגש איתו, הייתי מפספסת ימי לימודים כדי לנסוע אליו בלי שההורים ידעו... בסופו של דבר, הוא גרם לי להתחיל לעשן אמר לי: 'קחי, תנסי' ונתן לי לשתות אלכוהול. אני מגיעה מבית שהוא דתי ומאז שהכרתי את הבחור האמונה שלי ירדה. התחלתי לחלל שבת ולחזור בשאלה, הפכתי להיות בן אדם 'עיוור מאהבה' - לא רואה שום פאקים בבן אדם ותמיד מתארת אותו כמושלם. אני לא נרדמת בלי לדבר איתו ונהייתי די אובססיבית. בזמן האחרון אני מרגישה שמשהו כאן לא מסתדר לי. למה שבחור בן 25 ירצה נערה בת 17 שמגיעה מבית דתי ואין לנו שום דבר משותף כמעט? יש נושאי שיחה שהוא מעלה ומדי פעם אני, אבל עדיין אין לנו שום קשר כזה קרוב ושיחה קולחת. אני חוששת שהוא מנצל אותי או מנצל את הגוף שלי ואת התמימות שלי. אני מפחדת שהוא בכלל לא אוהב אותי באמת והכל זה רק הצגה אחת גדולה... מצד שני, אני באמת רואה לרוב שיש לו חיבה כלפיי. השאלה היא אילו סימנים מראים שהקשר הזה הוא שקר? איך אני יכולה לדעת שהוא באמת אוהב אותי ולוקח אותי ברצינות?"

תשובת היועצ/ת: "היי, תודה שפנית לדלת פתוחה. מקווה שהתשובה שלי תצליח לסייע לך.
את מתארת מצב מורכב מבחינתך בו את שואלת את עצמך האם הזוגיות שאני נמצאת בה היא הזוגיות שמתאימה לי. אני חייבת לציין שהשאלות שאת שואלת את עצמך הן שאלות טובות ולגיטימיות שבתוכן מסתתרת שאלה מאוד חשובה - מהי זוגיות או איך נראית זוגיות אוהבת ומיטבית. אשאל אותך מספר שאלות ואולי אחרי שתעני עליהן בכנות מול עצמך, תקבלי את התשובה אותה את מחפשת. האם את מרגישה שיש בזוגיות שלכם תקשורת מכבדת? האם את יכולה לספר לו הכל בלי חשש, ולדעת שלא ישפוט אותך וינסה להכיל? האם את מרגישה בנוח להיות מי שאת לידו? את מרגישה שאת יכולה להתפתח לצידו?
נראה שבעבר הוא היה עבורך אוזן קשבת כשהיית במצב נפשי קשה, האם גם היום הוא מהווה עבורך עוגן או שלהפך? אני שואלת מכיוון שציינת שאת מפסידה ימי לימודים כדי לפגוש אותו, התחלת לשתות ולעשן בעקבות ההיכרות איתו, דברים שנשמע שאינך מרגישה שלמה איתם. הכי חשוב הוא שתשאלי את עצמך האם הנוכחות שלו בחייך עושה לך טוב?.
סיפרת שאתם מקיימים יחסי מין, האם יש הדדיות בקשר המיני? האם את מרגישה שהעונג שלך חשוב לו? האם מעבר להסכמה, את חשה גם רצון והתלהבות שלך כשאתם ברגעים אינטימיים? אם רוב התשובות לשאלות ששאלתי אותך הן לא, אז כדאי שתשאלי את עצמך האם זה הקשר שהיית רוצה או היית מייעדת לעצמך. על השאלה האם הוא אוהב אותך, אני לא יכולה לצערי לענות לך. נסי לשאול אותו לרגשותיו ואם את מתקשה לפתוח את הנושא מולו, אז יתכן וזהו רמז עבורך לטיב הקשר בינכם. בנוסף, אמרת שכרגע את פועלת בשקט מול אביך, ואני מעלה פה שאלה - האם את מרגישה שלמה עם זה שאת צריכה להסתיר את הקשר? זוגיות מיטיבה ובריאה היא זוגיות שיש בה תקשורת הדדית, כבוד, שיווין, הקשבה, אמון, הכלה וכמובן מיניות מעצימה ומספקת. את מציינת שיש לו חיבה אליך, האם זה מספק אותך? האם לא היית רוצה יותר מחיבה? נראה לי שאת מחפשת קשר רציני ואהבה אמיתית וכמובן שמגיע לך לקבל את כל הדברים הטובים האלו מקשר. בסופו של דבר, כל אדם או קשר שיש לנו בחיים בונה אותנו ואת הביטחון העצמי שלנו. זה מלמד אותנו להבין מה היינו רוצים לשמור וממה לשחרר. מאחלת לך להרגיש תמיד טוב ולהיות שלמה עם הבחירות שלך".

בן 16 שואל: "אז ככה, לפני כמה שנים גם התייעצתי פה לגבי גודל האיבר שלי והתשובה שקיבלתי היא שאני לא צריך לחשוש וזה באמת תשובות 'קיטבג'. אני רוצה לדעת האם 15 ס"מ יכולים לספק בחורה? ולחילופין, אם לא - אילו ניתוחים אפשריים ובטוחים לעשות כדי שלא ארגיש חוסר בטחון? אשמח באמת לתשובה אמיתית ולא לתשובות כמו: 'זה לא הגודל זה הביצוע' או 'גודל זה רק מספר'. אני באמת חייב תשובה כי אני מרגיש כל כך חסר בטחון".
תשובת היועצ/ת: "קודם כל אני מעריכה מאוד את הרצון שלך לכנות, לתשובה אמיתית וגם שאתה משתדל למצוא פתרון ולהתמודד עם מה שאתה מרגיש. כל הכבוד. אני בהחלט רוצה לתת תשובה כנה, יכול להיות שחלק ממנה כבר יצא לך לשמוע וחלק לא. המחשבות שאתה מתאר הן נורמטיביות ולגיטימיות לחלוטין. המחשבות והשאלות הללו נפוצות ומעסיקות לא מעט נערים וגברים. חשוב להדגיש שגודל איבר המין אינו משפיע על חיי המין העתידיים שלך או על איכותם. גודל הפין וצורתו שונים מאחד לשני, והם לא מה שמגדירים אותך כגברי או כמאהב עתידי מוצלח. כתבת שאתה רוצה לדעת האם 15 ס"מ יכולים לספק בחורה, אז דבר ראשון אציין כי רוב הנשים אינן מגיעות לאורגזמה מחדירה של הפין לפות ולכן האורך של הפין לא משנה. לנשים יש קצוות עצבים רק ב-5 סנטימטרים הראשונים של הנרתיק ולכן שוב, האורך אינו משנה. לנשים יש איבר שנקרא 'דגדגן', הוא נמצא בחלק העליון של הפות, מהצד החיצוני שלו, והמגע והגירוי בו הם אלו שלרוב מובילים לאורגזמה הנשית. לכן, אם אתה מעוניין לענג את בת הזוג שלך, לפעמים החדירה עצמה לא מספיקה, ויש צורך גם בגירוי חיצוני של הדגדגן (באמצעות הידיים, או הפה למשל). חשוב לדעת שאצל כל בחורה וכל בחור זה שונה, לכל אחד ואחת יש את סגנון המגע שהיא אוהבת ותמיד כדאי לבדוק ולברר עם הצד השני מה היא אוהבת ואיך. תקשורת היא המרכיב המשמעותי ביותר במיוחד ביחסי מין ובהנאה מינית, מומלץ וחשוב לדבר עם הצד השני וגם לשאול מה עושה לך טוב? איך אני יכול לענג אותך? יחסי מין זו למידה של הצדדים אחד את השני וכדי לוודא שהצד השני באמת נהנה ויוצא מסופק - נכון תמיד לוודא תוך כדי מה נעים ומה פחות. אז להדגיש, סיפוק מיני נגרם מתקשורת טובה, תחושת ביטחון, ומגע שאנחנו רוצים לקבל, הוא לא
נמדד בגודל או מספר, אלא בגירוי שאנחנו יכולים לקבל או לתת בצורה הדדית ונעימה.
בנוגע לניתוח שציינת אין ניתוח שכזה שקיים והוא רלוונטי מבחינת הרפואה שיכול להגדיל את איבר המין ולכן איננו ממליצים לעשות ניתוח כזה".

1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • לכבוד יום כדור הארץ: הפעילויות הזוגיות שתוכלו לבצע למען הסביבה
         • בלי סודות: "אני צריכה להתחמק מאירועים חברתיים בשביל לא לפגוש אותו"
         • מכתבים מהלב: "כשהבנתי שאני בדיכאון - הפסקתי לנשום"
           

מי כמוני יודעת, כמה לא פשוט זה היה ובכמה קשיים ומקרים הזויים נתקלת.

© adobestock (אילוסטרציה)

אני גאה בך שלא ויתרת ולמרות כל מה שעברת, שמרת על ראש פתוח, היית מלאת תקווה ולא "הרמת ידיים" מכל מה שקשור למציאת אהבה.

אני זוכרת את הימים בהם היינו מדברות אל תוך הלילה, חולקות סיפורים ומשתפות ברגעים קשים ואני גם זוכרת כמה השתוקקת כבר למצוא זוגיות בריאה ומוצלחת.

© adobestock אילוסטרציה

אז זהו זה - עשית את זה! את נמצאת במערכת יחסים מדהימה עם בחור מקסים שמתייחס אליך הכי יפה שיש.

זה לא מובן מאליו, אבל האמת? ידעתי שבסוף תמצאי את האחד שלך ובגדול, כל מה שעברת רק חיזק והפך אותך לבחורה המדהימה שאת היום.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • בלי סודות: "אני צריכה להתחמק מאירועים חברתיים בשביל לא לפגוש אותו"
         • מכתבים מהלב: "כשהבנתי שאני בדיכאון - הפסקתי לנשום"
         • לכבוד פסח: הדברים שאתם צריכים "לנקות" מהזוגיות שלכם
           

איסוף בקבוקים

קחו יחד החלטה שלתקופת זמן מסוימת כל בקבוק שאתם או בני משפחתכם לא משתמשים בו יותר - אתם לוקחים ואוספים. ברגע שתהיה לכם כמות מכובדת, גשו יחד עם בני הזוג והביאו את הבקבוקים למיחזור. זו פעילות מספקת שגורמת לכם מיידית להרגיש שעשיתם משהו טוב למען הסביבה ומי יודע, אולי אפילו תאמצו זאת ותוסיפו את הפעילות הזו לשגרת חייכם.

© adobestock (אילוסטרציה)

שומרים על חוף הים

אם אתם מחפשים פעילות מספקת ומהנה, הפעילות הבאה היא בדיוק בשבילכם. בפעם הבאה שתלכו יחד לים, קחו איתכם כפפות ושקיות אשפה. לאחר מכן, עשר דקות לפני שאתם הולכים, הסתכלו בקרבתכם, חפשו פסולת שנשארה על החוף או אפילו שקיות שנסחפו במים, הרימו אותן וזרקו לתוך שקית האשפה. כך גם תהנו מבילוי נעים בים וגם תשמרו על ניקיון הסביבה.

© Fotolia

עושים סדר בחדר

את הפעילות הבאה, תוכלו לעשות כל פעם בביתו של האחר. שבו בחדר וחפשו פריטים שכבר אין בהם שימוש שניתן להביא למיחזור, לדוגמה: דפים, ספרים, בגדים, שקיות, קופסאות וכדומה. בזמן הסידור, תוכלו לדבר ואפילו להעלות זכרונות או לשמוע סיפורים חדשים על הדברים שתמצאו בחדר. זו פעילות שללא ספק תחבר ביניכם, תעזור בשמירה על הסביבה ועל הדרך גם תרוויחו חדר מסודר ונקי.

© fotolia

שדרוג המלתחה

אם יש לכם בגדים שאתם כבר לא צריכים - הגיע הזמן לשדרג אותם! באינטרנט תוכלו למצוא שלל מדריכי DIY, "טאי דאי", גזירות ועוד שלל סגנונות עיצוב לפריטי לבוש שכבר אין בהם שימוש. זו פעילות סופר מהנה ומיוחדת כי כך גם שמרתם על הסביבה ולא זרקתם את הבגדים הישנים לפח, וגם יצאתם עם מלתחה חדשה ומשודרגת. 

© adobestock (אילוסטרציה)

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "כשהבנתי שאני בדיכאון - הפסקתי לנשום"
         • לכבוד פסח: הדברים שאתם צריכים "לנקות" מהזוגיות שלכם
         • בלי סודות: "אני מכור לפורנו"
      2. 1. בת 18 שואלת: "היי, קיימתי לפני יומיים יחסי מין ובהתחלה הוא החדיר פעמיים ללא קונדום. לאחר מכן, ביקשתי שישים קונדום והוא שם. רציתי לדעת אם יש סיכוי שאכנס להריון מהחדירה הזו? מציינת כי הוא לא גמר בכלל והוא שם חומר מעכב גמירה".
         2. תשובת היועצ/ת: "שלום לך, קודם כל, אני שמחה לשמוע שביקשת מהפרטנר לשים קונדום. אולם חשוב לשים לב, שהשימוש בקונדום צריך להיעשות טרם החדירה הראשונה של הפין אל הפות. אני ארחיב, כל חדירה לפתח הנרתיק עשויה להוביל להריון, הסיבה לכך הינה בגלל מה מכנים 'טיפות אהבה', שאלו טיפות המכילות זרע ומופרשות ברגע שאיבר המין הגברי מגורה. לכן, לעובדות שהגבר גמר או לא, או שהיה שימוש בחומר מעכב גמירה אין כל השפעה על כך. כלומר, מהתיאור שלך אכן ישנו סיכוי לכניסה להריון. בנוגע לאפשרויותיך כעת, אם את רוצה למנוע הריון, את יכולה להשתמש באמצעי למניעת חירום. ישנן שתי אפשרויות: אם לא עברו 72 שעות מקיום היחסים הלא מוגנים את יכולה להשתמש באמצעי למניעת חירום מסוג 'פוסטינור' או 'נורלבו.' אם עדיין לא עברו 5 ימים מקיום היחסים הלא מוגנים, ניתן להשתמש ב'אלה'. תופעות לוואי אפשריות לשימוש באמצעים אלו עשויים להיות: דימומים לא סדירים, כאבי בטן ועוד.. כמו כן, האמצעי מניעה לשעת חירום, מעכב ביוץ אם הוא עוד לא התקיים, לכן ההגנה מפני הריון אינה מובטחת. חשוב לציין כי דימום אינו בהכרח מחייב שהאמצעי אכן מנע הריון. לכן אנו בדלת פתוחה ממליצות לבצע בדיקת הריון שבועיים ממועד קיום היחסים הבלתי מוגנים. אשמח להוסיף משהו בנוגע לחומר מעכב גמירה, אין סיבה להשתמש בחומר זה משום שהגמירה הגברית הינה תהליך נורמטיבי וטבעי. בנוסף,  אף עשוי להזיק לאיברי המין, משום שזהו אזור מאוד רגיש וכל דבר ששמים באזור אם הוא לא מתאים עבורו ועשוי מחומרים מתאימים עשוי להסב נזק. לכן אם אתם חווים קשיים ביחסים אתם מוזמנים לפנות אלינו על מנת שנוכל לעזור לכן לברר מה עשוי להיות מתאים עבורכם".
         3. 

            © shutterstock
            1. בת 16 שואלת: "האקס שלי בגד בי ולא הייתה ביננו שום אינטראקציה במשך כמה חודשים כי זה נגמר ביננו לא טוב. אנחנו לא מתראים, גם לא "במקרה", ואני מעדיפה את זה כך. הבעיה היא שיש לנו המון חברים משותפים ובילויים כמו ימי הולדת של החברים המשותפים שלנו שעלולים לגרום לנו להיפגש שוב. אני לא רוצה לראות אותו שוב כי אני מכירה אותו ואני יודעת בדיוק מה יקרה: הוא יתחיל לנסות לגרום לי לקנא, ואז הוא יכתוב לי ויתקשר אליי, וגם אם אני לא עונה הוא יופיע מחוץ לדלת שלי (זה קרה כבר בעבר הרבה פעמים). אני לא מעוניינת לראות אותו שוב ואני לא מעוניינת לחדש קשר, אבל לאחרונה מרגיש לי כאילו כבר אין לי ברירה ומתישהו, כנראה בקרוב - אני אהיה חייבת לפגוש אותו שוב... התגברתי עליו במאה אחוז ולא אכפת לי מה קורה בחיים שלו או מה איתו, אבל להוציא אותו מהחיים שלי היה הדבר הכי קשה שהייתי צריכה לעשות עד היום מכיוון שהוא אף פעם לא שחרר ממני, הוא תמיד חזר. הדבר האחרון שאני רוצה וצריכה עכשיו זה אותו חוזר להציק לי. מצד שני, אני לא אוהבת את העובדה שאני צריכה להתחמק מאירועים חברתיים בשביל לא לפגוש אותו שוב. אני באמת אובדת עצות ואני כבר לא יודעת מה לעשות ואני יודעת שאני לא יכולה לגשת לדבר איתו כי אני אפילו לא מסוגלת להסתכל לו בעיניים אחרי שבגד בי ככה ואחר כך שיקר וממשיך לשקר ולהכחיש את זה. אני רוצה לגרום לפגישות עם החברים המשותפים שלנו לעבוד ואני רוצה להפסיק להתחמק מהעימותים האלה, אבל אני לא רוצה לחזור אחורה".

            תשובת היועצ/ת: "היי לך, ותודה שפנית אלינו. זה באמת נשמע מורכב שאחרי שהקשר התנתק עדיין יש מעגלים משותפים, וזה באמת מבאס לשמוע שאת נמנעת מפעילויות חברתיות בגלל שהוא עלול להיות שם. ניכר שאת בחורה חזקה, שהבנת שנפגעת ושאת צריכה להתגבר על זה ולהשאיר את זה מאחורייך, שעשית מאמץ עצום כדי להצליח לעבור הלאה, ואני ממש שמחה לשמוע אותך אומרת הפעם שזה מאחוריך במאה אחוז. זה מוכיח שאת מסוגלת לעשות שינוי כשאת רוצה, שאת חזקה ושאת יודעת לפעול כדי להשיג מה שאת רוצה ומה שיעשה לך טוב. לגבי השאלה שאת מעלה, אני לא יכולה לייעץ לך בדיוק מה נכון או לא נכון לעשות כי אני לא מכירה אותך ולא את הבחור, ואין פה שאלה של שחור ולבן, כלומר אין תשובה אחת נכונה, אלא ישנה שאלה של מה תרגישי איתו בנוח, ואיך הדברים יכולים להתגלגל בצורה שלא תהפוך להיות בלתי נעימה עבורך. אני יכולה להעלות פה אפשרות שלא כתבת אותה בדברים שלך - אם תלכי לאותם מפגשים חברתיים והוא יהיה שם, ופשוט לא תפני אליו ולא תדברו. תשדרי לו את המסר שאת התגברת על מה שהיה ושאין לך עניין לדבר איתו, אבל גם לא תתפשרי על מפגשים שאת רוצה להיות נוכחת בהם. את יכולה למשל לבקש מאחת החברות שלך שתשים לב ואם הוא ניגש לדבר איתך תבוא ותיקח אותך הרחק מהסיטואציה. ובעיקר, תשדרי לו שאת באמת התגברת על מה שהיה וזה לא יכול למנוע ממך יותר להיות נוכחת בסיטואציות חברתיות שאת רוצה להיות נוכחת בהן. אפשרות אחרת תהיה באמת לנהל איתו שיחה, שתקבעי איתו מראש או שתקרה אם תפגשו במקרה באחד המפגשים, ולהגיד לו פנים אל פנים בצורה נעימה אבל חד משמעית שאת לא מעוניינת להיות איתו בקשר אבל גם לא תמשיכי להימנע ממפגשים חברתיים כדי לא להיתקל בו. בסופו של דבר זה מסתכם לשאלה אם את מוכנה או לא מוכנה לוותר על המפגשים האלה, ואם את מחליטה שלא - אני בטוחה שתמצאי דרך להתנהל מולו בצורה שתבהיר לו חד משמעית שאת לא רוצה לחדש איתו קשר, בין אם זה יהיה בהתעלמות ובין אם זה יהיה לומר לו את הדברים האלה בצורה נעימה וחד משמעית פנים אל פנים. אני בטוחה שיש לך את הכוח להתמודד עם הסיטואציה בלי להתפשר על חברים ועל מפגשים שחשובים לך".

         4. 

            © AdobeStock

   בת 15 שואלת: "יש לי בן זוג כבר מספר חודשים. אמא שלי יודעת עליו ונורא פתוחה איתי, היא כמעט ויודעת עליי הכל ויודעת שהוא בא אליי ושאני שוכבת איתו בלי אמצעי מניעה ואני רוצה לדבר איתה שאני רוצה להתחיל לקחת גלולות, אבל אני לא יודעת איך לגשת אליה ואיך לעשות את זה בדיוק... אני גם מאוד חוששת מה היא תחשוב ובכלל איך להגיד לה את זה. אני באמת לא יודעת מה לעשות אבל אני מאוד רוצה להתחיל לקחת גלולות. איך אני עושה את זה?"

   תשובת היועצ/ת:"שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. טוב לדעת שאת מתקשרת עם אמא שלך בצורה פתוחה וכנה, תקשורת נכונה ואמיתית היא בסיס לכל מערכת יחסים טובה ובריאה - זוגית או לא זוגית. יחסי מין הם דבר טבעי שגורם לנו להנאה רבה, אך חשוב להתנהל בצורה בטוחה ואחראית כדי להימנע מתוצאות פחות רצויות כמו היריון או מחלות מין. חשוב מאוד להשתמש באמצעי מניעה, ועד שתתחילי ליטול גלולות אני ממליצה לכם להיעזר באמצעי מניעה אחרים, לדוגמא קונדום, כך תוכלו להנות מיחסי מין ללא חשש. גם גלולות הן אמצעי מניעה מעולה וניתן לקבל מרשם מרופא או רופאת נשים. אני ממליצה לך לשוחח על כך עם אמא שלך ואולי אפילו לגשת יחד איתה לרופאת הנשים. אני מבינה את החשש מהתגובה שלה, אך שימוש באמצעי מניעה זה צעד אחראי וחשוב, ואני בטוחה שהיא אינה מעדיפה שתקיימי יחסי מין ללא אמצעי הגנה כלל. הדבר הטוב ביותר יהיה להמשיך את התקשורת הכנה והפתוחה עם אימך ולשתף אותה בצעד החשוב והאחראי שלך. גם אם היא תעלה שאלות או הסתייגויות תוכלו לשוחח על כך בצורה כנה ושתיכן תצאו מורווחות מהשיחה. בכל מקרה מצרפת לך אפשרויות נוספות כדי שלא תוותרי על שימוש באמצעי מניעה: תוכלי לגשת לרופאת נשים גם לבד, אך בגלל שאת מתחת לגיל 18 להורייך יש גישה מלאה לתיק הרפואי שלך והם יהיו חשופים לתור שלך ולמרשמים שינתנו. אפשרות נוספת היא הגעה למרכז דלת פתוחה הקרוב לביתך, בתיאום מראש, ולהיפגש שם עם רופאה שתוכל לתת לך מרשם שלא יהיה חשוף להורייך. תוכלי לקבל אצלנו גם הדרכה מפורטת על אמצעי המניעה השונים, אם תרצי גם יחד עם בן הזוג שלך".

2. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. • לכבוד פסח: הדברים שאתם צריכים "לנקות" מהזוגיות שלכם
   • בלי סודות: "אני מכור לפורנו"
   • טור אישי: "החברה שלנו דורשת שינוי בעניין היחס לטרנסג'נדרים"
     

האוויר עדיין יוצא מקנה הנשימה ולמרות שאני מרגישה רוח בשיער, אני לא נושמת. וזה מתחיל מלקום. אני לא מצליחה להתרומם מבעד לשמיכה ואני לא מצליחה להעביר אפילו יום אחד מבלי לבכות. אני אומרת לעצמי, את לא שונה. כולם עוברים תקופות קשות.

© adobestock אילוסטרציה

אבל אני לא רואה את הסוף, אני לא מבינה איך המילים "תקופה", ו"יעבור" משתלבות יחד.

ואני קמה לעוד יום, נגררת ויוצאת מהמיטה. כבר אמצע היום ולא אכפת לי. אני כותבת לעצמי ותוהה איפה התקופה שהייתי כל כך מאושרת, שהייתי צוחקת בלי הכרה, התקופה שבה לא הייתי מכסה את הדמעות בים של קונסילר בשביל להראות חזקה, בשביל לעבור עוד יום. עכשיו אני מרגישה שהימים לא עוברים, אירועים בחיי מתקבצים ומתחבקים ונותנים לי שיעור שכנראה אזכור לעוד הרבה זמן.

© adobestock (אילוסטרציה)

אבל אני באמת בחורה חזקה, אני נאחזת בשיניים. מנסה להלחם על החברים הבודדים שנשארו ובסוף משחררת אותם. מנסה להחיות את הזוגיות שהפכה מבילוי בקולנוע לשיחת פסיכולוג ללא תשלום בתעריף יומי.

ואנשים תוהים איך דיכאון מרגיש. אם יש לו סוף, אם הוא אולי בכלל מלא באכזבות או בבכי. זאת תקופה עצובה של ימים קצת קשים, שאת יודעת בתוכך שזה יעבור, שאני חזקה מזה.

© adobestock אילוסטרציה

אני כותבת לעצמי, ולך, שתזכרי שאת הלבד שלך לא רק את חווה.

ואני מדברת קצת בקלישאות כי כשאני בוכה המחשבה שעוברת בראשי היא שאני היחידה בעולם שרע לה.
אבל זה לא נכון.

© צילום: sutterstock

הקרובים אלייך משתנים, פיזית ונפשית, וזה מתחיל בקטן עד שזה תוקף אותי בגדול. לא יוצא לי להגיד תודה לקרובים אליי, שעוזרים לי, למרות שאני "לא רואה" - אני מרגישה. מותר לי להתפרק, מותר לכולם.

אני כותבת לעצמי, וגם לך, משפט שאמא שלי אמרה לי פעם: "אחרי שהשמש בשמיים מגיע הירח. ואחרי שירח הגיע, זה סימן שמחר יש לך זמן לזרוח מחדש".

© adobestock אילוסטרציה

ואני מאחלת לעצמי לזרוח מחדש. כי אמא צדקה כשאמרה שזאת רק תקופה.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. • בלי סודות: "אני מכור לפורנו"
   • טור אישי: "החברה שלנו דורשת שינוי בעניין היחס לטרנסג'נדרים"
   • מכתבים מהלב: "אני רוצה להודות לך, חברה יקרה שלי"
     

היפטרו מהאגו
זה לא סוד שמערכת יחסים טובה דורשת השקעה, עבודה ולפעמים אפילו וויתור לטובת האחר. לכן, אם נקלעתם לוויכוח או מריבה, נסו גם להבין ולחשוב על הצד השני, שימו את האגו בצד ותראו איזה שיפור יחול בזוגיות שלכם ברגע שלא תחשבו רק על עצמכם.

© adobestock אילוסטרציה

היפטרו משקרים
רוצים זוגיות בריאה ומוצלחת? הימנעו משקרים ותמיד תגידו את האמת זה לזו. במערכת יחסים חייב להיות אמון בין בני הזוג! וזכרו: "לשקר אין רגליים", אז עדיף שתתמודדו עם האמת מול בן או בת הזוג שלכם, מאשר שתצטרכו להתמודד עם הרגע בו הם יגלו ששיקרתם להם.

היפטרו מקנאה לא בריאה
תאמינו או לא אבל קנאה במערכת יחסים - היא לא תמיד דבר רע, כל עוד היא נעשית בצורה מבוקרת ובריאה. אך ברגע שאתם שמים לב שהקנאה הופכת לאובססיה, גורמת לאינספור ריבים ויוצרת מרחק ביניכם - כנראה שמשהו לא בסדר. שבו לשיחה עם בן/בת הזוג, דברו על הדברים ונסו להבין מאיפה זה נובע.

© adobestock (אילוסטרציה)

היפטרו מהאובססיה להיות תמיד יחד
נכון, כשאנחנו אוהבים מישהו, כל מה שאנחנו רק רוצים זה לבלות איתו ולהיות בקרבתו. אך עם כל האהבה, צריך לשים לב שלא מדובר באובססיה. עצה שלנו: השאירו זמן גם לעצמכם ללא בן או בת הזוג. זה יגרום לכם להעריך זה את זו, להתגעגע ולא לקחת אחד את השני כמובן מאליו.

1. • טור אישי: "החברה שלנו דורשת שינוי בעניין היחס לטרנסג'נדרים"
   • מכתבים מהלב: "אני רוצה להודות לך, חברה יקרה שלי"
   • לא בקטע מעליב: הכינויים הכי דביקים שיש (תפסיקו)!
     
2. בת 18 שואלת: "היי, אני נמצאת במערכת יחסים ומתחילת הקשר אני מסתובבת כל הזמן עם השאלה בראש של האם הוא מתאים עבורי. יש לנו בעיות ביחסי המין בהם הוא לא מצליח לגמור בחדירה, ובנוסף אני מרגישה לא מסופקת (לא חווה אורגזמה). רצות לי מחשבות בראש שאולי הוא לא האדם הנכון עבורי ושאני צריכה מישהו אחר כדי להרגיש איתו מסופקת וממומשת, האם אלו מחשבות שעליי להקשיב להן?"

3. תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאת פונה אלינו, השאלות שאת שואלת הן חשובות ומשמעותיות מאוד. חשוב לשאול את עצמך כל הזמן את השאלות שאת שואלת את עצמך כעת- האם בן הזוג שלי מתאים לי? האם טוב לי? האם אני נמצאת במקום שבו אני רוצה להיות? אלה שאלות חשובות שהתשובה אליהן יכולה להשתנות מפעם לפעם ומתקופה לתקופה. את שואלת אם עלייך להקשיב למחשבות שעולות בעקבות השאלות האלה - גם מבלי להכיר את הסיפור המלא, אני רוצה לחזק אותך ולהגיד לך להקשיב לעצמך. לרוב, רגשות לא עולים בנו סתם. עם זאת, הקשבה לעצמך לא בהכרח אומרת להגיע לפרידה (אך לפעמים גם כן). עיסוק משותף, יחד עם בן זוגך, בשאלות האלה ובמה שמעלה אותן, יכול גם להצמיח את הקשר ביניכם, לדייק אותו ולהגדיל את האינטימיות ביניכם. אני מבינה שיש לכם קושי בתחום המיני, ששניכם לא מרגישים מסופקים. אינני יודעת אם מה שגורם לך לתהות כרגע על טיבה של מערכת היחסים הוא רק התחום המיני או שישנם שיקולים נוספים, אך למיניות ולאינטימיות יש בהחלט מקום חשוב וזה הגיוני ונורמלי שזה מעסיק את שניכם. הייתי רוצה לשאול - האם את ובן זוגך מדברים על המיניות שלכם? האם אתם מדברים על הקושי שאתם חווים? על התחושות שהוא מעלה בכם? האם כל אחד מכם מגיע לסיפוק עם עצמו? תקשורת טובה חשובה מאוד בזוגיות בכלל ובקיום מגע מיני בפרט. יכול להיות ששיחה כנה תוכל לעזור לך ולבן זוגך לברר מאיפה נובע הקושי, מדוע אינכם מגיעים לסיפוק, מה נעים לך ולו ומה פחות. בנוגע למצב שתיארת בו שניכם לא מגיעים לסיפוק, הייתי ממליצה לחקור כל אחד את גופו בפרטיות ואז להביא את זה כשמרגישים בנוח למרחב המשותף והאינטימי בניכם".

4. 

   © צילום: fotolia
5. בן 17 שואל: "אני מרגיש שאני מכור לפורנו ואני שונא את זה, אני מרגיש שהרגשות שלי כמעט נעלמים בגלל זה ושכל דבר מפעיל אצלי טריגר לעשות את זה ואני לא מצליח לעצור את הדחף. כשאני גומר זה כבר לא כיף בכלל - זה פשוט סבל וקצת כואב אפילו. מה אפשר לעשות עם זה?"
6. 
   תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו ושאתה משתף בכזו פתיחות וכנות. ההבנה שאתה מכור לפורנו היא הבנה מאוד חשובה ואמיצה, ואני שמחה שאתה משתף אותנו בכך. נשמע ממה שאתה כותב שאתה מאוד סובל, שהפורנו כבר לא מרגש והאוננות לא מהנה אלא שמדובר בדחף שאתה לא מצליח לשלוט בו. התמכרות לפורנו ולאוננות היא כמו התמכרויות אחרות רבות בהן זה הופך למרכז החיים שלנו למרות שאנחנו כבר לא נהנים מהדבר באותה המידה. אחד הדברים הבולטים הוא בדיוק כמו שתיארת- ההתמכרות מתחילה לנהל אותנו. אנחנו מתחילים להעדיף את ההתעסקות באותו הדבר, למשל האוננות, על פני כל דבר אחר. מוותרים על מפגשים חברתיים או משפחתיים בשביל להישאר בבית ולאונן, ומנהלים את סדר היום שלנו לפי הצורך הזה. זה השלב שבו האוננות שאמורה לגרום לנו לטוב ולהנאה מתחילה להפריע לחיים שלנו ומזיקה לנו. השלב הראשון בפתירת הבעיה הוא הכרה בה, ונשמע שאתה מודע היטב למצב ורוצה לשפר אותו, כל הכבוד! אני ממליצה לך לנסות להחליט עם עצמך על תכנית פעולה שתעזור לך להפחית את כמות הפעמים שאתה מאונן בהם, לדוגמא אם אתה רגיל לאונן כמה פעמים ביום- לנסות לאונן רק פעם ביום, וכך לאט לאט להפחית את כמות הפעמים. בנוסף, אם יש בפניך אפשרות להשתתף בפעילות מסוימת אבל אתה ממש רוצה לאונן במקום, נסה לתעדף את הפעילות ולדחות את האוננות לאחר כך. דבר נוסף שיכול להועיל הוא לקבוע מספר פעמים בהם תאונן ללא צפיה בפורנו בכלל אלא רק באמצעות הדימיון, וכך להפחית את התלות. שינוי הרגלים הוא לא פשוט אך אני מעודדת אותך להתמיד, וגם אם לא תמיד אתה עומד במה שהגדרת לעצמך- לא להתייאש ולנסות שוב. תוכל גם לשתף את ההורים שלך בקושי כדי שיעזרו לך להשיג עזרה יותר מקצועית, או לחילופין לשתף את היועצת בבית הספר. בכל מקרה, אני מזמינה אותך לפנות לאחד המרכזים הטלפוניים שלנו, תוכל לשוחח עם יועצת שתעזור לך להבין יותר מה עובר עליך, מה אפשר לעשות ולאן לפנות".
7. 

   © adobestock
8. בן 14 שואל: "אני חושש מגודל איבר המין שלי, אמרו לי שאני לא צריך לחשוש אבל זה מרגיש לי לא כנה. אני תוהה לעצמי האם אני יכול לספק בחורה ככה. אני באמת חייב תשובה אמיתית כי אני מרגיש כל כך חסר בטחון".
9. 
   תשובת היועצת: "קודם כל, אני מעריכה מאוד את הרצון שלך בכנות, לתשובה אמיתית. אני בהחלט רוצה לתת תשובה כנה, יכול להיות שחלק ממנה כבר יצא לך לשמוע וחלק לא. הייתי שמחה לדעת האם יצא לך כבר להיות בקשר פיזי עם בחורה? האם היו לך התנסויות מיניות, אם קיימת יחסי מין? לפעמים יש לנו חשש וחוסר ביטחון שנובע מחוסר היכרות וחוסר ניסיון וזה כי עדיין לא ניסינו. מה שאתה מתאר נשמע נורמטיבי ורגיל לחלוטין, גם פיזית וגם בהרגשה שלך. זו שאלה נפוצה שמעסיקה נערים וגברים לא מעט, ולכן נכון למה שכתבת - אין לך 'בעיה' מיוחדת. אולי בהמשך אפילו תגלה את כל הדברים היפים והיתרונות שיש דווקא לך. כדי להרגיש סיפוק, מי שאיתך צריכה להרגיש קודם כל בטוחה, מחוזרת ומוחמאת, אם לא - קרוב לודאי שהיא לא תרצה ולא תוכל באמת להנות ממגע מיני ללא הרגשה טובה. כלומר האינטימיות בקשר היא חשובה לפעמים מכל דבר אחר. מבחינה פיזית, נשים ובחורות באמת לא מודדות את הגודל ולא חשוב להן מספר כזה או אחר, חשוב לדעת שאצל כל בחורה וכל בחור זה שונה, לכל אחד ואחת יש את סגנון המגע שהיא אוהבת ותמיד כדאי לבדוק ולברר עם הצד השני מה היא אוהבת ואיך. לסיפוק המיני אין קשר לגודל הפין שלך, ביחסי מין אפשר גם להשתמש ביד, באצבעות, בלשון, בצעצועים ובמגוון אפשרויות כל אחד ואחת לפי בחירתם. נשים נהנות לא רק בזמן הכניסה של הפין לנרתיק, אלא יש גם נקודות גירוי בכל אזור הפות ונקודות נוספות בגוף, כמו פטמות, אוזניים שפתיים ובכל מקום אחר בגוף, אפשר לשאול איפה נעים לך? והיא תוכל לענות. בעצם התקשורת היא המרכיב הכי משמעותי ביחסי מין ובהנאה מינית, מומלץ וחשוב לדבר עם הצד השני וגם לשאול מה עושה לך טוב? איך אני יכול לענג אותך? יחסי מין זו למידה של הצדדים אחד את השני".
10. 1.  "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. • מכתבים מהלב: "אני רוצה להודות לך, חברה יקרה שלי"
   • לא בקטע מעליב: הכינויים הכי דביקים שיש (תפסיקו)!
   • בלי סודות: "התאהבתי במישהו"
     

מי שספגה חלק לא מבוטל מהביקורות הייתה כוכבת הילדים ציפי שביט, אשר מקדמת את הספר בסרטון ברשתות החברתיות של האגודה למען הלהט"ב. בסרטון שביט ממליצה על הספר, משתפת כי קראה אותו יחד עם הנכד שלה ומספרת כי הוא מדגיש את העובדה שלכל בני האדם מגיע יחס טוב ואוהב באופן שווה. הורים רבים לא התלהבו מכך, טענו כי שביט עשתה זאת רק בשביל הכסף וגרסו כי למרות שהצחיקה אותם בילדותם – את הילדים שלהם, כנראה שכבר לא תצחיק. לשלל הביקורות התווספו גם צמד המילים: "חולת נפש", ומילים קשות כמו "חבורת סוטים" הופנו גם כלפי הקהילה למען הלהט"ב. כל זה – בשל קידום ספר שעוסק בשוויון, קבלה ואהבה שמגיעה לכולם.

© ענת מוסברג

באופן אישי, כששמעתי על הספר המדובר, תהיתי באמת כיצד הוא יתקבל אצל הילדים. ילדים צעירים מתחילים ללמוד על מין ומגדר באמצעות שלל התנסויות כבר בגיל הרך ובהמשך גם בגילאי היסודי. הדבר יכול להתבטא באמצעות צעצועים, בגדים, תחומי עניין ואפילו בחירת חברים למשחק. באופן בו החברה שלנו מתנהלת כיום, נראה כי לילדים ברור מאוד מי היא "בת" ומי הוא "בן" ואילו קריטריונים אמורים להיות לכל אחד מהם - וכשמחליפים בין התפקידים, ניתן לשים לב לתופעות של לעג וזלזול כלפי העניין. המחשבה הראשונה שעלתה לי לראש הייתה שיכול להיות שהספר באמת יבלבל את הילדים, בגלל אותן הגדרות.

© מתוך טוויטר

כשניסיתי להעמיק בעניין ולהבין מה פחות נראה לי ועלול להפריע למתנגדי הספר, הגעתי למסקנה שבדיוק כאן הבעיה – החברה שלנו כל כך מורגלת לתפקידים המגדריים של "בנים" ו"בנות", עד כדי כך שלכל תבנית אחרת שנוצרת לוקח הרבה יותר מדי זמן להתקבע. גיבורת הספר ג'אז היא ילדה שנולדה בתוך גוף של בן – עניין שבאופן כללי, אין מספיק חשיפה ומודעות אליו בחברה, שלא לדבר על החשיפה והמודעות בקרב הילדים.

דבר אחד ברור: אם ההורים מגיבים כך כלפי הספר המדובר – מוטב שיפיצו אותו בגנים. החברה שלנו דורשת שינוי בעניין היחס לטרנסג'נדרים, שינוי שמוכרח להיות מלווה בהגברת מודעות, והזמן הכי טוב להתחיל לקבע אותו הוא בדיוק בגילאים הצעירים, בהם מתעצבים החשיבה, האישיות ויחסי הגומלין עם החברה. אותם ילדים שייחשפו לספר יכירו את המושג ואת משמעותו ואם יתקלו באדם טרנס או באישה טרנסית, יוכלו לדעת במה מדובר ולהתייחס אליהם באופן מכבד ושוויוני – זאת, גם בילדותם ובהמשך, בתקווה, גם בבגרותם. כך שאם השינוי הזה לא יתחיל בעזרת הורי הילדים, חשוב מאוד להתחיל אותו בעזרת מערכת החינוך.

© צילום: Fotolia

יכול להיות שההורים המתנגדים חוששים שספר על ילדה שנולדה בגוף של בן "יכניס לילדים רעיונות לראש", עלולים להיות מובכים מלדבר עם הילדים על הנושא או מרגישים לא בנוח רק מעצם העובדה שהילדים נחשפים לספר שכזה. חשוב להדגיש שאותם רגשות לא פשוטים שעולים בעקבות כך, עלולים להוות מוקש בדרך לשינוי מיטבי בנושא, השינוי שבאופן אבסורדי עשוי לגדוע את אותם רגשות קשים שעולים בעקבות הניסיון לחתור אליו. כך שאמנם יש להיוודע לאותן תחושות – אך גם לנסות ולהתגבר עליהן, להבין שמדובר בנושא חדש שטרם עסקו בו בצורה כזו נרחבת ומעמיקה, לנסות להתמודד עם חוסר הנעימות הרגעית, כדי שהילדים יוכלו להפנים ערכים חשובים שיסייעו להם להתנהל כבוגרים מוסריים ונעימים בחברה.

אני חושבת שהאמירות הלא נעימות שהופנו כלפי ציפי שביט והקהילה למען הלהט"ב הן מוגזמות מאוד. כפי שציינתי, מדובר בנושא שמאוד חשוב לקדם ומעבר לכך – באג'נדה שנראה כי לאנשים מסוימים חשוב להפיץ. האמונה של שביט בהצלחת הספר לא הופכת אותה לכוכבת טובה פחות משהייתה. היא לא משנה את הקול המצחיק שלה, את השירים הבלתי נשכחים ואת החיוך המדבק. בסך הכל מדובר בקידום של ספר שעוסק בתכנים חיוביים שבעיני רבים, מעודדים התנהגות רצויה בחברה. יכול להיות שלחלק מהאנשים באמת קשה לקבל צעד כזה, שאולי נחשב לגדול ביחס למה שהיינו רגילים אליו עד כה, אך לא מתקבל על הדעת למחוק את העבודה רבת השנים של שביט רק בעקבות חוסר הסכמה איתה.

אני לא רואה דרך בה אמירות כמו "חולת נפש" ועוד רבות אחרות, או החרמה של כוכבת ילדים בעקבות צעד חשוב שנקטה בו, יעשו טוב יותר מהפצת הספר לילדים. מלבד העיסוק שלו בילדה טרנסית, הספר עוסק גם בקבלת ואהבת האחר – האם ההתנגדות כלפי הספר בצורה בה היא נעשית מובילה להפצת הערכים החשובים האלה? מובן שלא, אלא בדיוק להפך מכך. כך שאם נשים על כף המאזניים את הפעולה של שביט בהפצת הספר, אל מול פעולת ההורים בתגובות לסרטון בו השתתפה – די ברור מי תורם לילדים הרבה יותר מהשני.

© מתוך טוויטר

כמובן שבעיניי אין כל רע בפעולה של שביט בקידום הספר, אלא להפך – אני חושבת שמדובר בעניין מבורך ומשמעותי, שיוביל לאותה מודעות בה עסקתי קודם. אני מקווה שכוכבי ילדים רבים נוספים לא יירתעו מהתגובות הקשות שקיבלה ויירתמו גם הם למסע לעבר השינוי. צעד גדול ביותר נעשה – כעת, נותר להמשיך וללכת בדרך שנסללה.
אם כבר בדרכים עסקינן – נראה שעל החברה לעשות "חישוב מסלול מחדש" בכל הנוגע ליחס שלה לשונה, לגבי הכרת אנשים או מושגים חדשים שאולי לא נתקלנו בהם הרבה קודם לכן וכן לגבי היחס לאלה שמביעים עמדות שמנוגדות לדעות שלנו. אם אנחנו באמת רוצים לדאוג לילדים ולשמור עליהם, כדי להתחיל בהפצת ערכים של סובלנות, כבוד, הכלה וקבלה. דווקא נראה שהספר שכל כך שנוי במחלוקת כרגע, יעשה עבודה מדהימה בכך.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. • לא בקטע מעליב: הכינויים הכי דביקים שיש (תפסיקו)!
   • בלי סודות: "התאהבתי במישהו"
   • מכתבים מהלב: "אני כועסת כשאני מתגעגעת"
     
2. אני רוצה להודות לך על כל השנים שאנחנו חברות הכי טובות בהן, שנים של צחוק ושמחה. אנחנו חברות כבר הרבה זמן והחברות שלנו רק הולכת ומתחזקת מיום ליום.
3. 

   © AdobeStock
4. אני רוצה להודות לך על כך שאת תמיד פה בשבילי, בטוב וברע - שאת יודעת לעודד ולהביא כתף לבכות עליה, שאת יודעת להגיד מילה טובה ולפרגן.
6. אני רוצה להודות על זה שאת הופכת אותי לגרסא הטובה ביותר של עצמי. אפשר להגדיר חברות טובה ככזו שבה כל אחד מצליח לפרוח ולהיות הגרסא הטובה ביותר של עצמו. אנחנו ממש ברות מזל להיות בחברות שכזו.
7. 

   © AdobeStock
8. תודה שאת תמיד כאן לתמוך ולעודד, להצחיק ולשמח.
10. שאת כאן כדי לשמוע את כל מה שעל ליבי ולתת תמיד את העצה הטובה ביותר, כי בתכל'ס, אין מי שמכיר אותי יותר טוב ממך.
11. 

    © fotolia
12. הלוואי ותוכלי לדעת עד כמה את מיוחדת ועד כמה שאת חשובה לכל האנשים שמסביבך.
14. מאחלת לנו להמשיך עם השטויות שלנו תמיד.
15. 

    © Fotolia
16. אוהבת אותך לנצח <3

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. • בלי סודות: "התאהבתי במישהו"
   • מכתבים מהלב: "אני כועסת כשאני מתגעגעת"
   • בלי סודות: "הוא בגד בי מספר פעמים"
     
2. "בובי"
   תראו, הכינוי הזה היה רלוונטי בשנת 2002, ובאמת - באותה העת היה מדובר בכינוי חדשני ומקורי. נדמה שבכינוי הזה יש את כל מה שצריך על מנת להיחשב "יפה" - מצלול נחמד, סאונד כדורי ואוורירי - אבל זה רק נדמה! בפועל מדובר בכינוי מאוס (ביותר!) שיש מי שמרגישים את הצורך להשתמש בו ב"חדשנות יוצאת דופן ומקוריות שיא" למרות שהוא כבר הומצא לפני בערך 20 שנה (!) וממש אין צורך לנסות "להמציא אותו מחדש".
3. 

   © adobestock אילוסטרציה
4. "מותק" 
5. טוב, אין ספק שמבין הכינויים שנדון בהם היום זהו החמור ביותר ולכך מספר סיבות (לפחות 52). כעת נמנה רק מספר מצומצם על מנת לחסוך מכם את עוגמת הנפש, כמו גם את אלפי המילים המיותרות שיהיה עליכם לקרוא. ראשית כל - חוסר מקוריות מוחלט. אפילו נטפליקס היו יותר מקוריים כשהם החליטו להוציא את "דוכן הנשיקות 2" (נושא כאוב וטעון בקרב כולנו. אתם לא לבד). שנית, הכינוי נותן וייב של ארוחה משפחתית עם הדודה מעפולה שבלקסיקון שלה נמצאים רק הכינויים "מותק" ו"חיימשלי" (אם אתם מכירים אחת כזו תשלחו לה את זה באופן בהול) או של ילדות בכיתה ו שהולכות לקנות תחפושות ב"טויז אר אס" אבל רוצות להרגיש כמו ליידיז לכל דבר. ובכלל עוד לא דיברנו על המשמעות "העמוקה" של הכינוי. כאילו, "מותק"? תגידו, אתם זוג סוכריות עם רגליים? נולדתם עם בצק סוכר במקום עור? לא... אז למה להשתמש ב״מותק״ - זה כן?

"תינוק"
כן, חבר׳ה - גם לזה הגענו. ותראו - אנחנו האחרונים לשפוט, בכל זאת 2022 וזה, אבל (ויש אבל גדול)! "תינוק"? באמת? אולי פשוט תקנו עריסה ומנורת לילה - ונסגור את הסיפור. ובהתחלה זה באמת היה נדמה שמדובר בכינוי מוצלח - ז׳תומרת: יפה שיש לזוג לאן לשאוף בהמשך של מערכת היחסים שלהם, אבל למה שהם יקראו אחד לשני ככה? בקיצור, עוד כינוי שהשתיקה יפה לו.

© adobestock אילוסטרציה

אוקיי, בגדול הבעיה שלנו עם הכינוי הזה הוא שהרבה פעמים, אובייקטיבית, הוא שגוי מיסודו. "קטני" שלי (ומי שמדובר עליה יודעת טוב מאוד) את לא יכולה לקרוא "קטני" לבן הזוג שלך שעוקף אותך בשלושה ראשים - כי זה פשוט שגוי מהיסוד. חסרים כינויים קליטים ומגניבים? "גוליית", "ענק", "ממש ממש גבוה בקטע מפחיד גבוה כל כך גבוה שזה יותר גבוה ממה שזה בד"כ גבוה"? מקווה שעזרתי, זה הזמן שלך לבחור ומי יודע? אולי תזכי במיליון שקלים מתנת... לא, לא באמת.

"מאמי"                                                                                                                 "מאמי, תקרא לי מהיום מדמוואזל" אמרה ע. בן זקן בשירה המופתי "מלכת השושנים" - וכהרגלה, בן זקן צודקת ומדייקת במילותיה. למה שה"מאמי" שלה יקרא לה בשם המחליא הזה? תראו, אין לנו בעיה עם "מאמי" - ואנחנו האחרונים שנגיד מילה רעה על שירה המופתי של שרית חדד "מאמי מאמי", אבל בחיאת! בבקשה תפסיקו להשתמש בכינוי החרוש הזה. כמו שבן זקן הורתה בשירה, תתחילו להשתמש ב"מדמואזל" - כינוי יפהפה עם ניחוח אנגלוסקסי. הצטרפו למאבק הזה ויחד נביא למהפכה ב"מאמי" (ועל הדרך גם ב"תינוק", "קטני", "מותק" ו"בובי" - עשו לנו טובה).

1. • מכתבים מהלב: "אני כועסת כשאני מתגעגעת"
   • בלי סודות: "הוא בגד בי מספר פעמים"
   • מכתבים מהלב: "תודה שלימדת אותי לאהוב"
     
2. בת 16 שואלת: "התחלתי עם מישהו ובאחת השיחות שלנו, הגענו לסקסטינג (Sexting - התכתבות מינית). נהנתי מהשיחה וחסרה לי ההרגשה שחוויתי כשדיברתי איתו. הוא הציע לעשות כל מיני דברים ביחד, אבל אני יודעת שאני אפחד בדקה התשעים ולא ארצה לעשות את זה למרות שאני רוצה כל כך לחוות את זה ולהרגיש את ההרגשה הזאת שוב. זה הגיוני מה שאני מרגישה?"
3. תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו עם השאלה החשובה הזאת. ישנן דרכים רבות ומגוונות לחקור את המיניות שלנו ואני שמחה שאת מגלה סקרנות וקשובה לרגשות שעולים בך. מה שאת מתארת הגיוני ונורמלי, ההתנסות בסקסטינג מרגשת ויכולה להיות, במידה ורוצים, תחילתה של התקרבות ומגע מיני. עם זאת, יש הבדל גדול בין לדבר על משהו ואפילו לרצות אותו, לבין לבצע אותו בפועל. אני מזמינה אותך לבדוק עם עצמך מה נכון לך אישית כרגע ולשאול את עצמך מספר שאלות חשובות: האם את מעוניינת כרגע להמשיך עם ההתכתבויות הארוטיות (שזה מרחב יחסית בטוח שמאפשר לך להיות נינוחה, לבחור ולתכנן באיזה מילים את משתמשת) או מעוניינת גם במפגש מיני פיזי? מה רגשותיך לגבי האדם איתו את מתכתבת? האם תרגישי בטוחה ורגועה איתו גם במפגש מיני? קורה הרבה פעמים שאנחנו מרגישים כמה תחושות במקביל כמו שאת מתארת, מצד אחד את רוצה לחוות ומצד שני את מפחדת. יכול להיות מבלבל מאוד לשמוע את שני הקולות האלה ולנסות להחליט לאיזה מהם להקשיב. יכול להיות בנו הרצון להתעלות מעל הפחד כדי לחוות את החוויה הרצויה או חשש להפסיד אותה בגלל הפחד. אם בסופו של דבר כרגע את חושבת שתפחדי ותגידי לא, כנראה שזה המקום שאת נמצאת בו עכשיו. יכול להיות שעם הזמן וההיכרות דברים יתפתחו וישתנו. הרבה פעמים כשההיכרות מעמיקה, מתפתחים רגשות אחד כלפי השנייה, ונהיה נעים ורגוע אחת במחיצת השני, וכך ישנה אפשרות לחששות ולפחדים להתפוגג. בנוסף זכרי שגם במידה ואת מגיעה לסיטואציה מינית שמתפתחת לכיוון שאת לא שלמה איתה, או לא מעוניינת להמשיך בה, יש לך את הזכות המלאה לעצור ולהגדיר את הגבולות שמתאימים לך במפגש המיני. אני מזמינה אותך להרהר בשאלות האלה, לבחון כיצד את מרגישה ולדייק לעצמך מה נכון לך בנקודת הזמן הזו שאת נמצאת. במהלך כל חיינו, במיוחד בהיבטים המיניים, אנחנו צריכים להיות כנים עם עצמנו כדי להבין מה מתאים לנו ומה פחות, ומהם הגבולות שלנו. לסיום אוסיף שהמדיה היא כלי חשוב ומשמעותי בחיינו, ומאפשרת לנו ליצור מערכות יחסים מיוחדות ממש כמו ההתכתבות בעלת האופי המיני שאת מתארת. זכרי שכאשר דברים שלנו מגיעים אל המדיה - אין לנו שליטה עליהם, לכן כדאי להיזהר ולחשוב היטב מה מתאים לנו לשלוח ומה לא, בייחוד אם מדובר על תמונות חושפניות".
4. 

   © צילום: Fotolia
5. בת 14 שואלת: "היי, אני חושבת שהתאהבתי במישהו, ואני מפחדת לספר לו כי אני מפחדת שהוא ידחה אותי. אני לא מפסיקה לחלום עליו ולחשוב עליו וזה ניהיה לי קשה ממש".
6. תשובת היועצת: "שלום לך, אני מאוד שמחה שפנית אלינו כדי לשתף ולהתייעץ. אני מאוד מבינה אותך, לעיתים אנחנו מתמודדים עם רגשות מאוד חזקים כלפי אדם אחר ומאוד רוצים לשתף אותו ולקבל ממנו אהבה בחזרה, אך חוששים מאוד מאכזבה ומדחייה. דעי שבני ובנות נוער רבים חווים את התחושות האלו ומתייעצים איתנו לגביהן. לצערי, אין לכך תשובה מוחלטת ואיננו יכולים לקבל את ההחלטה במקומך, רק את יודעת מה הכי טוב עבורך. בנוסף, לא פירטת מה הקשר הקיים ביניכם ולכן קצת קשה לי להעלות רעיונות למה אפשר לעשות, האם כדאי לדבר איתו על הדברים ישירות? או קצת להתקרב ולגשש לפני? ואיך תוכלי לעשות את זה בצורה הטובה ביותר (האם אתם ידידים, משוחחים, מתראים בלימודים או במסגרת חברתית כלשהי אחרת). במידה ויש ביניכם כבר קשר חברי ואתם מכירים היטב תוכלי לחשוב עם עצמך איך יהיה הכי נכון לשתף אותו: איפה כדאי לדבר על זה, מתי, ואיך להציג את הדברים. ייתכן שכדאי לומר שיש לך רגשות כלפיו ולא לשתף בחוזק שלהם ובכך שאת חושבת עליו כל היום, כי זה עשויי להיות מאיים ומבהיל עבורו, בייחוד אם אין ביניכם קשר חברי קודם ואינכם מכירים היטב. ייתכן שתשתפי אותו והרגשות הם הדדיים, או שהוא ירצה בכל זאת לנסות להיות בקשר ולראות כיצד זה מתפתח, וזה יהיה נפלא. במידה ולא, וגם זה קורה לפעמים, זה יכול להיות מאוד מאכזב ועצוב. גם במקרה כזה יש לשיחה ביניכם יתרונות גדולים כי כך תוכלי לדעת איפה את עומדת, ואולי בשלב זה נכון לנסות להפסיק לחשוב עליו ולהתעניין בבחורים אחרים. לעיתים החלק הכי קשה במצבים כאלו הוא חוסר הוודאות, לכן שיחה איתו תוכל להבהיר היכן את נמצאת, לכאן או לכאן, והאם יש לרגשות אלו עתיד או שמה שנכון עבורך זה להמשיך הלאה".
7. 

   © צילום: Shutterstock
8. בן 17 שואל: "שלום, אני בן 17 ויש לי שאלה שאולי תוכלו לענות לי עליה לגביי האשכים. זה די מפחיד אותי שפתאום ביום אחד הם יתחלפו, כלומר שאחד יתחלף עם השני. השאלה שלי היא האם זה יכול לקרות וממה זה נגרם. היה לי חבר שאמר שזה קרה לו, אני לא יודע אם זה באמת נכון אבל אני ממש מפחד שזה יקרה. תודה על העזרה".
   
   תשובת היועצת: "שלום לך, דבר ראשון כל הכבוד שאתה פונה אלינו ואנחנו מעודדים אותך להמשיך ולשאול שאלות לגבי הגוף שלך והמיניות שלך. התשובה הקצרה לשאלה שלך היא לא. האשכים לא יכולים להתחלף אחד עם השני מכיוון שהם מחוברים אל צינורית הזרע דרך יותרת האשך או עילית האשך (בלעז: אפידידימיס, Epididymis) שהיא חלק ממערכת המין הגברית הקיימת בכל היונקים הזכרים. מדובר בצינור צר ומלופף המחבר את התעלות בחלק האחורי של כל אשך אל צינור הזרע. ולכן אולי זה נראה כאילו הם יכולים להתחלף אך הם דיי מקובעים למקומם ובמידה ויזוזו / יסתובבו סביב עצמם (הדבר היותר שכיח) אותו הגבר יחוש זאת על ידי רגישות, אדמומיות, נפיחות וכאבים לא נעימים. לכן יש לציין - אם גבר מרגיש כאב או תחושה לא נעימה ו/או נפיחות באשכיו ההמלצה היא להגיע לרופא.ה בהקדם על מנת לקבל ייעוץ רפואי מתאים".
9. 1.  "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  
    

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. • בלי סודות: "הוא בגד בי מספר פעמים"
   • מכתבים מהלב: "תודה שלימדת אותי לאהוב"
   • בתיאבון מותק: הפרויקט המיוחד שכבש את הטיקטוק
     
2. אהבה יכולה להיות דבר מדהים וקסום, אבל לצערי זה לא סותר את העובדה שהיא גם דבר לא יציב, שעלול להשתנות ברגע ולפגוע ברגשות שלנו... אז האם שווה לקחת את הסיכון? אני לקחתי ואני יכולה להגיד שעד כה זה שווה את זה, אבל עדין יש בעיות.
3. 

   © adobestock (אילוסטרציה)
   כשאנחנו רחוקים או כשאני מתגעגעת, קשה לי להתמודד עם הרגש הזה. אני חווה רגשות ותחושות שמעולם לא חשבתי שאחווה וזה מלחיץ ומפחיד אותי בו זמנית כי מה אם פתאום הכל יעלם?
4. אז כתוצאה מכך, אני כועסת כשאני מתגעגעת... אני לא נחמדה ומנסה במודע (או שלא) לריב בכוח... אולי אם אני אכעס ואהיה עצבנית עליך - הגעגוע יפסק. בפועל? זה עובד לזמן קצר וכשהכל חוזר לקדמותו,  אני מתגעגעת פי שניים.
5. 

   © adobestock
   זו לא תכונה טובה, אני יודעת... וגם באיזשהו מקום אני מבינה שלא תסבול את ההתנהגות הזו לנצח ואם להיות כנה, זה מובן לחלוטין. הרי מי רוצה להיות עם מישהו שמשנה את התנהגותו בכל פעם שלא נפגשים?
6. אז כן, אני מודעת לבעיה ואני מקווה שיום אחד אצליח להראות אהבה ולא אפחד ממה יהיה בעתיד. עד אז, אתנחם בעובדה שאני לפחות מודעת למצב הזה וכשמכירים בשורש הבעיה - זה כבר חצי מהדרך.

1. • מכתבים מהלב: "תודה שלימדת אותי לאהוב"
   • בתיאבון מותק: הפרויקט המיוחד שכבש את הטיקטוק
   • סוף סוף: כך תדעו שמצאתם את אהוב/ת ליבכם
     

2. בן 15 שואל: "היי לכם, יש לי חברה ואני שוכב איתה באופן קבוע. לפני כמה חודשים הייתי מסוגל לגמור ולאחרונה אני מסוגל רק פעם אחת, וגם זה הרבה יותר קשה. אני צריך להתעקש בשביל שהאיבר שלי יעמוד ואחר כך הוא פשוט מושבת. השאלה שלי היא מה מקור הבעיה – האם זה הגוף שלי? גורם פיזי אחר? או רק בראש שלי ואני פשוט פחות רוצה אותה? (מה שלא נכון לפי ההרגשה שלי). תודה רבה!"

   תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו ושיתפת אותנו בחששות שלך, נשמע שאתה מאוד מודע לגופך וזה דבר נפלא. ראשית, מדובר במצב נפוץ מאוד שבני נוער רבים מתייעצים לגביו. לעיתים בתחילת הקשר יש ריגוש גדול ועוררות מינית גבוהה מאוד שמביאה אותנו לקיים יחסי מין ממושכים ורצופים, אך לאורך זמן יש ירידה טבעית בריגוש. אז קודם כל זה בסדר, זה קורה שלפעמים עוברים עלינו דברים מודעים או לא מודעים והחשק המיני, העוררות המינית, התפקוד המיני שלנו מושפע מזה ומשתנה. כמו שלפעמים מגיע גל של עליה שמאוד כייף לנו ואנחנו שמחים שזה קורה, גם יכול להגיע גל של ירידה וחשוב לתת לזה מקום בקבלה וחמלה. אם אתה מרגיש שזה ממש מפריע לך יש כמה נקודות למחשבה שאני יכולה להציע. הדבר הראשון ששווה לבחון זה האם קרה משהו בתקופה האחרונה בתוך הקשר הזוגי או במיניות ביניכם? לפעמים סיטואציות שאנחנו חושבים שהסתיימו והתקדמנו הלאה, נטמעו בגוף ויש להן השפעות ברבדים עמוקים יותר לטווח יותר ארוך. דבר שני, האם אתה מאונן? אם כן, זו אינדיקציה טובה כדי להבין מה אתה חווה. אם גם בזמן אוננות אתה לא מגיע לזיקפה ושפיכה כנראה שבאמת יש משהו כללי שמשפיע עליך. אם בזמן אוננות אתה מגיע לגמירה, יכול להיות שבאמת יש איזו סוגיה בתוך הקשר שיוצרת מורכבות עבורך. האם שיתפת את זה עם בת הזוג? האם אתה מרגיש שמופעל עליך לחץ כלשהו מצדה, או לחלופין לחץ וחשש פנימיים שלך מחוסר תפקוד? הרגשות שלנו מאוד משפיעים על המנגנונים בגוף. לסיכום, ככל שהגוף יחזיק מתח, זה יצור קושי ואפילו מחסום מתחושות של רגיעה, הרפיה ועונג שמקדמות מאוד את העוררות המינית. נקודת התחלה היא לשחרר מהניסיון להגיע לזקפה ושפיכה, ולזכור שמיניות מורכבת מכל כך הרבה דברים שקורים מעבר לחדירה ואולי תגלו ששווה לחקור ולהנות מהם גם. שוב אזכיר שזה מאוד נורמלי וטבעי שיש קשיים בתפקוד, לגברים זה מתבטא בזקפה ושפיכה ואצל נשים יהיה יובש בנרתיק או קושי להגיע לאורגזמה, ויש המון גורמים שיכולים להשפיע על זה. הכי חשוב זה ההקשבה לגוף שלנו ולבדוק מה הוא מבקש. אתה גם מוזמן להתקשר אלינו לקו היעוץ הטלפוני, הוא אנונימי וחינמי, ונשמח לדבר איתך על זה יותר בהרחבה".

3. 

   © צילום: fotolia

   בת 17 שואלת: "הייתי במערכת יחסים ארוכה, ובסוף הוא בגד בי ונפרדנו. אחרי הפרידה גיליתי שבגד בי עוד מספר פעמים כשהיינו יחד, וגם הבנתי שהוא הפעיל עליי המון מניפולציות רגשיות שלא שמתי לב אליהן, ונתתי לו להתייחס אליי בצורה מזלזלת ובוטה. עבר הרבה זמן מאז הפרידה והתגברתי עליו אבל אני חושבת שעדיין לא התגברתי על העובדה שנתתי לו להתייחס אליי ככה. אני מפחדת שבמערכות יחסים הבאות שלי אני אהיה עיוורת שוב ולא אשים לב. מצד שני אני מפחדת שאהיה יותר מידי פרנואידית ואאשים אחרים על דברים שלא באמת עשו. אני כבר לא יודעת מה לעשות".

   תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה מאוד שפנית אלינו עם ההתלבטויות והחששות שלך. מדבריך אני מתרשמת שאת בחורה אינטיליגנטית, עם יכולת ניתוח והבנה גבוהה. אני מאוד מעריכה את החשיבה שעשית וההבנה בדיעבד על כך שהבחור השתמש במניפולציות ריגשיות. לא לכולם יש את היכולת להתבונן לאחור ולנתח את הדברים בכזו כנות עצמית ובהירות. ההתלבטות שהעלית היא התלבטות הגיונית ובוגרת מאוד, פעמים רבות אנחנו ביקורתיים כלפי ההתנהלות שלנו וחוששים לנהוג באותו האופן בעתיד בצורה שתפגע בנו שוב. עם זאת, אני רוצה להציע לך זווית נוספת - נתחיל בכך שהבחור אינו מייצג את כלל הבחורים. לא כולם מתנהגים כך, ישנם הרבה בחורים אמינים שמחפשים קשר כנה ואוהב, בדיוק כמוך. זכרי שכל מקרה הוא לגופו ולא מעיד על הכלל. אם תסתכלי סביבך אני מאמינה שתמצאי מערכות יחסים רבות שבהן יש שיתוף, אמון, כנות ואהבה. נקודה נוספת שכדאי לך לזכור היא שכיום, את למודת ניסיון, עברת, הבנת, למדת, חווית. לכן בואי נסתכל על זה כשיעור ומכאן שהיום את חכמה יותר, יש לך יכולות טובות יותר, את יודעת למה את מוכנה ומה לא. ולכן את יכולה להאמין בעצמך וביכולת שלך. להאמין בעצמך שכיום, תצליחי לראות דברים בזמן אמת. חשוב לדעת לעבד את מה שעבר עלינו מקשרים קודמים- ללמוד ולהתפתח ולשמר דברים מסויימים מצד אחד ומצד שני להחליט שחלק מהדברים לא ימשיכו איתך לקשר הבא. בנוסף, חוויות והתנסויות העבר שלנו יכולות בהחלט לחזק ולשפר אותנו. אני מזמינה אותך לנסות את התרגיל הבא כאשר את נזכרת במערכת היחסים הקודמת שלך - כאשר את חושבת על דברים שהיו אמורים להעלות בך סימני אזהרה, נסי להחליט עם עצמך כיצד תשימי לב לכך בעתיד אם יהיה צורך, במקום להרגיש רע על כך. יש לנו בחירה האם לגרום לחוויה הרעה להגדיר אותנו ולהרגיש רע בקשר לעצמנו, או לחילופין ללמוד מהעבר שלנו, לחדד עם עצמנו מה היה פחות טוב ואיך היינו רוצים להתנהג להבא, ולמצוא את הדרך להשתפר לעתיד. האמיני בעצמך שאת מספיק חכמה ולמודת ניסיון כדי לנהוג בתבונה במערכות היחסים הבאות שלך. אם את עדיין מרגישה חשש את תמיד יכולה לשתף חברה טובה או אדם אחר שאת סומכת עליו ויוכל להסב את תשומת ליבך להתנהגויות בעייתיות בקשרים הבאים. זכרי שבכל מעבר בין מערכות יחסים יש בידינו את הבחירה לשמר דברים מסויימים מצד אחד, ומהצד השני להחליט שחלק מהדברים לא ימשיכו איתנו הלאה לקשר הבא".

4. 

   © adobestock אילוסטרציה

   בת 16 שואלת: "היי, אני כל יום נוטלת גלולות ואני רוצה להזיז את זמן נטילת הגלולות לשעה מאוחרת יותר. האם אפשר לעשות זאת? ואיך? והאם זה לא פוגע בתפקוד שלהן?"

   תשובת היועצת: "שלום לך. קודם כל, כל הכבוד לך על האחריות האישית בנושא זה. לשאלתך, ניתן להזיז את השעה הקבועה של נטילת הגלולה במספר שעות (עד 12 שעות) בצורה בטוחה וללא פגיעה באפקטיביות שלהן במניעת הריון. מומלץ לעשות את השינוי בתחילת החפיסה החדשה ולא באמצע נטילת חפיסה שכן שינוי בזמן נטילת הגלולה באמצע חפיסה עשוי לעיתים לגרום להחתמה דמית או לשינוי במועד קבלת הדימום הויסתי".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. • בתיאבון מותק: הפרויקט המיוחד שכבש את הטיקטוק
   • סוף סוף: כך תדעו שמצאתם את אהוב/ת ליבכם
   • בלי סודות: "פיתחתי אובססיה כלפיו"
     

בדיוק כשחשבתי שלעולם לא אצליח לאהוב שוב - את לימדת אותי שזה אפשרי, שאני מסוגל. שאין לי דברים שחוסמים אותי מלאהוב כפי שחשבתי פעם.

© adobestock אילוסטרציה

הגעת אל החיים שלי בהפתעה ושינית אותם ואותי והפכת אותי לאדם מאושר יותר... מי אני הייתי בלעדייך?

הפכת אותי לאדם שמסוגל לאהוב. וגם לאדם שאוהבים אותו וזה דבר מיוחד נורא.

© adobestock (אילוסטרציה)

אני יודע שגם אם לא נישאר יחד לנצח - ההשפעה שיש לך עלי תמיד תשאר. אני תמיד אזכור אותך לטובה ואת הזוגיות שלנו לטובה.

אין המון אנשים כמוך בעולם, שמסוגלים לתת לאחרים מבלי לצפות לקבל בחזרה ושתמיד רוצים רק להביא טוב לעולם. את טובת לב.

© adobestock (אילוסטרציה)

אני באמת אוהב אותך וחייב לך המון על כך. בלעדייך אני חושב שלעולם לא הייתי מצליח לאהוב אף אחת אחרת.

הלוואי ותדעי כמה שינית אותי לטובה והשפעת עלי. תודה לך.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. • סוף סוף: כך תדעו שמצאתם את אהוב/ת ליבכם
   • בלי סודות: "פיתחתי אובססיה כלפיו"
   • מכתבים מהלב: "תודה שהיית שם בשבילי"

לפני מספר ימים, פורסם ברשתות החברתיות הפרויקט שיצרת - "בתיאבון מותק", שתפס תאוצה והפך לאתגר רשת סוחף. מדוע בחרת ליצור את הפרויקט הזה? 

1. 1. "האמת שהכל התחיל מתגובה שקיבלתי לא מזמן באינסטגרם, בה מישהו כתב לי: 'מצטער לבשר לך נועה... אבל השמנת'. אני זוכרת שהסתכלתי על התגובה הזו והייתי פשוט המומה. זו פעם ראשונה בחיי שמישהו כותב לי הודעה כזו שמתעכבת נטו על הגוף שלי, כאילו שהוא איזשהו מדד להצלחה, ולא על התוכן שלי, הביצועים שלי או על המקצועיות שלי. בתור אישה שמופיעה בטלוויזיה, זה מובן ולגיטימי לגמרי אם מישהו יגיב לי שהוא לא מסכים עם מה שאמרתי או חושב אחרת ממני, אבל פה - ההתמקדות הייתה נטו על הגוף שלי ולא על העשייה שלי... אמנם לא נעלבתי, אבל כן מאוד הפריע לי המסר המשובש הזה כי למה בכלל זה מדד להצלחה? ולמה גבר מרשה לעצמו לכתוב דבר כזה למישהי שהוא אפילו לא מכיר? כל הסיפור הזה גרם לי להיזכר באיזו כתבה ישנה שראיתי לפני כמה שנים, על עיתונאית אוכל אדירה, כשבכתבה הראו תמונה שלה, 'דופקת' ביס בסטייק עסיסי כשכל הרוטב נוזל לה על הפנים ובכותרת כתבו: 'בתיאבון מותק', שזה בעיניי סאבטקסט מאוד חדרני... גם כשאומרים למישהי את המשפט הזה כשהיא אוכלת, זה בדרך כלל נאמר עם משמעות נסתרת של 'וואלה פירגנת לעצמך' או 'לא היית צריכה לאכול את זה ואכלת'. משום מה, יש סטיגמה כזו שנשים צריכות לאכול רק סלט או שאסור להן להצטייר כזללניות, אז פתאום כשאישה אוכלת משהו אחר או נהנית מאוכל - זה פסול וכתוצאה מכך, זה גם משפיע לרעה על המון נשים... לכן, החלטתי לקחת את המשפט הזה ולהפוך את המשמעות שלו לכזאת של בתיאבון מותק - תאכלי, תהני ואל תדפקי חשבון. יצרתי את הפרויקט הזה, גייסתי עוד כמה משפיעניות וזה הפך באמת לאתגר רשת מטורף שהגיע למיליוני צפיות".
      

   @noarosin לא מתביישת, לא מתנצלת, לא דופקת חשבון תחגגו את עצמכן! #בתיאבוןמותק original sound - Noa Rosin

   1. בסרטונים שהועלו במסגרת הפרויקט, ניתן לראות כי כל אחת מכן חשפה מגוון הערות ומשפטים לא נעימים שאמרו לה כשהיא אכלה, כמו: "בתיאבון מותק", "רעבה, אה?", "שלא תתמלאי" וכדומה... מה היית מייעצת לעשות במידה ונתקלים במשפטים או בהערות כאלה שקשורים למשקל ולמראה שלנו?
   2. "בעיניי זה מאוד אינדיבידואלי כי לא לכולם יש את היכולת להגיב באותו הרגע או לענות בצורה חריפה וחדה... אבל אם כן מתאפשר אז לדעתי ציניות דווקא יכולה להוות כפתרון מצוין לסיטואציה. בנוסף, תמיד אפשר להראות את הסרטון שיצרנו שלגמרי יכול לסייע".
   5. אילו תגובות קיבלת על הפרויקט? האם יש תגובה שהשפיעה עליך או שזכורה לך במיוחד?
   6. "וואו. אני חייבת להגיד שלא ציפיתי לכזו רמה של תגובות ואי אפשר להסביר במילים בכלל עד כמה אני מרוגשת... פנו אלי המון נשים, נערות ואפילו ילדות עם הפרעות אכילה שכתבו לי למשל, שהן לא אכלו כמה ימים ובזכות הסרטון הן הרשו לעצמן לאכול או שבזכות הפרויקט הזה הן לא מפחדות מאוכל. נשים מבוגרות כתבו לי שחבל שלא היה מישהו שיסביר להן את זה כשהן היו צעירות והרעיבו את עצמן ואפילו אמא אחת רשמה לי: 'אם הבת המתבגרת שלי, באה להראות לי את הסרטון הזה בטיקטוק - סימן שהצלחת'. אלו באמת הודעות כל כך מרגשות שפשוט גורמות לי להצטמרר בכל פעם מחדש".
   8. 

      © צילום מסך מתוך האינסטגרם
      זה לא סוד שיש המון ילדות, נערות ונשים שמתביישות לאכול ליד חברות, בדייט ובכלל בפומבי. כיצד לדעתך ניתן להתגבר ולהתמודד עם כך?
   9. "האמת שבדיוק בגלל הבושה והסבל הנורא הזה שחוות מדי יום כל כך הרבה ילדות, נערות ונשים - יצרתי את הפרויקט הזה. בגלל הסיבה הזו, גם בחרתי להביא עוד משפיעניות שבאמת יאכלו בסרטון וידברו על אוכל כדי שאולי כך זה יעזור וישמש דוגמה למישהי שסובלת מהפרעות אכילה או מתביישת לאכול ליד אנשים. בנוסף, יש משפט שאני מאוד אוהבת שאומר: 'את לא יכולה להיות, מה שאת לא יכולה לראות' ואם אין את המודל הזה שיראה לבנות הצעירות שאישה כן יכולה לאכול, שהיא יכולה להנות מאוכל ולא צריכה להתבייש או להתנצל - איך הן יוכלו לעשות את זה גם? ברגע שיהיה יותר ייצוג של זה בטלוויזיה, ברשתות ובכלל בתקשורת - זה יהפוך לדבר נורמלי וברור, כפי שהוא באמת צריך להיות... דרך נוספת שיכולה לסייע היא אם למשל יש קבוצה של חברות שצפו בסרטון הזה, אז הן יכולות להתחיל בקטן ולנסות לצאת לאכול יחד. תזכרו שאין לכן ממה להתבייש! זה הכי יפה וטבעי שיש ואם כבר דיברנו על דייטים, אז אספר כי אפילו קיבלתי תגובות שמעודדות ומסכימות על כך מהמון בחורים".
   11. בעידן של ימינו, אנחנו יכולים למצוא ברשת תכנים נפלאים עם מסרים חשובים, אך במקביל גם המון תגובות מרושעות, סרטונים עם מסרים שגויים או תמונות מרוטשות ולא מציאותיות שעלולות לגרום לדימוי גוף נמוך והפרעות אכילה בקרב בני הנוער. האם לדעתך יש דרך כלשהי שבאמצעותה יהיה ניתן למנוע או לפחות לצמצם את ההשפעה השלילית של הרשתות החברתיות?
   12. "לצערי אי אפשר למנוע את ההשפעה השלילית, אבל אני חושבת שכן אפשר לטפח אותה. כלומר, עצם העובדה שאנחנו יודעים שקיימת השפעה שלילית ואנחנו מדברים על כך בבית הספר, בטלוויזיה, עם חברים, ברשתות או בבית - זה כבר חצי דרך. אנחנו צריכים לדעת להרכיב מעין משקפיים שיעזרו לנו להבין שצריך לראות את הדברים שמעלים לרשתות ב'עין ביקורתית'. אם לדוגמה באינסטגרם אנחנו רואים תמונות של בנות מושלמות, צריך להבין שזוהי לא באמת המציאות והאמת שגם בגלל הסיבה הזו שבאינסטגרם ניתן לרטש כל תמונה - הטיקטוק בעיניי, מהווה באיזשהו מקום חלופה נהדרת ומציאותית יותר".
   13. 

       © בן מזרחי
   14. מה היית רוצה שיקרה עכשיו עם המסר החזק שלך? לאן את רוצה שזה יוביל מכאן?
   15. "הייתי רוצה שזה פשוט יגיע לכל מקום וכמובן שיהיה ייצוג תקשורתי רחב יותר של נשים שנהנות, שאוהבות לאכול ושלא מתביישות בכך. דרך אגב, זו גם אחת הסיבות שבגללה השקנו בטיקטוק את האתגר הזה של 'בתיאבון מותק' שקורא לכמה שיותר נשים להצטרף לתנועה הזו ולצלם את עצמן כשהן אוכלות ונהנות".
   17. 1. 1. לסיום, בכל זאת מדובר בפרויקט שעוסק בעיקר באוכל... אז מה זה אוכל בשבילך? ובמידה והייתה ניתנת לך האפשרות לאכול תמיד רק מאכל אחד, באיזה מאכל היית בוחרת?
          2. "אוכל בשבילי מעבר לעובדה שעשיתי ממנו קריירה, הוא באמת חלק בלתי נפרד מהחיים (מעבר למובן המזין). אוכל בשבילי זה לנשמה, זה משמח אותי וגורם לי להתעורר בבוקר. זה באמת אחד הדברים הכי חושניים ותשוקתיים שיכולים להיות... ולגבי המאכל שהייתי בוחרת, אני חושבת שהתשובה ברורה - פיצה וכפי שאמרתי בסרטון - תמיד בקיפול".

אתם לא מתביישים לדבר על דברים רציניים, לפתוח את הלב אחד בפני השני ואפילו לפתור יחד בעיות. אתם אולי לא חושבים תמיד אותו הדבר, אך כשהזוגיות מתבססת על הקשבה, הבנה, ותיקון – כנראה שהגעתם למקום הנכון.

© adobestock (אילוסטרציה)

2. הקשר ביניכם מתחזק  

בואו לא נשקר, גם במערכות היחסים היפות ביותר - יש משברים. למרות זאת, אם אתם נמצאים בזוגיות בריאה, אתם לומדים מהמשברים והופכים את הרע לטוב. בנוסף, בן או בת הזוג שלכם נותנים לכם את ההרגשה שלמרות שיש תקופה קשה, אתם תעברו את זה יחד ולא תיכנעו לפרידה. 

3. השתיקות מעצימות ולא מביכות

אומרים שהגעתם למקום הנכון כשנושאי השיחה לא יגמרו לעולם. אבל בזוגיות הנכונה, השתיקות כבר לא יהיו מביכות, אלא השתיקות "ידברו" על עולם שלם מבלי להוציא אפילו מילה... עם האחד או האחת שלכם תוכלו גם לא לדבר בכלל ועדיין להרגיש שהכל כבר נאמר. 

© adobestock אילוסטרציה

4. סומכים בעיניים עצומות זה על זו

אתם סומכים על הפרטנר/ית שלכם בעיניים עצומות, הזוגיות גורמת לכם לאושר ולביטחון ואתם ממש לא מפחדים להיות עצמכם. אתם מרגישים שבן או בת הזוג שלכם יעשו הכל עבורכם מבלי להסס ואתם יודעים עמוק בליבכם שהם הבית הבטוח שלכם, הם מקום המפלט.

הקשיבו ללב - הוא לא משקר

בסופו של יום, כשאתם נשארים רק עם עצמכם, אתם יודעים מי ומה טוב עבורכם; מי עושה לכם פרפרים בבטן, מה גורם לכם להתרגשות... ובפנים, כשתגיעו למקום הנכון - אתם תדעו שמצאתם את האחד או האחת שלכם. 

• מכתבים מהלב: "תודה שהיית שם בשבילי"
• באווירת החג: הציטוטים שישמחו את בני הזוג
• שחקו וגלו: מהי התחפושת הזוגית שהכי מתאימה לכם?
  

בן 17 שואל: "אהלן, יש לי בת זוג שאני אוהב אותה ונמשך אליה אבל כשאני שם קונדום האיבר מפסיק לעמוד והזקפה נגמרת. כשאני מוריד את הקונדום הזקפה חוזרת. לחברים שלי לא היתה שום בעיה עם חברות שלהם, לכן אני מתבייש. אני מפחד שלא אצליח לקיים יחסי מין איתה. אני אובד עצות ומרגיש נוראי. אני שמח שאני יכול לפנות אליכם ורוצה לדעת האם יש מה לעשות בנושא?"

תשובת היועץ: "שלום לך, דבר ראשון אני כל כך שמח שפנית אלינו כי מדובר באחד הנושאים החשובים והפחות מדוברים בעולם הגברי ואנסה לגעת בכמה נקודות חשובות. אני מבין מאוד את ההרגשה שלך, וחשוב שתדע שמדובר בדבר נורמלי מאוד שקורה לבני נוער רבים ואף למבוגרים. סביר להניח שאם עוד לא שמעת על זה מחברייך הם בדומה אלייך מתביישים לדבר על הנושא שהוא נושא כאוב עבור רוב הגברים אך פתיר. דבר ראשון נשמע שאתה נמצא בזוגיות טובה שחשובה לך וזה כבר משמח מאוד. העצה הראשונה שנוכל לתת לך והיא המשמעותית בנושא הזה אם אתה במערכת יחסים שכזו - תקשורת ופתיחות. נסה לשתף אותה עד כמה שתוכל בכך שאתה מרגיש קצת לא בנוח בזמן הזה, נסו לשנות יחד את הדברים ולראות אולי במקום אחר, זמן אחר, ואפילו עצם העובדה שהיא תכיר בזה שזה קצת מלחיץ - יכול לשנות הרבה במקרים האלה. אתם יחד באותה הסירה ואין סיבה לא לשתף, לטובת שניכם. דבר שני אני רוצה להפנות את תשומת לבך לכך שכאשר אתה מניח את פעולת החדירה בצד, ומתרכז במשהו אחר, ולא בקונדום או בפעולה עצמה, במרבית המקרים הזקפה חוזרת. זה יכול להיגרם מכל מיני סיבות, פיזיולוגיות או נפשיות. למשל, ישנה אפשרות שהסיבה קשורה במחשבות על עמידה בדרישות או בציפייה, וזה פוגע בתפקוד המיני באותו רגע. כנראה שגם אתה חווה קצת לחץ ומחשבות טורדניות ברגעים האלו לפני החדירה ולפני הפעם הראשונה שלכם, שזה בהחלט יכול להיות רגע קצת מלחיץ וזה דבר נורמאלי לגמרי. יחסי מין ומיניות זה הרבה יותר מאשר רק האקט עצמו, מדובר על עולם ומלואו של חוויות פיזיות ורגשיות שאתה יכול לחקור בזמן שלך ובקצב שלך, תנסה לזכור את זה פעם הבאה שאתה וחברה שלך באינטימיות ואין לי ספק שזה יקל עלייך. נשמע ממה שאתה מתאר שלא מדובר בבעיה פיזית ולמרות זאת - אם לא תמצא שהכלים שנתנו כאן עוזרים לך, אתה יכול תמיד ללכת לרופא משפחה או אורולוג על מנת להתייעץ".

© shutterstock

בת 16 שואלת: "אני מאוהבת במישהו כבר הרבה זמן ואני מפחדת שפיתחתי אובססיה כלפיו למרות שאינני רודפת אחריו אבל כן מתעסקת במחשבות עליו. אני חוששת כי פיתחתי אובססיה בעבר כלפי מישהי וירטואלית. אני מפחדת שזאת לא תהיה הפעם האחרונה. אם אני מתנהגת ככה עם מישהו שלא היה קשר אישי איתו מה יקרה אם אכיר מישהו שכן יתפתח משהו וזה יגמר? האם זה יגיע שוב פעם לרמת אובססיה? מה שבטוח שאני חושבת לכיוון טיפולי שיעזור לי להתאושש ואם התפתחה אובססיה אז לטפל בה".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. ניכר מדברייך שאת בעלת מודעות עצמית וזו תכונה בוגרת ונפלאה. להתאהב ולפתח רגשות כלפי אנשים אחרים זה דבר נפלא, אבל זה תמיד טומן בחובו את האפשרות המפחידה שניפגע. מערכות היחסים שלנו מהעבר בונות ומעצבות את מי שאנחנו היום, ולכן חשוב להפיק מהן לקחים, ולעבור הלאה אל עבר החווייה הבאה. לפעמים, כמו שאת מתארת כאן, קשה לשחרר את מה שהיה בעבר, ואנחנו מוצאות את עצמנו מתעסקות יותר מדי באנשים שאין להם חלק משמעותי בחיים שלנו כיום. אני מעודדת אותך לקחת את ההצעה של עצמך ולבקש עזרה טיפולית כדי לעזור לך להתמודד טוב יותר עם הכאבים של העבר, לשים את חוויות העבר מאחורייך, ובעיקר להמשיך הלאה לתוך מערכות יחסים טובות ובריאות יותר בעתיד. חשוב לציין בשבילך ובשביל הקוראים שלנו שעזרה טיפולית היא חלק חשוב מאוד ולא צריך לחשוש מפניו כפי שלעיתים חוששים בשל סטיגמה. אם את חשה שאת לא מוצאת את הפיתרון ואת מרגישה שהמצב ממשיך ומתפתח, זה נשמע כמו זמן מעולה לקבל ייעוץ מגורם טיפולי מוסמך שיעזור לך להתמודד עם מה שאת עוברת. לפעמים טיפול ואוזן קשבת זה הטובה הכי גדולה שאנחנו יכולים לבקש לעצמנו. אני שמחה שאת מרגישה בנוח לפנות אלינו כאן באתר, עם זאת, הפלטפורמה הזו היא לא פלטפורמה טיפולית. טיפול אצל גורם טיפולי מוסמך הוא המשכי ומעמיק, ויכול להעניק לך את הכלים שאת מחפשת כדי להתמודד עם מערכות היחסים בחיים שלך".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 15 שואלת: "שלום, בזמן הווסת אני מרגישה כאילו יש לי מעין התכווצות שריר בפות עצמו, לא ברחם או בבטן אלא ממש מבחוץ. זה נורמלי שזה ככה? אני מפחדת שמשהו לא בסדר. תודה".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאת מתייעצת בנושא חשוב זה ומחזקת אותך על תשומת הלב שאת מקדישה לגופך בתקופת ההתבגרות. נשים רבות חוות כאבים ואי נוחות בזמן הווסת, לעתים עד כדי קושי לתפקד בימים אלו. הכאבים יכולים להופיע באזורים שונים בגוף כגון: הבטן התחתונה, הגב התחתון ובאזור אגן הירכיים, רגליים, פי הטבעת והפות. תסמינים נוספים שכיחים הם כאבי ראש, התכווצויות, מתן שתן מוגבר, בחילות, כאבי ראש, שלשול או עצירות, התעצמות של רגשות, כמו אימפולסיביות וחוסר שקט, חזה רגיש וגדוש, בחילות והצטברות של נוזלים - כולם סימפטומים נורמליים. אצל חלק מהנשים התסמינים והכאבים מופיעים רק בחלקם ובדרגות חומרה משתנות במהלך החודש ויכולים להופיע גם בזמן הביוץ. אני מזמינה אותך לשים לב לגוף שלך במהלך המחזור החודשי כולו (לא רק ימי הוסת) , מתי הכאבים מופיעים? מה עוזר? מה מחמיר את הכאבים? האם זה קורה לפעמים או בכל ווסת? האם היה שינוי עם הזמן בתופעה זו או בדימום עצמו בווסת? האם את נוטלת תרופות כלשהן? נשים רבות מוצאות שמנוחה טובה בימים אלו (ללכת לישון מוקדם, לנוח במהלך היום, לשתות מספיק ולאכול טוב) מאוד מקלה על התסמינים, ישנן נשים שדווקא תנועה (ספורט, לצאת להליכה) מקלה על הכאבים וגם שימוש בבקבוק חם על האזור הכואב. עם זאת, במידה וזה ממשיך כן נכון לרדת לעומק התופעה ולהבין בדיוק ולכן, כדאי לך לתעד את התשובות לשאלות ששאלנו כאן למעלה בזמן מספר ווסתות. במידה והכאבים פוגעים בשגרת החיים שלך או מופיעים בזמנים נוספים במהלך החודש מומלץ ללכת להתייעץ עם רופא.ת נשים בנושא יחד עם הפרטים שרשמת ולשמוע את הדעה המקצועית בנושא".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• באווירת החג: הציטוטים שישמחו את בני הזוג
• שחקו וגלו: מהי התחפושת הזוגית שהכי מתאימה לכם?
• מכתבים מהלב: "אני גאה בך כל כך"
  

עברנו הרבה יחד, צברנו זכרונות, חוויות, רגעים משותפים והזמן עבר במהירות... תמיד חשבנו שהזוגיות הזאת תהיה לנצח, שנקים משפחה יחד, נבנה בית ונהיה מאושרים אבל לא צפינו שיהיו גם קשיים בדרך.

© adobestock (אילוסטרציה)

גם כשהיה לי קשה, תמיד היית שם בשבילי ולא ויתרת עלינו ולמרות כל הקשיים - רק התחזקנו מזה והזוגיות שלנו הפכה לטובה יותר מיום ליום.

אני רוצה להודות לך על כל מה שעשית למעננו, זה לא מובן מאליו ואני מעריכה אותך על כך יותר מאי פעם...

© adobestock

אני מרגישה שהאהבה שלי אלייך מתגברת מיום ליום ועכשיו אני יכולה להיות בטוחה שלא משנה מה יהיה - אנחנו נעבור הכול, נתחזק ולעולם לא נוותר זה על זו.

• שחקו וגלו: מהי התחפושת הזוגית שהכי מתאימה לכם?
• מכתבים מהלב: "אני גאה בך כל כך"
• בלי סודות: "אני נמנע מאינטימיות"
  

"ישנה מילה אחת שמשחררת אותנו מהעול ומהסבל של החיים, המילה הזאת היא 'אהבה'" - סופוקלס

1. "אם היה לי פרח על כל פעם שחשבתי עלייך, יכולתי להלך בגן פורח לנצח" - אלפרד לורד טניסון
2. 1. "אדם צריך שתהיה לו מילה, קצת מקום בעולם, אהבה לא נשכחת" - שלמה ארצי
   2. 

      © adobestock אילוסטרציה
   3. 1. "אין דבר נפלא יותר בחיים מאשר לאהוב מישהו ולהיות נאהב, שכן האהבה היא החוויה הנעלה ביותר" - לאו בוסקאליה
      2. "אפשר לתת בלי אהבה, אבל אי אפשר לאהוב מבלי לתת" - איימי קרמייקל
      3. "אהבת אמת היא כשאתה לא מצליח להירדם כי המציאות שלך טובה מחלומותייך" - ד"ר סוס
      4. 

         © adobestock (אילוסטרציה)
      5. "אם החיים הם מים, האהבה היא שקיק תה" - אבנר שטראוס
      6. "אפילו אחרי כל הזמן הזה, השמש מעולם לא אמרה לאדמה 'את חייבת לי'. תראו מה מייצרת אהבה שכזו - היא מאירה את כל השמיים" - חאפז
      7.  

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• מכתבים מהלב: "אני גאה בך כל כך"
• בלי סודות: "אני נמנע מאינטימיות"
• אישה כהשראה: הנשים שמעוררות בנו השראה בתחומים שונים
  

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• בלי סודות: "אני נמנע מאינטימיות"
• אישה כהשראה: הנשים שמעוררות בנו השראה בתחומים שונים
• מכתבים מהלב: "החברות שלנו נגמרה"
  

יצאת ממערכת יחסים לא פשוטה, יש שיגידו אפילו "רעילה"…

© adobestock (אילוסטרציה)

סבלת בה המון וראיתי שאת לא מאושרת, אך בגלל זכרונות מהעבר ותקווה שאולי המצב ישתפר - בחרת להישאר, לנסות לתת צ׳אנס נוסף ולקוות שהכל יסתדר.

את בחורה מדהימה, חזקה ואני שמחה שבסופו של דבר, לקחת את הצעד האמיץ הזה ויצאת מהקשר.

© פוטוליה

אני גאה בך מאוד ומאחלת לך שתמצאי את אהוב ליבך במהרה! אחד שתמיד יהיה שם בשבילך, יתמוך, יעזור, יעודד, יקשיב ויעשה לך רק טוב.

תזכרי שהכל לטובה ולמרות שעכשיו טיפה קשה וכואב, הזמן ירפא את הכל והכאב יעבור.
האהבה החדשה שלך מחכה לך ותאמיני לי, היא תהיה מדהימה! היא תהיה אהבה אמיתית.

• אישה כהשראה: הנשים שמעוררות בנו השראה בתחומים שונים
• מכתבים מהלב: "החברות שלנו נגמרה"
• אבקת כוכבים ולבבות: הסלבס מדברים על אהבה
  

בת 16 שואלת: "היי, האם זה בסדר שאני עדיין מדממת כמה ימים לאחר שאיבדתי את הבתולין?

תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל, כל הכבוד לך שאת שואלת ומתעניינת, וקשובה לעצמך ולגופך. חשוב לי להגיד שיחסי מין הכוללים כניסה לנרתיק, גם בפעמים הראשונות, לא צריכים להיות מלווים בכאב או בדימום. עם זאת, יכול להיות שבזמן הכניסה לנרתיק נוצר פצע קטן כתוצאה מהחיכוך. במידה וזה אכן המצב, זהו לא מצב מסוכן: ההמלצה היא להתקלח במים נעימים ולשטוף את האזור חיצונית במים או בקצת סבון - אבל לא בסבון אינטימי אלא בסבון רגיל לחלוטין. בנוסף, אפשר להתייעץ עם רופא.ת הנשים שלך אם אין שיפור, בכדי לקבל תמונה רחבה יותר. כל עוד כואב או לא נעים לך - נסי שהאזור יהיה במנוחה כדי שיוכל להחלים לחלוטין".

© צילום: fotolia

בן 17 שואל: "אני יוצא עם מישהי מאוד חמודה, אבל קשה לי להגיע למגע כמו חיבוק או החזקת ידיים. אני חושב שההימנעות הזו מאינטימיות פוגע בי בזוגיות וברמה האינטימית. מה אפשר לעשות?

תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל טוב שפנית אלינו. אני בהחלט מבינה את התחושה שלך והיא נורמלית לחלוטין. כל אדם הוא שונה ולכל אחד הקצב שלו בנוגע ליכולת להגיע לאינטימיות ולמגע גופני. הייתי רוצה להתייחס לשתי אפשרויות בשאלה שלך. במידה ואתה מתאר מצב בו אתה מעוניין להמשיך ביחסים עם בת הזוג הנוכחית שלך נראה לי שהכי נכון יהיה פשוט לשוחח איתה ולשתף אותה בתחושה שלך וכך לבנות יחסי אמון בינכם. תקשורת פתוחה היא הבסיס לכל קשר בריא ומיטיב. תוכל לבדוק יחד איתה מה אפשר לעשות כדי לחזק את הקשר ביניכם שיוביל להנאה גם במישור הפיזי והאינטימי. במידה ואתה פונה אלינו כי אתה לא נמשך אליה או אלו סימנים לדעתך של חוסר רצון שלך להמשיך במערכת היחסים, הייתי ממליצה לך להבין ולחקור עם עצמך מה סוג הקשר שהיית רוצה שיהיה ביניכם? האם ישנם א/נשים אחרים שאליהם אתה נמשך? כל אדם נמשך לאנשים אחרים וזה לגיטימי ושווה לברר את הרצונות שלך, והמשיכה שמאפיינת אותך".

© Fotolia

בן 14 שואל: "האם זה בסדר לראות פורנו ולאונן עד ארבע פעמים ביום?"

תשובת היועצת: "שלום ותודה שפנית אלינו, אני שמחה שאתה מתעניין במיניות שלך ומתייעץ. אוננות היא פעולה חיובית ובריאה אשר יכולה לשחרר לא מעט לחצים וגורמת לך להכיר את גופך טוב יותר. באמצעות פעולת האוננות תוכל להבין מה נעים לך ומה פחות. אוננות יכולה להיות בעייתית אם היא פוגעת בשגרת היום שלך. כלומר אם אתה מעדיף לאונן במקום להיפגש עם חברים, להכין שיעורים או ללכת לחוגים למשל. אם השגרה עצמה של החיים לא נפגעת, אז אין מניעה לאונן והכל בסדר. יש אפשרות לאונן עם חומר סיכה על בסיס מים או סיליקון אם יש יובש או חוסר נעימות בפעולה. חשוב גם לשמור על היגיינה: שטיפת ידיים לפני וגזירת ציפורניים כדי להימנע מפציעה. לגבי אוננות באמצעות פורנו - סרטי הפורנו לרוב מציגים פנטזיות וסיטואציות שלא היו יכולות בהכרח להתרחש במציאות. בסרטי פורנו לעיתים קרובות מציגים מיניות מוקצנת, אלימה, ללא תקשורת מילולית בין המשתתפים, ללא נשיקות, ליטוף ועוד. התכנים שאתה נחשף אליהם בפורנו לרוב אינם תואמים את המציאות, ולכן כדאי להפחית או להוריד לגמרי את הצפייה בפורנו כדי לא ליצור תלות. בנוסף, אוננות באמצעות פורנו יכולה להעלות את סף הגירוי ואז יתכן שתתקשה לאונן ללא צפייה בפורנו. אתה יכול לאונן באמצעות הדמיון הרחב או באמצעות פנטזיות שלך ולאט לאט להיגמל מהפורנו".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• מכתבים מהלב: "החברות שלנו נגמרה"
• אבקת כוכבים ולבבות: הסלבס מדברים על אהבה
• מכתבים מהלב: "אנחנו צריכים לקחת פסק זמן"

אבישג סמברג

את לוחמת הטאקוונדו אבישג סמברג, אתם וודאי מכירים. אבישג בת ה-20 הספיקה להשתתף בתחרויות רבות כשביניהן יצאה כזוכת מדליית הארד באוליפיאדת טוקיו 2020, אלופת אירופה במשקל עד 49 ק''ג, זוכת מדליית כסף בתחרות גביע העולם בבולגריה ואיך אומרים? היד עוד נטויה ובמקרה שלה - אפשר להגיד שגם הרגל... סמברג האלופה מהווה עבור נשים רבות השראה ומודל לחיקוי ואין לנו ספק שעם כישרון ונחישות כמו שלה - מחכה לה עתיד זוהר עם עוד המון ניצחונות. מדהימה!

© אורן אהרוני

אור שפיץ

את הקונדיטורית המצליחה אור שפיץ - אין אחד שלא מכיר. האופה האהובה רק בת 25 וכבר מנהלת קונדיטוריה או יותר נכון "בייקרי" משגשג במיוחד שמושך אליו מדי יום מאות לקוחות. מעבר לעוגות ולקינוחים הטעימים, השירות הלבבי, ניהול המקום והשיווק היצירתי - היא גם דואגת לתחזק חשבון אינסטגרם מצליח שמונה למעלה מ-400,000 עוקבים, בו היא מתעדת ומשתפת ברגעים מחייה ומראה שלמרות כל הקשיים - רק מי שמעז, מצליח! ללא ספק, מדובר באישה מעוררת השראה.

© מיכה לובטון, באדיבות רשת 13

פאולה רוזנברג

כשאנחנו חושבים על אישה שמעוררת בנו השראה בעולם ההנחייה, אנחנו ללא ספק חושבים על מנחת הטלוויזיה - פאולה רוזנברג. בתוכניות שלה ושל בעלה ליאון, אנו נחשפים לתכנים מדהימים, נושאים חשובים שלא תמיד מגיעים לקדמת המסך, מאבקים ופרוייקטים עוצמתיים שמסייעים לאנשים רבים וכמובן, להעצמה נשית אמיתית שמופיעה בכל תוכנית. פאולה מובילה לשינוי, משפיעה על אינספור נשים ובעינינו, הסלוגן: "אישה השראה" - לגמרי נכתב עליה. 

© שי פרנקו

נועה קירל

על הזמרת המוכשרת נועה קירל - אין אחד שלא שמע. קירל ללא ספק עשתה היסטוריה והוכיחה שלמרות גילה הצעיר, אם מאמינים מספיק חזק - אפשר להשיג כל דבר שרק רוצים. נועה מהווה מודל לחיקוי והשראה עבור ילדות, נערות ונשים רבות, היא הגיעה להישגים מטורפים וגרמה לכולם רק לדבר עליה, ובצדק. 

© טל שמעוני

גל גדות

את הרשימה הזו תסגור האחת והיחידה, ה"וונדר וומן" הפרטית שלנו - גל גדות. גל המדהימה ללא ספק עשתה חיל, הוכיחה לנו שהכל אפשרי וכבשה את העולם. גדות מעוררת השראה בכל כך הרבה מובנים ולמרות ההצלחה המטורפת שלה - היא אף פעם לא שוכחת מהיכן היא באה וממשיכה לייצג את ישראל בכבוד. גאים בך!

© Gettyimages.IL/ Dia Dipasupil

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• אבקת כוכבים ולבבות: הסלבס מדברים על אהבה
• מכתבים מהלב: "אנחנו צריכים לקחת פסק זמן"
• רגעים מביכים בזוגיות: אפשר להתגבר גם על זה
  

אני יודע שאנשים נוטים לדבר לא יפה על אנשים שפעם היו חברים שלהם אך החברות נגמרה בצורה רעה - אבל היום אני רוצה להקדיש לך כמה מילים טובות.

© adobestock (אילוסטרציה)

מכל בן אדם שפוגשים במהלך החיים צריך לקחת את הדברים הטובים שהוא מעניק לנו וללמוד ממנו. וגם ממך הצלחתי ללמוד המון, למרות שפגעת בי. אין זה סותר האחד את השני.

לימדת אותי המון דברים על עצמי, על העולם, על חברויות, על החיים...

© adobestock

במשך תקופה מאוד ארוכה היית כמו אח בשבילי - ולמרות שאתה כבר לא, לפחות יש לי זכרונות טובים ממך.

אתה בן אדם טוב בסך הכל, אני מאחל לך שתצליח בחיים, גם אם אני לא לוקח חלק בחיים שלך יותר. אני מקווה שאתה מאושר ושלם כיום. שאתה נמצא במקום טוב בחיים שלך.

© adobestock

אני מקווה שגם אני השפעתי עליך לטובה - שאתה מרגיש שהפכתי אותך לבן אדם טוב יותר ושהיית חבר טוב עבורך. אני מקווה שלא שכחת את התקופות הטובות שהיו לנו יחד ושתמיד תשמור לי מקום חמים בלב.

ומי יודע... אולי דרכינו יצטלבו שוב ביום מן הימים...

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• מכתבים מהלב: "אנחנו צריכים לקחת פסק זמן"
• רגעים מביכים בזוגיות: אפשר להתגבר גם על זה
• בלי סודות: "אני אוהב אותה אבל היא עושה לי רע"
  

"מתוך קרוב ל3.96 מיליארד הנשים שעל כדור הארץ - יש רק אחת שאני רוצה לבלות איתה את שארית חיי" - וויל סמית'

"(יש לי) מישהי שאני יכול לדבר איתה על הכל, מישהי שאיכפת לי ממנה יותר ממה שהיה לי איכפת אי פעם מכל דבר אחר. זה נחמד" - ג'ורג' קלוני

© adobestock אילוסטרציה

"נשים מסוימות בוחרות ללכת בעקבות גברים, ונשים מסוימות בוחרות ללכת בעקבות החלומות שלהן. אם את תוהה באיזו דרך לבחור, תזכרי שהקריירה שלך לא תקום ותגיד לך שהיא לא אוהבת אותך יותר" - ליידי גאגא

"היו לי מספר מערכות יחסים נהדרות ומספר מערכות יחסים לא כל כך טובות. הייתי בכמה מערכות יחסים שהרגשתי בהן בודד. רק בגלל שאתה עם מישהו, זה לא אומר שאתה שמח ושלם לחלוטין" - ג'ורג' קלוני

© Adobestock

"להגיד פשוט 'אני אוהב אותך' - שווה יותר מכסף" - פראנק סינטרה

"כשאתה מתגעגע למישהו - נדמה שהזמן חולף לאט, וכשאני מתאהבת מישהו - נדמה שהזמן חולף מהר יותר" - טיילור סוויפט

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• רגעים מביכים בזוגיות: אפשר להתגבר גם על זה
• בלי סודות: "אני אוהב אותה אבל היא עושה לי רע"
• מכתבים מהלב: "נתקלנו בהמון קשיים"

אני לא אשקר, באמת היו לנו שנים מדהימות יחד... שנים של צחוק ואהבה, עצב ושמחה, כעס ושלווה - אך כרגע אני מאמינה שאנחנו צריכים לקחת פסק זמן ולהתמקד בדברים אחרים, להתמקד יותר בעצמנו.

© adobestock (אילוסטרציה)

זה לא פשוט לעשות צעד שכזה, בייחוד אחרי כל השנים, החוויות, ההרפתקאות וכל הרגעים שעברנו יחד... זה קשה ומפחיד, אך אני רוצה להאמין שהזמן יעשה את שלו ושבסופו של דבר, הכל יהיה בסדר.

למרות הכל, אני תמיד אמשיך לאהוב אותך, לדאוג לך ובלב שלי - תמיד תישאר עבורך פינה. אני גם מאמינה שלמרות שזה קלישאתי, שבאמת נוכל להישאר ידידים...

© adobestock (אילוסטרציה)

אז תודה על הכל, אני מעריכה אותך ואת כל מה שעשית למעני ולמעננו. זה הזמן של כל אחד מאיתנו לפרוש כנפיים ולעוף כדי שבאמת נוכל למצוא את מי שאנחנו ולך תדע, אולי עוד הרוח תוביל אותנו חזרה אחד אל השניה, ביום מן הימים.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• בלי סודות: "אני אוהב אותה אבל היא עושה לי רע"
• מכתבים מהלב: "נתקלנו בהמון קשיים"
• בלי סודות: "איך אוכל להתגבר עליו?"
  

נשיקה ראשונה

כן! זה אולי רגע קסום ומרגש - אבל אין ספק שמדובר באחד הרגעים המביכים ביותר בזוגיות... אז מה עושים? הכי חשוב להיות נוכחים ברגע הנתון, משוחררים ורגועים - ובטוחים שנוח לנו. חשוב לזכור שמבוכה היא עניין טבעי ברגע כזה, ולכן אין צורך להתרגש. תעופו על החיים שלכם, מבלי לחשוב יותר מידי.

© גטי אימגס

חשיפת סוד

נכנסתם למצב רגשי עם בן הזוג, ונפתחתם בפניו על סוד שהוא לא ידע? ובכן, איזה יופי - זה אומר שהקשר ביניכם קפץ עוד שלב! והמבוכה - מה איתה? כמובן שהיא טבעית ונורמלית ואין שום צורך להיבהל. בסה"כ תזכירו לעצמכם שהמבוכה היא זמנית - ושהיא תתפוגג עם התקדמות הקשר. כמובן שעליכם לוודא שאתם סומכים על בן הזוג.

הצעת החברות הראשונית

אוקיי, וואו! סוף כל סוף אזרתם אומץ לשתף את הקראש ברגשות שלכם! ועכשיו מה? נוצרת מין... מין... נכון! מבוכה! אז מה עושים? מזכירים לעצמינו שמדובר רק בשלב מוקדם ביותר בקשר. זוהי רק ההתחלה! והתחלות הן תמיד דבר מביך. אבל גם זה יעבור עם התהוות מערכת היחסים!

© adobestock (אילוסטרציה)

המפגש הראשונים עם ההורים

כנראה שאין מה לפרט כאן יותר מידי, הכותרת פחות או יותא אומרת את הכול. ואכן - המפגש הראשון עם ההורים של בן הזוג הוא קשוח ומביך. אז מה עושים? Fake it till you make it. "נמלא" את עצמינו בביטחון ונעשה הכול בשביל לא ליצור מצב מביך עוד יותר (כמובן ששום דבר לא בלחץ) - בשביל להיות אותנטים וליצור רושם טוב (וברור שתעשו את זה, יא מהממים).

להגיד "אני אוהב אותך"

אלה בסך הכול שלוש מילים. לא נשמע "ביג דיל", נכון? בטח שלא מביך, אה? אז זהו - ש כ ן. אז מה עושים? מתכוונים לזה באמת, ובטוחים במאה אחוז באהבה הזאת. כך תתפוגג תחושת המבוכה - ומערכת היחסים תוכל לקחת את עצמה לשלב הבא...

• מכתבים מהלב: "נתקלנו בהמון קשיים"
• בלי סודות: "איך אוכל להתגבר עליו?"
• מכתבים מהלב: "יש אנשים שיאמרו שזה דבר ששייך לילדים קטנים"
  

בת 16 שואלת: "אני נוטלת גלולות וכשקיימתי יחסי מין עם בן הזוג הוא גמר בפנים. אם אכנס להריון יש אפשרות לעשות הפלה בדיסקרטיות מבלי שההורים ידעו?"

תשובת היועצת: "שלום לך, כל הכבוד שאת פונה אלינו ומחפשת מידע במקור מהימן. אם נטלת את הגלולות באופן סדיר מהיום הראשון של הווסת, את אמורה להיות מוגנת מפני הריון לא רצוי. אם יש לך ספק את תמיד יכולה לעשות בדיקת הריון באמצעות ערכה ביתית שניתן לקנות בבית המרקחת ללא מרשם. במקרה ותצטרכי תדעי שבדלת פתוחה נותנים שירות של ליווי היריון שיכול לעזור לך להגיע להחלטה המתאימה לך, ובמידה ותרצי את תוכלי לעבור את הליך הפסקת ההריון ללא ידיעת ההורים. נוסף על כך, אני ממליצה לשניכם לעשות בדיקות לקיום מחלות מין, ועד לקבלת התשובות להשתמש בקונדום על מנת למנוע מחלות מין שונות".

© adobestock (אילוסטרציה)

בן 18 שואל: "אני אוהב את בת הזוג שלי אבל היא עושה לי רע. אני מרגיש שהיא רואה רק את הצדדים השליליים שלי. אני יודע שהיא כן רוצה בזוגיות שלנו, יחד עם זה שהיא כל הזמן מתלבטת אם להיפרד ממני או לא".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו, ושאתה יודע שהמצב המורכב שאתה נמצא בו מצריך פניה למקום שבו תוכל להיעזר. הרבה נערים ונערות בגילך מרגישים שאין להם לאן לפנות ואיפה ללמוד על יחסים טובים ויחסי מין בטוחים. סיפרת בקצרה על הקשר עם בת הזוג שלך וכבר מהתיאור הקצר הזה אפשר לשמוע כמה הדברים מסובכים, לא פשוטים ולא 'הולכים חלק'. לפעמים בגיל הזה אנחנו לומדים כל מיני דברים לא נכונים לגבי אהבה וזוגיות. לפעמים צעירים לומדים (בצורה שגויה) שאהבה זו חוויה שקשורה לכאב, סבל או צער. האמת היא הפוכה: יחסים רומנטיים בריאים שיש בהם אהבה, הם נעימים, נותנים תחושה של בטחון, שיש מי שמקבל אותנו כמו שאנחנו, בלי לצפות מאתנו להשתנות, ושרוצה לטובתנו. אחת הדרכים הכי טובות לבדוק אם יחסי האהבה שלנו הם בריאים ולא פוגעים בנו, זה לבדוק אם היחסים האלה שוויוניים: שאף אחד לא מחליט על האחר, לא יורד, לא פוגע או מעליב, לא מכאיב או מנצל. בקשר טוב שני הצדדים רוצים להיות בקשר באותה מידה. ואם מישהו חושב לסיים את הקשר משוחחים על זה. מכל מה שאתה מתאר, נשמע שעליך לבחון האם מערכת היחסים הזו טובה עבורך והאם יכול להיות שהיא מזיקה לך? אתה מתאר בצורה מאד ברורה שאתה אוהב אותה מאד, אבל חשוב לי להגיד לך שלפעמים אהבה זה לא מספיק ולא הכל וקשר בריא תורם לצמיחת שני בני הזוג וחשוב להבין האם שניכם צומחים ונעזרים אחד בשניה כדי להתפתח ולגדול יחד".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 15 שואלת: "היי, אפשרי לקיים יחסי מין אם עדיין לא קיבלתי מחזור אף פעם?"

תשובת היועצת: "היי לך, אני שמחה שאת מגלה אחריות לגופך ושכתבת לנו. זה בסדר גמור שעדיין לא קיבלת ווסת (מחזור), יש טווח גילאים רחב בו נערות מקבלות את הווסת החודשית שלהן. קיום יחסי מין עם חדירה אפשריים גם ללא קבלת הווסת. כשתחליטי שאת רוצה לקיים יחסי מין עם הפרטנר שלך חשוב שהם יהיו בהסכמה מלאה של שניכם ושאת מרגישה איתו בנוח. חשוב לי להגיד, כי לפעמים בפעם הראשונה אנחנו מדמיינים חוויה אחת ובפועל נוכל לחוות חוויה אחרת מפני שלעיתים אנחנו נורא נלחצים או מרגישים שאנחנו לא יודעים מה לעשות וזה מאוד מאוד טבעי. לרוב לפני שאנחנו מתנסים במשהו בפעם הראשונה אנחנו חוששים, וחשוב שיהיה לך מרחב בטוח שתוכלי לשתף את החששות האלו. חשוב שתהיה ביניכם תקשורת טובה ותהיו קשובים למה שעושה נעים לכל אחד מכם, אפשר ונכון להתחיל בהדרגתיות לדוגמה, במגע של עור לעור, נשיקות, ליטופים, תקשורת, מגע ואולי אוננות לפני החדירה, חשוב שתזכרו שהחדירה היא לא העיקר ויחסי מין כוללים בתוכם המון אופציות מגוונות (כמו מה שהזכרתי למעלה). בכל מקרה, בזמן קיום יחסי המין אני ממליצה להשתמש בקונדום אשר ימנע הדבקות במחלות המועברות במגע מיני וכאשר תקבלי ווסת זה ימנע גם כניסה להריון. אנו נשמח לייעץ לך בהרחבה אם תרצי על אמצעי המניעה שקיימים כיום בשוק ועל תחושות או מחשבות שמלוות אותך לפני קיום יחסי המין".

 עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• בלי סודות: "איך אוכל להתגבר עליו?"
• מכתבים מהלב: "יש אנשים שיאמרו שזה דבר ששייך לילדים קטנים"
• לכבוד יום האהבה: מתנות שתוכלו להעניק לבני הזוג

אז נכון, לא תמיד זה היה פשוט ואין ספק שנתקלנו בהמון קשיים בדרך, אבל זה טבעי ובדיעבד, זה לגמרי חיזק אותנו, את הקשר שלנו ואת החיבור בינינו.

© adobestock (אילוסטרציה)

אתה החבר הכי טוב שלי ואני מאחלת לנו עוד המון שנים של אהבה וזוגיות מוצלחת. אני מקווה שכל אחד מאיתנו יצליח להגשים את עצמו ושתמיד נהיה מאושרים.

אתה חבר ובן זוג מדהים ואני רוצה להודות לך על כך שאתה תמיד שם בשבילי - עוזר, תומך, מקשיב, מעודד, מרגיע ופשוט גורם לי להיות מאושרת.

© fotolia

זה ממש לא מובן מאליו בעיניי ואני מעריכה אותך על כך מאוד. אז שוב תודה רבה והלוואי ותמיד נישאר חברים טובים. אוהבת אותך הכי הרבה בעולם!

• מכתבים מהלב: "יש אנשים שיאמרו שזה דבר ששייך לילדים קטנים"
• לכבוד יום האהבה: מתנות שתוכלו להעניק לבני הזוג
• בואו לבדוק: מה אתם יודעים על יום האהבה הבינלאומי?
  

בן 15 שואל: "אני מחדיר אצבעות לפי הטבעת. זה תקין?"

תשובת היועצת: "היי, אני שמחה מאוד שפנית אלינו. זה לא תמיד פשוט להתייעץ בנושאים האלו ואני רוצה לחזק אותך שאתה חוקר ובודק לגביי נושאים אלו באומץ, כנות ופתיחות. בנוגע לשאלתך - פי הטבעת, בעיקר בגוף הגברי, הוא נקודת עינוג מוכרת. הרבה מאוד גברים, ללא קשר לנטייה המינית שלהם, נהנים מגירוי בפי הטבעת. זה בסדר גמור להחדיר אצבעות לפי הטבעת אם זה נעים לך וזה נורמלי לחלוטין. חשוב מאד להקפיד על כמה דברים לפני החדרת האצבעות: שטיפת ידיים היטב לפני ואחרי החדרת האצבעות על מנת למנוע העברת חיידקים ומחלות. דבר נוסף, כדאי להחדיר את האצבע באיטיות כדי לא לשרוט את עצמך עם הציפורניים וכדי למנוע כאב באזור רגיש זה. אנו ממליצים גם להשתמש בחומר סיכה כדי להגביר את ההנאה ואת קלות החדירה לפי הטבעת".

© צילום: Fotolia

בת 17 שואלת: "היי, אני מאוהבת במישהו אבל אני חוששת שהוא לא מרגיש ככה כלפיי, איך אפשר להתגבר עליו? אני סובלת מהאהבות הנכזבות האלה ומפחדת לפתח רגשות כלפי מישהו ששוב אין לי סיכוי איתו".

תשובת היועצת: "שלום לך, המצב שאת מתארת אכן נשמע מורכב ולא פשוט, זה באמת יכול להיות כואב להרגיש רגשות חזקים כלפי אדם שלא מחזיר לך את אותן רגשות. בנוסף, נשמע ממה שאת מתארת שזה דפוס שחוזר על עצמו, ואם בכל פעם את נפגעת, אני מבינה את הפחד להיפגע שוב. עם זאת, זה גם הדבר היפה באהבה, אלו רגשות שקשה להסביר איך הם מתפתחים פתאום ולמה דווקא לבן אדם ספציפי ולא לאדם אחר. משיכה ואהבה הם דברים קצת מסתוריים.. חשוב לי לומר, שאם את מתאהבת באדם שלא מחזיר לך אהבה באותו אופן, זה ממש בסדר וטבעי, ושזה לעולם לא יערער לך את הביטחון העצמי והערך העצמי שלך כי זה לא אומר שום דבר עלייך. את שואלת איך את יכולה להתגבר עליהם. אני דווקא רוצה לומר שאת לא חייבת להתגבר עליהם, אלא פשוט לתת לעצמך להרגיש את מה שאת מרגישה. לנסות לאזור אומץ וליזום התקרבות אל הבחור המדובר, ואז תדעי הכי טוב מה לעשות - אם הוא לא מעוניין יהיה לך יותר קל להפנים את זה ולהמשיך הלאה, אם הוא יראה עניין בחזרה, אז איזה כיף. לפעמים חוסר הוודאות עצמו דווקא הוא הדבר הקשה ביותר בהתמודדויות האלה. עם כל הקושי שבדבר, קשה להבטיח לך שלא יקרה לך שוב בחייך שתתאהבי בבן אדם שלא יאהב אותך בחזרה, אבל שזה לרגע לא יגרום לך לפחד להתאהב, זה חלק מהמשחק ואם מוכנים להיות פגיעים ואמיצים אז רק מרוויחים".

© צילום: Fotolia

בן 16 שואל: "היי רציתי לשאול לגבי גילוח שערות ערווה כי שמעתי על זה והחלטתי לבדוק את הנושא קצת בעצמי. אחרי התייעצות והבנה יותר של הנושא החלטתי לקצר את השערות שלי בעזרת מספריים מתאימות. אני פשוט מנסה להבין את השיח כלפי הנושא - האם שערות ערווה יכולות להגעיל אנשים ולמנוע 'מגע'?"

תשובת היועצת: "היי, משמח מאוד שאתה מרגיש בנוח לפנות אלינו בדברים שמטרידים אותך, אז קודם כל - תרגיש בנוח! השאלה שלך היא שאלה שמעסיקה המון בני נוער וזה ברור שכשהגוף שלנו משתנה, גם השאלות לגביו משתנות ועולות כל מיני תהיות.  לשאלתך, צמיחת שיערות ערווה זה חלק בלתי נפרד מתהליך ההתבגרות הפיזיולוגי של כל נער ונערה. תקין לגמרי ואפילו חובה! לגבי הנראות זה תלוי באנשים והאנשים הכי חשובים הם קודם כל אתה והנוחות שלך. לכל אחד יש העדפה שונה בטעם, יופי ולכן גם באסתטיקה. אני מציע לך להחליט מה נוח ומתאים לך. אני כן רוצה להרחיב ולהסביר כי כאשר מורידים שערות בגילוח, לעיתים זה יכול לגרום לגירוד ולתחושה לא נעימה ואולי נכון להתנסות בכך פעם אחת ולראות איך אתה מרגיש לגבי זה. כמובן שאין נכון או לא נכון ולכל אחד ואחת יש את ההעדפות שלו/ה. העיקר שתרגיש בנוח עם עצמך!"

 עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• לכבוד יום האהבה: מתנות שתוכלו להעניק לבני הזוג
• בואו לבדוק: מה אתם יודעים על יום האהבה הבינלאומי?
• בלי סודות: "איך אדע האם חברה שלי בהריון?"

אני אוהבת אותך כל כך, את החיבוק שלך, את העיניים היפות שלך, את הצחוק שלך, את החיוך שלך. אני אוהבת את האדם שאתה הופך אותי להיות - שמחה יותר, מוצלחת יותר, שלווה יותר.

© adobestock אילוסטרציה

אני אוהבת את הבדיחות הקטנות שלנו. אני אוהבת את סיפור ההיכרות הכל כך מיוחד שלנו, ואת הזוגיות המיוחדת שלנו. אני אוהבת את החיבור המידי שהיה לנו. אני אוהבת את החוכמה והאינטיליגנציה שלך.

אני אוהבת את הכתיבה שלך, ואת האומנות שלך. אני אוהבת את השיחות העמוקות והארוכות שלנו, וגם את המצחיקות והקלילות. אני אוהבת את הפרפרים שאתה גורם לי להרגיש בבטן בכל פעם שאני חושבת עליך.

© adobestock (אילוסטרציה)

אני אוהבת את הראייה הכל כך מיוחדת שלך על העולם. אני אוהבת את זה שאני כל כך מאוהבת בך, שפשוט בחיים לא יגמרו לי המילים הטובות שאני יכולה לכתוב עליך. בחיים לא יגמר לי מה להגיד. אני אוהבת הכל בך.

מכתבי אהבה… יש אנשים שיאמרו שזה דבר ששייך לילדים קטנים - אך זה לא נכון, בעיני. מצידי, אוכל לשלוח לך כל יום מכתב רק כדי שתוכל לדעת עד כמה אני אוהבת אותך.

יום האהבה שמח.

דובי

דובי היא המתנה הקלאסית ביותר ליום אהבה. רובנו אוהבים דברים חמודים, פרוותים ונעימים. לא משנה בני כמה אתם - תמיד יש התרגשות בלקבל הדובי, כמו ילדים קטנים. הדבר מעורר אצל הרבה אנשים זכרונות נוסטלגים.

© Fotolia

זר פרחים

אין אחד שלא אוהב שמפתיעים אותו בזר פרחים ארוז בצורה יפה ומושקעת, יחד עם ברכה ומתנה קטנה בצד שיכולה להיות תכשיט, מחזיק מפתחות עם תמונה זוגית או תמונה אהובה וממוסגרת שלכם.

ארוחה רומנטית

אם אתם זוג שתמיד אוהב לאכול יחד - תוכלו להכין ארוחה או להזמין, למשל, מארז של פירות חתוכים, מארזים של שוקולדים או פשוט להזמין את האוכל האהוב עליכם. סומכים עליכם שתעשו את הבחירה הנכונה.

© adobestock

מחברת זכרונות

אם אתם יצירתיים, המתנה הזאת מיועדת לכם - תוכלו להעניק לבני הזוג מחברת זכרונות עם תמונות שלכם מכל התקופות שלכם מאז שהכרתם ועד לתקופה של עכשיו. במחברת תוכלו לרשום את כל החוויות והזכרונות שלכם בתור זוג. אנחנו בטוחים שהם יתרגשו.

 עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• בלי סודות: "איך אדע האם חברה שלי בהריון?"
• מכתבים מהלב: "לפעמים אנחנו מאמינים בשקרים של עצמנו"
• שימו לב: סימנים שהקשר פוגע בכם

• מכתבים מהלב: "לפעמים אנחנו מאמינים בשקרים של עצמנו"
• שימו לב: סימנים שהקשר פוגע בכם
• מכתבים מהלב: "זה מדהים בעיניי וממש לא מובן מאליו"

בן 17 שואל: "אני וחברה שלי קיימנו יחסי מין בלי קונדום, מתי נוכל לדעת אם היא בהריון?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאתה פונה אלינו ושאתם לא נשארים לבד עם חוסר הוודאות. במקרה של קיום יחסי מין ללא קונדום קיים חשש להריון לא מתוכנן. ניתן לדעת במספר דרכים האם בת הזוג שלך בהריון: דרך אחת היא בעזרת בדיקת דם בקופ"ח עשרה ימים לאחר קיום יחסי המין. חשוב לדעת שתוצאות בדיקות דם שאתם עושים בקופת החולים ניתן לראות בתיק הרפואי של חברתך וגם הוריה יוכלו לראות את התוצאות. נערות רבות מעדיפות להמנע מבדיקות דם כדי שהוריהן לא יגלו את ההריון או החשש להריון. דרך נוספת תוכלו לבדוק הריון בעזרת 'בדיקת הריון ביתית' אותה ניתן לרכוש בכל חנות פארם או לעשות אותה בחינם ובאופן חסוי בדלת פתוחה. בדיקה זו ניתן לערוך 14 יום לאחר קיום יחסי המין הלא מוגנים. במצבים בהם מקיימים יחסי מין ללא קונדום או אמצעי מניעה אחר אנו ממליצים להשתמש בגלולה של 'היום שאחרי', אמצעי מניעה לשעת חירום, לאחר קיום יחסי המין הלא מוגנים. אתם יכולים להשתמש ב'פוסטינור' או 'נורלבו' סמוך לקיום יחסי המין ועד 72 שעות מקיום יחסי המין או בגלולת 'אלה' אותה ניתן ליטול עד 120 שעות מקיום יחסי המין. ניתן לרכוש את הגלולה בחנויות הסופר פארם או אפשר לקבל בחינם את גלולת פוסטינר בסניפי 'דלת פתוחה'. חשוב מאד לזכור ששימוש בקונדום בעת מגע מיני הוא חשוב לא רק כדי למנוע הריון לא מתוכנן אלא גם כדי למנוע הדבקה של מחלות מין לכן אנו ממליצים להשתמש בקונדום בזמן מגע מיני. לחברה שלך אנו ממליצים לשקול שימוש באמצעי מניעה הורמונליים על מנת שתוכלו להנות מקיום יחסי מין ללא חשש להריון. ישנם סוגים שונים של אמצעי מניעה שנערות ונשים יכולות לקחת כגון: גלולות, טבעת, מדבקה ועוד.... אני מזמינה אותך ואת חברה שלך ביחד או לחוד להגיע לאחד מסיניפי 'דלת פתוחה' לקבל יעוץ על אמצעי מניעה, להפגש עם רופאת נשים ואף לקבל מרשם לאמצעי מניעה באופן חסוי".

© shutterstock

בת 16 שואלת: "סירבתי לסטוץ ואני מעט בחרטות על זה. אני פחדתי, האם הרצון שלי אמור לגבור על הפחד?"

תשובת היועצת: "שלום לך, כל הכבוד שאת קשובה לעצמך ולתחושות שעלו לך לפני ואחרי. הדבר הראשון שחשוב לומר הוא שאין 'נכון' או 'לא נכון'. אם בסופו של דבר אמרת לא, כנראה שזה היה מה שהרגיש לך נכון באותה סיטואציה. במידה והיום בהסתכלות לאחור את מצטערת על זה ומרגישה שזה היה לא נכון בתחושת הבטן שלך, את תמיד יכולה להרים את הכפפה ולנסות ליזום מחדש או להביע עניין בפרטנר שלך ולתת לדברים להתקדם".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 14 שואלת: "היי, אני לא יודעת איך מאוננים".

תשובת היועצת: "היי לך, אני שמחה מאוד שכתבת לנו כיוון שאוננות היא דרך חשובה לחוות עונג והנאה מהגוף שלנו. אוננות גם בריאה מכיוון שהיא עוזרת לנו להכיר את הגוף שלנו, ואת מה שמהנה אותנו. חשוב שתזכרי שאוננות היא דבר טבעי ובריא. את שואלת כיצד את אמורה לאונן. אוננות היא משהו שתוכלי ללמוד לעשות תוך התנסות עצמית, תוכלי לחקור את הגוף שלך ותמצאי את הדרך שבה נעים לך לאונן. אין כזה דבר 'איך נכון לאונן' אלא רק איך נכון לך ולגוף שלך לאונן ואילו נגיעות עושות לך נעים וטוב. תוכלי למצוא לעצמך מקום אינטימי בו תהיה לך פרטיות ויחד עם זה את הזמן המתאים הדרוש עבורך להיות נינוחה ובקשב להתנסות העצמית שלך ללא לחץ. בתור התחלה להסתכל על איבר המין שלך באמצעות מראה, כך תוכלי לראות את האיברים השונים המרכיבים את הפות ולהכיר את איבר המין שלך קצת יותר. באתר של דלת פתוחה תוכלי לראות הסבר אנטומי של הפות (וגם מידע נוסף על אוננות ונושאים אחרים שאולי יעניינו אותך). אוננות היא בעצם מגע בנקודות שגורמות לגירוי מיני. נקודות הגירוי המיני אצל בנות נמצאות בדגדגן (שנמצא בחלק העליון של הפות וניתן לזהות אותו כי הוא נפוח ורגיש יותר משאר האיברים) ובתוך הנרתיק (חור אשר נמצא מתחת לחור השופכה ממנו יוצא השתן) שימי לב שחוץ מאזורי הגירוי המיני הנמצאים בפות ישנם אזורים רגישים אחרים בגוף (שנמצאים לא רק בפות) וגם את הנושא הזה אפשר ורצוי לחקור. קחי את הזמן ותהני מהגוף שלך, הזמיני את עצמך ל'דייט' בו תכירי את גופך, תהני מגופך ותגלי מה עושה לך טוב ואיפה. אין לאן למהר".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• שימו לב: סימנים שהקשר פוגע בכם
• מכתבים מהלב: "זה מדהים בעיניי וממש לא מובן מאליו"
• שחקו וגלו: מה הקינוח החורפי האהוב עליכם אומר על הזוגיות שלכם?
  

 שלחתי לך רשימה של כל הדברים הטובים שעשית למעני לאורך הדרך, כדי שתזכרי כמה שאת בן אדם טוב. השבעתי אותך שלעולם לא תסנני אותי בוואטסאפ למרות שניתקתי איתך קשר כי מי יודע מה יהיה בעתיד... איחלתי לך בהצלחה בצבא וביקשתי שתעדכני אותי כשתדעי לאן את מתגייסת כי רציתי שיהיה לך הכי טוב בעולם והאמת שאני גם סקרן לדעת האם החלום שלך להיות ב"קרקל" יתגשם. 

© פרוגי

אני פשוט חושב שלפעמים בחיים צריך לנתק קשר לא רק עם מי שאתה לא אוהב, אלא גם עם מי שאתה אוהב מדי... אני יודע שיכלנו לשרוף שעה וחצי בשיחת טלפון פעם בשבוע אבל אם את לא מוכנה להפגש פנים אל פנים, מבחינתי זה לא מספיק.

באיזשהו שלב פשוט אמרתי לך את האמת. הסברתי שאני שונא "אולטימטומים" אבל מרגיש שאין לי ברירה ושאם לא נפגש בחודשים הקרובים, ניאלץ לא להפגש יותר בשנים הקרובות. "אני מבין שיש לך הרבה מבחנים, גם לי, אבל כשאני באמת רוצה משהו אני מפנה לו זמן" - הייתי צריך לדעת שאחרי השיחה הזו, הקשר יתפרק לגמרי... אמנם, לא הייתי משנה משהו באותה השיחה אם הייתי יודע, אבל לפחות רגשית - הייתי "מוכן יותר" להיות בלעדייך. 

© fotolia

כל הסיפור הזה מזכיר לי שלפעמים אנחנו מאמינים בשקרים של עצמנו; כשאנחנו אומרים שלאכול הרבה סוכר זה בריא לנפש או כשאנחנו מהמרים על כסף ומספרים לעצמנו שאולי נזכה... או למשל, כשאנחנו אומרים שאין לנו זמן להפגש עם מישהו - לפעמים מדובר בשקר מוחלט כדי לא להעליב את אותו אדם שלא בא לנו ממש להפגש איתו ולפעמים אנחנו באמת מאמינים שאין לנו זמן. אז מה השקר שלך? מה תגידי לעצמך על אותו האיש שסיכם לך שבע כתבות על איך להתקבל ל"קרקל" בלי שביקשת בכלל? 

ולמרות הכל, את תמיד היית שם בשבילי ואני מודה לך על כך. תמכת בי ברגעים הכי קשים ואמרת לי כמה שאני בן אדם טוב... בסוף, כנראה שאני התחלתי לפתח כלפייך רגשות ואת חשת בזה ולא הרגשת אותו הדבר. היה לך קשה לראות אותי פנים מול פנים בידיעה שכנראה לעולם לא תוכלי לרצות אותי בחזרה, אז פשוט לקחת צעד אחורה. 

© adobestock (אילוסטרציה)

אבל איך אומרים? מי יודע, אולי בעתיד כן נהיה בקשר... לפעמים אני יושב על הנדנדה בגינה שליד הבית שלי ומדמיין איך בעוד עשרים שנה, אני אתקשר ואגיד לך: "קימי (שם בדוי) מדבר אלוף פיקוד דרום (טוב פירגנתי לעצמי יותר מדי אבל אין גבול לדמיון) רציתי לשאול אם את עדיין שבעה מקורנפלקס?" כי אף פעם לא הבנתי איך קערה אחת של קורנפלקס יכולה להספיק לבן אדם... בדיחה כזאת תשבור את המרחק של עשרים השנים שיעברו, אבל עד אז - פשוט אקווה שלשנינו יהיו החיים הכי טובים שרצינו. 

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• מכתבים מהלב: "זה מדהים בעיניי וממש לא מובן מאליו"
• שחקו וגלו: מה הקינוח החורפי האהוב עליכם אומר על הזוגיות שלכם?
• בלי סודות: "הקשר שלנו דועך"

פלישה למרחב האישי

כאשר אתם מנהלים מערכת זוגיות אתם מרבים לחלוק כמעט כל דבר עם בני הזוג שלכם ומשתפים אותם בהמון דברים הקשורים אליכם שקורים לכם במהלך היום או שקשורים לקרובים אליכם. חשוב לזכור שיש דברים אישיים שלא תמיד נוח לנו לשתף בין אם זה פרט אישי עליכם, או על בן אדם אחר שקרוב אליכם. ברגע שתסבירו לבני הזוג שאתם מעדיפים שלא לספר להם דבר מה, הם אמורים לקבל ולהבין זאת - ולא לנסות להוציא אותו מכם בכוח בדרכים שונות כמו: לחץ חברתי, לבדוק הודעות ללא אישור והסכמה ועוד. ובמידה והם עושים זאת - זה אמור להוות דגל אדום עבורכם.

© צילום: Fotolia

מקטינים אתכם

מכירים את זה שאתם באים בהתלהבות לספר לבן הזוג שלכם משהו מרגש שקרה לכם או משהו מרגש שעשיתם ואתם מצפים שהם ירימו לכם, יפרגנו לכם וישמחו בשמחתכם ואז כל מה שהם עושים זה רק לשפוט אתכם, להוריד לכם את ההתלהבות, להעביר ביקורת בצורה מזלזלת ולא הוגנת כלפיכם ולאחר מכן אתם מוצאים את עצמכם מאוכזבים מזה שבכלל שיתפתם אותם? זה לא משהו שאמור להיות בקשר בריא. אפשר תמיד להעביר ביקורת אבל יש דרך מסויימת להעביר אותה מבלי לפגוע.

חשש מהכעס של בני הזוג

קרה לכם משהו לא טוב ואתם מצד אחד מאוד רוצים לשתף את בני הזוג שלכם אבל מצד שני חוששים שיכעסו ויגיבו בצורה לא נעימה ולפעמים אתם מעדיפים פשוט להתעלם ממה שקרה באותו רגע ולהתעלם מהתחושות שלכם. זאת לא הרגשה שאמורה להיות! זה לא תקין שאתם מרגישים מאוימים ומגיעים למצב שאתם מעדיפים לא לספר דברים כי אתם פוחדים מהתגובה של בני הזוג. תזהרו ותתרחקו מאנשים שגורמים לכם להגיע למצב הזה.

© צילום: Fotolia

הצבת חוקים ומגבלות בצורה מוגזמת

לכל מערכת יחסים יש את המגבלות שלה ואת החוקים שלה שלא פוגעים בשום צד של הקשר, כמו החלטה משותפת שלא הולכים לישון עד שמשלימים. אבל לפעמים יש בין בני זוג הצבות של תנאים וחוקים שלא אמורים להיות ויכולים לפגוע, כמו אסירה על לבישת פרטי לבוש מסוימים, החלטה על מתי אפשר להיפגש עם חברים ומתי לא, קביעה על עם איזה ידיד או ידידה לא לשמור על קשר ועוד. מדובר על קשר רעיל והדבר מעיד על חוסר אמון של האחד בשני. 

• מכתבים מהלב: "זה מדהים בעיניי וממש לא מובן מאליו"
• שחקו וגלו: מה הקינוח החורפי האהוב עליכם אומר על הזוגיות שלכם?
• בלי סודות: "הקשר שלנו דועך"
  

בת 16 שואלת: "חבר שלי הכניס לתוכי אצבעות - ובפעם הראשונה ירד לי מלא דם, מתוצאה של קריעת הקרום במשך יומיים. בפעם השנייה שזה קרה, עדיין ירד לי המון דם ואני לא יודעת מה לעשות; ואם זה בסדר שכבר בפעם השנייה יורד לי מלא דם. האם זה יקרה גם בפעם הבאה? מה לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך. דבר ראשון, הכנסת אצבעות לנרתיק עשויה לגרום לקריעת קרום הבתולין, או שלא. דימום בעקבות קריעת קרום הבתולין הוא דבר מאוד נורמטיבי ולא צריך לחשוש ממנו. יחד עם זאת, כיוון שאמרת שירד הרבה דם ושזה גם קרה בפעם השנייה, יכול להיות שבהחדרת האצבעות הוא פצע אותך (זה עשוי לקרות מחיכוך עם אזור עדין או מציפורן שאולי חתכה איזור מסוים, מה שיכול לקרות בעיקר אם החדרת האצבעות נעשית באופן אגרסיבי, כשאת מכווצת יותר או יבשה באזור הנרתיק - ואז העור רגיש יותר). אני ממליצה לכם כמה דברים:
1. לא לקיים פעולת חדירה (לא אצבעות ולא איבר מין) למשך השבועיים הקרובים לפחות, כדי שהאזור יוכל להגליד. כיוון שמדובר באזור פנימי בגוף ולא פצע חיצוני, לוקח לו יותר זמן להגליד.
2. כשתחזרו לבצע פעולות כמו החדרת אצבעות וכדומה, שחבר שלך יגזור את הציפורניים כדי שלא יפצע אותך בשנית.
3. גם בחדירה של אצבעות וגם אם בהמשך תקיימו יחסי מין מלאים עם חדירה, חשוב שזה ייעשה לאט ובעדינות. אתם יכולים להשתמש באמצעי סיכה על בסיס מים או סיליקון (יש לקנות בסופר פארם), כדי להקל על החדירה ועל הרטיבות באזור. אפשר למרוח על איבר המין על האצבע - וכך החדירה תהיה חלקה יותר ועם פחות חיכוך. זה חשוב כדי שגם החדירה תהיה רכה ולא אינטנסיבית, כדי שהפצע ימשיך להגליד ולא יפתח בשנית עקב יובש פציעות.
מעבר לזה, חשוב תמיד לדעת שתתקדמי בקצב שלך, תעשי כמובן רק דברים שאת מרגישה בנוח ומוכנה אליהם וכמובן שתדברו ביניכם ותשתפי אותו מה טוב לך, מה כואב, מה פחות נעים וכדומה. במידה ותרצי להתייעץ על דברים נוספים, או בהמשך תחליטו להתקדם לשלבים נוספים ביחסים האינטימיים שלכם, אני ממליצה לך לפנות אלינו במענה הטלפוני או אפילו להגיע לדלת פתוחה הקרובה לביתך לפגישת ייעוץ עם/בלי החבר שלך. נוכל לשוחח איתכם על אמצעי מניעה, יחסי מין ולענות על כל שאלה שתעלה לכם בנושא זוגיות, מיניות ואהבה".

© צילום: fotolia

בן 16 שואל: "אני מרגיש שאני רוצה לקיים כבר מגע מיני, החל מנשיקות ועד ליחסי מין, אבל אני לא רוצה להיכנס למערכת יחסים כי אני לא מוכן למחויבות כזאת. יש לומר שמעולם לא עשיתי שום דבר ממה שציינתי ואף פעם לא הייתי במערכת יחסים. מה אני אמור לעשות בנוגע לזה? האם זה בסדר?"

תשובת היועצת: "שלום לך. אתה מספר שאתה מרגיש בגופך רצון למגע מיני. אלו תחושות טבעיות ואנושיות שמרגישים לראשונה בגיל ההתבגרות, הכל בסדר איתך. מגע מיני יכול להיות מכל מיני סוגים: זה יכול להיות חיבוק, נשיקה, מזמוזים ועוד. אני מבינה שהמחשבה על מגע כזה מלחיצה אותך ואתה נכנס לסטרס. חשוב שתדע שמגע מיני אמור להיות נעים לך ולא להלחיץ וצריך להתקיים מתוך רצון של שני הצדדים. הגיוני שמשהו שעוד לא עשית בעבר יכול להיות מלחיץ, מכיוון שאתה לא יודע למה לצפות - איך זה יהיה ואיך תרגיש. המחשבה יכולה אפילו להלחיץ יותר, כשאתה חושב שיהיה שם עוד מישהו או מישהי יחד איתך. עם זאת, יכול מאוד להיות שכאשר תפגוש מישהי או מישהו מתאימים ותוכל לדבר איתה/איתו על החששות שלך ולא תמהר, אתה לא תילחץ ותרגיש רגוע. תוכלו ביחד לחקור את הגוף אחד של השני ולהכיר יותר טוב ולהתקדם בקצב שיתאים לשניכם. חשוב שתדע שאפשר לקיים מגע מיני גם אם אין מערכת יחסים ארוכה ומחייבת. מצד שני, מגע מיני מחייב רצון של שני הצדדים והסכמה למגע כזה. חשוב גם שתהיה תקשורת ושתוכלו לדבר אחד עם השנייה על החששות והציפיות שלכם. בנוסף, אם מקיימים מגע בין אברי המין, יש להשתמש באמצעי מניעה על מנת למנוע הריון לא מתוכנן או למנוע הידבקות במחלות. שימוש באמצעי מניעה גם עוזר להוריד חששות, מכיוון שאתה מוגן".

© צילום: Fotolia

בן 15 שואל: "שלום, אני די בטוח שאני בי. יש לי חברה ובכל פעם שאנחנו מתנשקים יש לי זקפה; אבל אתמול קיימנו יחסי מין בפעם הראשונה ואיבר המין שלי היה די רפוי. זה לא שאני לא נמשך אליה, אני כן - אבל אני לחוץ ממש ולא מבין מה קרה. יכול להיות שזה בגלל שצפיתי בהרבה פורנו?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמח שאתה מרגיש בנוח לפנות אלינו. שאלת מספר שאלות ואנסה להתייחס לכולן. תיארת מצב של ניסיון לקיום יחסים עם חדירה בפעם הראשונה ומצב של זקפה רכה באיבר המין. מדובר בתופעה שכיחה במסגרת הרבה קשרים אינטימיים, בוודאי בתחילת הקשר המיני. היא יכולה לנבוע מהרבה סיבות: הרבה פעמים, בפעמים הראשונות, יש לחץ. מדובר בלחץ טבעי לחלוטין ובהחלט יכול לגרום לחרדת ביצוע וזקפה רכה. לרוב, הלחץ הזה נובע מהתחושה שיש ציפייה שגברים ידעו כיצד לקיים יחסי מין ויובילו את התהליך. בפעמים הראשונות זה עלול לקרות וחשוב לא להתייחס לזה כאל כשלון אלא כעוד שלב בדרך. חשוב שלא תלחץ על עצמך לקיים יחסי מין או לגרום לזקפה, היות וזה רק יכניס אותך ליותר לחץ. אם אתה מרגיש שאתה לא מצליח, תקחו צעד אחורה ותנסו שוב בפעם אחרת. אני מקווה שבפעמים הבאות המפגש המיני יהיה מוצלח יותר וגם הזקפה בהתאם. ישנן כמובן סיבות נוספות שיכולות לבוא בחשבון, כמו למשל תקשורת לא מספקת בתוך הקשר המיני, חוסר בטחון, דימוי גוף ועוד. בנוסף לכך יתכן ומחשבות על קשר מיני אחר מסיחות את דעתך, לוקחות אותך למקום אחר ואז, זה משפיע על הזקפה שלך. חשוב שתבדוק עם עצמך האם יש דברים נוספים שיכולים להשפיע על הסיטואציה. בנוגע לשאלתך על צפייה בפורנו, התשובה היא שצפייה בפורנו בהחלט יכולה להשפיע על מצב הזקפה וגם להגביר את החשש והלחץ. הרבה פעמים הצפייה בפורנו גורמת לנו לפתח דימויים וציפיות שקשורים לגודל איבר המין, היכולות המיניות או ה"ביצועים" המתבקשים ממך כגבר, דימויים שלרוב מנותקים מהמציאות ובאופן גלוי הם מצליחים להשפיע על חיי המין של הצופים, כמו במצב שתיארת וגם באכזבה מהמגע, ברעשים מהפרטנר/ית, בתחושה ועוד".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• שחקו וגלו: מה הקינוח החורפי האהוב עליכם אומר על הזוגיות שלכם?
• בלי סודות: "הקשר שלנו דועך"
• מכתבים מהלב: "למעלה מחודש עבר מאז הפעם האחרונה בה ראיתי את בן זוגי"
  

אז נכון, לפעמים יש קשיים, ריבים או רגעים פחות נעימים אבל לרוב, אנחנו שמחים להיות בקרבתם ומודים על כל הרגעים הטובים לצדם... זה מדהים בעיניי וממש לא מובן מאליו.

© AdobeStock

אני מאחלת לעצמי שתמיד אדע להבדיל בין אנשים שעושים לי טוב, שבאמת יהיו שם בשבילי ויהיו חברי אמת, לבין אנשים שרק "משחקים" אותה ומתחזים למשהו שהם לא.

ברגע שאתה מוקף בסביבה תומכת ואוהבת, החיים הרבה יותר טובים. אוטומטית, אנחנו מפחיתים לפחות בחצי, את כל הרגשות, התחושות, ההתלחששויות, הריכולים ועוד שלל דברים שחברים לא אמיתיים עושים.

© צילום: Shutterstock

בנוסף, אני מאחלת לעצמי שגם בן הזוג העתידי שלי, ידע להכיל אותי, יאהב, יתמוך ויהיה שם בשבילי... הרי בסופו של דבר, גם בני זוג - הם החברים שלנו ולכן חשוב שנקיף את עצמנו בסביבה טובה ותומכת מכל הכיוונים ומכל ההיבטים.