משחק מצחיק, מרגש ומפתיע

המשחק ״בנות ונהנות״, מבית חברת משחקי הקלפים ״חובה או חובה״, מציע חמישה משחקים במשחק אחד שיהפכו את הערב לבלתי נשכח. משחקי קלפים כאלה מטורפים עוד לא יצא לנו לראות... החבילה מציעה כ-160 קלפים שיגרמו למשתתפות לצאת מחוץ לקופסא, לשבור את הכלים ולהיפתח כלפי כל שאר המשתתפות. כך, תוכלו להשתמש במשחק שלכן שוב ושוב בכל פעם מחדש, ועדיין להיות מופתעות מהתשובות, הסודות והאתגרים!

© חובה או חובה - המומחים במשחקי קלפים

שישה סוגי קלפים מקוריים ומעוצבים

עם 160 קלפים לבנות בלבד, "בנות ונהנות" מציע את כמות הקלפים הגדולה בישראל עם גיוון ותוכן שאין שני לו בשוק המשחקים הישראלי. הקלפים בחבילת המשחק מחולקים ל-6 קבוצות קלפים, שלכל אחת מהקבוצות יש משמעות שונה:

• קלפי חובה – כמו שאפשר לנחש, בקלפי החובה יופיעו כל מיני משימות ואתגרים שיגרמו לכן לעשות כל מיני דברים שאולי לא הייתן חושבות עליהן בעצמכן. 

• קלפי הצבעה – אם תשלפו את אחד מהקלפים האלו, תצטרכו לקרוא את השאלה שמופיעה על הקלף ולקיים הצבעה בין המשתתפות. תהיו בטוחות שהתשובות יפתיעו אתכן.

• קלפי אמת – הקלפים המסקרנים ביותר הם קלפי האמת, קלפים שזו ששולפת אותן תצטרך לשתף את חברות הקבוצה בסודות כמוסים ולספר בדיוק את מה שהקלף שואל. 

• קלפי מה היית מעדיפה – זה הזמן להכיר את סדרי העדיפויות של החברות שלכן! הקלפים האלו יעמתו אתכן עם שאלה שתאלץ אתכן לבחור באחת משתי אפשרויות וגם כאן התשובות תהיינה מטורפות. 

• קלפי מעולם לא – כמישהי תשלוף קלף מהסוג הזה, היא תצטרך להקריא את האמרה שכתובה עליה וכל המשתתפות יצטרכו להגיד האם הן עשו את מה שכתוב על הקלף, או לא. תאמינו לנו שבאמצעות הקלפים הזה עולים לא מעט סיפורים משוגעים. 

• קלפי תעשו שוט – הקלף הכי מהנה בחבילה! אחרי שתשלפו את הקלף הזה תצטרכו לקרוא את המשפט שכתוב עליו, ומי שהמשפט הזה נכון לגביה – תעשה שוט. 

בא לי לשמוע עוד על המשחק

© באדיבות יחסי ציבור

משחק שמתאים לכל סוגי הקבוצות

אחד היתרונות הבולטים של המשחק הזה הוא שהוא מתאים לכל קבוצה של בנות, כאלו שחברות שנים וגם לכאלו שלא ממש מכירות זו את זו. מעולם לא נתקלנו במשחק כזה ייחודי שמתאים לכל מפגש בנות, למסיבת רווקות וגם ליום הולדת, עם כמות כזו של צחוקים ורגעים בלתי נשכחים. תמיד תוכלו להוציא החוצה את הקלפים שפחות זורמים מבחינתכן באותו ערב ולהנות מהקלפים שיעזרו לכן להשיג את המטרה. 

משחק שישמש אתכן בכל מפגש מחדש

יש לא מעט בנות שחושבות שמשחקים זה משהו ששמור לילדות, דברים שהתגברנו עליהם כשיצאנו מבית הספר או התיכון, אבל האמת היא שזה ממש לא נכון! המשחק הזה כבר צבר פופולאריות ענקית ברשתות החברתיות, עם המון סרטונים שמתעדים רגעים בלתי נשכחים מערבים שתוכננו בעזרת המשחק הזה, שהפכו סתם ערב שגרתי ומשעמם לערב בנות קורע מצחוק שלא קורע את הכיס של המשתתפות. 

חשוב לדעת שמדובר בחיסכון של ממש, בעיקר בגלל שכולנו יודעים שערבים מסוג זה יכולים לעלות לא מעט כסף. יציאה של כמה חברות היא עסק די יקר, במיוחד אם אתן מארגנות ערב מחוץ לבית. כשאתן משקיעות במשחק הזה, כל מה שתצטרכו לעשות בשביל להנות מערב בנות מצחיק ומעניין הוא פשוט לדאוג להביא את החבילה ולתת לקלפים לעשות את הקסם שלהם. במקום להיסחב עם מספר משחקים וחבילות קלפים, במשחק "בנות ונהנות" יש לכם 5 משחקים במשחק 1, זה המשחק האולטימטיבי לכל מי שמחפשת צחוקים וכיף עם הבנות מבלי לרוקן את הכיס.

ממש לא שווה לחכות!

אם לסכם, המשחק ״בנות ונהנות״ יכול ללוות אתכם במשך מפגשים רבים  של צחוק, הנאה, גילוי סודות ודיבורים שיעזרו להדק את הקשרים ביניכן ולהפוך את החברות לחזקה וטובה הרבה יותר. אז בפעם הבאה שתשברו את הראש בניסיון לחשוב על ערב בלתי נשכח, פשוט תשלפו את המשחק ותתחילו להנות! אז למה אתן מחכות? דאגנו לכן ללינק ישיר לרכישת המשחק בהטבה בלעדית לזמן מוגבל.

לחצו עלי לקבלת ההטבה על המשחק

הדימוי העצמי שלנו הוא בעל חשיבות עצומה ובעל השפעה רבה על החיים שלנו כאינדיבידואליות וגם כנשים שהן חלק מהחברה ושמבינות את מקומן בה. לדימוי עצמי יש השפעה גדולה מאוד על כלל הפעולות ומערכות היחסים שלנו, עם מי אנחנו בוחרות להיות במערכת היחסים, איך אנחנו יוצאות ממערכת היחסים כשהיא כבר לא טובה לנו וכדומה. יהיה מדויק יותר להגדיר את הדימוי העצמי שלנו כמשקפיים שבאמצעותם אנו רואים את עצמנו ואת העולם. כמו בכל דבר בחיים, גם הדימוי העצמי שלנו נוטה לשינויים לאורך הזמן. ישנן תקופות טובות יותר שבהן אנו מרגישות טוב יותר עם עצמנו, ותקופות פחות טובות שבהן אנו מבקרות את עצמנו בחומרה או בוחרות להביט דווקא על חצי הכוס הריקה. במאמר זה נתמקד בדימוי עצמי חיובי ובתרומתו לחיים טובים יותר.

דימוי עצמי בריא

דימוי עצמי המוגדר כבריא, הוא דימוי עצמי שבו אנו יכולות להסתכל על עצמנו ולראות אותנו כפי שאנו באמת, הכוונה היא שאנו מסוגלות לזהות הן את החוזקות והתכונות החיוביות שלנו והן את החולשות שלנו, שיש להשקיע בהן עבודה נוספת כדי להתחזק. לדימוי עצמי בריא יש יתרונות רבים כאשר הוא משליך באופן אוטומטי על הבטחון העצמי שלנו, כך אנו יכולות להרגיש בטוחות בעצמנו, בדעותינו ובמחשבותינו ובאופן כללי להרגיש טוב מאוד לגבי עצמנו בחיי היומיום שלנו. 

כמו כן, הוא מסייע לנו לבנות מערכות יחסים טובות ונכונות לנו, הוא מאפשר לנו לשפר את הלמידה שלנו וגם מאפשר לקבל משובים מהסביבה, מבלי "להתפרק" או "להישבר" גם כשהמשובים אינם טובים, אלא מאפשר לנו להכניסם לפרופורציות ולהבין מה צריך לתקן ולשפר מבלי לחוש תחושת כישלון עצמי או שאנו "לא שוות".

יתרונות נוספים לדימוי עצמי בריא

כאשר יש לכן דימוי עצמי בריא, אתן למעשה יכולות לעמוד על עקרונותיכן, על הצרכים שלכן ואף על הדעות שלכן, באופן כזה שגם אם מולכן יש אדם שאינו מסכים איתן, אתן עדיין תישארו נאמנות לעקרונות שלכן, למחשבות שלכן ולדעות שלכן, ללא קשר למחשבותיו ודעותיו של האדם שמולכן. הכוונה היא שאינכן ניתנות להשפעה, אלא חזקות ויודעות בדיוק מי אתן ובמה אתן מאמינות, גם אם יש אנשים שלא מסכימים עם הדרך שבה אתו חושבות. סיטואציות נוספות שאתו עלולות להיפגש בהן ולשמן אתן זקוקות לדימוי עצמי בריא הן אם אתן רוצים לקבל העלאה בשכר ועליכן להתעקש על כך, או אם אתן רוצות יחס שווה לשאר העמיתים שלכן בעבודה.  

דימוי עצמי בריא מאפשר לכן להרגיש בטוחים בקבלת ההחלטות שלכן, ואף מעניק לכן עמידות מוגברת בפני אתגרים וכישלונות, שהם מנת חלקם של כולם. אנשים בעלי דימוי עצמי בריא מבינים שאלו רק מהמורות בדרך, אך ניתן לגבור עליהם ולהמשיך הלאה בראש מורם. 

יתרון נוסף שיש לדימוי עצמי בריא הוא שיפור היכולות שלכן לקיים מערכות יחסים טובות, חזקות ונכונות המושתתות על תקשורת וכנות, שהן המפתח לכל מערכת יחסים בריאה באשר היא.

האם דימוי עצמי בריא הוא כמו עודף ביטחון עצמי? 

התשובה היא לא. דימוי עצמי בריא צריך להיות מחובר ליסודות שלכן, מעוגן לקרקע, מציאותי והגיוני, אך הוא אינו מתבטא בעודף ביטחון עצמי, אלא רק בביטחון עצמי. דווקא אנשים אשר נוטים להיות יהירים, או נוהגים בעליונות כלפי אחרים, אינם בעלי דימוי עצמי בריא, אלא מנסים לחפות על דימוי עצמי נמוך. שכן מי שיש לו דימוי עצמי בריא, אין לו צורך להתעמר באחרים, להתנשא מעליהם ולחשוב שהוא טוב יותר מסביבתו, אלא בדיוק להיפך, הוא מתאים עצמו לסביבה הנכונה עבורו.

• בלי סודות: "קיימתי יחסי מין, ואני לא רוצה לשתף בזה את אמא שלי"
• בלי סודות: "אני מאוהבת בו"
• נשבר הלב: סיכום שנה של הפרידות הכי מפתיעות
  

בן 13 שואל: "אני לא מצליח להבין איך כל החברים שלי מתלהבים מפורנו ותמונות של בחורות בלבוש חשוף. זה לא עושה לי את זה, לא מרגש אותי בכלל ואני בכלל לא מרגיש שאני נמשך, לא לבנות ולא לבנים. אני רוצה ללמוד לאונן כמו כל החברים שלי אבל אני בכלל לא מרגיש חרמן.. זה הגיוני?"

תשובת היועצת: "היי לך, אתה מתאר מצב מאוד נורמלי וטבעי. גיל ההתבגרות עלול להיות מאוד מבלבל והרבה פעמים המיניות שלנו מושפעת גם מלחץ חברתי. הרבה בנים בגיל שלך מספרים שהם מרגישים כל מיני רגשות מול בנות או בנים, נהנים מאוננות ומצפייה בפורנו ומספרים כל מיני דברים שחלקם אולי נכונים - אבל חלקם חלקם אולי לא. ממה שאתה כותב נראה שאתה טוב מאוד בלהקשיב לעצמך, מכיר בכך שיש דברים שמעניינים אותך ויש דברים שלא - וזאת תכונה מצויינת. לדעת מה עושה לך טוב וללכת עם מה שעושה לך טוב.. המיניות שלנו מושפעת מהרבה מאוד גורמים ומתפתחת בזמנים שונים וזה טבעי שכל אחד יתחיל לאונן בזמן אחר ובקצב אחר. תחושת ה'חרמנות' (עוררות מינית) יכולה להגיע בעוד חודש, שנה ואפילו בעוד כמה שנים ואולי גם לעולם לא, וגם זה, ממש בסדר. חשוב לזכור שגם כשהמיניות מתחילה להתעורר, לוקח זמן להכיר את הגוף, ללמוד לאונן ולמצוא מה נעים לך. לא תמיד מה שנעים לחבר כזה או אחר יהיה נעים גם לך. כל אחד חווה את זה אחרת".

© AdobeStock

בת 16 שואלת: "אם גבר ואישה מקיימים יחסים והיא מקבלת מחזור אחרי שבוע, זה סימן מובהק לזה שהיא לא בהריון? ועוד דבר, למה אני כל כך נלחצת מהריון למרות שאני לא מקיימת יחסי מין?"

תשובת היועצת: "שלום לך, במצב שבו מופיע וסת לאחר קיום יחסי מין זה אכן סימן שאת לא בהריון. לצד זאת חשוב להדגיש כי יש דימומים שיכולים להופיע אבל הם אינם וסת. ואם מופיעים דימומים כאלה אז מומלץ לגשת לגניקולוג.ית שלך ולבדוק את הנושא. אני לא יודעת למה את בלחץ מהריון לא רצוי אבל אני יכולה להבין אותך. הריון הוא סיטואציה מאוד מורכבת להתמודדות בעיקר כשאת לא רוצה בו. הרבה נשים (וגברים) חולקים את החשש הזה יחד איתך. כשאנחנו חושבים על יחסי מין אנחנו מיד מקשרים את זה להריון. עם זאת כל עוד מקיימים יחסי מין מוגנים, ודואגים להשתמש באמצעי מניעה יעילים ובדרך הנכונה, הסיכוי להריון יורד וניתן לקיים יחסי מין בהנאה וללא חשש".

© adobestock אילוסטרציה

בן 17 שואל: "היי, אני יודע שזה ישמע מוזר אבל זאת שאלה שאני שואל את עצמי הרבה - יש דבר כזה אהבה? אני באמת יכול להרגיש משהו למישהי ברמה שישגע אותי הרצון להיות איתה? אני אחשוב עליה כל דקה ואהיה מוכן לעשות בשבילה הכל? אני באמת מקווה. אני מאוד אוהב לקרוא ספרים רומנטיים וזה מרגש אותי. מבאס אותי להבין שאין באמת אהבות כאלה, אז בסופו של דבר אני מוצא את עצמי שואל - באמת קיים דבר כזה אהבה? אני חייב לשאול אם מישהו באמת חווה פרפרים בבטן ואת הרצון להיות עם בן אדם כל שנייה ביום ושאם משהו קשה קורה, אתה תרצה רק אותו לידך ותוכל להקריב בשבילו הכל או שזה סתם משיכה לאדם שהכרת אז אתה פשוט מתחתן כי זה מה שנהוג לעשות..."

תשובת היועצת: "היי לך, השאלה ששאלת היא שאלה שהרבה נערים ונערות שואלים את עצמם, במיוחד בהשפעת סרטים, סדרות וספרים. כמו שאתה בטח מבין, הספרים שאתה קורא מתארים סיפור שהוא לא לגמרי המציאות ובמפגש עם המציאות דברים באמת נראים ומרגישים אחרת. בהחלט יכול להיות שתפגש נער או נערה ותרגיש כל מיני פרפרים בבטן וכל מיני תחושות, ותרצה להיות רק איתו או איתה, וזה נורמלי. ההבדל בין הספר למציאות היא שבמציאות התחושות האלו יכולות להשתנות, להתעצם או להעלם, הדברים שעוברים בחיים ושגרת היום יום יכולה להשפיע גם על מה שאנחנו מרגישות כלפי בני או בנות הזוג שלנו. לצד זאת, מה שקורה בתוך קשרים רומנטיים הוא שיש שם תקשורת, חברות, אינטימיות אמון וביטחון. כל הדברים האלו מייצרים מערכות יחסים שמיטיבות איתנו. הן לא מושלמות, לפעמים יש כאב או ריבים או אכזבות אבל במערכת יחסים מיטיבה מתגברים על הקשיים האלו או שמחליטים להיפרד אם זה מרגיש יותר נכון. זה קורה, זה כואב אבל גם על זה מתגברים. זאת המציאות. בספר מציגים לך עולם מאוד חד מימדי שלא מראה את המורכבות שבתוך מערכות יחסים. בעיני אהבה קיימת, בטח, היא פשוט הרבה יותר משתנה, גמישה ומורכבת מאיך שהיא מוצגת בסרטים או בספרים. זה חיבור עמוק שיכול לקחת זמן, שמתפתח עם הזמן וניתן להרגיש אותו בעוצמה חזקה ברגע אחד וברגע אחר להרגיש משהו אחר. בתוך קשר לפעמים מרגישים שרוצים לתת הכל ולפעמים מרגישים שלא, בגלל זה חשוב לדבר על הדברים ולתקשר עם בן או בת הזוג. אני חושבת שחתונה היא בחירה לצעוד לצד מישהו או מישהי לאורך תקופת חיים מסוימת וחשוב לשקול עם מי אתה עושה את הצעד הזה, מה התחושות שלך לגביה ואיך הקשר בינכם. ההצעה שלי היא שכשאתה קורא ספר שיש בו קשר שנראה לך שמתאים לך או שקרוב למשהו שאתה היית רוצה תכתוב לך על דף מה אהבת שם, מה אתה חושבת שהיה טוב או נעים בתוך הקשר הזה וככה אולי תוכל קצת ללמוד על סוגי הקשרים שמעניינים אותך. אבל בסופו של דבר, כשתפגש במציאות לא בטוח שתראה את כל הדברים האלו, אז חשוב שתהיה מוכן וגמיש למה שהמציאות תביא. מאחלת לך שלאורך מסע חייך תלמד איזה קשרים טובים לך, מה אתה צריך מקשר ומה נותן לך שמחה וביטחון".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• בלי סודות: "אני מאוהבת בו"
• נשבר הלב: סיכום שנה של הפרידות הכי מפתיעות
• בלי סודות: "הוא לחץ עלי שניפגש רק אצלו"
  

בת 17 שואלת: "קיימתי יחסי מין עם חבר שלי ואני לא רוצה לשתף בזה את אמא שלי, יש לה דרך לדעת איכשהו? מצד אחד אני רוצה לספר לה אבל מצד שני אני חוששת מהתגובה שלה לזה שהסתרתי את זה ממנה. היא כל הזמן אומרת לי שהיא תומכת בי ושכשאהיה מוכנה אז היא רוצה לקחת אותי לרופאת נשים. אפשר להגיד לה שאני מתכננת לקיים יחסי מין ושאני רוצה שהיא תלך איתי לרופאת נשים ככה שלא תהיה לה או לרופאה דרך לדעת שכבר קיימתי יחסי מין עם חבר שלי?"

תשובת היועצת: "היי לך, אני שמחה שאת פונה אלינו. זה מאוד טבעי לשמור לעצמך את המיניות שלך מבלי לשתף את אמא שלך, וזה גם טבעי להיות מובכת מזה. את שואלת אם הרופאה או אמא שלך יכולות לגלות שכבר שכבתם, אז חשוב שתדעי שאין לאמא או לרופא.ה דרך לדעת האם שכבת או לא שכבת בעבר, ולכן את יכולה להגיד לאמא שלך מה שאת בוחרת להגיד לה. עם זאת, אני מעודדת אותך בכל זאת למצוא את הדרך לשתף אותה ולתת לה את האפשרות להיות גורם תומך ועוזר עבורך. מאחר ואת מתארת מערכת יחסים תומכת, אני חושבת שאמא שלך תוכל לעזור לך לעבור את תהליך ההתבגרות שאת נמצאת בו בצורה טובה ונעימה ולהפיג חששות אפשריים. למרות כל זאת, זכרי שתמיד יש לך את זכות הבחירה בנוגע לשיתוף לגבי המיניות שלך. יש לך את האפשרות לבחור אם לשתף, ואם כן מתי לעשות זאת ובאיזה שלב".

© adobestock אילוסטרציה

בת 16 שואלת: "האם יש צורך להבדק למחלות מין אם זהו קשר מיני ראשון עבור שני בני הזוג? במידה ויש צורך, היכן ניתן להבדק? תודה".

תשובת היועצת: "היי, שמחה שפנית אלינו עם השאלה הזו. במידה ושני בני הזוג לא קיימו מגע מיני קודם עם פרטנר/ית אחר, הסיכוי למחלות מין הוא קטן ביותר. מחלות שעוברות באמצעות מגע מיני עלולות לעבור כשמתקיים מגע מיני בלבד, ולכן אם לא היה כזה בעבר, לא אמור להיות סיבה לחשש. בהקשר לזה חשוב לציין שכל מגע בין אברי מין, גם ללא חדירה, נחשבים כמגע מיני ומחלות מין יכולות לעבור גם במגע של עור לעור. אם תרצו להיבדק תוכלו לעשות זאת דרך הרופא.ה משפחה בקופת החולים - כל שצריך לעשות זה לבקש הפנייה לבדיקת מחלות מין, להגיע לבצע בדיקת דם, ותוכלו לקבל תוצאות. חשוב לציין שאם את מתחת לגיל 18 הבדיקה תופיעה בתיק הרפואי שלך וההורים שלך יוכלו להיות חשופים לתוצאות. אם תעדיפו בדיקה אנונימית תוכלו ליצור קשר עם מרפאת הפרסים שנמצאת בחיפה או במרפאת לוינסקי שנמצאת בתל אביב. תוכלו למצוא על המרפאות האלו מידע נוסף באינטרנט, או להתקשר אלינו לדלת פתוחה בשעות הפעילות".

© ADOBESTOCK

בת 12 שואלת: "יש ילד שהייתי מאוהבת בו ואני לא יודעת גם אם עכשיו. הוא ממש חמוד וחתיך ואנחנו כל הזמן מתכתבים בלבבות. בתחילת השנה הייתי מאוהבת בו והוא לא הכיר אותי, ואז התחלנו לבלות ביחד והאהבה שלי התגברה. בהמשך צירפתי חברה ממש טובה שלי לחבורה שלנו והם התחילו לדבר. זה הגיע למצב שהם נראים מאוהבים כי הם כל הזמן היו צמודים. כדי לנסות לשכוח מזה אמרתי לעצמי שהם יהיו חמודים ביחד וניסיתי להפסיק לאהוב אותו. זה קצת עבד אבל אני עדיין לא יכולה לשכוח ממנו. בחודש האחרון הם רבו מלא ואותו הילד פתאום התחיל להתקרב יותר אלי. אני מנסה לצאת חמודה לידו כדי שהוא יאהב אותי. עברו עוד שבועיים והתחלנו לדבר בלבבות שוב. הוא באמת מתנהג אלי בצורה ממש חמודה אבל גם אליה, אז אני לא יודעת אם זה בראש שלי... אבל אני חושבת שהוא אוהב אותי. דיברתי על זה עם החבר הכי טוב שלי והוא אמר שזה רק בראש שלי ושאותו הילד לא חושב על בנות כי הוא חושב רק על ספורט. אני ממש רוצה אותו, אבל לא יודעת מה לעשות כי זה נראה שהוא אוהב אותי אבל גם את הילדה השנייה. אני כבר נואשת, בבקשה תעזרו לי!"

תשובת היועצת: "היי לך. שאלות על יחסים חבריים ויחסים רומנטיים מאוד אופייניים לתקופת החיים הזו. יש עוד המון דברים שעדיין אין לנו בהן ניסיון, הרבה דברים שקורים לנו עם אחרים יכולים להיות לא ברורים ומבלבלים, וזה פשוט חלק בלתי נפרד מלהיות בגיל הזה. את מספרת שאת נמצאת בקשר חברי עם ילד כבר תקופה, ואת מבקשת לברר האם את עדיין מאוהבת בו, וגם מה הם הרגשות שלו כלפייך. התאהבות ורגשות רומנטיים הם עסק מורכב, בעקר כי לא תמיד יש לנו את הכלים לתאם ציפיות או להשתמש בתקשורת ובמילים כדי להבין עם עצמנו ועם אחרים מה אנחנו מרגישים. אין באמת דרך לדעת מה אדם אחר מרגיש אם הוא לא אומר ואם לא שואלים אותו. אולי הוא בעצם מרגיש כמוך? אולי בכל זאת מעניין אותו משהו חוץ מספורט? לא תדעי אם לא תפתחי את זה איתו. כמובן, שכאן מתחילה ההתלבטות הרצינית. כי בכל בחירה יש יתרונות וחסרונות. למשל, אם תבחרי לדבר אתו, את יכולה להשתמש במשפט כמו: 'אני מרגישה שבזמן האחרון ממש התקרבנו, וכיף לי לדבר אתך ולהתכתב אתך. זה טיפה מביך אותי, אבל רציתי לשאול איך אתה מרגיש לגביי ואם היית רוצה שנצא לאן שהוא יחד שנינו?' (כמובן שאת יכולה להשתמש במילים אחרות...). היתרונות של זה יכולים להיות: תקבלי תשובה ותהיי פחות מבולבלת, תקבלי תשובה ויכול להיות שתהיו זוג, תקבלי תשובה שלילית ואולי תתאכזבי, אבל יהיה לך ניסיון בלדבר על משהו קצת מביך, ויש עוד הרבה יתרונות - כמו להתאמן על תקשורת עם מישהו אחר, לא להתעלם מהרגשות שלך, למנוע מצבים של אי ודאות ועוד ועוד. החסרונות יכולים להיות: מבוכה, אכזבה או תחושה של עצב שמישהו דחה אותנו ואמר לנו שהוא לא מעוניין בנו, חשש שהחברות שלכם תפגע (חשוב לי להגיד לך שחברות חזקה יכולה לעמוד בסיטואציה כזו!) ועוד. כמו בכל החלטה בחיים שלנו - יש לנו תמיד מה להפסיד ומה להרוויח. מכל מה שאת כותבת ברור לי שאת נבונה ורגישה וחברה טובה, ושכל החלטה שתגיעי אליה תלמד אותך דברים חשובים על עצמך ועל הקשר שלך עם אחרים".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• נשבר הלב: סיכום שנה של הפרידות הכי מפתיעות
• בלי סודות: "הוא לחץ עלי שניפגש רק אצלו"
• טור דעה: "הזדמנות לחבר בין שני עולמות שחשובים לי מאוד, ריצה ורצון לזוגיות"
  

בן 15 שואל: "אני כל הזמן מרגיש שאני חושב על בנות ונהיה חרמן. אני גם מסתכל על תמונות של ידידה שלי וכמעט כל הזמן יש לי זקפה, מה לעשות?"

תשובת היועצת: "אני שמחה שאתה פונה אלינו ומתייעץ בנושא. בגיל שלך זה מאוד טבעי ונורמלי שיהיו כל מיני מחשבות שיעוררו אותך מינית. כל עוד זה לא פוגע או מפריע לאף אחד אין עם זה שום בעיה. גיל ההתבגרות הוא גיל שבו הגוף והאישיות עוברים כל מיני שינויים, במעבר מילד לגבר. אחד השינויים המרכזיים הוא ההתפתחות המינית. וכן, ה'חרמנות' היא חלק מהעוררות המינית שמתחילה בגילאים הללו ותלווה אותם. כחלק מהתהליך של גיל ההתבגרות יכולה להיות זקפה גם במצבים שבהם פחות תרצה בהם או תתכונן אליהם. אם זה קורה לך אתה יכול לנשום כמה רגעים או ללכת לעשות פיפי בשירותים, או לסדר את איבר המין באופן שונה במכנסיים/תחתונים. בכל מקרה, גם כהשזקפה מופיעה, תזכור שזהו דבר טבעי וחלק מההתבגרות המינית התקנית שלך. הגוף שלך מגיב ממש איך שהוא אמור להגיב. זה לא משהו שאתה צריך 'לפתור' או לדאוג לגביו".

© adobestock

בן 17 שואל: "האם אני יכול להתאהב ולקיים יחסי מין עם מישהו בן 24?"

תשובת היועצת: "להתאהב אפשר בכולם ללא הבדל של גיל, השאלה היא האם מותר לך להיות במגע מיני אינטימי עם מישהו בן 24. מבחינת החוק, מגיל 16 ומעלה ניתן לקיים יחסי מין בהסכמה ללא תלות בהפרש הגילאים. לצד החוק חשוב להבין שבינך לבינו יש פער גילאי משמעותי. אתה עדין תלמיד בית ספר והוא כבר חי חיים בוגרים ולכן יש לו צפיות בוגרות. בניגוד לקשר עם בחור בן גילך, היחסים ביניכם הם לא שוויונים ועל כן יש סכנה של ניצול ושל בנייה של מערכת יחסים שלא תהיה הדדית".

© adobestock

בת 12 שואלת: "שלום, יש מישהו מהכיתה שאני מאוהבת בו כבר מכיתה ג', מהרגע שהוא הגיע לכיתה. כשטסתי לטיול ממש ארוך הוא הביא לי מתנה - מחברת, וכתב ברכה. הוא איחל שאהנה ואז כתב 'באהבה'. ואני לא יודעת מה לעשות. אני חושבת שהוא מחבב אותי אבל אני לא בטוחה אם הוא בקטע של חברה וכאלה, ובכיתה שלי כל מי שאומרים לו 'לא' - נחשב ל'פדיחה'. אני ממש מתלבטת. אני עדיין מאוהבת בו ואני לא יודעת מה לעשות. אני נחשבת בכיתה ל'חנונית' וזה לא שהוא 'מקובל' אבל עדיין... בכיתה שלנו יש קטע כזה שהרבה פעמים בנים עובדים על בנות ומציעים להן חברות אבל בכאילו (ולהפך) ואני מפחדת שאני אציע לו ואז הוא יגיד 'לא' רק כי הוא חושב שזו מתיחה, או שהוא יציע לי וזו בעצם תהיה מתיחה ואני אגיד 'כן'... בקיצור אני צריכה עזרה".

תשובת היועצת: "שלום לך, נפלא שאת מתייעצת איתנו. זה לרוב קשה עד בלתי אפשרי לדעת מה אדם אחר מרגיש כלפינו בלי לשאול אותו בבירור. כמו שאת כותבת - פעם אחת טסת לחו"ל והוא נתן לך מתנה וכתב לך ברכה ופעם אחרת לא. כך שרק מהתנהגות קשה להסיק באמת מה הוא מרגיש, רק הוא יודע. את כותבת שהחברה הטובה שלך אמרה שהוא לא ירצה להיות חבר שלך - לפעמים אנשים מבחוץ יכולים לראות דברים שאנחנו לא רואים בעצמנו מבפנים, ולכן טוב שאת מתייעצת. כדאי לשאול אותה על סמך מה היא אומרת את זה? מה גורם לה לחשוב שהוא לא ירצה? אולי זה יכול לתת לך עוד מידע לחשוב עליו. מה ההורים שלך חושבים? אולי להם יש מידע חשוב? ממה שאת כותבת נראה שלך יש רגשות אליו, והדרך היחידה שאת יכולה לדעת בוודאות האם זה הדדי היא לשאול אותו. זה יכול להיות מפחיד ולא פשוט בכלל, אבל אולי יהיה לך שווה. מציעה לך לנסות להתקרב אליו קצת קודם, ליצור איתו קשר חברי יותר. אז תוכלו להכיר יותר ואת גם תוכלי קצת להרגיש יותר איך הוא מרגיש כלפייך או אפילו להרגיש יותר נוח להגיד לו איך את מרגישה כלפיו. בהצלחה!"

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• בלי סודות: "אני רוצה שנהיה ביחד"
• בלי סודות: "נוצר ביננו 'קליק'"
• בלי סודות: "לחברים שלי הולך עם בנות, וזה גורם לי להרגיש רע"
  

בן 14 שואל: "היי, אני חושב שהיו לי היום 'ביצים כחולות', יכול להיות שזה מסוכן? יכול לקרות לי משהו? אני לא מאונן, אבל אם זה מסוכן אז אני יכול לאונן. אני קצת חושש כי עדיין יש לי תחושה לא נעימה, למרות שזה קרה לפני כמה שעות".

תשובת היועצת: "שלום לך, ראשית, חשוב מאוד שאתה מודע לתחושות שיש לך בגוף וחשוב לך לבדוק ולברר מה עובר על הגוף שלך. הכינוי 'ביצים כחולות' המכונה גם 'כאב באשכים' הוא כינוי למצב שבו קיימת תחושת אי נוחות ולפעמים גם כאב בעקבות עוררות מינית גבוהה בלי להגיע לפורקן, כלומר בלי שפיכה של נוזל זרע. אני שמחה שאתה פונה אלינו ולא נשאר עם הסיטואציה והתחושות שלך לבד. זו תופעה נפוצה וטבעית, אך כפי שתיארת, עלולה להיות לא נעימה, ניתן לחוות אי שקט, כאב מסוים ותחושת אי נוחות. זו לא תופעה מסוכנת, היא עלולה להיות לא נעימה, אך אתה לא צריך לחשוש ממנה. עם זאת, חשוב לציין שאם אתה חווה כאב חריף שנמשך לאורך זמן רב (מעל יום) ולא חולף, מומלץ להתייעץ עם אורולוג או רופא משפחה. אתה לא צריך לאונן כדי 'לפתור' את זה, זה לא דבר מסוכן שצריך לפתור בכלל וגם לא באוננות. אוננות זה משהו שעושים מתוך רצון, סקרנות, קרבה לעצמך, בזמן ובקצב שלך".

© adobestock

בן 16 שואל: "היי, חברה שלי ואני רוצים לקיים יחסי מין. ניסינו ולא הצלחתי להכניס את איבר המין שלי לאיבר המין שלה כי הכניסה אליו מאוד צפופה. יש מה לעשות בעניין?"

תשובת היועצת: "שלום לך, ממה שאתה מתאר אתה ובת הזוג שלך ניסיתם לקיים יחסי מין בחדירה בפעם הראשונה. כמו הרבה דברים שקורים בפעם הראשונה לוקח זמן ללמוד איך עושים את זה ומה נעים או לא נעים אחד לשניה. בנוסף, זאת יכולה להיות סיטואציה מעט מלחיצה (כמו כמעט כל דבר שקורה בפעם הראשונה) ולחץ יכול להוביל לכך שהשרירים בפתח הנרתיק שלה יתכווצו ויהיה מאוד קשה לחדור לנרתיק. כשאישה בעוררות מינית, בתחושת ביטחון והנאה, הנרתיק שלה יהיה רטוב ולח והחדירה לא אמורה להיות כואבת וגם לא בכוח. יכול להיות שאתם צריכים עוד קצת זמן, עוד קצת הכרות עם הגוף ועם סוגי המגע. חשוב גם שהמרחב עצמו יהיה בטוח ונעים לשניכם ושהמגע הוא ברצון הדדי. זה לוקח זמן, כמו הרבה דברים שקורים בפעמים הראשונות. קחו את זה בנחת, בלי לחץ, תהנו מהראשוניות הזאתי ומהאינטימיות שתיווצר ביניכם".

© adobestock

בן 14 שואל: "היי, אני בן 15 עליתי עכשיו לכתה י'. בקיץ היה לי קטע עם מישהו משכבה מעליי. זה היה מאד קצר, נפגשנו כמה פעמים ומצידי זה נגמר עם הרגשה לא טובה. הוא לחץ עלי שנפגש רק אצלו, והייתה לי הרגשה שמה שהוא רוצה ממני זה רק בקטע גופני ולא היה לי כל כך נוח עם זה. נפרדנו. והשנה אני מרגיש שהתאהבתי בילד אחר. אני אשמח לדעת איך אני יכול לייצר איתו קשר אחר ממה שהיה לי בקיץ, קשר שתהיה בו ממש זוגיות ולא רק מגע. ואיך אפשר לעבור מהשלב הזה של ידידות טובה, למצב של קשר אמיתי. איך אדע שגם הוא בעניין? תודה רבה לכם, אתם ממש יודעים לעזור.

תשובת היועצת: "היי לך, ההתלבטות שאתה מתאר היא התלבטות מאוד נורמטיבית. זה מאוד טבעי לחשוש מפגיעה או אכזבה בצעדים הראשונים לקראת יצירת קשר. ממה שכתבת אני מבינה שהחוויה השלילית שהייתה לך בקיץ האחרון עדיין טרייה ומשפיעה עליך, וגם זה מובן. במערכת יחסים מיטיבה לא אמורים לכפות מגע וטוב מאוד שהרגשת שאתה צריך לצאת מהקשר הזה משום שהוא לא עושה לך טוב. זוגיות אמיתית דורשת אמון, פתיחות ויכולת לסמוך על הצד השני. אני מציעה לך לקחת את הכל בצעדים קטנים. כשיוצרים מערכת יחסים עם אדם אחר, תמיד קיים סיכוי להיפגע, אך גם קיימת האפשרות לחוות הנאה, קרבה ואהבה. כשאתה מאפשר לעצמך להתקרב למישהו, אתה למעשה מאפשר לעצמך להתקרב אל חוויה נעימה וטובה עבור עצמך".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• בלי סודות: "נוצר ביננו 'קליק'"
• בלי סודות: "לחברים שלי הולך עם בנות, וזה גורם לי להרגיש רע"
• בלי סודות: "איך אדע לאיזה מין אני נמשכת?"
  

בת 15 שואלת: "היי, אני בתולה. רציתי להתחיל להשתמש בטמפונים ולא הצלחתי להכניס אותם. ניסיתי כבר מלא פעמים. בהזדמנות אחד ניסיתי להכניס אצבע וממש כאב לי. אני מיואשת. אני מרגישה שחסום לי שם. לא מוצאת מקום שאפשר להכניס אליו טמפון... מה אפשר לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל אני שמחה שאת פונה אלינו בנושא שמעסיק אותך. חשוב לי להגיד לך שזה מאוד טבעי החוויה שאת מתארת והכאב שאת חווה. פתח הנרתיק עבור נשים רבות הוא אזור רגיש, וכניסה לתוכו יכולה להיות מלווה בכאבים במיוחד עם מדובר בפעמים ראשונות כשעוד לא מכירות מה הקצב, המגע, הזווית שנעימה לי. הייתי רוצה להמליץ לך לקחת מראה ולראות בדיוק את פתח הנרתיק שלך, ולנסות לגעת באזור בעדינות, ללא פחד או לחץ. תנסי לעשות את זה כאשר את נינוחה ורגועה, ולא כשאת ממהרת אנשהו, ו- שיש לך מרחב שקט ופרטי, ללא הפרעות מבחוץ. המראה תאפשר לך לראות איפה הפתח ממוקם והגודל שלו. יכול להיות שסביב הלחץ של להצליח להכניס את הטמפון השרירים באזור הזה מתכווצים ולכן כואב לך שאת מנסה להיכנס. ההסתכלות במראה תאפשר לך לעשות את הדברים בצורה זהירה ועדינה יותר, וגם תצליחי להפחית את הלחץ סביב זה. שכל אחת תכיר את האזור האינטימי שלה כי רק כך ניתן להרגיש בטחון מלא עם הגוף ועם המיניות והפוריות שלה. בנוסף, ישנם גם עוד אופציות חיצוניות מעבר לטמפונים עבור הוסת. את יכולה לקנות תחתוני מחזור\פדים. שתי הפתרונות הללו הם חיצונים לפתח הנרתיק, כך שזה גם יכול להיות אופציה עבורך".

© adobestock

בת 19 שואלת: "אשמח לקבל מענה לגבי מחלות שמועברות במגע אוראלי. הכרתי מישהו חמוד שאני סומכת עליו ובטוחה שישתף אותי אם הוא שכב עם מישהי ללא קונדום, ועם זאת יודעת שהוא והפרטנריות שלו קיימו יחסי מין אורליים אחד לשנייה ללא קונדום. אני חוששת להידבק ולכן ביקשתי ממנו שיעשה בדיקות למחלות מין. הוא כיבד את הבקשה שלי והלך לעשות והכל יצא תקין, אז שכבנו והענקתי לו מין אוראלי. אני עדיין לא רגועה מהעניין המחלות והבטחתי לעצמי שלא אשכב איתו ללא קונדום אם הוא ימשיך לשכב עם אחרות. מה הסיכוי שאדבק ממנו במחלת מין אם אמשיך להעניק לו מין אורלי ללא קונדום בהנחה שהוא מקיים יחסי מין וגינליים ואוראליים עם אחרות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, שמחתי לקבל את פנייתך. את שואלת האם ניתן להידבק במחלות שמועברות במגע מיני גם דרך מין אוראלי, והתשובה לכך היא כן, אפשר. חיידקים ווירוסים שמתיישבים באיברי המין מועברים דרך העור והנוזלים שמופרשים, אני מדגישה שבמקרה של גברים מדובר גם על הנוזל שמופרש לפני השפיכה. על כן ההמלצה היא לקיים מגע אוראלי תחת שימוש בקונדום לכל אורך האקט, ובנוסף לוודא ששני הפרטנרים מתחסנים כנגד הדבקה בווירוס הפפילומה (שקונדום לא מגן מפניו במאה אחוז). כמובן שאי אפשר להכריח את הפרטנר להתחסן, אך זאת ההמלצה. זיהית נכון שכאשר שני הצדדים בקשר נבדקים לאיתור מחלות המועברות במגע מיני ניתן לקיים יחסי מין ללא קונדום בהנחה שיש הגנה אחרת כנגד כניסה להריון, אך במידה ומתחילים להיות מעורבים מפגשים עם פרטנריות/ים נוספות/ים כל סוג של מגע מיני מסכן בהדבקה מחדש. לכן יש להיבדק אחת לשלושה חודשים, כל עוד נמשך קשר מיני עם פרטנרים/ות נוספים/ות. תוכלי גם להתייעץ באופן ספציפי יותר עם הצוות הרפואי של מרפאת הפרסים בחיפה או מרפאת לוינסקי בתל אבי, אשר מספקות ייעוץ ובדיקות בחינם סביב כל נושא המחלות המועברות במגע מיני. כל הכבוד על האחריות שאת מגלה, ובהצלחה".

© adobestock

בת 17 שואלת: "היי, בשנה האחרונה היה לי קטע עם חבר טוב אבל אז התחלתי לפחד מהקרבה שלנו ומזוגיות ולא ידעתי מה אני רוצה, אז הפסקתי את הקשר. בחודשיים האחרונים סוף סוף הבנתי מה אני רוצה אבל הוא כנראה כבר התגבר על זה. עדיין יש לנו רגעים נחמדים ולפעמים זה נראה כאילו לא עבר כלום. לאחרונה אני מרגישה שעשיתי טעות, אני כן רוצה להיות איתו בזוגיות אבל אני מרגישה שזה מאוחר מידי. אשמח לדעת אם כדאי לי להגיד לו איך אני מרגישה או שעדיף שלא. תודה רבה".

תשובת היועצת: "שלום, קודם כל, כל הכבוד שאת מתייעצת ומשתפת אותנו במה שאת חווה ומרגישה. באמת נראה שאת מתארת מצב מורכב שמערב הרבה רגשות וחששות. טוב שאת ערה לכל הצדדים, רואה את עצמך ואת הצרכים שלך ואת הצרכים שלו והרגשות שלו ובעיקר יפה שאת משקיעה בדברים הללו מחשבה וכובד ראש. זה מראה על אחריות ובגרות ואת יכולה להעריך את עצמך על זה. לגביי השאלה שלך, הרבה פעמים בכל הקשור למערכות יחסים אנחנו הולכים אל הלא נודע. אנחנו לא יכולים לשלוט במה שהצד השני ירגיש ואיך הוא יגיב למה שנאמר לו. אבל אנחנו יכולים לשאוף להיות כמה שיותר כנים ואמיתיים איתו ועם עצמנו. בכל מה שקשור למערכות יחסים נמליץ על פתיחות, כנות ואותנטיות. יכול להיות שתשתפי אותו במה שאת מרגישה ולא תקבלי את התשובה שציפית לה, אבל לפחות תהיה לך יותר וודאות בסיטואציה בה את נמצאת ותוכלי להבין כיצד תרצי להתמודד איתה. כדאי לפתוח את הדברים באומץ וברגישות ולתת להם מקום, תוקף ומענה מאשר לשמור אותם בבטן".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• בלי סודות: "לחברים שלי הולך עם בנות, וזה גורם לי להרגיש רע"
• בלי סודות: "איך אדע לאיזה מין אני נמשכת?"
• בלי סודות: "אני מתאהב בכל אחת"
  

בת 16 שואלת: איך אספר להורים שלי שאני נמשכת גם לגברים וגם לנשים? מה לעשות אם הם לא יבינו ויקבלו אותי? אני מפחדת שהם לא יבינו אותי וגם בכללי מבולבלת כי אני לא בטוחה שאני רוצה להגדיר את עצמי עם ההגדרה של ביסקסואלית/פאנסקסואלית".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאת פונה אלינו , לדלת פתוחה ולא נשארת לבד עם התחושות שלך. נשמע שאת מגלה את המיניות שלך וזה תהליך מרגש שלפעמים עשוי להיות גם מבלבל ומפחיד. נטייה מינית יכולה להיות גמישה ומשתנה. לאור זאת הפחד שלך לצאת בהצהרות לגבי הנטייה המינית שלך היא מובנת ונורמלית לגמרי. את לא צריכה להרגיש שאת חייבת להיכנס לאיזה משבצת של הגדרה או להשתייך לקבוצה כזו או אחרת אלא פשוט להיות מי שאת ומה שטוב לך. אם חשוב לך למצוא הגדרה שתואמת את התחושות שלך את יכולה להכנס לאתר של הקהילה הגאה או לאתר של 'איגי', להתייעץ ולקרוא עוד על ההגדרות השונות עוד קצת. כמו שכתבתי לך קודם, את תמיד יכולה לשנות את דעתך ולדייק מחדש את הנטייה המינית שלך. לגבי השיח עם ההורים. שיח שכזה באמת יכול להיות מורכב, ולא סתם את חוששת או נרתעת ממנו. אני מציעה לך לשאול את עצמך מה את רוצה לקבל מהשיח עם ההורים. אם חשוב לך שיקבלו אותך ואת התהליך שאת עוברת בדיוק הנטייה המינית שלך אז חשוב שתציגי להם את זה ככה. לדוגמא: 'אבא ואמא חשוב לי לשתף אתכם שאני בודקת את נושא הנטייה המינית שלי, אני מרגישה שאני לא נמשכת לבנים ועוד לא בטוחה מה הנטייה המינית שלי בדיוק...' את יכולה להגיד להם שאת מתייעצת עם גורם כזה או אחר, את יכולה לבקש מהם להיות שם בשבילך ולקבל אותך כמו שאת גם בתוך התהליך. אם את מרגישה שההורים שלך לא יוכלו לתת לך את המענה שאליו את זקוקה אז אולי מוטב להמתין קצת עד שתרגישי אחרת. בכל מקרה ההצעה שלי היא שלא תשארי לבד עם התחושות, תרגישי בנוח גם לפנות אלינו ל'דלת פתוחה' וגם להיעזר בארגונים שהמלצנו לך קודם. תצרי לעצמך רשת ביטחון כדי לעבד את תחושותיך ולקבל כלים לקראת חשיפת זהותך או תהליך גיבוש זהותך בפני ההורים. חשוב שתזכרי שבזמן שאת עוברת את תהליכי גיבוש הזהות שלך ההורים שלך לא מודעים לכך ולכן צפוי שיקח להם זמן לעבד ולעכל את מה שאת כבר מעכלת ומעבדת. את יכולה לקרוא על זה עוד באתר שלנו. בהצלחה רבה ותזכרי שהכי חשוב זה להקשיב לעצמך ולמה שנכון לך, לפעול מתוך הבחירות האישיות שלך ולא מתוך לחץ חיצוני. אנחנו פה בשבילך".

© adobestock אילוסטרציה

בת 21 שואלת: "אם לקחתי פוסטינור החודש ואני חייבת לקחת היום עוד פעם, זה מותר? זה פוגע ברחם או במשהו אחר?"

תשובת היועצת: "מותר לקחת אמצעי מניעה לשעת חירום פעמיים בחודש וגם יותר אם יש צורך חירומי. אמצעי זה אינו פוגע בפוריות ואינו גורם לנזק בריאותי. יחד עם זאת ועל אף שאינו גורם נזק, חשוב לזכור שהוא חירומי בלבד ולא ניתן להתייחס אליו כאמצעי מניעה קבוע. אמצעי המניעה הקבועים (יש המון - קונדום, גלולות, התק, נוברינג וכו') הם אמצעי מניעה בטוחים ויעילים יותר. לא ציינת כאן מתי קיימת יחסי מין לא מוגנים, אבל כותבת לך באופן כללי על אמצעי מניעה לשעת חירום: עד 72 שעות מקיום היחסים הלא מוגנים ניתן להשתמש בגלולות פוסטינור, נורלבו או אלה. ועד 120 שעות (5 ימים) מקיום היחסים הלא מוגנים ניתן להשתמש רק באלה. אחרי הנטילה יכולות להופיע תופעות לוואי כמו דימומים מהנרתיק, כאבי ראש, כאבי בטן והוסת עשויה להידחות/להקדים בכמה ימים. חשוב לציין הגלולה לשעת חירום פועלת על ידי עיכוב הביוץ במידה והוא עדיין לא התקיים. לכן, חשוב לבצע בדיקת הריון כשבועיים מקיום היחסים הלא מוגנים בכל מקרה, גם אם נטלת אמצעי מניעה לשעת חירום. או לבצע בדיקת הריון כשבועיים מיום נטילת הגלולה לשעת חירום. שימוש באמצעי מניעה קבוע יכול לתת לכם שקט ואפשרות להנות בצורה מלאה מיחסי מין, ללא חששות ולהגן גם מכניסה להריון וגם מהידבקות במחלות מין. המגוון רחב וישנן כל מיני אפשרויות שיכולות להתאים הכי נכון עבורך ועבורכם. את מוזמנת לצלצל אלינו או אפילו להגיע לאחד הסניפים של 'דלת פתוחה' לשיחה פתוחה על אמצעי מניעה".

© adobestock

בת 18 שואלת: "היי, אחרי שנתיים של זוגיות אני וחבר שלי החלטנו להיפרד. לפני כחודש היה לאחי בר מצווה ונוצר קליק ביני לבין אחד העובדים של האירוע. השגתי את המספר שלו והתחלנו לדבר והיה כימיה וכיף. באחת השיחות בינינו אמרתי לו שסיימתי עכשיו זוגיות ארוכה. זה לא הפריע לו והמשכנו לדבר והוא החמיא לי ואמר שמצאתי חן בעיניו. באחת ההודעות הוא כתב לי שהוא 'פרפר' ונוח לו ככה כי הוא בטראומה מזוגיות קודמת, דיברנו על זה הרבה ואז הוא בא אלי באותו שבוע עם יין. בפגישה הזו היה בינינו רק חיבוק והוא נגע לי בברך. הוא כל הזמן התעניין בשלומי ושאל האם אני בטוח לא בזוגיות. הוא ממש החמיא לי ואמר לי מילים שהאקס שלי אף פעם לא אמר לי. אבל בשבוע האחרון הוא פחות יוצר איתי קשר, אם אני מתקשרת הוא חמוד וזה אבל אני לא מבינה מה עובר לו בראש? אולי הוא מתרחק כי הוא נרתע מקשר? אני מאוד רוצה להראות לו שאני רוצה אותו כדי שנוכל להתקדם למשהו רציני יותר".

תשובת היועצת: "נשמע שאת בתקופה מורכבת בחיים שכוללת שינויים רבים, רגשות ומערכות יחסים חדשות. כל אלו מצריכים ממך הרבה אומץ, רגישות וכנות עצמית, ואני שמחה שיחד שאת מתייעצת ושואלת. איני יכולה לפרש לך את הסיטואציה עם הבחור איתו את בקשר לאחרונה כי איני מכירה אותו או את מחשבותיו, אך פעמים רבות אנחנו מתחילות בקשר מסוג כזה או אחר, וכמו בהתחלות רבות גם כאן יש הרבה חוסר ודאות, גישוש והכרות שלוקחת זמן ומאתגרת אותנו. נשמע שהיו לכם שיחות רבות וטובות בהן היה חשוב לו להיות כנה איתך ולתאם ציפיות כדי שתדעי היטב מה הסיטואציה שאת נמצאת בה ומה הציפיות והרצונות שלו מקשר בשלב זה בחייו. לא מובן בדיוק ממה שכתבת האם גם מבחינתך דיברת בכנות על מצבך ומה תרצי מקשר כזה - האם תרצי להתקדם איתו? מתי? עד לאיזה שלב? מה את בדיוק מחפשת כרגע? ואיזה סוג של זוגיות את מעוניינת. חשוב תמיד להיות בכנות לגבי הציפיות שלנו וכך נוכל להבין מהצד השני היכן הוא עומד. תקשורת היא הבסיס הטוב ביותר עבור כל מערכת יחסים בחיינו, ועדיף כנות מאשר התהייה והניחושים שלנו לגבי מחשבותיו ומצבו של הצד השני".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• בלי סודות: "איך אדע לאיזה מין אני נמשכת?"
• בלי סודות: "אני מתאהב בכל אחת"
• בלי סודות: "לא יודע אם היא מעוניינת בי"
  

בן 17 שואל: "אהלן, מגיל צעיר אני צופה בפורנו ומאונן איתו. אני יודע שצפייה בפורנו מזיקה לי, לדימוי העצמי שלי, לאיך שאני מדמיין יחסי מין, ועוד ועוד. אני ממש רוצה להפסיק עם זה, אבל אני מפחד שאם אני אפסיק, אני לא אהנה כמו שאני נהנה עכשיו. אני מרגיש שאין לי עם מי לדבר על זה והייתי רוצה לדעת אילו דרכים יכולות לעזור לי להפסיק לצפות בפורנו. אשמח לעזרה"

תשובת היועצת: "היי, אני שמחה שפנית אלינו. קודם כל אני רוצה לחזק אותך על ההיכרות וההעמקה שלך עם הנושא של הפורנו - לפורנו יש באמת הרבה השפעות שליליות על הגוף והנפש (וגם השלכות הרות גורל על הגברים והנשים העוסקים בתעשייה הזאת), ורצוי להפחית כמה שיותר את הצריכה. עוד אני רוצה לחזק אותך על המאמצים שאתה עושה כדי להימנע מהשימוש בפורנו - כולל לפנות אלינו בשאלות. לעבור מאוננות עם פורנו לאוננות בלי פורנו זה תהליך, והוא לא תהליך פשוט. כמו הרבה דברים עם אופי ממכר, כאשר מפסיקים לצפות בפורנו יכולה להיות בהתחלה ירידה בהנאה מהאוננות, אבל רוב הגברים שמפסיקים לצרוך פורנו מדווחים שבסיום תהליך הגמילה מהפורנו, ההנאה מהאוננות עולה, ואפילו עולה על ההנאה שהייתה להם בזמן השימוש בפורנו. כך שהתהליך בסופו של דבר עשוי להשתלם לך. מלבד פורנו ישנם הרבה גירויים שיכולים להוביל לעוררות מינית. תנסה לחשוב על חיי היומיום שלך ועל הזדמנויות נוספות בשגרה שלך שבהן אתה מרגיש מעורר מינית - למשל כשאתה רואה אנשים שאתה מכיר או אנשים זרים שמושכים אותך, או אם אתה רואה סיטואציה מינית בסרטים לא פורנוגרפיים. ישנם אפילו אמנים שמציירים אומנות מינית, שיכולה להיות אמצעי ויזואלי מעורר מינית. כל הדברים הללו יכולים לסייע לך לעורר את הגירוי המיני. זה דורש זמן ואימון, אבל בהחלט אפשרי. תחשוב על הזמנים בהם לא היו עזרים ויזואליים זמינים כמו אינטרנט ופורנו, אנשים השתמשו בדמיון שלהם הרבה יותר כדי להגיע לעוררות מינית ולאונן. היכולת הזו לאונן מהדמיון היא יכולת מדהימה שנעלמת לנו כשאנו משתמשים בפורנו. אני רוצה לעודד אותך להשתמש בדמיון יותר ויותר כדי להגמיש חזרה את האפשרות להתעורר מינית מבלי להיות תלוי בשום דבר. אין דרך אחת ברורה ובטוחה להפסיק לצפות בפורנו. יש כאלה שמצליחים להפסיק בבת אחת אבל להרבה אנשים קשה להחזיק כך מעמד לאורך זמן. לפעמים מתאים יותר להפחית לאט לאט, ולא להפסיק בבת אחת - אם לצורך הדוגמא אתה מאונן כל יום - תנסה לאונן ללא פורנו פעם ביומיים, ולאט לאט תפחית עד למקום שתהיה מרוצה ממנו. בכל מקרה תזכור שמדובר בתהליך, וזה טבעי שאתה נאבק ומתקשה איתו. אבל עם התמדה זה אפשרי להגיע למקום שאתה מרגיש בו יותר בנוח".

© AdobeStock

בן 17 שואל: שלום, אני פשוט לא מצליח לאונן. אני לא מגיע לזקפה מלאה אפילו כשאני רואה אישה שאני נמשך אליה. אני מגיע לסוג של זקפה אבל לא מצליח להוציא זרע. מה זה אומר? מה אפשר לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שכתבת לנו כדי לקבל הסבר על מה שמטריד ומפריע לך. ממה שאתה שואל אני מבינה שבזמן של גירוי עצמי, אתה מצפה שאיבר המין שלך יהיה קשה יותר, ושתהיה שפיכה של נוזל זרע. כדי לענות על השאלה שלך נדרש קצת יותר מידע: האם אתה משווה את מצב איבר המין שלך כיום לסוגי זקפה אחרים שהיו לך בעבר? (האם בעבר איבר המין היה זקור וקשה יותר?) האם בעבר הייתה לך שפיכת זרע תוך כדי אוננות, שינה ('חלום רטוב'), או תוך כדי מגע מיני? אולי אתה יכול לחקור יותר את הגוף שלך ולבדוק מה נעים לך, איזה סוג של מגע עצמי או מצד הפרטנר/ית. במידה ויש הבדל בין המצב שאתה מתאר היום לבין מה שמוכר לך מהעבר, כדאי לברר מה הביא לשינוי הזה. אפשר להתייעץ עם אורולוג או רופא משפחה לגב מצב רפואי, נטילת תרופות ועוד. ייתכן גם שזה מושפע ממצב רגשי, משבר או שינוי כלשהו בחיים שאתה עובר, פרידה מחבר/ה, התלבטות לגבי משיכה מינית ועוד. ישנם הרבה גורמים שעלולים להשפיע על התפקוד המיני, כולל איכות הזקפה ויכולת השפיכה".

© adobestock

בן 15 שואל: "שלום, אני לא יודע למי אני נמשך, לגברים או לנשים. אני מרגיש שאני יותר נמשך לגברים אבל קשה לי לראות את עצמי בקשר זוגי עם גבר. לעומת זאת, הרבה יותר קל לי לדמיין את עצמי עם אישה. מצד שני, אני מפחד שאצא עם אישה ולא אצליח לתפקד מינית, ואני מאוד רוצה ילדים ומשפחה נורמלית. אני מרגיש שהחברים שלי מצליחים הרבה יותר עם בנות, וזה גורם לי להרגיש רע עם עצמי ולפחד שרק אני לא אקים משפחה נורמלית. זה מרגיש כמו מלחמה תמידית. מה אני יכול לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך. כל הכבוד על האומץ בלשאול. אתה מתמודד עם קושי לא קטן שאתה ממש מתאר כמלחמה פנימית, ולפעמים במלחמה פנימית קשה גם לכתוב את המילים שמתארות אותה. אז כל הכבוד על האומץ ועל הכנות ותודה על האמון. אנשים רבים מאוד בגילך מתמודדים עם החששות שאתה מעלה. חשוב שתדע שאינך לבד. בוא וננסה לפרק את המכתב שלך לנקודות ונתייחס אליהן, לספק לך חומר לחשיבה ואולי גם קצת שקט עצמי. אתה מאוד צודק בכך שאתה כותב שקל יותר לדמיין את עצמך בזוגיות עם אישה. הרי אתה מוקף מגיל קטן בתרבות בה רואים המון זוגות של גברים ונשים. כבר מסרטי דיסני שרואים בילדות. משיכה לגברים יכולה בהחלט לעורר גם חשש מהכיוון הזה, של חוסר היכולת לדמיין את העתיד - פשוט כי לא ראינו דוגמאות אליו. יחד עם זאת חשוב שתדע שיש את היכולת להיות בזוגיות בריאה, טובה ואוהבת גם עם פרטנר מהמין שלך. מגיעה לך זוגיות שיש בה אהבה ומשיכה מינית והנאה. מעבר לכך, אתה לא חייב לבחור עדיין. אתה לא חייב להכריז עדיין. לפעמים בחיים אנחנו מרגישים שיש צורך לקבל החלטה כאן ועכשיו - או שאני כזה או שאני כזה. במיוחד בסיטואציות מול אנשים אחרים שבהן אנחנו מרגישים שאנחנו לא מצליחים והם כן, ואנחנו נדרשים לספק לעצמנו הסברים לשאלה 'מדוע הם מסוגלים ומדוע אני לא'. אולי כדאי לקחת נשימה עמוקה, להגיד - אלו דאגות שלי, והן דאגות לגיטימיות, אבל יש לי זמן לחשוב עליהן. לכל אחד הקצב שלו. קח את הקצב שלך".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• בלי סודות: "אני מתאהב בכל אחת"
• בלי סודות: "לא יודע אם היא מעוניינת בי"
• בלי סודות: "כדאי שנחזור לקשר?"
  

בן 13 שואל: היי, אני מאוד רוצה לאונן כי אני סקרן לגבי התחושה, אבל משום מה תמיד כשאני מנסה להתחיל הלב שלי דופק מהר, אז אני לא מתחיל בסוף. מה אני יכול לעשות בנוגע לזה?

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. זה נפלא שאתה סקרן לגבי אוננות. זה באמת דבר מסקרן, מרגש וטוב. הגיוני שאתה מתרגש לפני ומרגיש דפיקות לב לפני. כשמתחילים להתעורר מינית (לפני אוננות או לפני קיום של מפגש מיני כלשהו), מתרגשים וחלק מהתופעות הפיזיולוגיות שקורות בגוף זה גם עליית דופק. כך שמה שאתה מרגיש זה בסדר גמור, נורמלי לחלוטין וממש לא צריך למנוע ממך לאונן או לגלות את המיניות שלך. אני מזמינה אותך לגלות בסקרנות ובקצב המתאים לך מה נעים לך. וגם אם זה יקח עוד קצת, ותרגיש שדפיקות הלב יורדות בהמשך, זה גם מעולה. לכל אחד ואחת הרצון, הסקרנות ומימושם מגיעים בזמן אחר".

© adobestock (אילוסטרציה)

בן 16 שואל: "היי, חברה שלי ואני קיימנו יחסי מין ולא שמנו לב והקונדום פשוט נכנס לה לנרתיק. היא לא מוצאת אותו עד עכשיו, מה אפשר לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, טוב שאתה פונה אלינו ומחפש עזרה עבורכם. מה שאתה מתאר נשמע שיכול מאוד להלחיץ, והחשש מובן, אבל מצבים כאלה קורים לא מעט. המלצתנו היא לנסות לקחת מראה, ברוגע, לנסות לחפש את הקונדום באמצעות האצבעות בתוך הנרתיק. במידה ואתם לא מצליחים למצוא אותו, כדאי לפנות לעזרה רפואית כדי להוציא אותו. אפשרות נוספת היא שהקונדום ירד מהפין ולא נשאר בתוך הנרתיק. ניסיתם לבדוק זאת באזור המיטה? נוסף לכך, במידה והקונדום הוא אמצעי המניעה היחיד שלכם, כלומר אתם לא משתמשים באמצעי מניעה נוסף (גלולות, נוברינג וכו'), כדאי לקחת גלולה לשעת חירום - בעקבות הסיכוי שזרע פגש ישירות את הנרתיק. אפשר לקנות אותה בבית המרקחת ללא מרשם רופא. שימו לב שישנם כמה סוגים שנבדלים זה מזה במידת היעילות לאורך זמן - ישנן גלולות שיעילות עד 72 שעות מהמגע המיני וישנה גלולה שיעילה ב120 השעות שלאחר המגע המיני".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 12 שואלת: "היי, איך אדע לאיזה מין אני נמשכת?"

תשובת היועצת: "שלום, אני שמחה מאוד שפנית אלינו, ושאת עוסקת עם עצמך בנושא ומרגישה בנוח להתייעץ איתנו. משיכה מינית היא דבר נפלא וכייפי שיכול להשתנות לאורך החיים בעוצמה, ברגש הנלווה, באובייקטים של המשיכה ועוד. את לא צריכה עכשיו להחליט עם עצמך לאיזה מין את נמשכת בהחלטה חד משמעית. עם הזמן את תרגישי למי את נמשכת, איזה תחושות מעוררים בך גברים ואיזה תחושות מעוררות בך נשים, מה הן סיטואציות שהן מעוררות מינית בעינייך. העיסוק בנטייה מינית יכול להעלות חששות אבל הוא טבעי ואופייני במיוחד לגיל שאת נמצאת בו. זה נפלא לגלות את המיניות ואת המשיכה שלך. את לא צריכה להגיע למסקנות חד משמעיות בנושא בשלב הזה בחיים (ובכלל). את בתחילת ההתבגרות המינית שלך (הן מבחינה פיזית והן מבחינה חברתית) ויש לך עוד הרבה זמן לגלות את עצמך ולהנות מהדרך. אנחנו פה לכל שאלה נוספת שיכולה לעלות לך, וכמו שאמרתי את גם תמיד מוזמנת לפנות אלינו ל'דלת פתוחה' בשיחת טלפון אנונימי בשעות הפעילות של מוקד הייעוץ, או אפילו לקבוע איתנו פגישה פנים אל פנים לשיחת ייעוץ".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• בלי סודות: "לא יודע אם היא מעוניינת בי"
• בלי סודות: "כדאי שנחזור לקשר?"
• טור דעה: "הזדמנות לחבר בין שני עולמות שחשובים לי מאוד, ריצה ורצון לזוגיות"
  

בת 17 שואלת: "היי, עד עכשיו היה לי חבר אחד, והמקסימום שקרה איתו זה נשיקה רגילה. מאז שגיליתי מה זה יחסי מין או האפשרות לקיים יחסי מין עם מישהו נהייתי עם רצון עז לנסות ולחוות אבל זה לא קרה עד עכשיו. יש פעמים שאני חושבת להציע למישהו שאני סומכת ומכירה לקיים יחסי מין איתי אבל גם לפעמים אני חושבת שהפעם הראשונה צריכה להיות עם מישהו שאני אוהבת ושאוהב אותי בחזרה. הרצון הזה לנסות ולחוות מרגיש חזק ממני עד כדי מחשבה לקנות לעצמי ויברטור ולחוות אפילו את האורגזמה הכי קטנה. מה כדאי לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני מאוד שמחה שפנית אלינו ולא נשארת עם המחשבות לבד. הסקרנות לגבי יחסי מין היא טבעית לחלוטין. נשמע שאת בתהליך מקסים של גילוי וסקרנות ורצון לחוות עוד. בשתי האפשרויות שדיברת עליהן - לשכב עם מישהו שאת אוהבת או לבקש ממישהו שאת סומכת עליו, את בעצם מדברת על תקשורת ובטחון, וזה מאוד נכון וחשוב. על מנת לקיים מגע מיני עם פרטנר או פרטנרית חשוב שתהיה לך את האפשרות לדבר איתו.ה על הצרכים שלך, הרצונות שלך, החשקים שלך, הגבולות שלך, החששות, על אמצעי מניעה. כל אלו הם מהותיים לתחושת הנוחות, הבטחון וההנאה שלך, בין אם זה בן זוג קבוע ובן אם לא. אני שומעת גם את הסקרנות שלך לחוות אורגזמה, ואת זה את יכולה לחוות גם בעצמך באמצעות אוננות. את יכולה להשתמש בויברטור אבל אפשר לחלוטין גם ללא, ע"י מגע בדגדגן או הכנסה של אצבע לתוך הנרתיק. לכל אחת הדרך המועדפת עליה ויש שעושות גם וגם, ממליצה לך לחקור ולהכיר את גופך ומה שנעים לך".

© adobestock

בן 14 שואל: "בשבת בבוקר רציתי לאונן אבל אמא שלי הייתה בבית אז לא הרגשתי בנוח. בסוף החלטתי לאונן בכל זאת אז סגרתי את הדלת, אבל אז אמא שלי נכנסה וראתה אותי מאונן. היא מיד היא סגרה את הדלת והלכה, אבל עכשיו אני מאוד מובך. מה כדאי לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. בתור התחלה אשמח לחזק אותך על כך שאתה מאונן, זה טבעי, זה חלק מהגילוי שלך את הגוף שלך וחלק בלתי נפרד מהמיניות בגיל ההתבגרות. נשמע במת לא נעים שאמא ראתה אותך בזמן אוננות, וזה מקרה שקורה להרבה נערים בגילך. המבוכה היא טבעית גם כן, שכן אוננות היא בדרך כלל מעשה שעושים לבד ובאופן פרטי. אני רוצה להזכיר לך שגם אמא שלך מודעת שכך שנערים ונערות מאוננים, ויכול להיות שהיא לא ידעה איך להתייחס למצב באותו הרגע. אני מניח שהיא רצתה לתת לך פרטיות ועל כן סגרה את הדלת והלכה. אני יכול להמליץ לך אולי לבקש מאמא שבפעם הבאה שהיא נכנסת לחדר שתדפוק לפני, ולהביע את הצורך שלך בפרטיות, שזהו צורך בסיסי מאוד שמקבל משמעות גדולה בגיל ההתבגרות. חשוב שתהיה שלם עם כך שאתה מאונן, אין סיבה להרגיש לא נעים עם כך, להיפך - זה נהדר".

© adobestock

בן 15 שואל: "שלום, לאחרונה אני מרגיש כאילו אני מאוהב בכל בת שאני נמצא איתה יותר מיום יומיים. ולפעמים אני מרגיש שזה פוגע בי בחיי היומיום, מה אפשר לעשות כדי להתגבר על תחושת ה'אהבה' הזו?"

תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל אני שמחה שפנית אלינו. יחסים, מיניות ואהבה אלה נושאים שמעסיקים רבים מבני הנוער בגילך וזה לגמרי טבעי שהנושא יעסיק אותך. תחושת ההתאהבות שאתה מתאר היא לגמרי טבעית, והיא חלק מזה שאתה מגלה לראשונה את בנות המין השני, ויש בכך משהו מאוד מרגש ומסעיר. אני ממליצה לך לא להיבהל מזה, להזכיר לעצמך שזה נורמלי לגמרי וחלק טבעי של הגילוי הזוגי והמיני שלך. כמו כן, אני יכולה להניח שחלק מתחושת ההתאהבות מלווה באיזשהו גירוי מיני, או התלהבות ממראה אותן הבנות. אם כך הדבר, זה גם ממש טבעי ובסדר, וההתרגשות הזו היא חיובית והיא תתאזן במהלך החיים. על מנת לא להישאב באופן מוחלט להתאהבות ולחוש פגיעה בחיי היום יום כפי שאתה מתאר אמליץ לך להתמקד בעשיית דברים שאתה אוהב ושממלאים אותך, ושאתה נהנה מהם גם בעשייה לבד או עם חברים קרובים. אתה יכול ממש לקבוע לעצמך במהלך השבוע זמנים קבועים בהם אתה עושה דברים שאתה אוהב, כשהמטרה היא להתמקד גם באהבה עצמית והנאה עם עצמך, בנוסף להתאהבות בבנות, וככה לייצר קצת יותר איזון. מקווה שעזרתי".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• בלי סודות: "כדאי שנחזור לקשר?"
• טור דעה: "הזדמנות לחבר בין שני עולמות שחשובים לי מאוד, ריצה ורצון לזוגיות"
• בלי סודות: "לכל החברות שלי כבר יש חבר"
  

בת 16 שואלת: "היי, ראיתי סרטון פורנו לסבי והרגשתי גירוי וחשק מיני. אני רוצה שאישה תרד לי, הבעיה שזה לא מגולח למטה ואני לא יודעת איך לגלח הכל. הנשים בסרטון היו מגולחות ואני מניחה שגם יותר אסתטי והגייני כשזה מגולח. אני לא רוצה שהבחורה שתהיה איתי תיגעל ממני ואף תסתכן בהידבקות במחלות. כמו כן, אני מאוד רוצה להתנסות בתנוחת המספריים, אבל עדיין מבולבלת. כשאני רואה את חברה שלי עירומה אני אדישה לזה, ואני לא יודעת אם זה בגלל שהיא לא לטעמי או שבפועל אני לא מסוגלת לשכב עם נשים אלא רק להתגרות מינית מהן".

תשובת היועצת: "היי, אני שמחה שפנית אלינו. שערות הערווה (השערות שצומחות על הפות) נועדו כדי להגן על הפות שלנו. אין שום דבר לא הגייני בשערות ערווה, ובוודאי ששערות הערווה לא מעבירות מחלות. בנוגע לאסתטיקה - אסתטיקה זה עניין של אופנה - יש תקופות ששערות ערווה היו יותר באופנה ויש תקופות שפחות. יש נשים שיותר אוהבות שערות ערווה ויש נשים שפחות. לחלוטין לא כל הנשים מורידות שערות בפות, גם אם זה מה שראית בסרטי הפורנוגרפיה. אם את מחליטה כן להסיר שערות בפות, את יכולה לנסות להסיר. באתר שלנו יש קווים מנחים בנוגע להסרת שיערות ערווה - איך כדאי לעשות זאת וממה צריך להיזהר. שנית, משיכה מינית היא עניין מורכב. לרוב, אנחנו נמשכות מינית בסיטואציות שהן יותר מיניות - כמו למשל מה שראית בסרט הפורנוגרפי. הגוף הערום לא אמור בהכרח לגרום לנו להרגיש משיכה אוטומטית - אולי יש נשים שזה קורה להן כך, ואולי אפילו לך זה יכול לקרות עם אנשים מסויימים, אבל העובדה שראית מישהי אחת בעירום, בתוך סיטואציה לא מינית, ולא הרגשת משיכה, לא מעידה כלום על היכולת שלך להימשך לנשים או לקיים יחסי מין עם נשים. תנסי להיות קשובה לעצמך, לגוף שלך ולרגשות שלך - אם תהיי בסיטואציה מינית עם בחורה, ותרצו לקיים יחסים, אני מאמינה שתוכלי לדעת האם זה דבר שאת רוצה בו או לא. אני מקווה שזה עונה על השאלות שלך. אם יש לך שאלות נוספות בנושא זה או אחרים, את מוזמנת להמשיך לפנות אלינו דרך האתר, בטלפון או פנים מול פנים באחד הסניפים. בהצלחה בהמשך!"

© צילום: יחצ חול

בן 15 שואל: "היה לי קרי לילה לפני כמעט חודש וגמרתי ממש כשהתעוררתי, אבל בלי להרגיש אורגזמה. אחרי כמעט שבוע, שוב היה לי חלום מיני ובדיוק כשבאתי לגמור – התעוררתי שוב מהשינה ובסוף לא גמרתי, ככה גם קרה לי היום. חבר סיפר לי שאם אתה עומד לגמור ואתה לא גומר בסוף, אז זה לא טוב. אני צריך לדאוג?"

תשובת היועצת: "שלום לך, במהלך גיל ההתבגרות מתרחשים בגופינו שינויים רבים ואני שמחה לקרוא שאתה קשוב לגופך, מגלה סקרנות ומתייעץ לגבי השאלות שמטרידות אותך. 'קרי לילה' הוא בעצם שם לפליטת זרע בזמן השינה, ובניגוד למה שמקובל לחשוב אין בהכרח קשר לאורגזמה או לחלומות בעלי תוכן מיני. לפעמים חלומות כאלה יכולים ללוות את הקרי לילה, ולפעמים לא, בכל מקרה זה מצב תקין לגמרי. בנוסף, גם אם לא התרחשה גמירה כמו שתיארת אין בכך שום דבר שלילי וזה בסדר גמור. לגבי מה שחבר שלך אמר, זה לא נכון. גם אם אתה מרגיש שאתה קרוב לאורגזמה או שפיכה, זה בסדר שזה נעצר לפני שזה קורה. זה לא פוגע בגוף ובטח שלא מייצר נזק. העיקר שתהיה קשוב לעצמך ולגוף שלך. אם תרצה להגיע לשפיכה אתה יכול לעשות זאת בצורת אוננות, ואם תרצה לעצור אתה תוכל לעצור. זה ממש לבחירתך. אתה מוזמן להמשיך לשלוח לנו שאלות ואף להיעזר בייעוץ הטלפוני של דלת פתוחה. בהצלחה".

© adobestock

בן 14 שואל: "מישהי שהייתי דלוק עליה עזבה את הבית ספר לפני שנה, ושמרתי איתה קצת על קשר. הייתי רוצה להיפגש איתה, אבל היא לא ממש שואלת מה איתי, כך שאני לא יודע אם היא תהיה מעוניינת. חוץ מזה, עברו כמה חודשים שלא דיברנו בהם, אז אני גם לא יודע איך לפנות אליה עכשיו. אני מתלבט אם לנסות או לוותר על זה וזהו".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו כדי להתייעץ בנוגע לדברים שמטרידים אותך. מערכות יחסים הן דבר מורכב ורגיש, מכיוון שהן מערבות לא רק את הרגשות שלך, אלא גם את של האדם האחר, שאתה לא בהכרח יודע מה הוא חושב ומרגיש. זה אמנם נראה כמו צעד מלחיץ, אבל אני חושבת שכדאי לך לנסות ליצור קשר עם הבחורה הזאת ולשאול אותה אם היא תרצה שתיפגשו ותשלימו פערים. יכול להיות שגם היא נמצאת בנקודה דומה לשלך - שאתה מוצא חן בעיניה, אבל היא מתביישת / מפחדת לעשות את הצעד. כמובן שצריך לקחת בחשבון שאולי היא לא מרגישה כמוך. יכול להיות שהיא תרצה להיפגש איתך ולהשלים פערים, אבל לא תרצה שמערכת היחסים הזאת תתפתח לקשר רומנטי, ויכול להיות גם שהיא לא תרצה להיפגש ולהשלים פערים בכלל. זה כמובן יכול להיות מאוד עצוב ולא נעים, אבל לכל הפחות אתה תדע שניסית. לעיתים בחיים עדיף לנסות, ואולי להתאכזב, מאשר לא לנסות בכלל ולהמשיך לתהות מה היה קורה אילו היינו נוהגים אחרת. אני מקווה שזה עוזר לך לקבל את הדחיפה ואת האומץ שאתה צריך בשביל לעשות צעד כזה. אם יש לך שאלות נוספות בנושא זה או אחרים, אתה מוזמן להמשיך לפנות לדלת פתוחה דרך האתר, בטלפון, או פנים מול פנים באחד הסניפים שלנו".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• טור דעה: "הזדמנות לחבר בין שני עולמות שחשובים לי מאוד, ריצה ורצון לזוגיות"
• בלי סודות: "לכל החברות שלי כבר יש חבר"
• תסמונת הלב השבור: מהי ואיך תתמודדו?
  

בן 16 שואל: "צריך להשתמש באמצעי מניעה למין אוראלי למרות שאני וחברה שלי הראשונים אחד של השני?"

תשובת היועצת: "שלום לך, נהדר שאתה פונה אלינו עם שאלה חשובה זו. יחסי מין אמורים להיות מהנים ובטוחים ולכן חשוב לנהוג באחריות כדי להימנע מהסיכונים האפשריים. שימוש באמצעי מניעה נועד להגן עלינו מ-2 דברים עיקריים: היריון לא רצוי אותו ניתן למנוע בעזרת מגוון אמצעי מניעה שונים, ומעבר של מחלות מין שניתן למנוע רק על ידי שימוש בקונדום. מכיוון שמדובר במין אוראלי אין חשש להריון, אך קיימת האפשרות להדבק במחלות המועברות במגע מיני, גם במין אוראלי. מכיוון שאתם הפרטנרים הראשונים זה של זו, הסיכוי שלאחד מכם יש מחלת מין הוא קטן מאד. אך בכל זאת אם התקיים מגע מיני קודם עם פרטנרים אחרים, אפילו אם 'שפשוף' של איברי המין אז קיים סיכוי קטן להימצאות מחלת מין. ההמלצה שלנו, כדי ללכת על בטוח, לעשות בדיקות למחלות המועברות במגע מיני לפני תחילת קיום המגע המיני, זה מרגיע ומבטיח שתוכלו להנות מהיחסים ללא חשש. ניתן לבצע את הבדיקות דרך קופת החולים, דרך מרפאת לוינסקי בת"א, דרך מרפאת הפרסים בחיפה ועוד. בעתיד, אם תרצו להתנסות יחד במגע מיני וגינאלי או אם תקיימו יחסי מין עם פרטנרים אחרים - חשוב יהיה להשתמש באמצעי מניעה נוסף על מנת למנוע הריון לא רצוי או מעבר של מחלות המועברות במגע מיני. בהצלחה והנאה".

© adobestock

בן 14 שואל: "היי, אמרו לי שאחרי שאיבר המין עומד הרבה זמן מבלי לגמור - יש ביצים כחולות. זה נכון? איך זה שלא היו לי אף פעם?"

תשובת היועצת: "שלום לך, 'ביצים כחולות' זו הדרך לתאר תחושה של אי נוחות וכאב ממושך באשכים כתוצאה מגירוי ממושך ללא שפיכה. הפין יכול להיות במצב של זקפה לאורך היום, זה טבעי ונורמלי ולא אמור להוביל לתחושה שאתה מתאר. תחושת אי הנוחות הזו לא קורית לכולם וזה לאו דווקא יקרה לך. גם אם כן, זו תגובה טבעית של הגוף, כך שזה בסדר גמור. האשכים לא באמת הופכות להיות כחולות, זה רק כינוי לתחושת אי הנוחות שמרגישים. במקרים בהם מרגישים את אי הנוחות הזו, מעין לחץ באזור האשכים, ניתן לאונן ואז ככל הנראה זה יעבור. אפשר גם לנסות לנשום, להרגיע את עצמך מבלי לאונן, ייתכן וגם זה יעזור לתחושת אי הנוחות. בהצלחה והנאה בחקירת הגוף שלך".

© adobestock

בת 15 שואלת: "יש מישהו שהייתי איתו בקשר והיה ביננו משהו אבל זה הסתבך ורבנו ועכשיו פתרנו את זה. כרגע אנחנו בטוב אחד עם השני אבל בלי קשר. הייתי רוצה לנסות לחזור איתו לקשר, להראות לו שאכפת לי ממנו, אבל אני קצת מעורערת... כשהיינו בתחילת הקשר הכל היה זורם ומרגיש בטוב ובנוח ומצחיק כזה, ואז שהתחיל קצת להסתבך הוא התחיל לשקר לי בכל מיני דברים. הוא באמת ילד מדהים ועד כמה שיש לו קצת בעיות אני מצליחה להבין מאיפה זה בא לו ושזה לא סתם. אני יודעת שזו סיטואציה מורכבת שבנויה מהרבה דברים, אבל ממה שהצלחתם להבין, מה הייתם ממליצים לי לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו, נשמע שאת נמצאת במצב מבלבל שמעלה אצלך שאלות הגיוניות מאוד. ראשית, אני לא בטוחה האם את מתכננת לחזור לקשר של מעבר לידידות עם הבחור או לקשר ידידותי. בכל מקרה, סיפרת שבתחילת הקשר היו הרבה דברים חיוביים שעשו לך טוב, אבל בהמשך דברים קצת הסתבכו. קשרים, מכול הסוגים, גם בין חברים, משפחה וגם בין בני זוג, הם מורכבים הרבה פעמים גם מעליות וגם מירידות וזה בסדר. השאלה שנשאלת היא כיצד מתגברים על האתגרים שצפים, האם בצורה שמטיבה עם שני הצדדים? או האם בצורה שפוגעת? כתבת שהבחור שיקר בנוגע לכול מיני דברים, זה נשמע כמו משהו שלא בהכרח מתקיים בקשר בריא שמרגישים בו טוב. קשר בריא מכיל כנות ושקיפות, גם אם הדברים שנאמרים הם כאלו שלא פשוט לומר אותם, אבל זו הדרך לשמור על קשר בריא. עם זאת, אני מבינה שהדברים מורכבים, וגם כתבת בעצמך שמדובר בסיטואציה מורכת שבנויה מהרבה דברים. לכן אציע לך שבמידה ואת מעוניינת בכל זאת לחזור לקשר עם הבחור, תקיימו שיחת תיאום ציפיות ברגע המתאים לכך. תסבירי לו מה את מצפה מהקשר בינכם, מה חשוב לך שיהיה בו וממה חשוב לך שתמנעו. זאת דרך להתוות את הקשר בצורה בריאה יותר בעבור שניכם ולהימנע מדברים שיכולים לפגוע בך ובקשר. במידה ועל אף זאת תרגישי שהוא משקר לך ודברים לא מנהלים כשורה, אולי כדאי לשקול האם הקשר הזה מטיב איתך. הכי חשוב שתקיפי את עצמך באנשים שעושים לך טוב ושהקשר איתם מקדם אותך, ולא להפך. לכן אני ממליצה לך שזה מה שיניע אותך בקבלת ההחלטות בנוגע לקשרים בחייך, כולל בקשר הזה. חשוב לתת הזדמנויות נוספות, אך חשוב גם לדעת מתי לעצור ולדאוג לעצמנו כדי שלא ניפגע. את מוזמנת לפנות למרכז הייעוץ של דלת פתוחה, בכל מה שקשור למיניות, זוגיות ואהבה".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

• תסמונת הלב השבור: מהי ואיך תתמודדו?
• אהבת חינם: מתנות שאפשר להעניק לבן או בת הזוג בלי כסף
• דייט לא שגרתי: לאן אפשר ללכת ביום האהבה העברי?
  

בן 15 שואל: אני בזוגיות, לא שכבנו עדיין אבל עשינו כל מיני דברים. לאף אחד מאיתנו אין ניסיון מיני, חוץ מזה שמישהי ירדה לי פעם. חברה שלי פוחדת לעשות משהו מיני אחרי שהיא שמעה על וירוס הפפילומה, עד שהיא תתחסן. אני מחוסן, יש סיבה לחשש שלה?

תשובת היועצת: "שלום לך, וירוס הפפילומה מועבר במגע מיני וגינלי, אוראלי או אנאלי, וגם אם משתמשים בקונדום, לכן החיסון הוא ההגנה הטובה ביותר מפניו. במקרה של הדבקה, במרבית המקרים הווירוס יחלוף מעצמו, אך באחוז מסויים מהמקרים הוא יכול להוביל למחלה. יש זנים שעלולים לגרום להופעת יבלות באיברים דרכם בוצעה ההדבקה, ויש זנים שעלולים לגרום להתפתחות סרטן כעבור כמה שנים. טוב שבת הזוג שלך דואגת לעצמה ונוהגת באחריות, וכך גם אתה כשהתחסנת. לאחר שהיא תתחסן ההגנה מפני וירוס הפפילומה תהיה גבוהה יותר, לפחות מהזנים הקשים של המחלה. ההמלצה שלנו לפני שאתם מקיימים יחסי מין היא לבצע בדיקות למחלות המועברות במגע מיני וכך לשלול את האפשרות שמישהו מכם ידבק. אפשר לבצע את הבדיקות דרך קופת החולים, דרך מרפאת לוינסקי בת"א, דרך מרפאת הפרסים בחיפה ועוד. לאחר מכן תוכלו להנות ממגע מיני ללא חשש מהדבקות, כל עוד אין לכם פרטנרים נוספים. אחד הדברים הכי חשובים בזוגיות בכלל וביחסי מין בפרט זה תקשורת, כך שאני מציעה לכם לדבר על החשש שלה יחד. יחסי מין הם מקום מהנה עבור שני בני הזוג, וחשוב לכבד אחד את השני, כפי שנשמע שאתם כבר עושים".

© AdobeStock

בת 12 שואלת: "שלום, עוד לא קיבלתי ווסת. איך אני יודעת מתי אני הולכת לקבל? ועוד שאלה, זה כואב כל כך כמו שאומרים?"

תשובת היועצת: "שלום לך, השאלות שמעסיקות אותך הן שאלות שעולות בקרב הרבה בנות ובני נוער. גיל 12 הוא באמת גיל שבו מתחילים שינויים פיזיים בגוף, שינויים רגשיים וחברתיים. יש כאלו שהשינויים מתחילים מאוחר יותר, אפילו עד גיל 16. לכל אחת ואחד הקצב שלה. את עוד צעירה, וזה נורמלי שעדיין לא קיבלת את הווסת הראשונה שלך. לא ניתן לדעת מראש בדיוק מתי תקבלי, זה יכול להיות בקרוב וגם יכול לקחת עוד כמה שנים. האם את רואה סימני התפתחות אחרים בגוף כמו צמיחת החזה, שערות ערווה בפוט או שערות בבית השחי? אלו יכולים להעיד שאת מתחילה את ההתפתחות הפיזית שלך. בנוסף, אם יש לך אפשרות לבדוק עם אמך מתי היא קיבלה את הווסת בפעם הראשונה זה יכול גם כן להעיד מתי בערך הוא יתרחש אצלך. אם עד גיל 16 עדיין לא קיבלת ווסת, כדאי לפנות לייעוץ רפואי. יש נשים שחוות יותר כאבים בעת קבלת הווסת, ויש כאלה שפחות. לא ניתן לדעת מראש איך את תחווי את הווסת, וזו גם תחושה שיכולה להשתנות במהלך החיים בהתאם למצב הבריאות הכללי שלך. חשוב לדעת שלא צריך להיות בלחץ ולא צריך לפחד מזה. במידה וישנם כאבים בעת קבלת הווסת ניתן לקחת כדור נגד כאבים או פשוט לפנות בימים האלה קצת יותר זמן למנוחה ופעילות רגועה. בכל אופן, כמו שאמרתי יש גם נשים שבכלל לא חוות כאב בימים האלה והווסת לא צריכה להפריע לך לקיום שגרה רגילה. יש עוד הרבה מידע על נושאים כאלה ודומים באתר של דלת פתוחה, וגם יש לנו מרכזי ייעוץ שאת יכולה לפנות אליהם בשיחת טלפון אנונימית או לקבוע איתנו שיחה פנים אל פנים וכך לדבר על נושאים נוספים אם יעלו בהמשך, אנחנו פה להקשיב ולעזור".

© adobestock

בת 13 שואלת: "לכל החברות שלי יש חבר ואני מאוהבת... אבל לא משנה מה אני עושה הוא לא אוהב אותי. אני כבר אוהבת אותו מלא זמן ואני רוצה לעשות את הצעד הראשון אבל אני לא יודעת איך להתחיל. ניסינו לדבר כמה פעמים. הוא חמוד מאוד ומצחיק מאוד אבל הוא לא שם לב אלי בכלל. תייעצי לי על איך להתחיל את הצעד הראשון שיתחיל לחבב אותי. אני מאוד מקווה שתעזרי לי. תודה".

תשובת היועצת: "שלום לך. הצעדים הראשונים האלה באהבה, חבר ראשון, הם כל כך מבלבלים ולא פשוטים. זה כל כך טבעי! את ממש מצליחה לתאר את ההרגשה שלך. זה מאד מתסכל כשאנחנו מאוהבים במישהו ורוצים להתקרב אליו, אבל הדברים לא מתקדמים לכיוון שהיינו רוצים. הצעד הראשון הוא תמיד הכי קשה - כי מצד אחד אנחנו רוצים שיהיה קשר רומנטי (יותר מידידות...) ונוכל להתקרב למי שאנחנו אוהבים ונמשכים, ומצד שני יש לפעמים את הפחד שיגידו לנו לא, או שנקבל דחייה. יש הרבה דרכים לעשות את הצעד הראשון: אפשר פשוט לנשום עמוק, לחכות לרגע המתאים (נגיד, שאתם רגע לבד בלי אחרים בסביבה) ולהגיד את מה שאנחנו רוצים – 'אתה רוצה אולי שנעשה משהו היום?', 'מתחשק לך שנצא יחד פעם?', 'בא לך שנצא יחד ל...?' או - 'אני רוצה לשאול אותך משהו, אבל זה ממש בסדר אם זה לא יתאים לך - אתה רוצה שנצא לאן שהוא ביחד שנינו?'. אפשרות נוספת היא לבלות יחד בחבורה של כמה בנים ובנות יחד, ואז לנסות קצת להתקרב. עוד אפשרות היא לנסות לחפש נושאים משותפים, דברים משותפים שמעניינים את שניכם, ולפתח שיחה יותר עמוקה עליהם. לפעמים... יותר קל לעשות את כל הדברים האלה בטלפון, דרך הוואטסאפ או האינסטגרם. אז כמו שאמרתי, יש המון דרכים, ובעצם מה שצריך זה בעיקר את האומץ לעשות את הצעד הראשון ולקפוץ למים. לפעמים, דווקא להשאיר את המשאלה הזו בבטן זה הרבה יותר מציק ומכביד - 'למה לא עשיתי את זה?', 'מה כבר יקרה?', 'מה עוצר אותי?', 'למה אני לא מצליחה לעשות משהו שאני כל כך רוצה?'. לא משנה מה תהיה התשובה, או לאן דברים יתפתחו, אני מאחלת לך המון הצלחה ומעודדת אותך ללכת אחרי הלב באומץ וסקרנות".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

 עוד בערוץ המגזין של פרוגי:

• אהבת חינם: מתנות שאפשר להעניק לבן או בת הזוג בלי כסף
• דייט לא שגרתי: לאן אפשר ללכת ביום האהבה העברי?
• טל פליקר: "מרגיש פספוס שלא הגעתי עדיין לאולימפיאדה"
  

כחברה אנחנו הרבה יותר סלחניים כלפי כאב פיזי לעומת כאב רגשי אך מבחינת המוח כאב הוא כאב. מחקרים מראים שכאשר אדם חווה כאב פיזי או כאשר הוא חווה כאב חברתי כמו דחייה, בדיוק אותם אזורים במוח מופעלים כך שלמטפורה "שברון לב" יש בסיס פיזיולוגי ממשי, ושמצוקה רגשית כואבת באותה צורה כמו כאב פיזי.

© adobestock

לתחושה הזאת יש רישום מוחשי במוח. כאשר אנחנו נפצעים, נחתכים או נופלים, מופעל אזור במוח שמעבד את תחושת הכאב הפיזי. וכאשר מדובר בשיברון לב - לא פעם מדובר בכאב עז וממשי, מחקרים מראים שבדיוק אותו אזור במוח - שנקרא רכס החגורה הקדמי, מגיב גם לכאב הנפשי. לעיתים נרגיש תסמינים דמויי התקף לב, כגון: כאבים בחזה, קוצר נשימה ואפילו עילפון, אך בלי שום חסימה של כלי דם.

פעמים רבות אנשים מתארים את שברון הלב שחשו בעקבות אהבה נכזבת או פרידה כואבת, במונחים של כאב פיזי, כמו: הוא תלש לי את הלב, היא השאירה לי, ליבי נשבר ועוד.

© adobestock (אילוסטרציה)

חשוב לזכור כי רוב החולים יתאוששו תוך כמה ימים או שבועות ספורים. חולי תסמונת הלב השבור סובלים מפגיעה ממשית בלב, אך הגורם שלה הוא לחלוטין רגשי ואינו גופני כלל. התופעה אופיינית בעיקר לאנשים שחווים רגשות קיצוניים בעקבות מקרים שוברי לב כמו: אובדן של אדם אהוב, אהבה נכזבת, ועוד. 

בני נוער יקרים, אתם בשלב בו הלב שלכם יכול להיפגע לראשונה, אל תתרגשו. זה כנראה יקרה עוד לא מעט פעמים.

אז איך בכל זאת מתמודדים?

1. 1. ראשית, שמרו על עצמכם - אל תנסו לחפש נחמה בדברים היכולים לגרום לכם לנזק, כמו אכילה מרובה או לחלופין הרעבה עצמית, אלכוהול, סיגריות וכדומה. הרגלים כאלה בעיקר מזיקים לגוף ורק יחמירו את המצב.
2. 2. שימרו על אורח חיים בריא - הקפידו לנוח ולישון מספיק שעות בלילה, שימרו על תזונה בריאה, והקפידו לעשות פעילות גופנית שמשפרת את מצב הרוח.
3. 3. הקציבו לכם זמן להתאוששות - ממש כמו ביציאה מדיכאון, חשוב שלא לשקוע בתחושת האכזבה או ליפול לדיכאון. נסו לחשוב מחשבות חיוביות וזכרו שלזמן יש משמעות חשובה בתהליך, הוא עוזר לשכוח ולהתרפא.

כתב: דוד פפו – יו"ר הסתדרות הרוקחים

עוד בערוץ היחסים והאהבה של פרוגי:

• בלי סודות: "כבר חצי שנה שיש לי קראש עליו"
• מכתבים מהלב: "את מורה מיוחדת"
• להנאתכם: חמשת שירי האהבה הטובים ביותר של בילי הולידיי
  

I Will Never Love Again" - Lady Gaga"
בשירה, ליידי גאגא מצהירה בצער שהיא לא תאהב שוב. השיר, כידוע, לקוח מתוך הסרט "כוכב נולד" בכיכובה של גאגא - במסגרת הסרט גאגא נאלצת להיפרד מאהובה, ומחליטה להיפרד ממנו במילותיו שלו (שהוא כתב). השיר מבטא את העצב העמוק שבפרידה מצד אחד ומצד שני את הקושי להמשיך הלאה לאחריה.

"מילים" - הראל סקעת
"השארת לי רק מילים", שר הראל סקעת בשיר שנכתב ע"י נעם חורב, וכמה שזה מדויק כשזה נוגע לפרידות... הסיטואציות המורכבות האלה שלוקחות מאיתנו הכול ומשאירות רק מילים: המילים שנאמרו או שלא נאמרו, האהבה שלבלבה או שכבתה, ונדמה שאבדה לעד. השיר כידוע ייצג את ישראל באירוויזיון (בכבוד רב, יש לציין).

Homeless" - Leona Lewis"
שירה של לאונה לואיס לא יכל לדייק יותר את המשמעות של פרידה. השיר מדבר על תחושה של פרידה כעל תחושה של להיות הומלס, וזה מדויק למה שהרבה אנשים מרגישים כחלק מפרידה.

It's So Heartbreaking" - Aretha Franklin"
המקצב האותנטי והקצבי של השיר "מסווה" את מילות השיר המתייחסות לפרידה כואבת ומייסרת, הכוללת שברון לב אמיתי. כך אריתה פרנקלין מצליחה "להקליל" את הכאב ואם זאת להעביר את תחושת הכאב שבפרידה.

I Will Always Love You" - Whitney Houston"
אמנם מדובר באחד משירי האהבה המפורסמים של כל הזמנים, אך למעשה השיר הזה מדבר על פרידה קשה - של בחורה שיודעת שהיא לא המדויקת לבחור שאותו היא אוהבת. אולי דווקא למרות שלא מדובר בשיר אהבה סטנדרטי שלא הכול בו מתוק וורוד, הפך השיר הזה לכל כך פופולרי בכל רחבי העולם.

• מכתבים מהלב: "את מורה מיוחדת"
• להנאתכם: חמשת שירי האהבה הטובים ביותר של בילי הולידיי
• בלי סודות: "איך אגיד לו שזה נגמר ביננו?"
  

בת 16 שואלת: "בכל פעם שחבר שלי מכניס לי אצבעות יורד לי דם, הקטע המוזר שזה לא כואב לי ואני לא מבינה למה זה קורה... אני לא במחזור או משהו ואני עדיין בתולה".

תשובת היועצת: "היי לך, קודם כל אני רוצה לחזק אותך על שאת ערה למתרחש בגוף שלך ומתייעצת כאשר משהו מרגיש לך לא כשורה. דימום כתוצאה ממגע בתוך הנרתיק יכול לנבוע מכמה סיבות. לא ציינת את את כמות הדימום וכמה זמן הוא נמשך, אז אנסה לענות באופן כללי. ראשית, אף שלא כואב לך, יכול להיות שגירוי ממושך או מגע קצת חזק מדי יכולים ליצור פציעה ברקמות העדינות שבתוך הנרתיק ולייצר את הדימום שאת רואה גם ללא כאב. הדבר יכול לקרות במיוחד בפעמים הראשונות של ביצוע חדירה לנרתיק, כי יכול להיות ששרירי הנרתיק לא רפויים ומוכנים עד הסוף לכניסה, ואז חלק מהאזור מתוח או נוקשה. כתוצאה מכך יכול להיות שיש חלק פנימי שחווה חיכוך חזק מדי אף שאת לא מרגישה את הכאב. אני ממליצה לבחון האם גם מגע מעט יותר עדין נעים לך ומספק אותך, ואם כן כדאי להקפיד על חדירה כזו. בנוסף, שימי לב האם אזור הנרתיק רטוב מספיק, תשקלו שימוש בחומר סיכה כדי למתן את החיכוך ובקשי מחבר שלך לגזור ציפורניים ולשייף חלקים חדים או דוקרים שלפעמים יכולים ליצור שריטות קטנות בתוך הנרתיק. שנית, בגילך המחזור יכול להיות עדיין לא סדיר, ויש סיכוי שהדימום שאת רואה כן קשור לדימום וסת שהגיע באמצע החודש. עם זאת, אנו לא גורם רפואי. לכן אנו מאוד ממליצות לך לפנות לבדיקה אצל רופא/ת נשים ולוודא שהדימום לא נובע מבעיה רפואית כלשהי. צייני בפני הרופא/ה שאת חווה דימום בעקבות חדירה לנרתיק ושאת בתולה, ובקשי את הבדיקות המתאימות לגילך".

© adobestock

בת 18 שואלת: "היי, אני מאוננת כבר תקופה אבל אני מנסה להפסיק כי אני מרגישה מכורה. תמיד האוננות התלוותה בכאב בבטן ולפעמים לדם שיוצא עם ההפרשות לאחר מכן. יש לציין שלא החדרתי כלום, זה היה רק בדגדגן. אשמח לדעת ממה זה נובע ואיך אוכל להתגבר על ההתמכרות כי מרגישה שניסיתי הכל".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו ושאת ערה לגוף שלך ולמה שאת חווה. קודם כל, חשוב שתדעי שאוננות זו איננה בעיה, טבעי שתרגישי עונג ותרצי להרגיש זאת עוד. אין שום דבר רע בלאונן, להיפך האוננות מאפשרת לנו להכיר את הגוף שלנו, להנות ממנו ובהמשך גם להכווין את הפרטנרים שלנו מה אנחנו אוהבים ומה נעים לנו. לכן חשוב להבין למה את מתכוונת כשאת מגדירה את האוננות שלך כהתמכרות. אם האוננות מסבה לך עונג ואת לא מפספסת דברים כדי להישאר ולאונן אין עם כך בעיה. כדי להבין האם מדובר בהתמכרות, תוכלי לשאול את עצמך מספר שאלות: האם את מעדיפה לאונן על פני כל דבר אחר? האם תימנעי מיציאה עם חברים או מפגש משפחתי כדי להישאר בבית ולאונן? אם שאלות אלו יענו בחיוב אני מזמינה אותך לשוחח עם אחד ממרכזי הייעוץ שלנו כדי להבין את הנושא לעומק ולבחון האם מדובר בהתמכרות ומה ניתן לעשות. בנוגע לכאב הבטן ולדם שיוצא בהפרשות זה לא משהו שאמור לקרות כאשר מאוננים. אך איני יכולה לענות לך על הסיבות לכך מאחר ואנו לא גורם רפואי, לשם כך אני ממליצה לך לפנות לרופא/ת נשים כדי לברר את הסיבות לכך, כדאי שתוכלי להנות מחווית האוננות מבלי לחוות כאב ותופעות נוספות".

© adobestock

בת 14 שואלת: "כבר כמעט חצי שנה שיש לי קראש על מישהו. יצא לנו לדבר פעם אבל אנחנו בקושי נפגשים. אני מאוד רוצה להתקרב אליו ושיקרה בינינו משהו אבל בינתיים חוץ ממבטים אני לא מעזה לעשות כלום. הוא נמצא בתוך חבורה סגורה ואני רוצה להיכנס אליה אבל לא יודעת אם זה נכון. אני מפחדת להגיד לו שאני דלוקה עליו".

תשובת היועצת: "שלום לך, תודה שפנית אלינו ושאת מרגישה בנוח להתייעץ על דברים שמעסיקים אותך. כייף לשמוע שמישהו מסקרן ומרגש אותך. תקשורת פתוחה היא הבסיס לכל זוגיות וחברות. היכולת לשוחח ולהביע רגשות, מחשבות ותחושות היא הכרחית לבניית אמון והיא חלק מבגרות. תקשורת פתוחה מונעת מצבים של חוסר ודאות, השערות ופרשנות לא נכונה ויכולה גם ללמד על בגרותו של הפרטנר. אני מציעה לך למצוא זמן רגוע ואישי עם אותו בן אדם שמוצא חן בעינייך ולדבר איתו באופן פתוח, כנה ואמיתי ולשאול אותו האם הוא מרגיש אליך כפי שאת מרגישה כלפיו. יכול להיות שהוא מרגיש כלפיך אותו הדבר ויכול להיות שלא והתשובה שתקבלי תעזור לך להיות במצב ברור בו תדעי היכן את עומדת והאם הוא גם בקטע שלך. אנו מבינות את הקושי בלהתקרב אליו. זה באמת מאוד מפחיד. לא תוכלי לדעת מה הוא חושב עלייך ואם התחושות שאת חווה הן הדדיות עד שלא תשאלי. אין דרך יותר טובה מלדבר ולהיות כנה ואמיצה. לכן אנו מזמינות אותך לנסות לעשות זאת. חברות דורשת הדדיות, כבוד והבנה ולכן אם אותו הבן יגיב בזלזול או ביטול תוכלי לדעת שהוא אינו מתאים לך. פתיחות, ביטחון ואמון הם הבסיס לקשר וכבר לפי תגובת הבן תוכלי לדעת האם כדאי להשקיע על קשר איתו או להמתין לבחור שיאהב, יכבד וירצה בך".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ היחסים והאהבה של פרוגי:

• להנאתכם: חמשת שירי האהבה הטובים ביותר של בילי הולידיי
• בלי סודות: "איך אגיד לו שזה נגמר ביננו?"
• מכתבים מהלב: "החיים הם אוסף של תקופות"
  

לא מזמן סיימתי 12 שנות לימוד, הרגע שכל כך חיכיתי לו!

© adobestock אילוסטרציה

לא היו הרבה מורים במהלך כל השנים האלו שאני יכולה להגיד בפה מלא שהם מורים שכל המטרה שלהם היא לעשות טוב עבור התלמידים שלהם, ולהוביל איזשהו שינוי במערכת החינוך. אבל את לגמרי כזו.

את מורה מיוחדת, תמיד פירגנת בציונים, תמיד היה לך חשוב מהתלמידים - ואפשר לראות את זה בהמון מקומות, למשל בזה שתמיד החלטת לתת לנו עבודות יצירתיות מאשר לעשות מבחנים.

© adobestock

אני זכיתי במורה שתמיד יודעת לפרגן ולהגיד מילה טובה, ולהרים את כל התלמידים שלה.

אני זוכרת איך היית מתלהבת בכל פעם שתלמיד היה מביע את דעותיו בשיעור שלך - ממש עודדת אותנו להיות בעלי דעה חופשית.

© adobestock

הרבה תלמידים לא העריכו אותך מספיק, וחבל לי על זה. אבל חשוב לי שתדעי שאת מורה מדהימה - תמיד מעבירה את החומר בצורה מעניינת, תמיד צוחקת עם התלמידים, תמיד כאן להיות אוזן קשבת. השיעורים איתך תמיד היו מדהימים!

אוהבת אותך מאוד, וכבר מתגעגעת,

אני.

• מכתבים מהלב: "החיים הם אוסף של תקופות"
• בלי סודות: "אני מתאהב בקלות מדי"
• אח לשלושה אחים להט״בים: "הרגשתי שכל המשפחה מאבדת את זה"
  

בת 18 שואלת: "שלום, קיימתי יחסי מין עם חבר שלי. הוא שכב עם הרבה בנות לפני עם קונדום ולא שאלתי אותו אם הוא עשה בדיקה לגילוי מחלות מין. עשינו מין אורלי בלי קונדום וכל שאר הסקס היה עם קונדום. בנוסף, עברנו מסקס אנאלי לסקס וגינאלי מבלי להחליף קונדום. האם יש לי סיכוי לחלות במחלות מין?

תשובת היועצת: "שלום לך, אני מאוד שמחה שפנית אלינו להתייעצות ושאת מגלה אחריות כלפיי גופך בנושאים הללו. בנוגע למחלות המועברות במגע מיני, יכולות לעבור בזמן קיום יחסי מין ואגינליים, אוראליים ואנאליים. לכן, נשמע ממה שאת מספרת על מין אוראלי אכן יש סיכוי להידבקות, לכן אני ממליצה לך ולבן זוגך ללכת להיבדק כדי למנוע סיטואציה כזו פעם נוספת וגם כדי לקבל תשובה לשאלתך. לגבי שאלתך על מין אנאלי, באזור הרקטום יש הרבה חיידקים משום שמשם יוצאת הצוואה, לכן בין היתר תמיד מומלץ להשתמש באזור הזה עם קונדום, מצורכי היגיינה. כמו כן, ברגע שעוברים בלי להחליף קונדום מהרקטום עשויים להעביר חיידקים לנרתיק, שזהו אזור מאוד רגיש ולכן עשויות להיווצר מחלות או זיהומים כתוצאה מכך. לא ציינת אם הייתה שפיכה או לא, בהקשר לכך חשוב לציין כי אין לעשות שימוש חוזר בקונדום, כי זה יוביל להתרופפות שלו וכך לשפיכה של הזרע ממנו".

© adobestock

בן 15 שואל: "היי, אשמח לעזרתכם. אני מרגיש שאני לא רוצה להיות עם מישהו בעתיד אבל אני לא מתרגש מבנות. כבר שלוש שנים לא התאהבתי במישהי אני לא יודע מה אני וזה ממש מבלבל וממש קשה לי עם זה".

תשובת היועצת: "שלום, קודם כל, כל הכבוד על הפנייה. להציג בלבול יכול להיות לפעמים מאוד מורכב וקשה ודורש אומץ רב. בלבול ומורכבות הן חלק מהחיים וחשוב לדעת להציף את התחושות האלה ולנסות להבין את עצמנו יותר טוב. לכן, מעולה שאתה שואל ומתייעץ. לגביי השאלה שלך - גיל ההתבגרות מתאפיין בחיפוש עצמי אחר זהות (אישית, מינית וכו') ומתרחש עד גילאי ה20 המוקדמים. במהלך התקופה הזו, מאוד טבעי להרגיש בלבול או חיפוש ובירור הנטייה המינית שלך ומי שאתה מרגיש שאתה נמשך אליו/ה או מתעניין בו/ה. קשת המיניות היא רחבה ולעיתים לוקח זמן להגדיר אותה, ויש כאלה גם שמגלים אותה בגיל בוגר יותר. חשוב לזכור שגילוי הנטייה המינית נעשה לעיתים מתוך התנסות והתבוננות עצמית שעיקרה למצוא את האהבה. אהבה היא דבר יפה, ממלא ומבורך ועל כן כזו מכל סוג היא מקובלת ולגיטימית ואין מה להתבייש בה. מאוד קשה להגדיר את הזהות שלנו ולפעמים זה חלק ממסע חיים שלם, אבל מזמן לזמן אנחנו מכירים את עצמנו יותר טוב, מבינים את העולם, חווים חוויות, מסיקים מסקנות ולומדים להתנהל יותר טוב. ההמלצה שלנו אליך היא להיות ב'כאן ועכשיו', ולא להיות יותר מידיי מודאג ממה שיהיה בעתיד. עם הזמן תחווה עוד חוויות שיעזרו לך להבין יותר טוב מה מתאים לך ומה פחות ותדע להגדיר את עצמך יותר טוב. חשוב גם לזכור שיש תקופות שבהם אנחנו משקיעים את הזמן, הכוח, המחשבה והרצון בדברים אחרים שאינם קשורים לזוגיות או מיניות. לעיתים אנחנו מרוכזים יותר בענינים משפחתיים, לימודים, תחביבים והם ממלאים את הזמן שלנו ואין רצון או תשוקה לזוגיות או קשר מיני וזה נורמלי וטבעי. יכול להיות שבהמשך תחווה משיכה או רצון לקשר ותתאהב במישהו או במשהי. חשוב שלא תלחיץ את עצמך ותקבל את רגשותיך ותחושתיך ותתמקד בדברים שגורמים לך הנאה וכיף. עם הזמן או בחלוף התקופה תחווה משיכה ורצון להתאהבות".

© adobestock

בת 17 שואלת: "איך להגיד לו שזה נגמר? היי,אני בת 17 יש לי חבר כבר כמעט חצי שנה. הכרנו דרך האינסטגרם, ובהתחלה הוא משך אותי וממש הדליק אותי, והיום אני כבר לא נמשכת אליו יותר. הוא סבבה, אבל פתאום כל התנהגות שלו נראית לי מביכה מדי אני נגעלת וגם לא רוצה לקיים איתו יחסי מין. הסיבה שנורא קשה לי להגיד לו שזה נגמר היא כי הקשר שהיה ביננו היה כזה עמוק ורציני תיכננו דברים לעתיד והוא ממש אוהב אותי. אני ממש אשמח אם תייעצו לי איך ומה להגיד. מהאקס הקודם שלי נפרדתי והוא פשוט נשבר לי מול העיניים וכל כך כאב לי שלא בא לי לעשות את זה גם לו, בייחוד שנפרדתי ממנו כבר פעם אחת והוא היה כזה שבור אבל אחר כך שיגע אותי וגרם לי שוב לאנרגיות של התאהבות, אבל עכשיו לא משנה מה הוא עושה זה פשוט לא גורם לי שום דבר. ועוד משהו, אני די מפחדת להשאר בלעדיו. למצוא חבר חדש אפשר אבל למצוא בן אדם שאני פתוחה איתו לגמרי על הכל זה די נדיר. אבל בכל זאת, אני לא נמשכת בכלל וזה גורם לי לפעמים להיות עצבנית ומתוסכלת כשאני יודעת שאני נמצאת במקום שלא טוב לי במאה אחוז. איך להגיד לו את זה בעדינות? ואיך לעמוד על שלי? אני נורא רגישה וקשה לי כשאני רואה מישהו עצוב בגללי וזה גורם לי לרצות לעשות הכל כדי שיהיה שמח".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו בשאלה כל כך רגישה ומורכבת. את מתארת בצורה מאוד גלויה וישירה את המצב שאת נמצאת בו כיום - מצד אחד את רואה ומעריכה את הדברים היפים שקבלת מהקשר הזה ואת מעריכה אותם. מצד שני את מרגישה שמה שהיה כבר נגמר, ואין בך את התשוקה להמשיך עוד. קשרים רומנטיים הם באמת לא פשוטים. למרות שיש לנו רושם לפעמים שאהבה זה בא בקלי קלות, והכל זורם כמו בסרטים, זה ממש לא נכון, ואת בטח יודעת את זה. בכל צעד בתוך זוגיות יש תמיד מה להפסיד ומה להרוויח. אבל יחד עם זה, יש כמה עקרונות מאד חשובים שבלעדיהם אף קשר לא יכול להיות בריא או טוב לנו ולצד השני. הראשון הוא - להבין שקשרים משתנים, אנחנו משתנים, והאנשים שהיינו איתם גם הם משתנים. יכול להיות שנהיה בעוד הרבה קשרים שיתחילו ויסתיימו, לפני שנחליט להיות בקשר ארוך שנים (אם בכלל!). קשרים שמתחילים בגיל ההתבגרות ממש לא חייבים להפוך לקשר היחיד שיהיה לנו לאורך השנים. השני - אנשים נמצאים בקשר בריא וטוב כשיש בו שיווי משקל של הדדיות, שוויוניות ופתיחות. את מתארת מצב שבו חסר שיווי משקל כזה. שבן הזוג שלך נמשך אליך ושמח להיות אתך ואת כבר לא מרגישה כך כלפיו. נקודה שלישית היא להבין מה אנחנו מקבלים מהקשר שאנו נמצאים בו ולהגדיר לעצמנו למה אנחנו בוחרים להישאר בו. אחת הסיבות הכי פחות טובות להישאר בקשר היא כדי לא לפגוע באדם אחר, לחשוש שהוא 'יתפרק' או 'יישבר', מה יקרה לו אם הקשר יסתיים, וכמה רע הוא ירגיש. אני מתרשמת מהרגישות וההתחשבות שלך, אך זו מוטיבציה לא טובה לקשר. לכן אני מחזקת אותך לעמוד על שלך, ולהגיד לבן הזוג שלך את מה שיש לך לומר. כולנו אומרים לפעמים 'לא' לאחרים ולפעמים אנחנו גם אלה שמקבלים את ה'לא'. בכל מקרה, פרידות יכולות להיות כואבות אבל הן חלק בלתי נפרד מהחיים וכולנו צריכים ללמוד לקבל סירוב ודחייה ולצפות מאחרים שיעשו אותו דבר. אני יודעת שזו משימה לא קלה, אבל את יכולה לחשוב על משפטים שתוכלי לומר לו בצורה אסרטיבית, ברורה, רגישה אבל גם ישירה ומכבדת. יכול להיות שאם תצליחי לתאר בפניו את הפערים ביניכם, יהיה לו יותר קל לקבל את זה: חוסר המשיכה הפיזית והנפשית, חוסר העניין בו, הרחמים מה יקרה אם תעזבי אותו וכל שאר הדברים שתיארת בצורה כל כך רגישה ובוגרת"

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ היחסים והאהבה של פרוגי:

• בלי סודות: "אני מתאהב בקלות מדי"
• אח לשלושה אחים להט״בים: "הרגשתי שכל המשפחה מאבדת את זה"
• מיומנה של מלכת דראג: על החיים הכפולים וייצוג הקהילה בתקשורת
  

אני יודעת שאת נמצאת עכשיו בתקופה קשה, ואני כאן להזכיר לך שתקופה היא בסך הכל תקופה! והיא בקרוב תעבור, אני מבטיחה. ועד אז - אני כאן לצידך, בטוב וברע.

© AdobeStock

את בטח לא מבינה מאיפה התקופה הזו נפלה עליך… הרי לפניי שנייה היה לך כיף… אבל חברה שלי, קיבלת שיעור נוסף לחיים - שילמד אותך שלפעמים אנחנו למעלה, ולפעמים למטה, אבל שהגלגל תמיד מסתובב.

את בטח גם לא מבינה למה התקופה הזו הגיעה דווקא אליך - מה עשית שזה מגיע לך??

© adobestock אילוסטרציה

אז תני לי לספר לך משהו - את לא עשית שום דבר רע! התקופות הקשות האלו, כאן בשביל להזכיר לך עד כמה שאת חזקה, ואיך שאת יודעת להתגבר על כל מכשול. ובעיקר, הן כאן בשביל לגרום לך להעריך את התקופות הטובות בחיים שלך - הרי ללא הרע, איך נוכל להעריך את הטוב?

וזה עוד שיעור לעבור… שדברים לא תמיד הולכים כפי שאנחנו מצפים - אבל שהכל (באמת באמת הכל) קורה לטובה.

© adobestock

את גדלה ומתבגרת, זה הגיל להבין את זה.

יום אחד את תסתכלי במבט לאחור על התקופה שאת עוברת כרגע, ותחייכי, ותביני שהיא הייתה שווה את זה. שהצלחת להפיק ממנה לקחים, ללמוד ממנה, ולהתעצם בזכותה.

© adobestock

אני גאה בך על הדרך שלך! ואוהבת אותך מאוד.

• מכתבים מהלב: "איזו סיטואציה מבחילה"
• אח לשלושה אחים להט״בים: "הרגשתי שכל המשפחה מאבדת את זה"
• מיומנה של מלכת דראג: על החיים הכפולים וייצוג הקהילה בתקשורת
  

בת 17 שואלת: "שלום.. תודה על הדלת הפתוחה. רציתי לבקש הסבר והדרכה לאיך מקיימים יחסים אנאליים בין גבר לאישה. באיזו תנוחות אפשר ובאיזו זווית צריכה להיות החדירה, והאם זה כואב? במה זה שונה ממין וגינלי ומה היתרונות של כל סוג של חדירה? ולגבי מין אוראלי, רציתי לשאול איך אפשר לענג את הגבר מבלי הרגשה של חנק בגרון? ושאלה נוספת, מה יכולה להיות הסיבה שדווקא בימים של הדימום אני בעוררות מינית הרבה יותר גדולה ומרגישה מלא התכווצויות בנרתיק כמו שיש בזמן שמקיימים יחסי מין? תודה רבה".

תשובת היועצת: "שלום לך, שמחה שאנחנו מהוות דלת פתוחה עבורך.
מין אנאלי הוא חדירה של פין לפי הטבעת, בעוד שמין וגינלי הוא חדירה של פין לפות, יש כאלו שנהנות.ים מאוד מסוג אחד, אחר או משניהם. פי הטבעת הוא אזור רגיש ומעורר מינית ולכן החדירה אליו יכולה להיות נעימה. עם זאת, מאחר שהשרירים שנמצאים סביב פי הטבעת הם מכווצים מטבעם, כדי למנוע כאב ולהגביר הנאה כדאי לשים לב לעצות הבאות
1. במהלך יחסי המין מומלץ להכין את פי הטבעת לכניסת הפין, אפשר לעשות זאת באמצעות החדרת אצבע עם חומר סיכה או ליקוק של האזור (עם אמצעי מניעה חוצץ כמו סכר דנטלי)
2. מומלץ במין אנאלי להשתמש בקונדום ולהצטייד מראש בחומר סיכה על בסיס מים\סיליקון (יש להימנע מחומר סיכה על בסיס שמן שיכול לפגוע ביעילות הקונדום). החומר ירכך את האזור, וכדאי להשתמש בו במהלך יחסי המין כבר בשלב החדירה.
מגע בדגדגן במהלך החדירה האנאלית - עוזר להרפייה, שחרור והנאה                                3. חדירה בקצב שמתאים לך - תתחילו בקצב איטי ושמרו על תקשורת פתוחה לגבי הגברת הקצב                                                                                                                           4. תנוחות שיכולות להיות נעימות להתחלה - תנוחת הכפיות, או כשאת על הבטן והוא שוכב מעליך. אבל האמת היא שלכל אחת.ד נעים ואפשרי משהו אחר. מזמינה אתכם לחקור ולגלות בכל אופן חשוב שתשמרו על תקשורת פתוחה בינכם, כך שתרגישי בנוח להגיד מה נעים לך, ומה פחות. במידה ואת חשה כאב או אי נוחות, תוכלו פשוט להפסיק. .
לגבי מין אוראלי - נסי להכניס את הפין לפה שלך רק עד שלב שלא גורם לך מחנק. נסו למצוא את הנקודה שבה נעים לו ונעים גם לך ואת לא חשה את תחושת המחנק".

© adobestock

בן 14 שואל: "לאחרונה אני חושב שאני ביסקסואל, אני עדיין לא יודע אם זה נכון או לא אבל אני חושש מזה. מה לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, תודה שאתה פונה אלינו. וכל הכבוד על האומץ ועל השיח הכנה והפתוח- אפילו זה שאתה מקיים רק עם עצמך. השאלה שלך מלמדת על בגרות רבה מאוד ועל אומץ וכל הכבוד לך עליהם. בגילך נמצאים בהתחלה של ההתבגרות המינית- והיא יכולה להיות מאוד מסעירה. הגוף משתנה ויחד איתו מתחילים יצרים מיניים טבעיים ובריאים לגמרי. בני נוער רבים מרגישים בשלב הזה משיכה לשני המינים, גם כאלו שבעתיד ימצאו את עצמם ככאלו אשר נמשכים רק למין אחד (בין אם לבני מינם ובין אם לבני המין השני). אתה כותב שאתה לא יודע אם זה נכון - זה מצוין. אתה לא חייב לדעת. אף אחד לא חייב לדעת, וכאשר מישהו ידע - זה יהיה בראש ובראשונה אתה. אין לחץ. אף אחד לא מחכה לך עם סטופר וממתין שתחליט. תמשיך לחשוב. תמשיך לפתח את הרגשות שלך. זה בסדר להיות כל דבר שתמצא את עצמך בנוח איתו. אתה גם לא צריך הגדרה - אבל אתה צריך שיהיה לך נעים. שיהיה לך טוב. שתהיה בשלווה פנימית. שתמצא פרטנר.ית שתוכל לקיים איתו/איתה יחסים מלאים עם בסיס רגשי ומכבד. מגיע לך תהליך גילוי בריא".

© adobestock

בן 15 שואל: "שלום, לאחרונה אני מרגיש כאילו אני מאוהב בכל בת שאני נמצא איתה יותר מיום יומיים. ולפעמים אני מרגיש שזה פוגע בי בחיי היומיום, מה אפשר לעשות כדי להתגבר על תחושת ה'אהבה' הזו?"

תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל אני שמחה שפנית אלינו. יחסים, מיניות ואהבה אלה נושאים שמעסיקים רבים מבני הנוער בגילך וזה לגמרי טבעי שהנושא יעסיק אותך. תחושת ההתאהבות שאתה מתאר היא לגמרי טבעית, והיא חלק מזה שאתה מגלה לראשונה את בנות המין השני, ויש בכך משהו מאוד מרגש! בתור התחלה אמליץ לך לא להיבהל מזה, ולהגיד לעצמך שזה טבעי, חלק מגיל ההתבגרות, והגילוי הזוגי והמיני. כמו כן, אני יכולה להניח שחלק מתחושת ההתאהבות מלווה באיזשהו גירוי מיני, או התלהבות ממראה אותן הבנות. אם כך הדבר, זה גם ממש טבעי ובסדר, וההתרגשות הזו היא חיובית והיא תתאזן במהלך החיים. על מנת לא להישאב באופן מוחלט להתאהבות ולמנוע פגיעה בחיי היום יום כפי שאתה מתאר, אמליץ לך להתמקד בעשיית דברים שאתה אוהב ושממלאים אותך, ושאתה נהנה מהם גם בעשייה לבד או עם חברים קרובים. אתה יכול ממש לקבוע לעצמך במהלך השבוע זמנים קבועים בהם אתה עושה דברים שאתה אוהב, כשמטרה היא להתמקד גם באהבה עצמית והנאה עם עצמך, בנוסף להתאהבות בבנות, וככה לייצר קצת יותר איזון".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ היחסים והאהבה של פרוגי:

• אח לשלושה אחים להט״בים: "הרגשתי שכל המשפחה מאבדת את זה"
• מיומנה של מלכת דראג: על החיים הכפולים וייצוג הקהילה בתקשורת
• טוב או לא?! התעסקות במיניות בסדרות הנוער
  

אצל אחד מ"המתוקים" שלי התמרח שפם זיעה, מעל לשפתיים הדקות וחסרות הצבע שלו, חסרות רגש. בועות מעוררות בחילה עלו מהשפם הרירי הזה, ובכל זאת השתדלתי לשדר "עסקים כרגיל", כמו ליידי אמיתית. אז ישבתי שם, בנעלי העקב של אמא שדקרו לי את הרגל (ואני די בטוחה שגרמו לה לדמם) מול שפם זיעה שאני די בטוחה שיש לו אישיות משל עצמו. בשלב הראשון: מנסה להתעלם. מצחקקת ומנסה להפנות את הפרצוף אל העיניים הטובות והחמ... על מי אני עובדת? מה זה השפם הזה, אלוהים? סידרת לי בחור מה"גבריון העליון", בחור קלאס, מתוקתק, חמוד, כזה שיש לו קשר טוב עם אמא אבל לא מידי, מתעניין - אבל במידה הנכונה. למה היית חייב להוסיף גם זיעה משופמת שמעלה בועות? למה אתה מתעקש לצבוע את הורוד בשפם מיוזע, בצבע עכור כל כך? למה אני תמיד נופלת על הדפקטים?

© adobestock (אילוסטרציה)

די לרחמים עצמיים, אמשיך: אנחנו יושבים שם, אני והזיעה והבחור, והוא מתוודה: "אני צריך לשירותים". בהבעה כל כך מאושרת, וציפייה שהזיעה תתאדה לה אמרתי: "תהנה!" סתומה... ממתי משתמשים ב'תהנה' כשבאים לתאר ביקור באסלה בשירותים במסעדת יוקרה (שנדמה שלא הייתה כל כך יוקרתית)? המחשבה הזו הצחיקה אותי פתאום. הבחור חזר, ומרחוק היה נדמה שהשפם כבר איננו. אני מחזיקה אצבעות לאלוהים ומתפללת: "עשה שהוא ייעלם. אל תתן לשפם זיעה לעמוד בדרך לאהבת האמת שלי". הוא מתקרב. בינתיים אין סימן לשפם. הוא מתיישב מולי, אני בוחנת את פרצופו (ובמיוחד את האזור שמעל לשפה) בצורה יסודית, מדוקדקת - אני לא לוקחת סיכון כשנדרש לבחור בין זיעה לאהבה.

השפם איננו. "יש!" שברירי מתפלק לי מהפה, הבחור יושב מולי בתהייה ומבקש מהמלצר קנקן מים. באמת הייתי צמאה נורא. אז אנחנו יושבים שם, והוא מספר לי קצת על עצמו - הוא נשמע לי מאורגן על החיים שלו, רציני אבל במידה, מספיק שרוט בשביל להבין אותי אבל לא שרוט מידי. כן, בדיוק כזה רציתי! המלצר ניגש עם בקבוק ממולא במים. "תודה", מוסר בנחמדות הבחור למלצר. אני חושבת לעצמי: "הופה, גם מנומס - חתיכת מציאה". אנחנו יושבים שם ו"מתענגים" על כוס מים "מפנקת". מים שהיו לפי דעתי בטמפרטורה לא תקינה והושאלו מהאסלה - שהוכיחה את עצמה כמעלימת זיעה.

© adobestock (אילוסטרציה)

אני עוצמת את עיניי לכמה שניות למשמע אחד השירים האהובים עליי מתנגן ברקע. אני פוקחת את עיניי, ואיכשהו, למשמע "The Power of Love" של סלין דיון, השיר שהטביע מחדש את המושג "רומנטיקה" - מתגלה לפניי שפם חדש אצל הבחור: שפם מים (אם אפשר לקרוא למה שהיה בקנקן הזה מים). הפעם הגוון קצת יותר עכור משפם הזיעה. אני קמה בבהלה ומתפלקת צעקה מפי. הבחור מסתכל עליי בזעזוע והמלצרים והלקוחות - כולם לוטשים בי מבט מתנשא, כאילו הייתי חיה שנלקחה מהג׳ונגל לערב אחד במסעדה "יוקרתית" (שלא יכלה לממן לעצמה מקור מים מספיק, ככל הנראה). אני לוקחת את הדברים שלי ורצה החוצה. אני חושבת על הבחור שיושב שם לבדו, וכנראה שהחוויה הזו תדפוק לו את כל התפיסה על רומנטיקה. קצת עצוב שאפשרי שהורדתי לו את הביטחון בתחום הזוגי.

אבל העצב הזה מתחלף בצחקוק מהיר שמתחלף בי, נקרעת מצחוק עד לכדי נפילה פתאומית בפיסת מדרכה במרחק סביר מהמסעדה. אני חושבת על כמה מגוחכת כל הסיטואציה הזו של דייט ראשון - עם שפם זיעה, שפם מים או בלי שפם בכלל. אני חושבת לעצמי שזה אחלה בלת"ם, השפמים המימיים האלה - הדייט לא הולך טוב? ביקור מהיר לשירותים, מתייצבים מול המראה, מכינים שפם מים (השימוש במי אסלה מומלץ), מחכים 10 שניות עד להופעת בועות, יוצאים החוצה - והבחור כבר יברח בעצמו. אני עוד מוטלת על הקרקע ומגחכת על כמה מגוחך היה שפם הזיעה הזה, של הבחור ההוא, ששמו בכלל לא רלוונטי. איזו סיטואציה מבחילה, לא סקסית - איזה turn off נוראי.

© adobestock

אני נוגעת בפרצופי ומגרדת את האף, אני מנסה לרדת עם האצבע שלי עד לפה ולגרד את השפה המעקצצת שלי (לצחוק זה מגרד). אבל בין השפה לאפי אני מגלה מפל של זיעה נוטפת. אני נחרדת לרגע, אבל אז מוצאת בי ככוחות אחרונים לצחוק על העניין. ואז אני חושבת בלבי: "טוב, לפחות היה לנו איזה מכנה משותף".
תזכורת לעצמי! No more דייטים ראשונים - מעכשיו מתחילים מדייט שני או שלישי או ישר לחופה.

• טוב או לא?! התעסקות במיניות בסדרות הנוער
• מיומנה של מלכת דראג: על החיים הכפולים וייצוג הקהילה בתקשורת
• מכתבים מהלב: "איפה לעזאזל אמצא אהבה?"
  

בת 14 שואלת: "היי, אני חייבת דחוף עצה. הייתי עם חבר שלי לפני יומיים. לא שכבנו אבל כן היה חיכוך בלי אמצעי הגנה. בהתחלה היינו עם תחתונים ואז הורדנו לא הייתה חדירה בכלל אבל היה חיכוך. הוא לא גמר או משהו, רק כששמתי בחזרה את התחתונים לאחר כמה דקות - הוא גמר. האם אני צריכה לחשוש או לבדוק? אני בלחץ. יש לציין שזה ביום שאני מבייצת, המחזור שלי עוד 14 יום אז ככה שאני ממש בלחץ. זה לא היה מתוכנן ולכן לא השתמשנו בקונדום או בגלולות, אני יודעת שזו טעות ולהבא לא יקרה מצב כזה אבל כרגע אני בדילמה. אשמח לתשובה שלכם, תודה רבה".

תשובת היועצת: "שלום רב, שמחה שאת פונה אלינו בהתלבטות והחשש שלך. קיום יחסי מין הם שלב חשוב בקשר וכפי שתיארת הוא לעיתים קורה בהדרגה. נערות רבות כמוך חוות התלבטויות ומרגישות לחץ וכל הכבוד לך על האומץ לדאוג לגופך. חשוב שתדעי שזה נורמלי מאד שקיום יחסי המין יהיו בהדרגתיות ובניסוי ותהיה של מה הדבר שעושה לשניכם נעים וטוב. לפי מה שכתבת אני מבינה שהרגשת חיכוך של הפין עם הפות אך לא הייתה חדירה של הפין לנרתיק ושהחבר שלך גמר בחוץ. במידה וזאת הסיטואציה הסיכוי שאת בהריון הוא אפסי. חשוב מאד שתדעי שלפני שמגיעים לשפיכה הפין משחרר טיפות זרע מעטות שנקראות בשם 'טיפות אהבה'. כאשר יש חדירה הטיפות הללו עלולות לגרום להריון. במידה והייתה חדירה של הפין בזמן זקפה לנרתיק אנו ממליצים לקחת גלולה לשעת חירום כדי למנוע הריון לא מתוכנן העלול להגרם מטיפות הזרע שיוצאות לפני השפיכה. קיימים שלוש סוגי גלולות לשעת חירום: מצרפת לך קישור לאתר 'דלת פתוחה' בנושא. כדאי גם שתדעי שייעוץ לגבי סוגי אמצעי מניעה תוכלי לקבל בדלת פתוחה ואף להיפגש באופן חסוי עם רופאת נשים, בכדי לקבל מרשם לאמצעי המניעה המתאים לך".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 17 שואלת: "היי, מה ההגדרה ליחסי מין? הרי זה לא רק חדירה ולא בהכרח רק 2 אנשים, וזה בכלל יכול להיות גם בלי מגע, כמו סקסטינג. וגם לא כולם תמיד מגיעים לאורגזמה, אז בעייתי קצת להגיד שזה בהכרח פעילות לצורך הגעה לסיפוק, כי לפעמים סתם עושים את זה כדי להרגיש קרובים. תודה".

תשובת היועצת: "שלום רב, שמחה שפנית אלינו בשאלה כל כך חשובה ונכונה. מרגש לקרוא את מה שכתבת, וכמה את צודקת. יחסי מין הם שם כולל להתנסויות מיניות שונות ומגוונות. לרוב משתמשים במושג 'יחסי מין' כאשר מעורב בהם מגע. רבים חושבים שיחסי מין מתקיימים כאשר יש כניסה של פין לפות, אך ליחסי מין יש פנים רבות וכולן נכונות. כאשר אנו מדברים על יחסי מין אנו באמת מתייחסים למפגש אנושי שמלווה אותו : אהבה, תשוקה, רצון, ואינטימיות. בחלק מהמפגשים המיניים קיים מפגש של אברי מין, אך לעיתים מפגש מיני הוא מפגש/מגע של אברי גוף , שלכאורה אינם אברי מין, גם במפגש כזה יש מפגש מיני. הצורך האנושי בקרבה ומגע הוא צורך ביולוגי, ואמנם רוב המפגשים הפיזיים בין בני אדם הם לצורך הנאה קרבה ובטחון ולאו דווקא לצורך מין. הדבר החשוב ביותר הוא להיות בחיבור משותף שהוא כיף, נעים ומוסכם לכל המשתתפים. את בהחלט צודקת שלא כל מגע מיני חייב להגיע לאורגזמה. יחסי מין יכולים להגיע באופנים וביטויים שונים שיוצרים חיבור והנאה. יחסי מין הם אמצעי לביטוי עצמי, עונג, אינטימיות, ושחרור במרחב בטוח ומקבל עם אדם שאנו מרגישים איתו בנוח או עם עצמך. המטרה של יחסי מין הם קודם כל 'יחסים' המאפשרים קרבה גדולה, בטוחה ומהנה כפי שכתבת, ואליהם מצטרף 'מין'' - מגע מענג, מהנה, משחרר. עם איברי המין ובלעדיהם, עם פרטנר.ית.ים או עם עצמך. המשיכי לחקור, לגלות ולהסתקרן".

© adobestock

בת 13 שואלת: "איך אגרום לזה שהוא יאהב אותי?? אני רוצה שהוא יתחיל לשים לב אלי ולפעמים אנחנו מדברים אבל זה לא עוזר אני כל כך מתאמצת אבל לא מצליחה. לכל החברות שלי יש חבר ואני מאוהבת אבל לא משנה מה אני עושה הוא לא אוהב אותי. אני אוהבת אותו כבר מלא זמן ואני רוצה לעשות את הצעד הראשון אבל אני לא יודעת איך להתחיל. ניסינו לדבר כמה פעמים, הוא חמוד מאוד ומצחיק מאוד אבל הוא לא שם לב אלי בכלל אז רציתי לנסות לפנות אליכן, שאולי תייעצו לי על איך להתחיל את הצעד הראשון. אני מאוד מקווה שתעזרו לי, תודה".

תשובת היועצת: "שלום לך, הצעדים הראשונים האלה באהבה, חבר ראשון, הם כל כך מבלבלים ולא פשוטים.. זה כל כך טבעי! את ממש מצליחה לתאר את ההרגשה שלך. זה מאד מתסכל כשאנחנו מאוהבים במישהו ורוצים להתקרב אליו, אבל הדברים לא מתקדמים לכיוון שהיינו רוצים. הצעד הראשון הוא תמיד הכי קשה - כי מצד אחד אנחנו רוצים שיהיה קשר רומנטי (יותר מידידות...) ונוכל להתקרב למי שאנחנו אוהבים ונמשכים, ומצד שני יש לפעמים את הפחד שיגידו לנו לא, או שנקבל דחייה. יש הרבה דרכים לעשות את הצעד הראשון: אפשר פשוט לנשום עמוק, לחכות לרגע המתאים (נגיד, שאתם רגע לבד בלי אחרים בסביבה) ולהגיד את מה שאנחנו רוצים – 'אתה רוצה אולי שנעשה משהו היום?', 'מתחשק לך שנצא יחד פעם?', 'בא לך שנצא יחד ל...?' או - 'אני רוצה לשאול אותך משהו, אבל זה ממש בסדר אם זה לא יתאים לך - אתה רוצה שנצא לאן שהוא ביחד שנינו?'. אפשרות נוספת היא לבלות יחד בחבורה של כמה בנים ובנות יחד, ואז לנסות קצת להתקרב. עוד אפשרות היא לנסות לחפש נושאים משותפים, דברים משותפים שמעניינים את שניכם, ולפתח שיחה יותר עמוקה עליהם. לפעמים... יותר קל לעשות את כל הדברים האלה בטלפון, דרך הוואטסאפ או האינסטגרם. אז כמו שאמרתי, יש המון דרכים, ובעצם מה שצריך זה בעיקר את האומץ לעשות את הצעד הראשון ולקפוץ למים. לפעמים, דווקא להשאיר את המשאלה הזו בבטן זה הרבה יותר מציק ומכביד - 'למה לא עשיתי את זה?' 'מה כבר יקרה?', 'מה עוצר אותי?', 'למה אני לא מצליחה לעשות משהו שאני כל כך רוצה?'… לא משנה מה תהיה התשובה, או לאן דברים יתפתחו, אני מאחלת לך בהצלחה".

1. 1. 1. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "איפה לעזאזל אמצא אהבה?"
         • בני הזוג מסיימים תיכון? הנה הציטוטים שיעזרו להם
         • בלי סודות: "איך אדע האם אני מאוהב בה?"
           
      2. בת 14 שואלת: "אני וחבר שלי לא שוכבים אבל פעילים מינית, כן יש סקס יבש ואוננות הדדית כמובן הכל עם בגד מעל (מכנס) ולפעמים תחתון. פעם אחרונה הוא גמר והיה לי על היד טיפה נוזל זרע ונכנסתי להתקלח ואני לא זוכרת אם נגעתי באיזור אבל מאז מאחר לי המחזור. יש לי סיבה להילחץ?"
      3. 
         תשובת היועצת: "שלום, אני שמחה שאת פונה אלינו, ושאת מגלה אחריות בנוגע לגופך ולמערכת היחסים שלכם. אני רוצה להרגיע אותך ולהדגיש - בכדי שיהיה הריון תאי הזרע צריכים להיכנס לתוך הנרתיק ולכן גם אם היה לך קצת זרע על היד ונגעת באזור מבחוץ הסיכויים להריון קלושים. שינויים בהופעת הווסת יכולים לנבוע מגורמים שונים כגון לחץ נפשי, שינויים בתזונה ועוד. במידה ואת עדיין חוששת שקיים סיכוי שכן נכנסת להריון במגע המיני הזה או אחר, קיימת האפשרות לעשות בדיקת הריון ביתית החל מ14 יום לאחר המגע המיני".
      4. 

         © shutterstock
         בת 13 שואלת: "אם אמא שלי קיבלה ווסת בגיל 13 אני אמורה לקבל גם ווסת בגיל 13? ואם היא סבלה מכאבים גם אני אמורה לסבול? זה עובר גנטית?"
      5. 
         תשובת היועצת: "שלום לך ותודה על פנייתך, כל הכבוד שאת מתעניינת וסקרנית לגבי קבלת הווסת וההתבגרות המינית שלך. מהשאלה שלך נשמע שאת סקרנית לגבי ההתפתחות הגופנית שלך ושאת מחפשת מידע אמין, וטוב שכך. יש קשר גנטי בין אם לבת ולעיתים נוכל לראות אצלן קצב התפתחות דומה ותופעות דומות. אבל בסופו של דבר, כל גוף הוא שונה וייחודי בתהליכים שהוא עובר, ולכן כל נערה שונה. בנוסף, קיימים גורמים נוספים המשפיעים על ההתפתחות, כמו תזונה. כך שלא ניתן לומר שהתהליכים שעברו על האם יתקיימו בוודאות גם אצל הבת באותו אופן. לגבי כאבים בזמן הוסת, יתכן שיהיו כאבים ויתכן שלא. בכל מקרה, יש לרפואה מענה ואין צורך לסבול. בבוא היום, אם אכן יהיו כאבים תיפני לרופאה שתתאים לך טיפול תרופתי מתאים. לשאלתך, לא נוכל לדעת איך את תחווי את קבלת המחזור כי יש דברים שיהיו דומים ביניכן ויש דברים שיהיו שונים ביניכן. בינתיים, המתיני שהטבע יעשה את שלו, הגוף שלך יקבע את הקצב שבו הדברים יקרו. תהני מהתהליך שאולי כבר התחיל - ועוד ימשיך ויתעצם. השינויים האלה יכולים לבלבל אבל הם מרגשים ויש בהם שמחה של התבגרות".
      6. 

         © adobestock
         בת 18 שואלת: "היי, אני לא מצליחה לפתח משיכה רומנטית לגברים כמעט בכלל. יצאתי עם לא מעט למרות שרק עם שניים מתוכם היה קשר מהותי. לא פיתחתי לא משיכה מינית ולא רומנטית. אני תוהה אם אני מפתחת רגשות רומנטיים רק אחרי שכבר יש קשר רגשי קרוב שהוא לא רומנטי. האם אני בכלל יכולה לפתח רגשות רומנטיים?"
      7. תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאת פונה אלינו ועל כך שאת נעזרת בנו כדי לחפש הכוונה למיניות שלך. נראה שמאוד חשוב לך למצוא משבצת או הגדרה שתעזור לך להבין את עצמך בתחום הרומנטי והמיני. אני מאוד מבינה את התחושה שאם תמצאי הגדרה תדעי להבין את עצמך יותר טוב. עם זאת, זה באמת נורא מתסכל לנסות ולא למצוא את ההגדרה שמדויקת לך. חשוב לי להגיד לך שזה טבעי לחלוטין, אנשים ונשים מאוד שונים אחד מהשנייה ומשתנים גם לאורך תקופות שונות בחיים. כך שנטייה מינית נמצאת על רצף - יש תקופות בחיים שאנחנו יכולות להמשך יותר לנשים ובתקופה אחרת להמשך יותר לגברים. לפעמים נמשך למין אחד רוב החיים אבל במקרים מסוימים נמשך גם למין השני. אותו דבר לגבי משיכה רומנטית- גם היא נמצאת על רצף ולעיתים יכול להיות שמאוד תרצי קשר רומנטי אך במקרים אחרים בכלל לא. אני מניחה שיכול להיות מאוד מתסכל לנסות לפתח רגש או משיכה להרגיש שזה לא קורה".
      8. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • בני הזוג מסיימים תיכון? הנה הציטוטים שיעזרו להם
         • בלי סודות: "איך אדע האם אני מאוהב בה?"
         • מכתבים מהלב: "מזל טוב, רזית"
           

את מתעוררת בבוקר כשהחצי האחר של המיטה ריק, והולכת לישון למחשבות על מי היה יכול למלא אותו. כמובן שאף שם או פרצוף לא עולה בראשך. ובין לבין: הרבה בדידות ותהיות: איפה אפשר למצוא אחד כזה? ובאחד כזה הכוונה למישהו, בחור, דומה לי, וקצת שונה, שיאהב אותי אהבה בריאה וכנה ואני אותו. על פניו זה נשמע נורא פשוט: יש צורך רק באדם אחד. אבל עד שמגיעים לאחד הזה לפעמים צריך לעבור כל כך הרבה שיט: טרולים שמציידים אותך בלא רצונך בתמונות אינטימיות (מידי), שוברי לבבות וכאלה שמתיימרים לאהוב אותך ובעצם - אוהבים רק את עצמם. והלופ הזה רק חוזר על עצמו.

© adobestock

החיפוש הזה מרגיש חסר תכלית, ואת שואלת את עצמך אולי שווה לבחור בגישה ה"משוחררת". כלומר, אולי במקום "ללחוץ על העולם" להעניק לך עזר כנגדך (ובעדך), יש פשוט להניח לדברים להסתדר מעצמם והבחור הנכון פשוט יבוא? אז את יושבת שם, מבינה שבהית בקיר למשך חמש שניות בתהייה גמורה, רק בשביל להחליט בסוף בינך לבין עצמך שדברים לא מגיעים אם לא מכוונים אליהם. אז את מנסה גישה אחרת. את מתחילה לשאול חברות: איך זה עובד? זאת אומרת: איך הן מצאו זוגיות? מהו סוד הקסם שלהן? אז הן מסתכלות עלייך במבט שמזכיר מבטה של אם אל עיני ביתה התינוקת (ואולי אני באמת תינוקת שלא יודעת כלום על איך מתחילים לחפש אהבה - אינני מכחישה). הן מספרות שפשוט התמזל מזלן שהבחור הנכון הופיע ככה-סתם: בכיתה, בשכבה, דרך חברה שמכירה את ההוא שמכיר את ההיא שמכירה את האחד המיוחד. ואת באיזשהו מקום מקללת אותן על כך ששפר עליהן מזלן ומצד שני מבקשת להיות בדיוק כמוהן.

את מגיעה הביתה, צונחת על הספה, ופתאום כל החיפוש הנואש הזה אחר אהבה נראה לך כל כך פתטי. את שולפת את הטלפון עם כיסוי ה'מחברת' שלרוב מאפיין סבתות (טעות הייתה להפקיד בידי אבא את המשימה למצוא מגן לילדה בת 17) ומזמינה משלוח של וולט. את בטוחה ששחררת לגמרי מהצורך במישהו אחר, כי עכשיו את מתחילה להסתפק בעצמך. את מתחילה לפתוח את הלב שלך - לעצמך. "הגיע הזמן", את חושבת. הגב שלך נמרח לאורך הספה עד שאת נופלת ארצה. הרצפה נעשית פתאום כל כך קרה. את חוזרת לספה וסצנת נשיקה מסעירה מופיעה על צג הטלוויזיה. את מגניבה מבט לטלפון ובו ההזמנה שלך מוולט ושואלת את עצמך: "מה אם השליח הוא ההזדמנות הגדולה שלי?". את שמה את הבושם האיכותי ביותר שלך והופכת את הלכלוכית שאת לסינדרלה, רק עד שהקסם ייעלם לחלוטין. ואז - צלצול באינטרקום. עוד רגע הוא כאן. את נצמדת לדלת ולאחר שנשמעות שלוש נקישות, את ממתינה חמש שניות (מנסה לשחק אותה קשה להשגה) ואז פותחת את הדלת. הלב מתחיל לפעום. אולי תהיה כאן הצלחה? ו... אוקיי, לא. סתם מדובר באיזה סבא מזוקן.

© adobestock אילוסטרציה

את מביטה בסבא הזה שלמולך והציפייה מתחלפת בגיחוך בלתי נמנע. ולרגע אחד, המרדף המייאש הזה נדמה לך כמצחיק נורא. את וארוחת השחיתות שמסר לך השליח מטשטשות את הייאוש, ומציפות את כל השמחה שיש בעולם. זה איזשהו עניין לא מובן, לא פתור: מהיכן הגיע כל האושר הזה? אז כן: יכול להיות נחמד שזו תספר לך על ההוא שמכיר את ההיא שמכירה את החצי השני שלך. יכול להיות. זה לא אומר שלכולם זה קורה ככה. אבל זה יקרה איכשהו. בסוף. את מרימה את מבטך (המופנה אל ארוחת המלכים שלך) אל על וקולטת שעל צג הטלוויזיה שלרוב מוקרנות עליו סתם נשיקות דביקות מוקרנת כעת סצנה של פרידה. עם הדמעות, הכאב והכול. הסצנה די אירונית בהתחשב בזה שבדיוק לפני כמה דקות הוקרנה נשיקה רומנטית. הדיסוננס הזה מבדר אותך, ואת מרגישה איזישהו ניצחון. לא בגלל שהקשר של הזוג על המסך נהרס (טוב, אולי גם), אלא בגלל שלמדת שיעור חשוב היום.

אהבה היא התרופה הטובה ביותר לייאוש האנושי, כל סוג של אהבה: גם (ובעיקר ואולי רק) אהבה עצמית. את מסתכלת במראה ומבינה שבעצם את מספיק טובה לבד (והרבה יותר ממספיק, את וואו). אולי היית משנה משהו פה ושם אבל בסך הכול לא חסר לך כלום. את כמעט מושלמת. את שלמה (וזה לגמרי מספיק). את אוהבת את הדמות שמשתקפת במראה. באמת אוהבת, בלי חארטות. והיא כבר איננה חצי, אלא שלם. אז את נשכבת במיטה "הריקה" שלך (שנדמה שהיא כל כך מלאה עכשיו). ה"אוי, החצי האחר של המיטה שוב ריק" הופך ל"איזה כיף זה לישון באלכסון ולא לפחד מהבל הפה שעלוי לנבוע מתוכי במהלך השינה". את לא יודעת איך תתעוררי בבוקר, אבל את מרגישה ששיחקת אותה היום. את טופחת לעצמך על השכם ("עבודה טובה, ילדה"), מחייכת לעצמך את החיוך המסופק שלך, וסוף כל סוף מגיעה לכדי רגיעה אמיתית. אולי נצחית, אולי לא. וזה בסדר גם אם לא - כבר הבנת שאלה החיים: רצופים בעליות ומורדות. אז אולי היא לא נצחית - הרגיעה הזו. "וזה בסדר", את חושבת. כי בעצם מה נצחי בחיים האלה? את מקבלת את זה שיכול להיות שהרגיעה הזו שם רק עד הפעם הבאה שבה הצורך לרדוף אחרי משהו (או מישהו) יתקוף. ויכול להיות, רק אולי, במקרה: שהמשהו הזה כבר בדרך אלייך. את קוראת עוד פרק ברומן המשעמם שלך על זוג אוהבים מורונה שמאוהבים בצורה דביקה וקצת דוחה כבר לאורך 100 עמודים. כמה אבסורד. את צוחקת. וראשך צונח אל הכר בעייפות מקסימלית. לילה טוב, נסיכה.

© צילום: Shutterstock

נ.ב: את מבינה שהיום למדת שהתשובה לשאלה ״איפה? לעזעזאל? אמצא אהבה?״ היא ממש כאן, בתוכך (כי תמיד נחמד לסיים עם קלישאה, לא ככה?).

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "מזל טוב, רזית"
         • פוחדים להתחיל עם הקראש? הנה הציטוטים שיתנו לכם ביטחון
         • בלי סודות: "מפחדת שיגלו שהתחלתי איתו"
           
      2. בת 16 שואלת: "שלום, ביום שישי ירדתי לחבר שלי פעם ראשונה, הוא גמר פעמיים ובמהלך האקט הוא הכניס לי אצבעות לנרתיק. אני לא יודעת להגיד אם היה לו זרע על האצבעות או לא אבל בהנחה שכן יש סיכוי שאני בהיריון? אני חושבת שגם הייתי בזמן תקופת/ יום הביוץ, האם יש צורך לקחת גלולת חירום? בבקשה תגידו לי אם יש סיכוי שאני בהריון".
         
         תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל, טוב שפנית אלינו ושאת מגלה אחריות ובקיאות במה שנוגע לגופך ובמערכות היחסים שלך. ולעצם השאלה שלך, הדבר הכי חשוב להבין בפנייה שלך - האם החבר שלך הכניס אצבעות לנרתיק ויש סיכוי שהיה לו נוזל זרע? אם כן היה לו נוזל זרע על האצבעות - יש סיכוי להיריון. לכן, יש מקום לקחת אמצעי מניעה לשעת חירום. קיימים שלושה סוגים של אמצעי מניעה כאלה, ביניהם: 'פוסטינור', ו'נורלבו' הם כדורים שצריך ליטול לפני שחלפו - 72 שעות מקיום יחסי המין הלא מוגנים. חשוב להכיר כי לאחר 24 שעות היעילות של כדורים אלו (פוסטינור ונורלבו) יורדת, ובמידה ועברו מעל 24 שעות הייתי ממליצה לקחת כדור הנקרא 'אלה', אשר בשונה מפוסטינור ונורלבו שומר על יעילות של למעלה מ-90 אחוזים לאורך כל חמשת הימים בהם ניתן לקחת אותו. את הכדור הנוסף הנקרא 'אלה' ניתן לקחת עד 120 שעות מקיום יחסי המין הלא מוגנים. בכל מקרה רצוי לקחת את הכדורים כמה שיותר מוקדם כי אז הם יעילים יותר. את הכדורים ניתן לקנות בבתי מרקחת או רשתות פארם ללא מרשם רופא בתשלום. את יכולה לקבל מרשם רופא ואז הכדורים הם בהנחה. אופציה נוספת היא לגשת לאחד המרכזים של דלת פתוחה שם ניתן לקבל גלולת היום שאחרי בחינם. אין מה לחשוש מלקיחת הכדורים האלה. מדובר בכדורים המכילים הורמונים שתפקידם למנוע ביוץ במידה ולא התקיים עדיין. יכולות להיות קצת תופעות לוואי כמו בחילות, כאבי בטן, עיכוב בקבלת הוסת או הפרשה דמית או דימום קל כמה ימים אחרי לקיחת הגלולה. בכל מקרה מדובר בתופעות חולפות שאין להן השפעה להמשך. מכיוון שתפקיד אמצעי המניעה לשעת חירום הוא עיכוב הביוץ , במידה והוא עדיין לא התקיים, כדאי לבצע בדיקת הריון 14 מיום קיום יחסי המין על מנת להיות בטוחה שאין הריון. על מנת למנוע את הסיטואציה המלחיצה הזו בפעם הבאה, יש מקום לחשוב על שימוש באמצעי מניעה בזמן קיום יחסי מין. קיימים סוגים שונים של אמצעי מניעה כמו קונדומים, אמצעי מניעה הורמונליים כמו גלולות למניעת הריון התקן תוך רחמי וכו'. אתם יכולים לקרוא על אמצעי המניעה השונים באתר של דלת פתוחה ולחשוב מה הסוג שיכול להתאים לך".
      3. 

         © adobestock (אילוסטרציה)
         בת 14 שואלת: "אני צעירה אבל אני יודעת דברים על יחסי מין וכל זה. התחלתי לאונן לפני שנה וזה נחמד. אבל התחלתי גם לראות קצת קטעים/ סרטים שיש בהם יחסי מין או אפילו ממש סרטי פורנו. כשאני רואה את זה זה מדליק אותי ומגעיל אותי בו זמנית. אמא שלי יודעת שראיתי דבר כזה כבר והיא מכירה את התחום (היא סקסולוגית) בכללי אני מאוד פתוחה לגבי דברים מינים, אבל על הנושא של פורנו קשה לי לדבר איתה. (אני יודעת שהדברים שמוצגים שם מאוד מוקצנים). מצד אחד אני לא מצליחה להפסיק לראות את זה ומצד שני זה מקשה עליי להירדם בלילה. איך אני יכולה להיות פתוחה לגבי הנושא הזה עם אמא שלי? תוכלו לעזור לי?"

         תשובת היועצת: "שלום לך, דבר ראשון אני רוצה לחזק אותך על הפנייה אלינו. זה מצוין שאת משוחחת עם אמא שלך על מיניות, ועוד יותר מצוין שאת מחפשת תשובות גם לדברים שיותר קשה כרגע לשתף בהם את אמא שלך. בנוסף, זה מרגש ומשמח שהתחלת לאונן, אוננות היא בריאה וטבעית, מלמדת אותנו מה נעים לנו ואיזה מגע עושה לנו תחושה טובה בגוף. אני רואה שאת מודעת לכך שיחסי המין בפורנו לא מייצגים את הדבר האמיתי. כמו שאת כבר יודעת, פורנו מציג מיניות מבוימת, ללא תקשורת מילולית בין המשתתפים, ללא שימוש באמצעי מניעה, וגם ללא חיבוקים, נשיקות, ליטופים, ועוד. בסרטי פורנו, לרוב, צופים אנשים מבוגרים אשר מסוגלים להבין את ההבדל בין יחסי מין במציאות לבין מה שרואים בפורנו, אך מכיוון שהפורנו זמין באינטרנט, כולם נחשפים אליו, גם אלה שלא אמורים עדיין להיחשף אליו ולא בהכרח מרגישים איתו בנוח. למרות חוסר המוכנות, בני נוער רבים בגילך נמשכים לצפייה בפורנו ומאוד מסתקרנים ממנו, ואז עלולות לעלות בהם תחושות לא טובות. עם זאת, פורנו נועד להדליק ולחרמן ויכול לגרום לעונג ותחושות נעימות. הסרטים עשויים בצורה שעונה על המטרה הזו, ולכן אין סיבה שתרגישי רע שזה גם מדליק אותך בנוסף לכך שזה מגעיל אותך. כמו שתחושות הסקרנות והעוררות הן טבעיות, כך גם תחושות הגועל - הן נובעות מהדימויים הקיצוניים בסרט עצמו. חשוב שתדעי, אין כל בושה מחרמנות שנגרמת מסרטי פורנו, אלו תגובות תקינות של הגוף שלנו למראות המיניים שמוצגים בפורנו. כתבת שאת לא יכולה להפסיק לראות את זה, ושזה מפריע לך לישון בלילה. אני ממליצה לך להקשיב לתחושות הפנימיות שלך ולנסות להמעיט את הצפייה בסרטי פורנו שגורמים לך חוסר נוחות. ההמלצה שלנו היא לנסות לא לאונן באמצעות צפייה בפורנו מכיוון שהתוכן בו את צופה משפיע על המחשבות שלך בהקשר ליחסי מין ועל הפנטזיות שיהיו לך בנוגע אליהם. אני מזמינה אותך להמשיך לחקור את הגוף שלך באמצעות אוננות שמבוססת על המחשבות שלך, הפנטזיות והדמיון שלך. אין דבר ש'נכון' לחשוב עליו בזמן אוננות וכל מה שגורם לך להרגיש נעים ונוח זה ממש לגיטימי ובסדר. לגבי הצורך להיות פתוחה עם אמא שלך, אני רוצה לומר לך שהרצון לשתף אותה הוא מבורך. נשמע שהקשר ביניכן הוא חזק ופתוח, וייתכן בהחלט שהיא זו שתוכל להדריך אותך איך להימנע מסרטים שעושים לך רע וגם תוכל להרגיע אותך סביב הנושא. מצד שני, זה שאמא שלך פתוחה לשאלות בנושאים מיניים לא מחייב אותך לרצות לשתף אותה בכל דבר. במקרים שאת לא מרגישה במצוקה גם פנייה אלינו, לדלת פתוחה, יכולה להספיק, בדיוק כפי שעשית".

      4. 

         © צילום: fotolia
         בן 16 שואל: "איך אוכל לדעת אם אני מאוהב במישהי? שנה שעברה התאהבתי, וידעתי איך זה מרגיש. אבל השנה, אני לא כל כך יודע. כי היא די שברה לי את הלב. מה לעשות?"

         תשובת היועצת: "שלום לך, משמח שאתה פונה אלינו לקבל ייעוץ בדברים שמעסיקים אותך ונוגעים לליבך. מצער לשמוע שנפגעת בעבר אך משמח לשמוע שכן חווית התאהבות, הרגשה שלפעמים אנשים מצפים לה חיים שלמים. כחלק מההתבגרות וגם בהמשך החיים הבוגרים רבים חווים התאהבות ושברון לב, זה יכול להיות תהליך לא פשוט וכואב אך ניתן להתגבר עליו ועם הזמן לרוב חולף. היופי בדבר הוא שכמובן שאפשר לחוות התאהבות ואהבה גם בהמשך כמה וכמה פעמים. השאלה איך יודעים שמאוהבים במישהו מעסיקה רבות גם גדולים ממך ולפעמים אכן לא פשוט לדעת ואין כללים מסוימים למה אמורים להרגיש בדיוק והאם זה יהיה דומה בהכרח לתחושות שהרגשת בעבר. התאהבות יכולה להתבטא בתחושת חיבה, אהבה, דאגה, התעניינות, רצון לבלות את זמנך כמה שיותר עם אותו אדם, משיכה, תשוקה ועוד קשת רחבה של תחושות שיכולות להיות שונות מאדם לאדם וגם בין מקרי התאהבות שונים. קשה להסביר במילים איך יודעים כשמאוהבים אך לרוב פשוט מרגישים זאת כשפוגשים את האדם הנכון והמתאים עבורך, גם אם לעיתים לוקח זמן למצוא זאת".

      5. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  
          

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • פוחדים להתחיל עם הקראש? הנה הציטוטים שיתנו לכם ביטחון
         • בלי סודות: "מפחדת שיגלו שהתחלתי איתו"
         • מכתבים מהלב: "אני יודעת שאהבת אותו"
           

והעניין הוא שזו לא רק היא - בכל מקום שאני הולך אליו, עם חברים או עם משפחה (ובפרט עם דודות בעלות ראייה חדה וצילומית של ממדי הגוף שלי), תמיד אני מוצא שהערות על מראה חיצוני נזרקות לאוויר. הערות כאלה שלובשות לפעמים שריון של קוצים שמתיישב על הלב ולא מרפה, הן כל כך נפיצות ועם זאת נפוצות במציאות הקיומית הנוכחית. המציאות שאנחנו בראנו במו ידינו.

© adobestock אילוסטרציה

אנחנו חייבים להבין שהבעיה שלנו מתחילה במקום שבו אנחנו כחברה הופכים את ההערות האלה לדרך קבע. מראה חיצוני בימינו (הרבה יותר מבעבר) הוא מפתח עבור כל אדם לקבע את הסטטוס שלו בחברה, ביחס לאחרים. הוא הזדמנות "להתברג" במקום גבוה יותר או נמוך יותר בסולם החברתי - על פי מידת התאמתו למודל יופי בלתי מושג.

והטריקיות בסיפור הזה היא שכל עוד הענן הוירטואלי (שבואו נודה - נוגע לכולנו) ממשיך להמטיר מבול של דיאטות אינטרנטיות שונות (שחלקן מבולפות לחלוטין) ולהציג סיפורי "הצלחה" של הדיאטות האלה (הצלחה - שהיא הרבה פעמים גובה מחיר נפשי עמוק, שהוא לא מספיק מדובר בשיח הציבורי) - כל אחד מאיתנו מתחיל לחשוב: "אם אני אקח את עצמי בידיים, אתחיל לאכול בריא ואעשה ספורט - יכול להיות שאהפוך למקובל יותר, לאהוב יותר".

© adobestock

בנקודה הזאת אני מזמין אותכם לשים לב לכך שכמעט אף אחת מהדיאטות המוצעות כיום בשוק לא נוגעת לצד הרגשי של האדם: לאדם היצרי שהיה מאוד רוצה להתפנק ולפרק איזו מנה של שווארמה בפיתה, הרבה יותר מאשר פשוט לנהוג בדרך של צום רוב היום. מה גם שגנטיקה מהווה פקטור רציני לאפשרות של כל אחד מאיתנו, בחברה האנושית, להצליח לרדת במשקל. יש מי שיצליחו לרדת במשקל מהר יותר, ויש מי שלא. שוב עולה השאלה: אז מה?! אז מה זה אומר? שהגנים של חלק נחותים יותר מהגנים של אחרים? ממש לא... ומי קבע בכלל שיש מודל יופי אחד ושהוא בהכרח רזון?

בני אדם הם יצורים יפים, שמטבעם צריכים לחגוג את מה שזה אומר להיות מגוונים, שונים וחופשיים. ההבנה שיש אחד שהוא כזה ויש אחד שהוא כזה - וזה בסדר גמור להיות מי שאתה, לא מספיק מחלחלת בחברה - כפי שהייתי מצפה שתחלחל. זה הזמן של כולנו להבין: אנחנו, כבני אדם, לא בנויים ללהיות נתונים לאימייג' אחד של יופי. אנחנו חייבים להבין שהייחודיות שלנו כבני אדם, זו שבאה מבפנים - היא המגדירה יופי. מראה חיצוני הוא קליפה, ולתפיסתי: עם כל הכבוד לקליפה - בסופו של דבר, מה שנמצא מבעד לקליפה הזו: הוא הבן אדם. טהור. חלק. נקי. יפה. הוא הבן אדם במלוא הדרו: על חסרונותיו, מעלותיו, שגעונותיו, חלומותיו ותשוקותיו. והבן אדם הזה, שהחברה הנוכחית כל כך מתעקשת לדחוק לשוליים - הוא שיש להצביע עליו, להדגיש אותו, לחגוג אותו. ובאמת שאין כאן שום ניסיון להיתמם ולטעון שמראה חיצוני הוא לא אחד הדברים הנשפטים ביותר בחברה "הנאורה" של 2022.

© AdobeStock

לצערינו זה המצב כרגע. וכן: יכול להיות שמישהו לא ייצא עם מישהי לצורך העניין כי היא מלאה - וזה בסדר. אישית: אני לא מת על אבוקדו. כל אחד וההעדפות שלו, השאיפות שלו, התפיסה שלו. אבל בינינו: אם אתם יודעים שמישהו הסכים לוותר עליכם רק מתוך הקליפה שאתם מציגים לעולם, תעשו עם עצמכם "חושבים": האם באמת הייתם רוצים קשר עם בן אדם כזה? בחיים האלה, מעצם היותינו בני אדם, לפעמים עלינו לקבל את זה שתפקיד החברה הוא לשפוט אותנו ותפקידינו לברור מה לקחת לתשומת ליבינו ומה לא. חשוב להבין (וזה משהו שלא מדברים עליו מספיק) ששיפוטיות כזו מגיעה הרבה פעמים ממקומות של חוסר ביטחון של אנשים אחרים בינם לבין עצמם.

ותחשבו איזה אבסורד זה שאנחנו, במו ידינו, באמצעות הפלטפורמות החברתיות השונות בונים כאן חברה שמגדירה בני אדם על פי חיצוניות. אנחנו בונים כאן חברה שתעדיף לשבח שש קוביות מוצקות באזור הבטן על פני מעשה טוב של אדם או מעלות חיוביות של נתינה והירתמות למען האחר. והעניין העצוב בכל זה, שלאורך השנים העניין הזה רק הולך וגובר. והנקודה הבעייתית ביותר היא שגדל כאן דור שנולד לעולם שבו זה נחשב "בסדר". והשאלה שלי היא: האם אנחנו היינו רוצים להיוולד לעולם כזה? לעולם שמהלל רק מודל יופי אחד?שמציג דוגמנים בעלי מראה מאוד מסוים על שלטי חוצות? אני יכול להעיד שהתשובה שלי היא ממש לא.

© ADOBESTOCK

ועם זאת: אני רואה מאמצים שנעשים בחברה על מנת שכן להאיר את היופי שבכל מודל גוף שהוא, ואני רוצה להאמין שתהיה לזה השפעה רחבה ככל האפשר על החברה שלנו, כבר בזמן הקרוב. דמויות מפתח כמו נטע ברזילי, שהיא השראה ענקית, מחזקות את מעמד ה"חריג" וה"שונה" בחברה, חוגגות את כל הצורות והגדלים של בני האדם, את היופי שבגיוון הזה ומסוגלות לעשות כאן מהפך של ממש. אפילו בסדר גודל עולמי. אז אני רוצה להאמין שכבר בקרוב המילה "רזית" תפסיק לשמש כמחמאה, שכשתצוץ פרסומת של דוגמניות פלאס סייז אף אחד לא ירים גבה ושהדור שנרקם כאן עכשיו יזכה לחיות בעולם שיקבל אותו כמו שהוא, ויראה עד כמה באמת יפה הוא - לא משנה איך הוא נראה חיצונית (ודווקא מאוד משנה איך הוא נראה - מבפנים). כמו שאמרתי ואחזור על זה שוב: היופי האמיתי הוא בבן אדם, ולא בהשתקפות שלו.

אז המכתב הזה נכתב גם בכדי לרפא איזה פצע בעצמי, וגם עבור כל מי שירצה להשקיע מזמנו על מנת לקרוא אותו. כל מי שירצה להירתם למאמץ להפוך את העולם הזה למקום טוב ובריא יותר - בשבילו. בשביל ילדיו. בשביל כולנו.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • בלי סודות: "מפחדת שיגלו שהתחלתי איתו"
         • מכתבים מהלב: "אני יודעת שאהבת אותו"
         • בלי סודות: "אם הוא ידחה אותי אני אחשב לפדיחה של העיר"
           
      2. "שכח את כל הסיבות למה זה לא יעבוד והאמן בסיבה האחת ללמה זה כן" (מקור לא ידוע)
      3. "אני תמיד עשיתי משהו שהייתי קצת לא מוכנה לעשות. אני חושבת שככה אנו גדלים. כאשר יש רגעים של 'וואו, אני לא בטוח שאני יכול לעשות את זה', ואתה מצליח להתגבר על אותם רגעים, זהו הרגע בו השגת פריצת דרך" (מריסה מאייר)
      4. 

         © adobestock אילוסטרציה
      5. "פנינים אינן מונחות על חוף הים. אם אתה רוצה אחת אתה צריך לצלול בשבילה" (פתגם סיני)
      6. "האמיצים אולי לא יחיו לנצח – אבל הזהירים לא חיים בכלל" (ריצ'רד ברנסון)
      7. 

         © פוטוליה
      8. "אתה יכול לבחור באומץ, או שאתה יכול לבחור בנוחות, אבל אתה לא יכול לבחור בשניהם" (ברנה בראון)
      9. "במקום להתפלל שהמכשול שלפניך יוסר, תתפלל שיהיה לך אומץ להתגבר עליו (מקור לא ידוע)

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "אני יודעת שאהבת אותו"
         • בלי סודות: "אם הוא ידחה אותי אני אחשב לפדיחה של העיר"
         • מכתבים מהלב: "קמצוץ של קיטש"
           
      2. בן 16 שואל: "אני וחברה שלי אתמול והיום ביצענו חדירה לא מוגנת אבל לא הכנסתי עד הסוף ורק היום גילינו שיש טיפות אהבה שיכול להיות בתוכן זרע. לקחתי את חברה שלי ישר לבית מרקחת וקנינו גלולת 'אלה' כי המחזור שלה לא סדיר. היום יצא לה טיפה דם על התחתונים וכאב בטן. מה לעשות?"
         
         תשובת היועצת: "היי, שמחה מאוד שפנית אלינו, ראשית, פעלתם נכון! במידה ולקחתם את הגלולה בטווח של 24 שעות לאחר קיום יחסי המין, הגלולה אכן רלוונטית. אסביר לך על הגלולה לשעת חירום, המנגנון שפועל בגלולה הוא דחיית הביוץ במידה והוא עדיין לא התקיים. כמו כן, ככל שנוטלים את הגלולה קרוב למועד קיום יחסי המין, כך היא יעילה יותר. יחד עם זאת, הגלולה לא מבטיחה שלא תהיה כניסה להריון. על כן - חשוב לבצע בדיקת הריון שבועיים לאחר נטילת הגלולה (ולא פחות, הבדיקה לא תהיה רלוונטית) על מנת לקבל וודאות (גם אם יהיה דימום). בנוגע לתופעות הלוואי, לפעמים יכול להופיע דימום (גם כתופעת לוואי) אך הוא אינו בהכרח הווסת. בנוסף, לעיתים יכולות לצוץ תופעות לוואי כמו כאבי בטן, בחילות, דימום, כאבי ראש, עייפות ושינויים בווסת. עניין נוסף שחשוב לי להתייחס אליו הוא קיום יחסי מין עם חדירה ללא הגנה. הבנתם נכון בנוגע ל׳טיפות אהבה׳, כל עוד התבצעה חדירה בין איברי המין, קיימת אפשרות שעבר נוזל זרע. על מנת להיכנס להריון, מספיקה טיפה קטנה של נוזל הזרע. על כן, חשוב להקפיד להשתמש באמצעי הגנה כדי למנוע הריון לא רצוי. כמו כן, על מנת להיות מוגנים מפני מחלות המועברות במגע מיני, יש להשתמש בקונדום - זהו אמצעי ההגנה היחידי אשר מגן מפני זה. נכון לעכשיו, נותר רק להמתין שיעברו שבועיים מיום לקיחת הגלולה ולבצע בדיקת הריון על מנת להיות בטוחים. בנוסף, ישנה חשיבות גדולה בקיום יחסי מין עם אמצעי הגנה. מציעה לכם לחשוב יחד על אמצעי הגנה שיהיה נוח ונכון לשניכם על מנת שתוכלו להנות מיחסי מין מענגים ולעשות את זה ללא חשש".
      3. 

         © צילום: fotolia

      4. בן 18 שואל: "היי. קרה לי שתהיתי מס פעמים לגבי הגודל וזה קצת פוגע לי בבטחון. קראתי והתעניינתי, עשיתי בדיקות: בזקפה האורך ממוצע כזה 13-14 ס"מ, אבל במצב רפוי ממש חריג - בסביבות 3-4 ס"מ. האם הדבר תקין? או שבאמת יש איבר קטן באופן מוגזם? אשמח לתמיכה במלוא הרצינות".

         תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל - כל הכבוד שאתה פונה ונעזר בנו להתייעצות בדברים שמעסיקים אותך. חשוב להבין שהחשיפה לעולם הזה מביאה איתה המון שאלות ותהיות בגלל ההשוואה לאנשים אחרים שבאופן בלתי נמנע לעיתים קורית. כמובן שעולם הפורנו לא תורם להשוואות האלה ובעולם הזה אנחנו נחשפים לדברים שלא תואמים את המציאות מבחינת הגדלים, הגניחות, המעבר המהיר לאקט המיני ללא כל משחק מקדים ועוד הרבה דברים שלפעמים מבלבלים גם בחיים האמיתיים אבל צריך לזכור שזה באמת כמו סרט ואלו כמו פעלולים ופחות כמו המציאות. לשאלתך, גודל הפין הממוצע בזקפה הוא אכן 13-14 ס"מ ולכן נכון שלא תתערער מהמדידה כי ראית בפורנו גדלים אחרים, הם הפחות מציאותיים. כאשר מצב הפין רפוי הוא מושפע מהמון דברים ומספיק הסטרס והחשש שלך מהנושא שיכול גם הוא להשפיע על הפין, שבעצם מתכווץ כאשר אנחנו לחוצים ונרפה כשאנחנו חשים בנוח מתוך מנגנון של הטבע. אז נתחיל מהסוף - הדבר תקין לגמרי. זה בסדר גמור ואין לך מה להיות מוטרד מכך. בהשוואה לאחרים תמיד לא נרגיש בנוח כי אף אחד מאיתנו לא שווה לשני וכמו שיש שוני בין נשים יש גם שוני בין גברים וזה בסדר גמור. הגוף שלנו על כל חלקיו הוא שונה מאחרים ותמיד השוני יצוץ אם זה בפנים, בשיער, במידות, בשרירים, בשומנים, בגובה ועוד הרבה דברים אחרים. מה שחשוב זה להבין שכולנו שונים אבל שווים ותהיה בטוח שכל אחד מאיתנו 'אוכל' את הסרט שלו/ה על הגוף. מאחל לך להמשיך לחקור מצד אחד ומצד שני לנסות להתקדם לכיוון השלמה עם הגוף שלך. מגיע לכל אדם לאהב את עצמו ולהרגיש ביטחון בגוף שלו".

      5. 

         © Fotolia

      6.  

         בת 17 שואלת: "יש מישהו שאני מעוניינת בו. התחלתי שיחה איתו, אבל זה לא זרם. אני לא רוצה לקבל 'לא' ממנו ואני לא רוצה שחברים שלו ידעו שניסיתי להכיר אותו או אפילו להתחיל איתו. מה לעשות?"

         תשובת היועצת: "שלום לך, שמח שפנית אלינו, ואת מגלה רגשות חיבה, ובוחרת לשתף אותנו ברגשותייך ובמה שעובר עלייך. נשמע שבבסיס הפנייה שלך קיים פחד. בין אם פחד מתגובה של האחר או פחד להפגע מאחרים. הפחד נועד להגן עלינו. הוא אמור לעצור אותנו מלעשות דברים שעולולים לפגוע בנו. אך לפעמים, הפחד הזה משתלט על חיינו והוא מה שמוביל אותנו בבחירות שלנו. אין ספק שאין סיכונים בלא לנסות, אבל החיים נפלאים מכדי שלא תזכי לנסות ולהצליח. אני רוצה לשאול אותך (תחשבי עם עצמך, אין צורך לענות):
         האם פעם חששת ממשהו עד כדי ששקלת לא לעשות אותו? האם עשית את הדבר הזה בסוף וגילית שהשד לא עד כדי כך נורא? איך הרגשת כשעשית את זה בכל זאת? האם פעם נתקלת באכזבה או תחושה קשה שחשבת שלא תעבור והיא בכל זאת עברה לבסוף?
         השאלות שאת שואלת הן מעולות, אך לעולם לא נדע להגיד אנחנו מה הכי טוב עבורך. לא נותר לי אלא לעודד אותך להקשיב ללב שלך ולנסות לשים את הפחד בצד. לנסות ולהתמודד ולזכור שהדבר שאת מתחבטת לגביו הוא נחלת הכלל. כל אחד בעולם נתקל בקושי בהתמודדות עם הפחד, בטח ובטח כשמדובר בלהעז להציע למישהו להתחיל קשר רומנטי. גם אם הוא ידחה אותך, חשוב לזכור שזה לא מעיד על מי ומה שאת. תנסי לבדוק עם עצמך מה את מרגישה לגבי הדברים. דבר נוסף שחשוב להגיד הוא שהחיים מלאים בעליות ומורדות וחשוב להקיף את עצמך באנשים שיתמכו בך ושתוכלי לשתף אותם בגובה העיניים. אנחנו כאן בעמותה שמחים להיות אוזן קשבת עבורך, תמיד. המענה שלנו הוא לא מיידי ומעבר לכך יש דברים שלא עוברים באינטרנט בצורה בה הם עוברים במציאות. לכן, השיתוף של חברים.ות או בני משפחה הוא חשוב ויש לשים לב שהפנייה אלינו לא מחליפה אותו".

      7. 1. 1. 1. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  
          

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • בלי סודות: "אם הוא ידחה אותי אני אחשב לפדיחה של העיר"
         • מכתבים מהלב: "קמצוץ של קיטש"
         • נוגע ללב: ספרי אהבה טרגיים שאי אפשר שלא לבכות מהם

יש תקופות של באסה, של שברון לב, של אכזבה. אבל האמיני לי - את תצאי מהרגעים הללו מחוזקת.

תהליך של שברון לב זה תהליך שכל אחד מאיתנו עובר בחיים שלו. והנה הגיע תורך.

© adobestock

אני יודעת שאהבת אותו, בכל ליבך. אבל באותה הנשימה אני יודעת שהוא לא היה מספיק טוב עבורך.

ואני בטוחה שיום אחד יגיע מישהו יותר טוב ושיותר מתאים לך!

© צילום: Fotolia

ככה זה בחיים. אהבות מתחלפות, מתחילות, נגמרות... אבל עוד יגיע מישהו אחר, אני בטוחה בכך!

בינתיים, תתרכזי בלעשות דברים שטובים לך. ואני תמיד כאן בשבילך - להצחיק, להעביר את הזמן, וכמובן להיות אוזן קשבת.

© צילום: Fotolia

את ילדה מיוחדת, את צריכה לזכור את זה. מי שאת תאהבי אותו יזכה.

יש המון דגים בים, זו לא קלישאה. את תמצאי את האחד שלך בזמן המתאים - וכשהוא יבוא את תהיי כל כך מאושרת... אני כבר רואה את זה מול עיני.

© Shutterstock

את תביני שכל מה שהיה לפניו לא היה משנה באמת, ושמעולם לא אהבת מישהו ככה!

את תהיי מאושרת שוב. באמת. מבטיחה לך. זו רק תקופה קשה והיא תעבור. 

© צילום: Fotolia

אני גאה בך ותמיד כאן לחזק אותך.

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "קמצוץ של קיטש"
         • נוגע ללב: ספרי אהבה טרגיים שאי אפשר שלא לבכות מהם
         • בלי סודות: "יש לי הרפס?"
           
      2. בן 17 שואל: "היי. אני וחברה שלי כבר חצי שנה ביחד. אנחנו מאוד נהנים ממגע איברי המין ללא אמצעי מניעה אך אף פעם לא הייתה חדירה של איבר המין שלי לתוך שלה מפני שאנחנו מפחדים מאוד ממחלות מין. היא לוקחת גלולות ואנחנו עושים את זה במקום נקי בבית עם חומר סיכה לרוב גם עם קונדום. רציתי לשאול מה הסיכוי שנחלה במחלת מין אם אנחנו לא נושאים איזו שהיא מחלת מין ועושים את זה רק אחד עם השני במקום נקי. אני מאוד הייתי רוצה לעשות את זה ללא קונדום אבל המצפון והפחד שנחלה במשהו לא מאפשרים לנו. מה אפשר לעשות?"
         
         תשובת היועצת: "אני שמחה שאתה פונה אלינו. נשמע שאתה וחברה שלך מתייחסים ברצינות רבה לכל הנוגע למגע המיני והבריאות שלכם ואני שמחה שאתה בודק את העניין.
         אכן ישנו חשש להידבק במחלות מין שונות בעת קיום מגע מיני לא מוגן אך צריכים להתקיים מספר מצבים לכך. במידה ולשניכם אין עבר מיני (לא הייתם במגע מיני עם פרטנרים אחרים) אתם יכולים להיות רגועים כי הסיכוי לחלות במחלת מין הוא נמוך מאד עד אפסי. במידה ואחד מכם או שניכם הייתם עם פרטנרים אחרים בעבר, מומלץ לבצע כמה בדיקות ולשלול הידבקות במחלות מין. ניתן לבקש לבצע בדיקות למחלות מין אצל רופא/ה המשפחה בקופת החולים או לגשת למרפאת לוינסקי - מרפאה אנונימית וללא תשלום לבדיקת מחלות מין. המרפאה נמצאת ברחוב לוינסקי בתל אביב - מומלץ להתקשר ולתאם תור בהתאם לשעות הפעילות שלהם - 03-5373738. אתם כמובן יכולים לגשת למרפאה ולבצע את כל תהליך הבדיקות ביחד או לחוד, מה שמתאים לכם. הקונדום אכן אמצעי מניעה מאד יעיל אשר מונע הידבקות במחלות מין שונות אך, ישנן מחלות נוספות שהקונדום אינו יכול לעזור בהגנה מפניהן, מחלות ויראליות שונות שיכולות לעבור גם בעת מגע דרך חלל הפה (למשל בעת ביצוע מין אוראלי). בהמשך לדברי, במידה ואתם לא נדרשים לבצע בדיקות, אתם יכולים להמשיך במגע המיני כולל חדירה ללא קונדום אך חשוב לציין שעל מנת למנוע היריון, חשוב להשתמש באמצעי מניעה נוסף, כמו למשל בגלולות, כפי שציינת שחברה שלך משתמשת".
      3. 

         © צילום: fotolia
      4. בת 14 שואלת: "אני וחבר שלי התמזמזנו קצת והוא אונן לי ואחר כך כל המכנס שלי היה רטוב כמו עם הפרשות אבל ממש מימי... מה זה היה? מה זה אומר??"
         
         תשובת היועצת: "שלום לך, אנחנו שמחה שאת פונה אלינו בנושאים שמעסיקים אותך, וסקרנית בנוגע אליהם. קודם כל חשוב לנו לציין שחווית סיטואציה טבעית שקורית להרבה בני ובנות נוער בגילך. כאשר יש משיכה וגירוי מיני בין שני פרטנרים, לבן יש זקפה ולבת יש לחות ורטיבות באיבר המין. ממה שכתבת נראה שהאינטראקציה המינית שלך ושל בן זוגך עוררה אותך מינית וזה מה שגרם להפרשות הרטובות לצאת מהנרתיק שלך ולהרטיב את מכנסייך. ההפרשות שאת מתארת מגיעות בצורות שונות התלויות בזמן בו המחזור החודשי שלך נמצא. אלו יכולות להיות הפרשות מימיות ויכולות להיות גם הפרשות סמיכות יותר במהלך החודש. כך שהסירי דאגה מליבך. גופך מדבר אלייך בצורה הטבעית ביותר".
      5. 

         © fotolia
      6. בת 13 שואלת: "יש לי שכן שאני מחבבת ואני לא יודעת איך להגיד לו את זה כי אנחנו בכלל לא מדברים וגם אם הוא יגיד לי 'לא' אני אהיה הפדיחה של כל העיר".
      7. 
         תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל, כל הכבוד לך על הפניה והפתיחות. את מתארת התפתחות של רגשות, וזה מצב טבעי לחלוטין שקורה כמעט לכולן ולכולם בתחילת גיל ההתבגרות ולמעשה יכול לקרות תמיד. הרגש הוא טבעי, כמו גם החשש מדחיה. אין כאן המון פרטים ולכן קשה לתת עצות פרקטיות, אך כנקודות למחשבה שאלי את עצמך מה בו מוצא חן בעיניך? האם אתם בגילאים דומים? האם יש לכם מסגרות או תחומי ענין משותפים שסביבם תוכלי ליצור איתו שיח? הפחד מדחיה הוא מובן. דחיה אכן יכולה להיות לא נעימה, אבל כנראה תהיה עניין אישי יותר מאשר שתהפוך להיות נושא שיחה בכל העיר. יש לנו נטיה לחשוב שהסביבה שמה לב ובוחנת הרבה מהצעדים שלנו, כשבפועל רוב האנשים יתעסקו בעצמם רוב הזמן ופחות ישימו לב לכל צעד של מישהי בסביבתם. החיסרון של לנסות לפנות אליו הוא אכן הסיכוי להידחות, אך נכון לעכשיו את נשארת לבד עם רגשות החיבה ולא תוכלי לדעת היכן הוא נמצא. היתרון של לפנות אליו הוא בדיוק בכך שתפעלי בכיוון שמרגש אותך, ותפתחי פתח גם לתשובה חיובית. גם במידה ותקבלי תשובה שלילית, תוכלי לקחת אותה כהתנסות ולמידה, ובעיקר לא תישארי בחוסר הודאות שמלווה אותך כעת. בכל מקרה, זכרי שזה טבעי והרשי לעצמך לחוות ולהתרגש".
      8. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • נוגע ללב: ספרי אהבה טרגיים שאי אפשר שלא לבכות מהם
         • בלי סודות: "יש לי הרפס?"
         • מכתבים מהלב: "אתה הכל בשבילי"
           

וכשזה תוקף אותי, זה תופס אותי בבטן, וזה לא מרפה. ואני מתחיל לחלום את החיים שהייתי רוצה שיהיו לי, אבל כרגע נראים כל כך רחוקים ממני. אני עוצם את העיניים ומדמיין מבט פיקח של עיניים שאוהבות אותי ומבקשות לשמור עליי מכל מה שעשוי להשתבש בחוץ. מכל החיפוש הזה אחרי אהבה, אחרי צומי, אחרי משמעות.

© צילום: Fotolia

ובכל פעם שאני אוחז בדמיוני את הרגע הזה שניצת במבט וסוחף אותי אל עמקי החלומות, אני מרגיש שאני נעשה מנותק. שאין שום קשר בין הרגליים לאדמה, והלב פשוט מבקש להתרגש - כי זו כבר תקופה ארוכה שאני מרגיש שיש בי כל כך הרבה אהבה לתת, ואין לי למי.

אז איך מחפשים? אני לא ממש רוצה להירשם לכל אתרי ההיכרויות האלה, כי זה פשוט לא אני. ואולי, בעיקר, כי נמאס לי מהרדיפה אחרי אהבה בשם הצורך להיות נאהב. אולי הטקטיקה צריכה להיות הפוכה: פשוט, לשחרר. לרחוק מדירת החלומות-הרומנטית שפועמת בי, ולאפשר לעצמי לחיות חיים רגילים: לקום כל בוקר כשהצד השני של המיטה ריק ולקיים את מטלות היום-יום החונקות, מודע לכך שאין לי למי "להתפרק" בסוף היום.

© ADOBESTOCK

וכשאני אוכל "בן אנד ג'ריס" מול עוד קומדיה רומנטית מטופשת (למרות שבינינו, אין עליהן), ואסיים בדיוק חצי מהגביע - אדע שהחצי השני שלי בדרך (ונקווה שעם תיאבון לגלידה). אדע שהוא יגיע.

אולי כשאסע בקו 238 ובחור מהמם עם זוג עיניים בוהקות יעלה, או כשאמעד במסדרונות הבית ספריים והאחד הנכון ירים לי את הספרים (כן, אני יודע שזה לא באמת קורה ומדובר בפנטזיית קומדיות רומנטיות קלאסית) - אבל הוא יבוא. "זה יבוא כמו שהטבע רגיל, להיות שלם עם עצמו", שרה ריטה. וכמה שהיא צודקת... בעד המשפט הזה אני חי.

© adobestock

ובעודי מתעורר בכל בוקר אנצור בליבי את האמונה, שבסוף היום, כשהמחנק יתגבר והכאב ידלפק על מפתן חלוני - יהיה לי אל מי לטבוע ומיד להיסחף אל עבר יבשה בטוחה. יהיה לי מי שיעזור לי לחסל את "הבן אנד ג'ריס". יהיה לי מי שינגן לי סלין דיון על גיטרה שמיתריה מרטיטים את הלב, ויצחק על כמה קיטשי אני שאני בוכה מכל קומדיה רומנטית מטופשת. יצחק, ויבכה ביחד איתי.

ועד אז, אהובי. עד שתבוא, אשמור בליבי את המכתב הזה, אעטוף אותו בכל בוקר ואלך לישון לניגונו בכל לילה. הוא יהיה שמור בכספת סודית, עשויה זהב טהור ואיזה שמץ של קיטש (בכל זאת, כזה אני). וכשזה יבוא - אני אדע. ואאמין. והאמונה הזאת תרגש אותי. תחיה אותי. אז אחכה לך. קח את הזמן אגב, אני לא ממהר. יש לי עוד הרבה קומדיות רומנטיות מטופשות לגמוע עד שתבוא. והאמת שזה ממש בסדר! כי אם יש משהו שלמדתי, זה שכל דבר בא בזמן שלו ואסור להאיץ בדבר. זוהי דרך הטבע. זוהי דרכה של האהבה. כמובן, בתוספת קמצוץ של קיטש.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • בלי סודות: "יש לי הרפס?"
         • מכתבים מהלב: "אתה הכל בשבילי"
         • הקשיבי לגופך במהלך כל ימי המחזור
           

      2. ללכת בדרכך/ ג'וג'ו מויס

         "ללכת בדרכך" הוא ספר קלאסי שתמיד מותיר אחריו דמעות, רגש ותהייה אחר הסוף המטורף (בלי ספוילרים). הספר מתמקד בויל טריינר ובלואיסה (לו) קלרק, לאחר שאיבדה את עבודתה בבית הקפה השכונתי ועברה לטפל בויל - בחור ממורמר אשר עבר תאונת דרכים וכעת הוא נכה ומשותק בגפיו. הם מתאהבים והסיפור רק הולך והופך למדהים יותר ויותר... בנוסף, יש בספר ערכים על אהבה, נאמנות, מימוש עצמי וזוגיות אמיתית והמסר של הספר הוא כמובן, שאהבה היא אף פעם לא צפויה...

      3. 

         © צילום: באדיבות פורום פילם

          לפני שאלך/ קולין אוקלי

         אם אתם מחפשים ספר שנון, קסום, מלא במחשבות ואהבה קסומה - זה הספר עבורכם. הספר מספר על דייזי ריצ'מונד שנשואה לבעלה ג'ק. דייזי חוגגת ארבע שנים להחלמתה מסרטן השד, עד שבאופן פתאומי, הסרטן חזר והפעם הוא סופי. דייזי מחליטה לעצור את שגרת חייה, את לימודי התזה שלה, את הקמת הבית שלה ואת חייה. היא מחליטה שהיא לא תעזוב את החיים מבלי למצוא אישה לג'ק בעלה. היא רצתה שלפני שתלך, ג'ק יהיה מאושר עם מישהי אחרת ולא יעביר את חייו בעצבות עליה. הספר שנון, מצחיק ומרגש ואני בטוחה שהוא לא ישאיר אפילו לא עין אחת יבשה. 

          אשמת הכוכבים/ ג'ון גרין

         כנראה שאת הסרט ראיתם, אבל הספר מספר לנו על צד נוסף בסיפור המופלא של הייזל וגאס. סיפור האהבה שלנו מתחיל עם הייזל וגאס אשר חולים בסרטן, הם הכירו בקבוצת תמיכה ולאחר חיבור קצר הם מחליטים לבלות יחד עד שלבסוף הם מתאהבים. הסיפור מפתיע ויפתיע אתכם כל פעם מחדש כי הוא מדבר על התבגרות, אהבה ראשונה, חברות אמיתית והכי חשוב, הספר מסמל את המהות האמיתית של להעביר את הזמן שנשאר יחד.

      4. 

         © צילום מסך, אתר "צומת ספרים"

          הכל הכל/ ניקולה יון

         האם אפשר להתאהב דרך החלון? מאדי היא בחורה שחולה במחלה מסכנת חיים. היא לא יצאה מביתה אף פעם במשך 17 שנים, עד שמגיעים לבניין לידה שכנים חדשים. מאדי מתעניינת בשכן החדש (אולי). אולי ומאדי מתאהבים לאט לאט ומאדי נקלעת לסיטואציה מבלבלת בחייה בה היא חשה בהתלבטות האם לצאת מביתה ולסכן את חייה למען האהבה. הספר מרגש כל כך והוא נכנס ומדבר על הרמות העמוקות ביותר של הזוגיות, הבריאות, הדילמות שטמונות באהבה והסכנות שיש ב"ללכת על הכל".

         
         

         במרחק נשימה/ רייצ'ל ליפינקוט, מיקי דוטרי, טוביאס יאקוניס

         נשימה אחת מפרידה בין ויל לסטלה. סטלה חולה במחלת ריאות נדירה אשר כל מגע קרוב אליה יכול לסכן אותה. היא פוגשת את וויל שחולה באותה מחלה והוא מתנסה בניסוי יוקרתי לטיפול במחלה. ויל וסטלה מותחים את גבולותיהם, האופי השונה בינהם מחזק את הקשר שלהם וגורם להם להתקרב זה לזו ולהכיר זה את זו. הקשר ביניהם מסוכן, הרצון לקרבה גורם לקוראים להיכנס אל תוך הספר ולהשתגע מרוב פיתולים בעלילה, שנינות, אהבה מתוקה ובעיקר, אומץ לב של שני חולים שמחליטים לסכן הכל עבור אהבתם יחד.

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "אתה הכל בשבילי"
         • הקשיבי לגופך במהלך כל ימי המחזור
         • באווירת החג: כיצד תשמרו על ה"אש" בזוגיות?
           

      2. בת 16 שואלת: "לפני כמה ימים החבר שלי ירד לי בפעם ראשונה ודחף לי אצבעות. לאחר כמה פעמים שעשינו זאת, יצא לי לגלח את המפשעות יומיים ברצף, ויום לאחר מכן התחיל לגרד לי כל האיזור ונהיו לי פצעים. חשבתי שהם רגילים כתוצאה של הגילוח, אבל פתאום הם הפכו לפצעים שנראים כמו הרפס והם כואבים ומגרדים בטירוף. קראתי באינטרנט והבנתי שבאמת יש דבר כזה שנקרא הרפס גניטלי ושהוא נוצר כתוצאה ממין אוראלי (מה שעשינו). אני חושבת שזה מה שיש לי, רציתי לדעת מה לעשות ותוך כמה זמן זה עובר? זה כואב לי ואני לא יכולה לעשות שום דבר עם החבר שלי עד שזה יעבור".

         תשובת היועצת: "שלום לך, גשי לרופא/ת נשים לאבחון וקבלת טיפול מתאים. אם זה הרפס, זה נשאר בגוף. ההתפרצויות יכולות להיות לפעמים שכיחות ולפעמים נדירות. האם לחבר שלך יש הרפס? - הרפס עובר על ידי מגע של עור בעור וייתכן שהרפס שאינו מחלת מין יעבור במין אוראלי לאברי המין. אבל אם אין לו הרפס ולא היה לו אף פעם (והוא לא קיים לאחרונה יחסים עם אחרות מהן היה יכול להידבק), אז זה לא יכול להיות הרפס. מין אוראלי לא יוצר הרפס, אלא מדביק בהרפס ממי שיש לו למי שאין לו. לפי התיאור שלך שזה כואב ומגרד, ייתכן שזה הרפס - אך יש לפנות לרופא ולאבחן את זה. ההתפרצויות העתידיות, בהנחה שזה הרפס, כבר לא תכאבנה כל כך".

         

         © צילום: Fotolia

         בת 14 שואלת: "התחלתי לקחת גלולות לפני כארבעה ימים. נטלתי כבר ארבע גלולות, כל יום באותה שעה בדיוק. אני לוקחת יאז פלוס למניעת הריון. אני בקושי מצליחה למצוא באינטרנט מידע על הגלולה וקראתי שהיא מאוד מסוכנת ויכולה לגרום לקרישי דם. אני כל הזמן מפחדת מתופעות הלוואי והקרישי דם האלה ויש לי קצת תחושת נימול ביד שהתחילה היום; אבל אני לא יודעת אם זה מלחץ או סתם כי התחלתי לקחת גלולות לאחרונה והגוף עדיין לא התרגל. אני ממש מפחדת, בבקשה תסבירו לי מה זה הכדור הזה והאם להפסיק".

         תשובת היועצת: "שלום לך יקרה. אני שמחה שכתבת לנו ואני שמחה עוד יותר לקרוא כמה את אחראית ומקפידה על נטילת הגלולות באופן קבוע ומסודר. בנוגע לגלולות יאז פלוס, הן גלולות מצויינות שהרבה נשים ונערות בגילך לוקחות. זה נכון שגלולות עלולות לגרום לקרישיות דם ולכן יש בדיקות דם מאוד פשוטות שניתן לעשות כדי לזהות האם יש חשש או לא. הנימול ביד שאת מתארת הוא לא בהכרח תסמין של קרישיות ויכול להיות שהוא מלחץ. אני ממליצה לך לחזור לרופא הנשים שלך ולבקש ממנו הפנייה לבדיקות דם לקרישיות. את יכולה להחליט לא לקחת את הגלולות ביינתים עד אחרי קבלת התוצאות ואז תמשיכי שוב, או לחלופין להמשיך עם הגלולות עד שתקבלי את התוצאות. אם את מחליטה להפסיק עם הגלולות אז קחי בחשבון שתצטרכי להשתמש בקונדום ביינתים. כל טוב".

         

         © adobestock (אילוסטרציה)

         בת 15 שואלת: "שלום, לפני שנה התחלתי להתפתח ממש ונוצרו לי מעין סימני מתיחה לבנים באזור הישבן. רציתי לשאול... האם זה עובר? למה זה קורה? זה נשאר לתמיד? זה נפוץ?"

         תשובת היועצת: "שלום לך, סימני מתיחה על העור מופיעים בדרך כלל לאחר שינויים שמתרחשים בגוף כמו הרזיה דרסטית, השמנה, הריון או סתם שינויים של הגיל. בדרך כלל סימנים שכבר נוצרו לא נעלמים; אבל אפשר למזער את התופעה על ידי תכשירים למריחה על העור בהמלצת רופא עור. חייבת לציין שהדבר לא קורה לכולן מכיוון שהמבנה האלסטי של העור שונה מאחת לשניה והוא תלוי בגורמים גנטיים, פיגמנטציה והסיבים האלסטיים שהם חלק מהעור. כל טוב". 

          

         1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

          

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "לא נפרדנו כי הפסקנו לאהוב"
         • השראה: הציטוטים המעצימים ביותר של גולדה מאיר
         • מפתיע: סיפורי האהבה שמוכיחים לנו שאהבה לרוב לא צפויה
           
      2. בת 17 שואלת: "אני לא מצליחה לספק את עצמי מינית. אין לי ניסיון קודם וחשבתי שלפני שאקיים יחסי מין אני צריכה לנסות עם עצמי. אולי אני צריכה לבדוק קודם עם פרטנר?"
         
         תשובת היועצת: "שלום לך, משמח מאוד לשמוע שאת דואגת לחקור ולבחון את הדברים בנוגע להנאה שלך עם עצמך. וכל הכבוד לך על הפנייה אלינו להתייעץ ולקבל מידע מהימן בנושא. סיפוק מיני הוא צורך גופני משמעותי וסביר בהחלט שתחפשי אותו בקשר עם אדם אחר, בפרט אם את לא חווה את זה דרך אוננות. יחד עם זאת, הסיפוק המיני בקשר עם מישהו נוסף לא רק עונה על צורך גופני אלא קשור גם לצרכים רגשיים, כך שגם כשמצליחים לחוות אוננות מספקת, עדיין לעיתים יש צורך בסיפוק מיני עם מישהו נוסף והחוויה העצמית עשויה לא להצליח לספק לך את הצורך הזה. טוב שאת מתנסה, חוקרת את גופך, מכירה את עצמך, ומנסה להבין מה גורם לך לסיפור. צר לי לשמוע שאת מרגישה שלא מצליחה. הרבה פעמים המרדף אחרי האורגזמה מאוד מלחיץ וזה לא מאפשר להנות מהדרך. ההיכרות עם הגוף, החקירה שלו, דורשת סבלנות ויכולה לקחת זמן וזה בסדר. זה שאת לא מצליחה כרגע בוודאי מתסכל אבל לא אומר שמשהו לא תקין או שלא תצליחי להגיע לאורגזמה בעתיד. המשיכי לנסות ולחקור בסבלנות את הגוף שלך. ונסי לפתוח את עצמך לרעיונות חדשים וללכת בעיקר עם מה שעושה לך טוב, לכל אחד ואחת מאיתנו יש 'מתכון' שונה שעוזר לנו להנות מהדרך ולהגיע לסיפוק בסוף, והכי נכון ובריא שתבואי עם סבלנות לחקור ולהבין מה נעים וטוב לך ובעיקר ליהנות מהדרך ולא רק מתוך רצון להגיע לסופה - הסיפוק המדובר".
      3. 

         © adobestock
      4. בן 17 שואל: "היי שלום, אני בן 17 ואני נער טרנסג'נדר, יש לי בן זוג שהוא זכר ואנחנו יוצאים כבר כמה חודשים ומקיימים יחסי מין כבר חודש ומשהו. בכל פעם שאנחנו מקיימים יחסים כואב לי ובאיזשהו שלב אנחנו עוצרים. ממש בימים האחרונים ניהלנו יחסי מין כמה פעמים ועכשיו יש לי תחושה מוזרה באזור (צריבה, כאב תמידי חיצוני ומוזר, אני הולך הרבה לשירותים, משתין ממש קצת ואז יש תחושת צריבה וכאב לכמה שניות) אני לא יודע מה לעשות עם זה ואין לי ממש מישהו שאני באמת יכול לפנות אליו".
      5. תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. דבר ראשון חשוב לי להגיד שצריבה ותחושת אי נעימות זאת תופעה שרבים חווים אחרי קיום יחסי מין ויש לכך מגוון סיבות. לא פרטת את אופן יחסי המין אבל מדבריך אני מאמינה שמדובר ביחסי מין וגינליים (חדירה לפות). חשוב לדעת שהנרתיק הוא איבר רגיש מאוד שמצריך סיכוך רב לפני חדירה. ללא סיכוך (רטיבות) האזור נוטה להיות מכווץ והחדירה גורמת לגירוי ושריטה של האזור. הסיכוך יכול להיות באופן טבעי (נוזלים שהגוף מפריש) ובמידה וזה לא קורה במידה מספקת (לא תמיד הגוף מצליח להפריש את המידה לה אנו זקוקים) ניתן להשתמש בחומר סיכה שקונים בבית המרקחת. סיבה נוספת יכולה להיות, דלקת בדרכי השתן או איזה שהיא פטריה באיבר המין. אף אחד מהדברים הללו אינו מסוכן אך דורש טיפול רפואי בעיקר בשביל להקל על התחושה הלא נעימה ולמנוע סיבוכים בהמשך. על מנת להתמודד עם עניין הסיכוך - חשוב להתקדם לאט עם קיום יחסי המין ולנסות לגרות כמה שיותר את הגוף לאורך קיום יחסי המין ולבצע את החדירה רק כאשר האזור רטוב ומסוכך. חשוב להשתמש בחומר סיכוך על בסיס מים או סיליקון ולא על בסיס שמן. על מנת להתמודד עם עניין הדלקת - הפתרון הוא ללכת לרופא/ה המשפחה, להסביר את הסימפטומים שאתה חווה (אין צורך לשתף בעובדה שזה קורה במקביל לקיום יחסי מין במידה ואינך מעוניין בכך). רוב הסיכויים שהרופא/ה ישלחו אותך לבדיקת שתן ויתנו לך טיפול תרופתי. בנוסף, אתה יכול בינתיים לשתות הרבה מים או מיץ חמוציות על מנת לעזור לגוף להשתין כמה שיותר ולהוציא את הדלקת. במידה והתכוונת לרקטום (ולא לפות), גם כאן כאב וצריבה יכול להיגרם בגלל חיכוך יתר. חשוב להקפיד על מספר כללים על מנת לעזור ולהקל על החדירה. דבר ראשון חשוב להקפיד על היגיינה וניקיון של האזור לפני החדירה ולהשתמש בקונדום. בנוסף, גם זה אזור רגיש ושריר מאוד מכווץ ולכן חשוב לבצע את החדירה בהדרגתיות (קודם בעזרת אצבע ולאט לאט להתקדם) ולהקפיד על סיכוך משמעותי של האזור. אני יכולה לתאר לעצמי שביקור אצל הרופא/ה הוא לא תמיד דבר נעים עבורך. בטח בנושא רגיש כזה שידרוש ממך לשתף בפרטים על הגוף שלך. אני רוצה להזכיר לך כל אחד ראוי לטיפול רפואי טוב ומקצועי ולכן חשוב שנטפל בעצמנו, נדאג לגוף לעצמנו ונפנה לטיפול רפואי כנדרש. במידה ואינך מרגיש בנוח לפנות לרופא/ה המשפחה שלך, כיום לקופות החולים יש מרפאות מונגשות לקהילה הגאה שבה אולי תוכל להרגיש יותר בנוח. אתה יכול להתקשר למוקד הטלפוני של קופת החולים שלך ולשאול על מרפאה כזו הקרובה לביתך. במידה ואתה לא רוצה לגשת למקום שקרוב לביתך אני יודעת שבתל אביב יש לקופת חולים כללית יש מרפאה גאה בגן מאיר ולמכבי יש כזאת צמוד לכיכר הבימה. כמו כן, אתה יכול לפנות לקו החם של איגי - ארגון נוער גאה, ובטוח ידעו לתת לך פרטים על מרפאות כאלה שקרובות לביתך. דבר אחרון שחשוב לי לציין זה עניין של מחלות מין. לא ציינת אם אתם מקיימים יחסי מין בטוחים ומשתמשים באמצעי מניעה. מזכירה לך שגם מחלות מין יכולות לגרום לכאב, גרד וצריבה באיבר המין ולכן חשוב להקפיד להשתמש בקונדום ולבצע בדיקה לגילוי מחלות מין עם כל פרטנר מיני חדש שלנו. גם את הבדיקה הזאת מבקשים מהרופא/ה משפחה. אני מזמינה אותך להתקשר אלינו או להגיע אלינו לאחד הסניפים של דלת פתוחה ונוכל לדבר קצת על אמצעי מניעה ונוכל לעזור לך ולבן זוג להתאים את אמצעי המניעה הנכון לכם ובכלל לאפשר לך לשאול את כל השאלות שהיית רוצה לשאול".
      6. 

         © צילום: Fotolia
      7. בן 15 שואל: "היי צוות דלת פתוחה, אני מאונן פעם פעמיים בשבוע יחד עם צפייה בפורנו, אך לאחרונה אני מרגיש שאני נהיה חרמן יותר ויותר ואני שם לב שלאונן עוזר לי, אז שאלתי את עצמי אם זה בסדר לאונן כל יום או בתדירות יותר גבוהה. אני מודע לבעיות שבפורנו. אז האם זה בסדר מבחינה גופנית נפשית ורגשית?"
      8. תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאתה פונה אלינו עם שאלות לגבי גופך. אין תדירות מסוימת שנחשבת 'טובה', או 'מומלצת', והדברים משתנים מאדם לאדם. אוננות היא אכן פעילות חיובית שמלמדת אותנו מה נעים לנו ואיזה מגע עושה לנו תחושה טובה בגוף. כמו כן, אוננות מאפשרת לנו לפתח פנטזיות מיניות על דברים שמגרים אותנו ומלהיבים אותנו מבחינה מינית. לאחר אוננות מופרשים הורמונים, לדוגמא אנדורפינים, הורמון הגורם לנו להרגשה הטובה. לכן אוננות יכולה לעזור לנו להיות במצב רוח טוב ולהפחית מתחים וחרדות. אם אתה מרגיש שתרצה לעשות זאת יותר מפעמיים בשבוע אתה בהחלט יכול, ללא חשש.
         אוסיף פה נקודה נוספת למחשבה:
         החשש העיקרי שנובע מאוננות מרובה הוא התמכרות, שזו תופעה מאוד נפוצה לצערנו. אני מזמינה אותך להיות קשוב לעצמך ולשים לב למספר נורות אזהרה: האם אתה מעדיף לאונן על פני כל דבר אחר? האם תימנע מיציאה עם חברים או מפגש משפחתי כדי להישאר בבית ולאונן? האם לאונן פוגע לך בשגרת חיים הרגילה שלך? אם התשובות לשאלות האלה הן כן, אז שווה לשקול הפחתה מסוימת אך לרוב גם אם אנחנו חושבים שאנחנו מאוננים הרבה - זוהי לא התמכרות.
         כמובן שאני ממליצה לך לגוון ולהתנסות בדרכים שונות של אוננות: במיטה, במקלחת, עם יד ימין עם יד שמאל, עם ובלי סבון וכו'. ככל שאנחנו לומדים להנות ממגוון רחב באוננות אנחנו מלמדים את הגוף שלנו להנות ממגוון יחסי מין בעתיד. כמו שכתבת אתה כבר מודע לבעיות שבפורנו, ממליצה לך מידי פעם לנסות לאונן בעזרת הדמיון ופנטזיות ולא יחד עם פורנו. לעיתים זה יותר מספק להגיע לאורגזמה לאחר שימוש בדמיון מהסיבה הפשוטה שאתה יותר בעניין ומערב יותר את הקשב והחושים שלך. פורנו כנראה יוביל אותך לסיפוק מהיר, אבל לפעמים רק לצורך 'פריקה' ולא באותה רמת סיפוק אם תשתמש בדמיון שלך".
      9. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  
          

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • מפתיע: סיפורי האהבה שמוכיחים לנו שאהבה לרוב לא צפויה
         • בלי סודות: "קיימתי יחסי מין"
         • באווירת החג: השירים שיזכירו לנו את העצמאות שבחיי הרווקות

"אינני יכולה להגיד אם נשים טובות מגברים, אך הן בהחלט לא גרועות."

"העובדה היא שכל ימי חייתי ועבדתי עם גברים, אבל העובדה שאני אישה מעולם לא הפריעה לי בשום דבר. היא מעולם לא גרמה לי מבוכה ולא עוררה אצלי תסביך נחיתות."

© adobestock

"אין זה חשוב באמת להחליט בגיל צעיר מאוד, מה בדיוק אדם רוצה לעשות כאשר יגדל. חשוב הרבה יותר שתחליטו על דרך בה אתם רוצים לחיות. אם תהיו ישרים עם עצמכם וישרים עם חבריכם, אם תיקחו חלק במאבקים שטובים לאחרים, לא רק לעצמכם, הרי נדמה לי שזה מספיק. ואולי מה תהיו – זה כבר פחות חשוב."

"להיות לא יפה היה הברכה האמיתית. להיות לא יפה הכריח אותי לפתח את המשאבים הפנימיים שלי. לבחורה היפה יש מוגבלות להתגבר עליו."

© adobestock

"השיגו את המיטב מעצמכן עלי ידי שתהפכו ניצוצות קטנים של הזדמנויות ללהבות גדולות של הישגים."

"תבטח בעצמך, תיצור את סוג האדם שתהיה שמח לחיות את החיים שלך איתו."

1. 1. 1. • באווירת החג: השירים שיזכירו לנו את העצמאות שבחיי הרווקות
         • אהוב יקר: בנות הזוג של חללי צה"ל במכתבים לאהוביהן
         • מכתבים מהלב: "יש לנו את הזוגיות הכי מיוחדת שיש"
           
      2. בת 16 שואלת: "קיימתי יחסי מין בפעם הראשונה עם חבר שלי והחדירה הראשונה והמין עצמו לא היה עדין אבל התביישתי להגיד לו שכואב לי והיו לי כאבים וירד לי המון דם במשך יומיים וכאב לי באיבר המין, אז החלטתי לבדוק את זה. לקחתי מראה ועשיתי בדיקה עצמית, וראיתי שיש לי סוג של קרע בנרתיק. אני צריכה ללכת לגניקולוג שיבדוק אותי אבל אמא שלי לא יודעת מהעניין ואני גם לא רוצה שתדע והבעיה היא שאמא שלי מקושרת לקופת החולים וכל התורים עוברים דרך הטלפון שלה. אני ואחותי בדקנו את האפשרות לגניקולוג פרטי אבל זה עולה המון כסף ואין לי אפשרות להוציא סכומים כאלו. מה לעשות?"
         
         תשובת היועצת: "שלום לך, טוב שפנית אלינו! אנסה לעזור לך למצוא פתרון למה ששאלת וגם אוסיף קצת מעבר. יחסי מין ראשונים הם דבר ששווה להתעכב עליו. הרבה פעמים זה עניין שלוקח זמן. מה גם שיחסי מין ראשונים גורמים לנו להצטרך וללמוד את עצמנו - מה עושה נעים, מה עלול לפצוע, איך אומרים את מה שמרגישים ועוד. הפעמים הראשונות לא חייבות לכאוב וגם לא חייב להיות דימום. הנרתיק הוא שריר שמתכווץ ומתרחב, צריך להשתמש בעדינות כשחודרים אליו. כשמתחיל גירוי מיני, הגוף מפריש נוזלים והופך את האזור לקצת רטוב, לח. אותה לחות מסייעת בחדירה ומקלה עליה. לכל אחת לוקח פרק זמן אחר כדי להרגיש מוכנה ושהגוף שלה הפריש מספיק לחות. במהלך הזמן הזה אפשר להתנשק, ללטף, לקיים מין אוראלי וכל גירוי אחר שמעלה את העוררות. הקושי שקיים בלהצליח להסביר לפרטנר שאיתנו מה אנחנו באמת רוצים ומה נעים לנו - מובן לחלוטין. לוקח זמן ללמוד איך להגיד ומתי. אבל! חשוב שתדעי- יש מקום לתחושות שלך, יש מקום לרצונות שלך, יחסי המין הם של שניכם ומה שאת מרגישה הוא קריטי. כשהדברים כבר מתרחשים יכול להיות שקשה יותר לעצור ולדבר. אני ממליץ שתנסו לדבר על מה כל אחד רוצה ואוהב לפני שאתם מקיימים את יחסי המין. תוכלו גם לקבוע כללים שבהם אולי מדי פעם תעשו הפסקה, תשאלו זה את זו איך את מרגישים ותחליטו האם כדאי להמשיך. זו אחריות של שני האנשים לדאוג זה לזה ושלא מכאיבים אחד לשנייה. יחסי מין אמורים להיות דבר נעים וזה חשוב לעצור אותם כשכבר כואב. לגבי הפציעה בנרתיק - עד גיל 18 ההורים חשופים לתיק הרפואי של הילדים שלהם. אם התורים נקבעים דרך אמא שלך ייתכן והיא תקבל הודעה לנייד אם יקבע עבורך תור לרופא נשים. למרות שזה יכול להיות מביך, אני מציע לך לשקול לשתף אדם מבוגר בסביבה שלך, לא כדאי שתישארי עם הדברים לבד. בנוסף לכך, לפי טיב היחסים שלך ושל אחד מהורייך, אם כן ישנם יחסים טובים אולי נכון לשתף אחד מההורים. בסופו של דבר כולנו עוברים את תהליכי ההתבגרות וגם דברים שקשורים במין שנראים תחילה מביכים מאוד בשל חוסר השיתוף, לאחר מכן מבינים שאלו דברים נפוצים שההורים ישמחו לדעת ולעזור במה שעובר עלייך. מהמקרה שתיארת נשמע שהייתה שם פציעה שצריך להתייחס אליה בכובד ראש. תוכלי לקבוע תור לרופאת נשים וייתכן כי לא תהיי חייבת להגיד לאמא שלך מה סיבת הפנייה, ישנן סיבות רבות לפנות לרופאת נשים בגילך כמו ווסת לא סדירה, כאבים בנרתיק, כאבי מחזור ועוד. בעמותת 'דלת פתוחה' יש רופאות נשים שבודקות נערות גם ללא עלות וגם בדיסקרטיות. לצערי, כרגע השירות ניתן במרפאות חיפה ובאר שבע בלבד. אם תרצי לתאם תור לרופאות שנמצאות שם תוכלי להתקשר ישירות לאחד ממרכזי הייעוץ בשעות הפתיחה שלהם, כפי שמפורט בקישור שנמצא מטה. חשוב שרופא נשים יבדוק אותך בקרוב".
      3. 

         © adobestock
      4. בן 19 שואל: "אני כבר בן 19 ואף פעם לא הייתה לי אפילו ידידה קרובה. אני מאוד רוצה בת זוג. יש אנשים שאומרים לי ללכת לאתר הכרויות, או לקיים יחסי מין עם מישהי, אבל אני לא רוצה את זה. אני רוצה אהבה אמיתית, בת זוג, ולהכיר אותה פנים מול פנים. בלי אתרים ובלי סקס שאין בו באמת אהבה. הבעיה היא שכל מי שהייתה לי משיכה אליה, לא באמת ידעתי איך לדבר איתה על זה. אני מאוד רוצה לדעת איך אפשר לפתוח שיחה עם מישהי שיש לי משיכה אליה, אני יודע שלהתאהב זה בעיקר דרך קשר, ואני פחות טוב בזה, אני אשמח לעזרה".
         
         תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה מאוד שפנית אלינו. נשמע שאתה מאוד כנה עם עצמך, מברר מה אתה רוצה, ומחפש דרכים להשיג את זה, כל הכבוד לך. הקושי איתו אתה מתמודד הוא קושי מאוד נפוץ בעולמם של בני נוער ומבוגרים, ואין לשאלות שלך תשובה אחת. השלב הראשון הוא קודם להבין עם עצמך מה אתה רוצה, מה חשוב לך יותר ומה פחות, ונשמע שעשית אותו בינך לבין עצמך. כעת יש מספר אפשרויות: אפשרות אחת היא להשתמש באפליקציות שונות למציאת זוגיות. השימוש באפליקציות מעלה שאלות רבות ולעיתים יוצר קושי גדול, אך ישנם זוגות רבים שהכירו בדרך זאת למטרות קשר זוגי ארוך טווח והצליחו. תוכל לקרוא באינטרנט על האפשרויות כי יש מגוון גדול ולכל אפליקציה יש ייחוד משלה, כך תוכל לבחור מה מתאים לך ומשרת את המטרה שלך בצורה הטובה ביותר. שים לב שיש פלטפורמות נוספות להכרות כמו קבוצות פייסבוק מתאימות שמארגנות טיולים או מפגשים למטרת היכרות זוגית, כך משתמשים בטכנולוגיה ליצור מפגשי פנים מול פנים ולהכיר אנשים חדשים. נוסף על כך אתה יכול ללכת לחוגים או מפגשים חברתיים ולפגוש שם אנשים בעלי תחומי עניין דומים לשלך. אפשרות נוספת היא לשתף את החברים ובני המשפחה ברצון שלך ולבקש מהם שיכירו לך נשים מתאימות במידה ויש בחייהם כאלה, ויחד עם כל מה שכבר ציינתי אני ממליצה לך בעיקר לפתוח את הראש והלב בחיי היום-יום, הרי אנחנו פוגשים אנשים חדשים ונפלאים לעיתים קרובות. אני מבינה את הקושי בליצור את הקשר הראשוני שעלול להיות מביך ומוזר, ולעיתים אנחנו גם חווים דחיה מהסביבה. אם תיקרה בדרכך הזדמנות ליצירת קשר אני ממליצה לך לדבר בפתיחות ובפשטות ולשתף במה שאתה חושב ומרגיש, למשל לומר 'את מאוד מוצאת חן בעיניי והייתי שמח להכיר אותך יותר'. לפעמים זה יעבוד, ולפעמים האדם שעומד מולך כבר נמצא בקשר או שהוא פחות מעוניין מכל סיבה שהיא. זה בסדר ונורמלי, אולי קצת צובט בלב אך אל תיתן לזה להוריד לך את הבטחון העצמי ואת הסיכוי שתמצא בחורה נפלאה ומתאימה עבורך. הדרך למציאת מערכת יחסים זוגית יכולה להיות ארוכה ומורכבת, וכמעט כל בני האדם נמצאים במסע הזה. אני מקווה שתלמד לאורכו להכיר את עצמך טוב יותר, להיות כנה עם עצמך וסביבתך, ואפילו תהנה ממנו".
      5. 

         © צילום: Fotolia
      6. בת 15 שואלת: "אני מאוד פתוחה לגבי המיניות שלי ואני שמחה שאני פתוחה עם זה. מאז שגיליתי מה זה יחסי מין ואיך זה אמור להרגיש תמיד רציתי להתנסות בכך או בכל דבר מיני בשביל לדעת איך אני מרגישה עם זה/אם אני אוהבת את זה/אם אני נהנית מזה. לפני כמה שנים אמרתי לעצמי שאני כן אשמור את עצמי למישהו שאני אוהבת ושהפעם הראשונה שלי תהיה עם מישהו שאני אוהבת וסומכת אבל עם השנים אני מתחילה לחשוב שהפעם הראשונה שלי לא בהכרח צריכה להיות עם בן הזוג שלי, זה יכול להיות עם מישהו שאני סומכת ומרגישה בנוח איתו. ככל שאני חושבת על זה אני מתלבטת אם זה הדבר הנכון לעשות. אם לקיים יחסי מין בפעם הראשונה עם הבן זוג שלי או לא בהכרח לחכות לו ולקיים יחסי מין עם מישהו שאין לי בהכרח מערכת יחסים זוגית איתו. אני חושבת שאולי פשוט מספיק מערכת יחסים עם מישהו שאני מכירה וסומכת ומרגישה בנוח איתו".
      7. 
         תשובת היועצת: "שלום לך אני שמחה שפנית אלינו, נשמע שיש לך סקרנות רבה לגבי יחסי מין. את שואלת את עצמך שאלות רבות וטובות שנחוצות בתהליך קבלת החלטות בנושא. יחסי מין יכולים להיות חוויה כיפית ונפלאה, אבל לפעמים היא גם קצת מפחידה, בעיקר כשעוד לא התנסינו בה. יש המון שאלות שעולות לראש: האם אני רוצה לקיים יחסי מין? האם אני מוכנה לזה? עם מי? מה אם אני אעשה משהו לא בסדר? מה אם לא נהנה?
         איך אני יכולה לשמור על עצמי ממחלות מין והיריון? גם אם את מחליטה להיות באינטימיות עם בן זוג קבוע או לא, ישנן כמה שאלות שאני ממליצה לך לחשוב עליהן בתהליך שאת עוברת: האם אני מכירה את בן הזוג מספיק טוב כדי לסמוך עליו?
         האם אני יכולה לסמוך על בן הזוג לשמור עלי ולכבד אותי?
         האם בן הזוג סבלני ומבין שאין סיבה למהר ורצוי לקחת את הזמן ואולי אפילו לעצור במידה וארצה את זה?
         האם התקשורת בינכם טובה?
         את שואלת את עצמך האם את חייבת להיות מאוהבת במי שתקיימי איתו יחסי מין בפעם הראשונה, הסיבה לכך שבפעם הראשונה יש רצון בסיסי כפי שציינת 'לשמור את עצמך' למישהו שאת אוהבת ואוהב אותך היא כן בחלקה נכונה מהבחינה הזאת שהפעם הזו היא החוויה הראשונה של אדם והיא יכולה להיות משמעותית מאוד וכנראה להיזכר אצלנו - לטובה או לרעה. זו פחות שאלה של בן זוג קבוע ו/או אהבה אלא של באמת להבין האם לדעתך לאותו אדם אכפת שזו תהיה חוויה טובה עבורך? האם יהיה לו חשוב להקשיב ולשאול אותך האם זה נעים? גם אם הוא בן זוג קבוע שאת אוהבת מאוד אבל התשובות לשאלות שכתבתי הן 'לא', שווה לשקול לדבר על הנושא ולפתוח את זה לפני ההגעה ליחסי המין הראשונים. זו אמורה להיות חוויה מענגת נעימה וטובה ולא פחות. אז, אם את מאוהבת ובמערכת יחסים ארוכה ורצינית עם מי שאת עומדת לקיים איתו יחסי מין, ויש רצון הדדי , לרוב זה גם אומר שיש ביניכם אמון, הדדיות ובטחון. זאת מסגרת טובה לקיום יחסי מין. אבל אין הכרח שתהיו במערכת יחסים ארוכה ורצינית. יכול להיות שתמצאי חבר קרוב שאת סומכת עליו, וששניכם מעוניינים ומוכנים לחוויות מיניות ביחד, בלי שתהיו מעוניינים במשהו רומנטי ביניכם, וזה יכול לעבוד מעולה לשניכם. בנוסף, אל תפחדי להכיר את עצמך ואת מה שמענג אותך בפרטיות: דרך אוננות, דרך מגע באברי המין שלך, דרך הסתכלות במראה על האברים שלך. זה מאפשר לקבל מושג על איך הגוף שלך מגיב למגע מיני ואיך האברים שלך בנויים. כך תוכלי להגיע ליחסי מין עם אדם אחר כשיש לך את הידע הזה, ולעזור להדריך אותו בנוגע למה נעים לך יותר או פחות. לגעת בעצמך לפני שמישהו אחר נוגע בך עוזר מאוד להירגע וליהנות. אני מזמינה אותך להרהר בשאלות האלה, לבחון כיצד את מרגישה ולדייק לעצמך מה נכון לך בנקודת הזמן הזו שאת נמצאת. זה גם יכול להשתנות עם הזמן, הישארי נאמנה וקשובה לעצמך".
      8. 1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  
          

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. 1. 1. • אהוב יקר: בנות הזוג של חללי צה"ל במכתבים לאהוביהן
         • מכתבים מהלב: "יש לנו את הזוגיות הכי מיוחדת שיש"
         • יצאנו לרקוד: כך תחגגו את יום המחול הבינלאומי עם בן/בת הזוג

  Don't Pick Me For Your Fool - Etta James

בשירה האייקוני זמרת הבלוז האגדית אטה ג׳יימס, לא מתביישת לבקש מבחור שקצת הגזים ביחס כלפיה 'לא לבחור אותה בתור הטיפשה שלו'. אין ספק שזו מבטאת את רוח העצמאות והפמיניזם בצורה מיטבית, ומעמידה במקום את כל הגברים שמעיזים להשתמש בכוח (יותר נכון: חולשה) שלהם על מנת לנצל נשים. כמובן שזה סמל לעצמאות לא רק עבור נשים אלא גם עבור גברים שהיו במערכות יחסים מנצלות ומקטינות.

Who Needs You? - Aretha Franklin
זהו אחד מהשירים הראשונים שמלכת הסול ארית'ה פרנקלין הקליטה, בהיותה בת 17 בלבד אגב. כבר אז ידעה ארית'ה שכשגבר לא מתייחס אליה כמו שצריך, השאלה המתבקשת היא: 'מי צריך אותך?' והתשובה: אף אחד! זהו סמל לשחרור ועצמאות של המין הנשי ושל כל מי שאי פעם היה במערכת יחסים מקטינה.

Lost Cause - Billie Eilish
הזמרת בעלת הקול הנדיר בילי אייליש שרה את השיר הזה לבחור, שאיך אומרים, לא ממש נתן מעצמו למען הקשר איתה (ומדובר במלכת העולם, כן?). לכן, בילי לא ממש מתבלבלת וקובעת שהוא לא יותר מ'מקרה אבוד' - מה שבאמת נכון. ובכך היא מעבירה מסר של עצמאות, והחשיבות בלדעת לקום וללכת כשנמצאים במקום וחשים חוסר בכבוד.

Rumour Has It - Adele
השיר המעולה הזה של אדל מספר את הסיפור של בחורה ש'איבדה' בחור וגילתה ממקורבים שהשניים 'נהנים' מאוד, אך הוא גם מספר את התהליך של שחרורה של אדל ויציאתה לעצמאות מתוך החושך הגדול בו הייתה. היא מפסיקה להיות שרויה ברע ובכעס, ומתחילה להבין שהבחור הזה... איך אומרים... חתיכת אפס.

Bust Your Windows - Jazmine Sullivan
שירה של גסמין הוא אחד משירי הפרידה האייקונים ביותר. בעיקר כי הוא לא נוקט גישה קורבנית, אלא גישה של התבגרות ועוצמה. גסמין לוקחת את שברון הלב שלה ומנפצת באמצעותו את חלונות הרכב של בן זוגה. אין ספק שמדובר בנקמה מתוקה שמשקפת את רוח העצמאות...

1. 1. 1. • מכתבים מהלב: "אני כל כך מאושרת שהצלחת למצוא את האחד שלך"
         • לכבוד יום כדור הארץ: הפעילויות הזוגיות שתוכלו לבצע למען הסביבה
         • בלי סודות: "אני צריכה להתחמק מאירועים חברתיים בשביל לא לפגוש אותו"
           
      2. בן 15 שואל: "יש לי חבר שאני מאוד נמשך אליו מינית והוא אליי. יצא כמה פעמים שקיימנו יחסי מין ובהתחלה היה לי כיף וגם הייתה לי זקפה, אבל בהמשך כשהוא החדיר את האיבר שלו אלי, הרגשתי שהאיבר שלי 'מתכווץ' מה אני אמור לעשות?"
         תשובת היועצ/ת: "שלום לך, שמחה שפנית אלינו עם שאלה כל כך חשובה. יחסי מין הם דבר נפלא שגורם לנו להנאה רבה, אך לעיתים הם הופכים למורכבים יותר וכוללים בתוכם תחושות נוספות. אני שמחה שאתה עירני לדברים שאתה מרגיש, כנה עם עצמך ומברר את הדברים. זקפה היא תהליך טבעי ופיזיולוגי בגוף שלנו שמושפע מעוררות מינית אך גם מדברים נוספים כמו פעילות הורמונלית בגוף, ואפילו מרגשות או לחץ שאנחנו נמצאים בו באותו הזמן. אני מזמינה אותך לשאול את עצמך את השאלות הבאות: האם מלבד העובדה שאיבר המין שלך מתכווץ ישנן תחושות נוספות? האם אתה נהנה מיחסי המין בכל זאת? עד כמה זה מפריע לך? אם אתה חש שיחד עם העניין הגופני אתה גם מרגיש לא בנוח או פחות מעוניין ביחסי מין באותה נקודה, או ביחסי מין מסוג זה, דע שאתה תמיד יכול להפסיק. יחסי מין נועדו לגרום לנו הנאה ושמחה, ולא חוסר נעימות או הרגשה לא טובה. לכן, חשוב בזוגיות שתהיה תקשורת כנה ופתוחה. תוכל לבחור לשתף את הפרטנר שלך בדברים שאתה מרגיש, ואם תרצה תוכלו אולי לקיים יחסי מין בזמן שונה שבו תרגיש עם זה יותר בנוח, או יחסי מין מסוג שונה, ישנן דרכים רבות ונפלאות להפיק הנאה מהגוף אחד של השני. שוב, אני מחזקת אותך על הדרך שאתה עושה, תמשיך להיות רגיש לתחושות שלך וכנה עם עצמך לאורך הדרך".

© shutterstock

בת 17 שואלת: "עברה עליי תקופה קשה בבית. פתחתי עמוד באינסטגרם שבו שיתפתי עם מעט אנשים ממה שעובר עליי. פנה אליי בחור בן 24 והתחיל לדבר איתי וניסה לעזור לי.
נפגשנו אחרי חודש ליד הבית שלי (הוא גר בצפון), דיברנו והכל טוב ויפה. הקשר שלנו הלך והתהדק מיום ליום, שעות של שיחות לתוך הלילה - הייתי מאוד פתוחה איתו. נפגשנו פעם בשבוע. כשאבא שלי עלה על זה הוא התחרפן כל כך וכעס על הבחור הזה ומאז התחלתי לפעול בשקט. כעבור תקופה ממש ארוכה של קשר, הגעתי אליו הביתה והיינו לבד. הוא הפשיט והשכיב אותי. נתתי לו כי סמכתי עליו ולא ממש התנגדתי. גם בפעם השנייה זה קרה, וככה גם כל פעם כשהגעתי אליו. כדי להיפגש איתו, הייתי מפספסת ימי לימודים כדי לנסוע אליו בלי שההורים ידעו... בסופו של דבר, הוא גרם לי להתחיל לעשן אמר לי: 'קחי, תנסי' ונתן לי לשתות אלכוהול. אני מגיעה מבית שהוא דתי ומאז שהכרתי את הבחור האמונה שלי ירדה. התחלתי לחלל שבת ולחזור בשאלה, הפכתי להיות בן אדם 'עיוור מאהבה' - לא רואה שום פאקים בבן אדם ותמיד מתארת אותו כמושלם. אני לא נרדמת בלי לדבר איתו ונהייתי די אובססיבית. בזמן האחרון אני מרגישה שמשהו כאן לא מסתדר לי. למה שבחור בן 25 ירצה נערה בת 17 שמגיעה מבית דתי ואין לנו שום דבר משותף כמעט? יש נושאי שיחה שהוא מעלה ומדי פעם אני, אבל עדיין אין לנו שום קשר כזה קרוב ושיחה קולחת. אני חוששת שהוא מנצל אותי או מנצל את הגוף שלי ואת התמימות שלי. אני מפחדת שהוא בכלל לא אוהב אותי באמת והכל זה רק הצגה אחת גדולה... מצד שני, אני באמת רואה לרוב שיש לו חיבה כלפיי. השאלה היא אילו סימנים מראים שהקשר הזה הוא שקר? איך אני יכולה לדעת שהוא באמת אוהב אותי ולוקח אותי ברצינות?"

תשובת היועצ/ת: "היי, תודה שפנית לדלת פתוחה. מקווה שהתשובה שלי תצליח לסייע לך.
את מתארת מצב מורכב מבחינתך בו את שואלת את עצמך האם הזוגיות שאני נמצאת בה היא הזוגיות שמתאימה לי. אני חייבת לציין שהשאלות שאת שואלת את עצמך הן שאלות טובות ולגיטימיות שבתוכן מסתתרת שאלה מאוד חשובה - מהי זוגיות או איך נראית זוגיות אוהבת ומיטבית. אשאל אותך מספר שאלות ואולי אחרי שתעני עליהן בכנות מול עצמך, תקבלי את התשובה אותה את מחפשת. האם את מרגישה שיש בזוגיות שלכם תקשורת מכבדת? האם את יכולה לספר לו הכל בלי חשש, ולדעת שלא ישפוט אותך וינסה להכיל? האם את מרגישה בנוח להיות מי שאת לידו? את מרגישה שאת יכולה להתפתח לצידו?
נראה שבעבר הוא היה עבורך אוזן קשבת כשהיית במצב נפשי קשה, האם גם היום הוא מהווה עבורך עוגן או שלהפך? אני שואלת מכיוון שציינת שאת מפסידה ימי לימודים כדי לפגוש אותו, התחלת לשתות ולעשן בעקבות ההיכרות איתו, דברים שנשמע שאינך מרגישה שלמה איתם. הכי חשוב הוא שתשאלי את עצמך האם הנוכחות שלו בחייך עושה לך טוב?.
סיפרת שאתם מקיימים יחסי מין, האם יש הדדיות בקשר המיני? האם את מרגישה שהעונג שלך חשוב לו? האם מעבר להסכמה, את חשה גם רצון והתלהבות שלך כשאתם ברגעים אינטימיים? אם רוב התשובות לשאלות ששאלתי אותך הן לא, אז כדאי שתשאלי את עצמך האם זה הקשר שהיית רוצה או היית מייעדת לעצמך. על השאלה האם הוא אוהב אותך, אני לא יכולה לצערי לענות לך. נסי לשאול אותו לרגשותיו ואם את מתקשה לפתוח את הנושא מולו, אז יתכן וזהו רמז עבורך לטיב הקשר בינכם. בנוסף, אמרת שכרגע את פועלת בשקט מול אביך, ואני מעלה פה שאלה - האם את מרגישה שלמה עם זה שאת צריכה להסתיר את הקשר? זוגיות מיטיבה ובריאה היא זוגיות שיש בה תקשורת הדדית, כבוד, שיווין, הקשבה, אמון, הכלה וכמובן מיניות מעצימה ומספקת. את מציינת שיש לו חיבה אליך, האם זה מספק אותך? האם לא היית רוצה יותר מחיבה? נראה לי שאת מחפשת קשר רציני ואהבה אמיתית וכמובן שמגיע לך לקבל את כל הדברים הטובים האלו מקשר. בסופו של דבר, כל אדם או קשר שיש לנו בחיים בונה אותנו ואת הביטחון העצמי שלנו. זה מלמד אותנו להבין מה היינו רוצים לשמור וממה לשחרר. מאחלת לך להרגיש תמיד טוב ולהיות שלמה עם הבחירות שלך".

בן 16 שואל: "אז ככה, לפני כמה שנים גם התייעצתי פה לגבי גודל האיבר שלי והתשובה שקיבלתי היא שאני לא צריך לחשוש וזה באמת תשובות 'קיטבג'. אני רוצה לדעת האם 15 ס"מ יכולים לספק בחורה? ולחילופין, אם לא - אילו ניתוחים אפשריים ובטוחים לעשות כדי שלא ארגיש חוסר בטחון? אשמח באמת לתשובה אמיתית ולא לתשובות כמו: 'זה לא הגודל זה הביצוע' או 'גודל זה רק מספר'. אני באמת חייב תשובה כי אני מרגיש כל כך חסר בטחון".
תשובת היועצ/ת: "קודם כל אני מעריכה מאוד את הרצון שלך לכנות, לתשובה אמיתית וגם שאתה משתדל למצוא פתרון ולהתמודד עם מה שאתה מרגיש. כל הכבוד. אני בהחלט רוצה לתת תשובה כנה, יכול להיות שחלק ממנה כבר יצא לך לשמוע וחלק לא. המחשבות שאתה מתאר הן נורמטיביות ולגיטימיות לחלוטין. המחשבות והשאלות הללו נפוצות ומעסיקות לא מעט נערים וגברים. חשוב להדגיש שגודל איבר המין אינו משפיע על חיי המין העתידיים שלך או על איכותם. גודל הפין וצורתו שונים מאחד לשני, והם לא מה שמגדירים אותך כגברי או כמאהב עתידי מוצלח. כתבת שאתה רוצה לדעת האם 15 ס"מ יכולים לספק בחורה, אז דבר ראשון אציין כי רוב הנשים אינן מגיעות לאורגזמה מחדירה של הפין לפות ולכן האורך של הפין לא משנה. לנשים יש קצוות עצבים רק ב-5 סנטימטרים הראשונים של הנרתיק ולכן שוב, האורך אינו משנה. לנשים יש איבר שנקרא 'דגדגן', הוא נמצא בחלק העליון של הפות, מהצד החיצוני שלו, והמגע והגירוי בו הם אלו שלרוב מובילים לאורגזמה הנשית. לכן, אם אתה מעוניין לענג את בת הזוג שלך, לפעמים החדירה עצמה לא מספיקה, ויש צורך גם בגירוי חיצוני של הדגדגן (באמצעות הידיים, או הפה למשל). חשוב לדעת שאצל כל בחורה וכל בחור זה שונה, לכל אחד ואחת יש את סגנון המגע שהיא אוהבת ותמיד כדאי לבדוק ולברר עם הצד השני מה היא אוהבת ואיך. תקשורת היא המרכיב המשמעותי ביותר במיוחד ביחסי מין ובהנאה מינית, מומלץ וחשוב לדבר עם הצד השני וגם לשאול מה עושה לך טוב? איך אני יכול לענג אותך? יחסי מין זו למידה של הצדדים אחד את השני וכדי לוודא שהצד השני באמת נהנה ויוצא מסופק - נכון תמיד לוודא תוך כדי מה נעים ומה פחות. אז להדגיש, סיפוק מיני נגרם מתקשורת טובה, תחושת ביטחון, ומגע שאנחנו רוצים לקבל, הוא לא
נמדד בגודל או מספר, אלא בגירוי שאנחנו יכולים לקבל או לתת בצורה הדדית ונעימה.
בנוגע לניתוח שציינת אין ניתוח שכזה שקיים והוא רלוונטי מבחינת הרפואה שיכול להגדיל את איבר המין ולכן איננו ממליצים לעשות ניתוח כזה".

1. "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. • לכבוד פסח: הדברים שאתם צריכים "לנקות" מהזוגיות שלכם
   • בלי סודות: "אני מכור לפורנו"
   • טור אישי: "החברה שלנו דורשת שינוי בעניין היחס לטרנסג'נדרים"
     

האוויר עדיין יוצא מקנה הנשימה ולמרות שאני מרגישה רוח בשיער, אני לא נושמת. וזה מתחיל מלקום. אני לא מצליחה להתרומם מבעד לשמיכה ואני לא מצליחה להעביר אפילו יום אחד מבלי לבכות. אני אומרת לעצמי, את לא שונה. כולם עוברים תקופות קשות.

© adobestock אילוסטרציה

אבל אני לא רואה את הסוף, אני לא מבינה איך המילים "תקופה", ו"יעבור" משתלבות יחד.

ואני קמה לעוד יום, נגררת ויוצאת מהמיטה. כבר אמצע היום ולא אכפת לי. אני כותבת לעצמי ותוהה איפה התקופה שהייתי כל כך מאושרת, שהייתי צוחקת בלי הכרה, התקופה שבה לא הייתי מכסה את הדמעות בים של קונסילר בשביל להראות חזקה, בשביל לעבור עוד יום. עכשיו אני מרגישה שהימים לא עוברים, אירועים בחיי מתקבצים ומתחבקים ונותנים לי שיעור שכנראה אזכור לעוד הרבה זמן.

© adobestock (אילוסטרציה)

אבל אני באמת בחורה חזקה, אני נאחזת בשיניים. מנסה להלחם על החברים הבודדים שנשארו ובסוף משחררת אותם. מנסה להחיות את הזוגיות שהפכה מבילוי בקולנוע לשיחת פסיכולוג ללא תשלום בתעריף יומי.

ואנשים תוהים איך דיכאון מרגיש. אם יש לו סוף, אם הוא אולי בכלל מלא באכזבות או בבכי. זאת תקופה עצובה של ימים קצת קשים, שאת יודעת בתוכך שזה יעבור, שאני חזקה מזה.

© adobestock אילוסטרציה

אני כותבת לעצמי, ולך, שתזכרי שאת הלבד שלך לא רק את חווה.

ואני מדברת קצת בקלישאות כי כשאני בוכה המחשבה שעוברת בראשי היא שאני היחידה בעולם שרע לה.
אבל זה לא נכון.

© צילום: sutterstock

הקרובים אלייך משתנים, פיזית ונפשית, וזה מתחיל בקטן עד שזה תוקף אותי בגדול. לא יוצא לי להגיד תודה לקרובים אליי, שעוזרים לי, למרות שאני "לא רואה" - אני מרגישה. מותר לי להתפרק, מותר לכולם.

אני כותבת לעצמי, וגם לך, משפט שאמא שלי אמרה לי פעם: "אחרי שהשמש בשמיים מגיע הירח. ואחרי שירח הגיע, זה סימן שמחר יש לך זמן לזרוח מחדש".

© adobestock אילוסטרציה

ואני מאחלת לעצמי לזרוח מחדש. כי אמא צדקה כשאמרה שזאת רק תקופה.

1. • טור אישי: "החברה שלנו דורשת שינוי בעניין היחס לטרנסג'נדרים"
   • מכתבים מהלב: "אני רוצה להודות לך, חברה יקרה שלי"
   • לא בקטע מעליב: הכינויים הכי דביקים שיש (תפסיקו)!
     
2. בת 18 שואלת: "היי, אני נמצאת במערכת יחסים ומתחילת הקשר אני מסתובבת כל הזמן עם השאלה בראש של האם הוא מתאים עבורי. יש לנו בעיות ביחסי המין בהם הוא לא מצליח לגמור בחדירה, ובנוסף אני מרגישה לא מסופקת (לא חווה אורגזמה). רצות לי מחשבות בראש שאולי הוא לא האדם הנכון עבורי ושאני צריכה מישהו אחר כדי להרגיש איתו מסופקת וממומשת, האם אלו מחשבות שעליי להקשיב להן?"

3. תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאת פונה אלינו, השאלות שאת שואלת הן חשובות ומשמעותיות מאוד. חשוב לשאול את עצמך כל הזמן את השאלות שאת שואלת את עצמך כעת- האם בן הזוג שלי מתאים לי? האם טוב לי? האם אני נמצאת במקום שבו אני רוצה להיות? אלה שאלות חשובות שהתשובה אליהן יכולה להשתנות מפעם לפעם ומתקופה לתקופה. את שואלת אם עלייך להקשיב למחשבות שעולות בעקבות השאלות האלה - גם מבלי להכיר את הסיפור המלא, אני רוצה לחזק אותך ולהגיד לך להקשיב לעצמך. לרוב, רגשות לא עולים בנו סתם. עם זאת, הקשבה לעצמך לא בהכרח אומרת להגיע לפרידה (אך לפעמים גם כן). עיסוק משותף, יחד עם בן זוגך, בשאלות האלה ובמה שמעלה אותן, יכול גם להצמיח את הקשר ביניכם, לדייק אותו ולהגדיל את האינטימיות ביניכם. אני מבינה שיש לכם קושי בתחום המיני, ששניכם לא מרגישים מסופקים. אינני יודעת אם מה שגורם לך לתהות כרגע על טיבה של מערכת היחסים הוא רק התחום המיני או שישנם שיקולים נוספים, אך למיניות ולאינטימיות יש בהחלט מקום חשוב וזה הגיוני ונורמלי שזה מעסיק את שניכם. הייתי רוצה לשאול - האם את ובן זוגך מדברים על המיניות שלכם? האם אתם מדברים על הקושי שאתם חווים? על התחושות שהוא מעלה בכם? האם כל אחד מכם מגיע לסיפוק עם עצמו? תקשורת טובה חשובה מאוד בזוגיות בכלל ובקיום מגע מיני בפרט. יכול להיות ששיחה כנה תוכל לעזור לך ולבן זוגך לברר מאיפה נובע הקושי, מדוע אינכם מגיעים לסיפוק, מה נעים לך ולו ומה פחות. בנוגע למצב שתיארת בו שניכם לא מגיעים לסיפוק, הייתי ממליצה לחקור כל אחד את גופו בפרטיות ואז להביא את זה כשמרגישים בנוח למרחב המשותף והאינטימי בניכם".

4. 

   © צילום: fotolia
5. בן 17 שואל: "אני מרגיש שאני מכור לפורנו ואני שונא את זה, אני מרגיש שהרגשות שלי כמעט נעלמים בגלל זה ושכל דבר מפעיל אצלי טריגר לעשות את זה ואני לא מצליח לעצור את הדחף. כשאני גומר זה כבר לא כיף בכלל - זה פשוט סבל וקצת כואב אפילו. מה אפשר לעשות עם זה?"
6. 
   תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו ושאתה משתף בכזו פתיחות וכנות. ההבנה שאתה מכור לפורנו היא הבנה מאוד חשובה ואמיצה, ואני שמחה שאתה משתף אותנו בכך. נשמע ממה שאתה כותב שאתה מאוד סובל, שהפורנו כבר לא מרגש והאוננות לא מהנה אלא שמדובר בדחף שאתה לא מצליח לשלוט בו. התמכרות לפורנו ולאוננות היא כמו התמכרויות אחרות רבות בהן זה הופך למרכז החיים שלנו למרות שאנחנו כבר לא נהנים מהדבר באותה המידה. אחד הדברים הבולטים הוא בדיוק כמו שתיארת- ההתמכרות מתחילה לנהל אותנו. אנחנו מתחילים להעדיף את ההתעסקות באותו הדבר, למשל האוננות, על פני כל דבר אחר. מוותרים על מפגשים חברתיים או משפחתיים בשביל להישאר בבית ולאונן, ומנהלים את סדר היום שלנו לפי הצורך הזה. זה השלב שבו האוננות שאמורה לגרום לנו לטוב ולהנאה מתחילה להפריע לחיים שלנו ומזיקה לנו. השלב הראשון בפתירת הבעיה הוא הכרה בה, ונשמע שאתה מודע היטב למצב ורוצה לשפר אותו, כל הכבוד! אני ממליצה לך לנסות להחליט עם עצמך על תכנית פעולה שתעזור לך להפחית את כמות הפעמים שאתה מאונן בהם, לדוגמא אם אתה רגיל לאונן כמה פעמים ביום- לנסות לאונן רק פעם ביום, וכך לאט לאט להפחית את כמות הפעמים. בנוסף, אם יש בפניך אפשרות להשתתף בפעילות מסוימת אבל אתה ממש רוצה לאונן במקום, נסה לתעדף את הפעילות ולדחות את האוננות לאחר כך. דבר נוסף שיכול להועיל הוא לקבוע מספר פעמים בהם תאונן ללא צפיה בפורנו בכלל אלא רק באמצעות הדימיון, וכך להפחית את התלות. שינוי הרגלים הוא לא פשוט אך אני מעודדת אותך להתמיד, וגם אם לא תמיד אתה עומד במה שהגדרת לעצמך- לא להתייאש ולנסות שוב. תוכל גם לשתף את ההורים שלך בקושי כדי שיעזרו לך להשיג עזרה יותר מקצועית, או לחילופין לשתף את היועצת בבית הספר. בכל מקרה, אני מזמינה אותך לפנות לאחד המרכזים הטלפוניים שלנו, תוכל לשוחח עם יועצת שתעזור לך להבין יותר מה עובר עליך, מה אפשר לעשות ולאן לפנות".
7. 

   © adobestock
8. בן 14 שואל: "אני חושש מגודל איבר המין שלי, אמרו לי שאני לא צריך לחשוש אבל זה מרגיש לי לא כנה. אני תוהה לעצמי האם אני יכול לספק בחורה ככה. אני באמת חייב תשובה אמיתית כי אני מרגיש כל כך חסר בטחון".
9. 
   תשובת היועצת: "קודם כל, אני מעריכה מאוד את הרצון שלך בכנות, לתשובה אמיתית. אני בהחלט רוצה לתת תשובה כנה, יכול להיות שחלק ממנה כבר יצא לך לשמוע וחלק לא. הייתי שמחה לדעת האם יצא לך כבר להיות בקשר פיזי עם בחורה? האם היו לך התנסויות מיניות, אם קיימת יחסי מין? לפעמים יש לנו חשש וחוסר ביטחון שנובע מחוסר היכרות וחוסר ניסיון וזה כי עדיין לא ניסינו. מה שאתה מתאר נשמע נורמטיבי ורגיל לחלוטין, גם פיזית וגם בהרגשה שלך. זו שאלה נפוצה שמעסיקה נערים וגברים לא מעט, ולכן נכון למה שכתבת - אין לך 'בעיה' מיוחדת. אולי בהמשך אפילו תגלה את כל הדברים היפים והיתרונות שיש דווקא לך. כדי להרגיש סיפוק, מי שאיתך צריכה להרגיש קודם כל בטוחה, מחוזרת ומוחמאת, אם לא - קרוב לודאי שהיא לא תרצה ולא תוכל באמת להנות ממגע מיני ללא הרגשה טובה. כלומר האינטימיות בקשר היא חשובה לפעמים מכל דבר אחר. מבחינה פיזית, נשים ובחורות באמת לא מודדות את הגודל ולא חשוב להן מספר כזה או אחר, חשוב לדעת שאצל כל בחורה וכל בחור זה שונה, לכל אחד ואחת יש את סגנון המגע שהיא אוהבת ותמיד כדאי לבדוק ולברר עם הצד השני מה היא אוהבת ואיך. לסיפוק המיני אין קשר לגודל הפין שלך, ביחסי מין אפשר גם להשתמש ביד, באצבעות, בלשון, בצעצועים ובמגוון אפשרויות כל אחד ואחת לפי בחירתם. נשים נהנות לא רק בזמן הכניסה של הפין לנרתיק, אלא יש גם נקודות גירוי בכל אזור הפות ונקודות נוספות בגוף, כמו פטמות, אוזניים שפתיים ובכל מקום אחר בגוף, אפשר לשאול איפה נעים לך? והיא תוכל לענות. בעצם התקשורת היא המרכיב הכי משמעותי ביחסי מין ובהנאה מינית, מומלץ וחשוב לדבר עם הצד השני וגם לשאול מה עושה לך טוב? איך אני יכול לענג אותך? יחסי מין זו למידה של הצדדים אחד את השני".
10. 1.  "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. • לא בקטע מעליב: הכינויים הכי דביקים שיש (תפסיקו)!
   • בלי סודות: "התאהבתי במישהו"
   • מכתבים מהלב: "אני כועסת כשאני מתגעגעת"
     
2. אני רוצה להודות לך על כל השנים שאנחנו חברות הכי טובות בהן, שנים של צחוק ושמחה. אנחנו חברות כבר הרבה זמן והחברות שלנו רק הולכת ומתחזקת מיום ליום.
3. 

   © AdobeStock
4. אני רוצה להודות לך על כך שאת תמיד פה בשבילי, בטוב וברע - שאת יודעת לעודד ולהביא כתף לבכות עליה, שאת יודעת להגיד מילה טובה ולפרגן.
6. אני רוצה להודות על זה שאת הופכת אותי לגרסא הטובה ביותר של עצמי. אפשר להגדיר חברות טובה ככזו שבה כל אחד מצליח לפרוח ולהיות הגרסא הטובה ביותר של עצמו. אנחנו ממש ברות מזל להיות בחברות שכזו.
7. 

   © AdobeStock
8. תודה שאת תמיד כאן לתמוך ולעודד, להצחיק ולשמח.
10. שאת כאן כדי לשמוע את כל מה שעל ליבי ולתת תמיד את העצה הטובה ביותר, כי בתכל'ס, אין מי שמכיר אותי יותר טוב ממך.
11. 

    © fotolia
12. הלוואי ותוכלי לדעת עד כמה את מיוחדת ועד כמה שאת חשובה לכל האנשים שמסביבך.
14. מאחלת לנו להמשיך עם השטויות שלנו תמיד.
15. 

    © Fotolia
16. אוהבת אותך לנצח <3

1. • מכתבים מהלב: "אני כועסת כשאני מתגעגעת"
   • בלי סודות: "הוא בגד בי מספר פעמים"
   • מכתבים מהלב: "תודה שלימדת אותי לאהוב"
     
2. בת 16 שואלת: "התחלתי עם מישהו ובאחת השיחות שלנו, הגענו לסקסטינג (Sexting - התכתבות מינית). נהנתי מהשיחה וחסרה לי ההרגשה שחוויתי כשדיברתי איתו. הוא הציע לעשות כל מיני דברים ביחד, אבל אני יודעת שאני אפחד בדקה התשעים ולא ארצה לעשות את זה למרות שאני רוצה כל כך לחוות את זה ולהרגיש את ההרגשה הזאת שוב. זה הגיוני מה שאני מרגישה?"
3. תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו עם השאלה החשובה הזאת. ישנן דרכים רבות ומגוונות לחקור את המיניות שלנו ואני שמחה שאת מגלה סקרנות וקשובה לרגשות שעולים בך. מה שאת מתארת הגיוני ונורמלי, ההתנסות בסקסטינג מרגשת ויכולה להיות, במידה ורוצים, תחילתה של התקרבות ומגע מיני. עם זאת, יש הבדל גדול בין לדבר על משהו ואפילו לרצות אותו, לבין לבצע אותו בפועל. אני מזמינה אותך לבדוק עם עצמך מה נכון לך אישית כרגע ולשאול את עצמך מספר שאלות חשובות: האם את מעוניינת כרגע להמשיך עם ההתכתבויות הארוטיות (שזה מרחב יחסית בטוח שמאפשר לך להיות נינוחה, לבחור ולתכנן באיזה מילים את משתמשת) או מעוניינת גם במפגש מיני פיזי? מה רגשותיך לגבי האדם איתו את מתכתבת? האם תרגישי בטוחה ורגועה איתו גם במפגש מיני? קורה הרבה פעמים שאנחנו מרגישים כמה תחושות במקביל כמו שאת מתארת, מצד אחד את רוצה לחוות ומצד שני את מפחדת. יכול להיות מבלבל מאוד לשמוע את שני הקולות האלה ולנסות להחליט לאיזה מהם להקשיב. יכול להיות בנו הרצון להתעלות מעל הפחד כדי לחוות את החוויה הרצויה או חשש להפסיד אותה בגלל הפחד. אם בסופו של דבר כרגע את חושבת שתפחדי ותגידי לא, כנראה שזה המקום שאת נמצאת בו עכשיו. יכול להיות שעם הזמן וההיכרות דברים יתפתחו וישתנו. הרבה פעמים כשההיכרות מעמיקה, מתפתחים רגשות אחד כלפי השנייה, ונהיה נעים ורגוע אחת במחיצת השני, וכך ישנה אפשרות לחששות ולפחדים להתפוגג. בנוסף זכרי שגם במידה ואת מגיעה לסיטואציה מינית שמתפתחת לכיוון שאת לא שלמה איתה, או לא מעוניינת להמשיך בה, יש לך את הזכות המלאה לעצור ולהגדיר את הגבולות שמתאימים לך במפגש המיני. אני מזמינה אותך להרהר בשאלות האלה, לבחון כיצד את מרגישה ולדייק לעצמך מה נכון לך בנקודת הזמן הזו שאת נמצאת. במהלך כל חיינו, במיוחד בהיבטים המיניים, אנחנו צריכים להיות כנים עם עצמנו כדי להבין מה מתאים לנו ומה פחות, ומהם הגבולות שלנו. לסיום אוסיף שהמדיה היא כלי חשוב ומשמעותי בחיינו, ומאפשרת לנו ליצור מערכות יחסים מיוחדות ממש כמו ההתכתבות בעלת האופי המיני שאת מתארת. זכרי שכאשר דברים שלנו מגיעים אל המדיה - אין לנו שליטה עליהם, לכן כדאי להיזהר ולחשוב היטב מה מתאים לנו לשלוח ומה לא, בייחוד אם מדובר על תמונות חושפניות".
4. 

   © צילום: Fotolia
5. בת 14 שואלת: "היי, אני חושבת שהתאהבתי במישהו, ואני מפחדת לספר לו כי אני מפחדת שהוא ידחה אותי. אני לא מפסיקה לחלום עליו ולחשוב עליו וזה ניהיה לי קשה ממש".
6. תשובת היועצת: "שלום לך, אני מאוד שמחה שפנית אלינו כדי לשתף ולהתייעץ. אני מאוד מבינה אותך, לעיתים אנחנו מתמודדים עם רגשות מאוד חזקים כלפי אדם אחר ומאוד רוצים לשתף אותו ולקבל ממנו אהבה בחזרה, אך חוששים מאוד מאכזבה ומדחייה. דעי שבני ובנות נוער רבים חווים את התחושות האלו ומתייעצים איתנו לגביהן. לצערי, אין לכך תשובה מוחלטת ואיננו יכולים לקבל את ההחלטה במקומך, רק את יודעת מה הכי טוב עבורך. בנוסף, לא פירטת מה הקשר הקיים ביניכם ולכן קצת קשה לי להעלות רעיונות למה אפשר לעשות, האם כדאי לדבר איתו על הדברים ישירות? או קצת להתקרב ולגשש לפני? ואיך תוכלי לעשות את זה בצורה הטובה ביותר (האם אתם ידידים, משוחחים, מתראים בלימודים או במסגרת חברתית כלשהי אחרת). במידה ויש ביניכם כבר קשר חברי ואתם מכירים היטב תוכלי לחשוב עם עצמך איך יהיה הכי נכון לשתף אותו: איפה כדאי לדבר על זה, מתי, ואיך להציג את הדברים. ייתכן שכדאי לומר שיש לך רגשות כלפיו ולא לשתף בחוזק שלהם ובכך שאת חושבת עליו כל היום, כי זה עשויי להיות מאיים ומבהיל עבורו, בייחוד אם אין ביניכם קשר חברי קודם ואינכם מכירים היטב. ייתכן שתשתפי אותו והרגשות הם הדדיים, או שהוא ירצה בכל זאת לנסות להיות בקשר ולראות כיצד זה מתפתח, וזה יהיה נפלא. במידה ולא, וגם זה קורה לפעמים, זה יכול להיות מאוד מאכזב ועצוב. גם במקרה כזה יש לשיחה ביניכם יתרונות גדולים כי כך תוכלי לדעת איפה את עומדת, ואולי בשלב זה נכון לנסות להפסיק לחשוב עליו ולהתעניין בבחורים אחרים. לעיתים החלק הכי קשה במצבים כאלו הוא חוסר הוודאות, לכן שיחה איתו תוכל להבהיר היכן את נמצאת, לכאן או לכאן, והאם יש לרגשות אלו עתיד או שמה שנכון עבורך זה להמשיך הלאה".
7. 

   © צילום: Shutterstock
8. בן 17 שואל: "שלום, אני בן 17 ויש לי שאלה שאולי תוכלו לענות לי עליה לגביי האשכים. זה די מפחיד אותי שפתאום ביום אחד הם יתחלפו, כלומר שאחד יתחלף עם השני. השאלה שלי היא האם זה יכול לקרות וממה זה נגרם. היה לי חבר שאמר שזה קרה לו, אני לא יודע אם זה באמת נכון אבל אני ממש מפחד שזה יקרה. תודה על העזרה".
   
   תשובת היועצת: "שלום לך, דבר ראשון כל הכבוד שאתה פונה אלינו ואנחנו מעודדים אותך להמשיך ולשאול שאלות לגבי הגוף שלך והמיניות שלך. התשובה הקצרה לשאלה שלך היא לא. האשכים לא יכולים להתחלף אחד עם השני מכיוון שהם מחוברים אל צינורית הזרע דרך יותרת האשך או עילית האשך (בלעז: אפידידימיס, Epididymis) שהיא חלק ממערכת המין הגברית הקיימת בכל היונקים הזכרים. מדובר בצינור צר ומלופף המחבר את התעלות בחלק האחורי של כל אשך אל צינור הזרע. ולכן אולי זה נראה כאילו הם יכולים להתחלף אך הם דיי מקובעים למקומם ובמידה ויזוזו / יסתובבו סביב עצמם (הדבר היותר שכיח) אותו הגבר יחוש זאת על ידי רגישות, אדמומיות, נפיחות וכאבים לא נעימים. לכן יש לציין - אם גבר מרגיש כאב או תחושה לא נעימה ו/או נפיחות באשכיו ההמלצה היא להגיע לרופא.ה בהקדם על מנת לקבל ייעוץ רפואי מתאים".
9. 1.  "דלת פתוחה" הוא מרכז הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות. ניתן לקבל ייעוץ נוסף באתר/ https://www.opendoor.org.il/.  
    

1. • מכתבים מהלב: "תודה שלימדת אותי לאהוב"
   • בתיאבון מותק: הפרויקט המיוחד שכבש את הטיקטוק
   • סוף סוף: כך תדעו שמצאתם את אהוב/ת ליבכם
     

2. בן 15 שואל: "היי לכם, יש לי חברה ואני שוכב איתה באופן קבוע. לפני כמה חודשים הייתי מסוגל לגמור ולאחרונה אני מסוגל רק פעם אחת, וגם זה הרבה יותר קשה. אני צריך להתעקש בשביל שהאיבר שלי יעמוד ואחר כך הוא פשוט מושבת. השאלה שלי היא מה מקור הבעיה – האם זה הגוף שלי? גורם פיזי אחר? או רק בראש שלי ואני פשוט פחות רוצה אותה? (מה שלא נכון לפי ההרגשה שלי). תודה רבה!"

   תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו ושיתפת אותנו בחששות שלך, נשמע שאתה מאוד מודע לגופך וזה דבר נפלא. ראשית, מדובר במצב נפוץ מאוד שבני נוער רבים מתייעצים לגביו. לעיתים בתחילת הקשר יש ריגוש גדול ועוררות מינית גבוהה מאוד שמביאה אותנו לקיים יחסי מין ממושכים ורצופים, אך לאורך זמן יש ירידה טבעית בריגוש. אז קודם כל זה בסדר, זה קורה שלפעמים עוברים עלינו דברים מודעים או לא מודעים והחשק המיני, העוררות המינית, התפקוד המיני שלנו מושפע מזה ומשתנה. כמו שלפעמים מגיע גל של עליה שמאוד כייף לנו ואנחנו שמחים שזה קורה, גם יכול להגיע גל של ירידה וחשוב לתת לזה מקום בקבלה וחמלה. אם אתה מרגיש שזה ממש מפריע לך יש כמה נקודות למחשבה שאני יכולה להציע. הדבר הראשון ששווה לבחון זה האם קרה משהו בתקופה האחרונה בתוך הקשר הזוגי או במיניות ביניכם? לפעמים סיטואציות שאנחנו חושבים שהסתיימו והתקדמנו הלאה, נטמעו בגוף ויש להן השפעות ברבדים עמוקים יותר לטווח יותר ארוך. דבר שני, האם אתה מאונן? אם כן, זו אינדיקציה טובה כדי להבין מה אתה חווה. אם גם בזמן אוננות אתה לא מגיע לזיקפה ושפיכה כנראה שבאמת יש משהו כללי שמשפיע עליך. אם בזמן אוננות אתה מגיע לגמירה, יכול להיות שבאמת יש איזו סוגיה בתוך הקשר שיוצרת מורכבות עבורך. האם שיתפת את זה עם בת הזוג? האם אתה מרגיש שמופעל עליך לחץ כלשהו מצדה, או לחלופין לחץ וחשש פנימיים שלך מחוסר תפקוד? הרגשות שלנו מאוד משפיעים על המנגנונים בגוף. לסיכום, ככל שהגוף יחזיק מתח, זה יצור קושי ואפילו מחסום מתחושות של רגיעה, הרפיה ועונג שמקדמות מאוד את העוררות המינית. נקודת התחלה היא לשחרר מהניסיון להגיע לזקפה ושפיכה, ולזכור שמיניות מורכבת מכל כך הרבה דברים שקורים מעבר לחדירה ואולי תגלו ששווה לחקור ולהנות מהם גם. שוב אזכיר שזה מאוד נורמלי וטבעי שיש קשיים בתפקוד, לגברים זה מתבטא בזקפה ושפיכה ואצל נשים יהיה יובש בנרתיק או קושי להגיע לאורגזמה, ויש המון גורמים שיכולים להשפיע על זה. הכי חשוב זה ההקשבה לגוף שלנו ולבדוק מה הוא מבקש. אתה גם מוזמן להתקשר אלינו לקו היעוץ הטלפוני, הוא אנונימי וחינמי, ונשמח לדבר איתך על זה יותר בהרחבה".

3. 

   © צילום: fotolia

   בת 17 שואלת: "הייתי במערכת יחסים ארוכה, ובסוף הוא בגד בי ונפרדנו. אחרי הפרידה גיליתי שבגד בי עוד מספר פעמים כשהיינו יחד, וגם הבנתי שהוא הפעיל עליי המון מניפולציות רגשיות שלא שמתי לב אליהן, ונתתי לו להתייחס אליי בצורה מזלזלת ובוטה. עבר הרבה זמן מאז הפרידה והתגברתי עליו אבל אני חושבת שעדיין לא התגברתי על העובדה שנתתי לו להתייחס אליי ככה. אני מפחדת שבמערכות יחסים הבאות שלי אני אהיה עיוורת שוב ולא אשים לב. מצד שני אני מפחדת שאהיה יותר מידי פרנואידית ואאשים אחרים על דברים שלא באמת עשו. אני כבר לא יודעת מה לעשות".

   תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה מאוד שפנית אלינו עם ההתלבטויות והחששות שלך. מדבריך אני מתרשמת שאת בחורה אינטיליגנטית, עם יכולת ניתוח והבנה גבוהה. אני מאוד מעריכה את החשיבה שעשית וההבנה בדיעבד על כך שהבחור השתמש במניפולציות ריגשיות. לא לכולם יש את היכולת להתבונן לאחור ולנתח את הדברים בכזו כנות עצמית ובהירות. ההתלבטות שהעלית היא התלבטות הגיונית ובוגרת מאוד, פעמים רבות אנחנו ביקורתיים כלפי ההתנהלות שלנו וחוששים לנהוג באותו האופן בעתיד בצורה שתפגע בנו שוב. עם זאת, אני רוצה להציע לך זווית נוספת - נתחיל בכך שהבחור אינו מייצג את כלל הבחורים. לא כולם מתנהגים כך, ישנם הרבה בחורים אמינים שמחפשים קשר כנה ואוהב, בדיוק כמוך. זכרי שכל מקרה הוא לגופו ולא מעיד על הכלל. אם תסתכלי סביבך אני מאמינה שתמצאי מערכות יחסים רבות שבהן יש שיתוף, אמון, כנות ואהבה. נקודה נוספת שכדאי לך לזכור היא שכיום, את למודת ניסיון, עברת, הבנת, למדת, חווית. לכן בואי נסתכל על זה כשיעור ומכאן שהיום את חכמה יותר, יש לך יכולות טובות יותר, את יודעת למה את מוכנה ומה לא. ולכן את יכולה להאמין בעצמך וביכולת שלך. להאמין בעצמך שכיום, תצליחי לראות דברים בזמן אמת. חשוב לדעת לעבד את מה שעבר עלינו מקשרים קודמים- ללמוד ולהתפתח ולשמר דברים מסויימים מצד אחד ומצד שני להחליט שחלק מהדברים לא ימשיכו איתך לקשר הבא. בנוסף, חוויות והתנסויות העבר שלנו יכולות בהחלט לחזק ולשפר אותנו. אני מזמינה אותך לנסות את התרגיל הבא כאשר את נזכרת במערכת היחסים הקודמת שלך - כאשר את חושבת על דברים שהיו אמורים להעלות בך סימני אזהרה, נסי להחליט עם עצמך כיצד תשימי לב לכך בעתיד אם יהיה צורך, במקום להרגיש רע על כך. יש לנו בחירה האם לגרום לחוויה הרעה להגדיר אותנו ולהרגיש רע בקשר לעצמנו, או לחילופין ללמוד מהעבר שלנו, לחדד עם עצמנו מה היה פחות טוב ואיך היינו רוצים להתנהג להבא, ולמצוא את הדרך להשתפר לעתיד. האמיני בעצמך שאת מספיק חכמה ולמודת ניסיון כדי לנהוג בתבונה במערכות היחסים הבאות שלך. אם את עדיין מרגישה חשש את תמיד יכולה לשתף חברה טובה או אדם אחר שאת סומכת עליו ויוכל להסב את תשומת ליבך להתנהגויות בעייתיות בקשרים הבאים. זכרי שבכל מעבר בין מערכות יחסים יש בידינו את הבחירה לשמר דברים מסויימים מצד אחד, ומהצד השני להחליט שחלק מהדברים לא ימשיכו איתנו הלאה לקשר הבא".

4. 

   © adobestock אילוסטרציה

   בת 16 שואלת: "היי, אני כל יום נוטלת גלולות ואני רוצה להזיז את זמן נטילת הגלולות לשעה מאוחרת יותר. האם אפשר לעשות זאת? ואיך? והאם זה לא פוגע בתפקוד שלהן?"

   תשובת היועצת: "שלום לך. קודם כל, כל הכבוד לך על האחריות האישית בנושא זה. לשאלתך, ניתן להזיז את השעה הקבועה של נטילת הגלולה במספר שעות (עד 12 שעות) בצורה בטוחה וללא פגיעה באפקטיביות שלהן במניעת הריון. מומלץ לעשות את השינוי בתחילת החפיסה החדשה ולא באמצע נטילת חפיסה שכן שינוי בזמן נטילת הגלולה באמצע חפיסה עשוי לעיתים לגרום להחתמה דמית או לשינוי במועד קבלת הדימום הויסתי".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

1. • סוף סוף: כך תדעו שמצאתם את אהוב/ת ליבכם
   • בלי סודות: "פיתחתי אובססיה כלפיו"
   • מכתבים מהלב: "תודה שהיית שם בשבילי"

לפני מספר ימים, פורסם ברשתות החברתיות הפרויקט שיצרת - "בתיאבון מותק", שתפס תאוצה והפך לאתגר רשת סוחף. מדוע בחרת ליצור את הפרויקט הזה? 

1. 1. "האמת שהכל התחיל מתגובה שקיבלתי לא מזמן באינסטגרם, בה מישהו כתב לי: 'מצטער לבשר לך נועה... אבל השמנת'. אני זוכרת שהסתכלתי על התגובה הזו והייתי פשוט המומה. זו פעם ראשונה בחיי שמישהו כותב לי הודעה כזו שמתעכבת נטו על הגוף שלי, כאילו שהוא איזשהו מדד להצלחה, ולא על התוכן שלי, הביצועים שלי או על המקצועיות שלי. בתור אישה שמופיעה בטלוויזיה, זה מובן ולגיטימי לגמרי אם מישהו יגיב לי שהוא לא מסכים עם מה שאמרתי או חושב אחרת ממני, אבל פה - ההתמקדות הייתה נטו על הגוף שלי ולא על העשייה שלי... אמנם לא נעלבתי, אבל כן מאוד הפריע לי המסר המשובש הזה כי למה בכלל זה מדד להצלחה? ולמה גבר מרשה לעצמו לכתוב דבר כזה למישהי שהוא אפילו לא מכיר? כל הסיפור הזה גרם לי להיזכר באיזו כתבה ישנה שראיתי לפני כמה שנים, על עיתונאית אוכל אדירה, כשבכתבה הראו תמונה שלה, 'דופקת' ביס בסטייק עסיסי כשכל הרוטב נוזל לה על הפנים ובכותרת כתבו: 'בתיאבון מותק', שזה בעיניי סאבטקסט מאוד חדרני... גם כשאומרים למישהי את המשפט הזה כשהיא אוכלת, זה בדרך כלל נאמר עם משמעות נסתרת של 'וואלה פירגנת לעצמך' או 'לא היית צריכה לאכול את זה ואכלת'. משום מה, יש סטיגמה כזו שנשים צריכות לאכול רק סלט או שאסור להן להצטייר כזללניות, אז פתאום כשאישה אוכלת משהו אחר או נהנית מאוכל - זה פסול וכתוצאה מכך, זה גם משפיע לרעה על המון נשים... לכן, החלטתי לקחת את המשפט הזה ולהפוך את המשמעות שלו לכזאת של בתיאבון מותק - תאכלי, תהני ואל תדפקי חשבון. יצרתי את הפרויקט הזה, גייסתי עוד כמה משפיעניות וזה הפך באמת לאתגר רשת מטורף שהגיע למיליוני צפיות".
      

   @noarosin לא מתביישת, לא מתנצלת, לא דופקת חשבון תחגגו את עצמכן! #בתיאבוןמותק original sound - Noa Rosin

   1. בסרטונים שהועלו במסגרת הפרויקט, ניתן לראות כי כל אחת מכן חשפה מגוון הערות ומשפטים לא נעימים שאמרו לה כשהיא אכלה, כמו: "בתיאבון מותק", "רעבה, אה?", "שלא תתמלאי" וכדומה... מה היית מייעצת לעשות במידה ונתקלים במשפטים או בהערות כאלה שקשורים למשקל ולמראה שלנו?
   2. "בעיניי זה מאוד אינדיבידואלי כי לא לכולם יש את היכולת להגיב באותו הרגע או לענות בצורה חריפה וחדה... אבל אם כן מתאפשר אז לדעתי ציניות דווקא יכולה להוות כפתרון מצוין לסיטואציה. בנוסף, תמיד אפשר להראות את הסרטון שיצרנו שלגמרי יכול לסייע".
   5. אילו תגובות קיבלת על הפרויקט? האם יש תגובה שהשפיעה עליך או שזכורה לך במיוחד?
   6. "וואו. אני חייבת להגיד שלא ציפיתי לכזו רמה של תגובות ואי אפשר להסביר במילים בכלל עד כמה אני מרוגשת... פנו אלי המון נשים, נערות ואפילו ילדות עם הפרעות אכילה שכתבו לי למשל, שהן לא אכלו כמה ימים ובזכות הסרטון הן הרשו לעצמן לאכול או שבזכות הפרויקט הזה הן לא מפחדות מאוכל. נשים מבוגרות כתבו לי שחבל שלא היה מישהו שיסביר להן את זה כשהן היו צעירות והרעיבו את עצמן ואפילו אמא אחת רשמה לי: 'אם הבת המתבגרת שלי, באה להראות לי את הסרטון הזה בטיקטוק - סימן שהצלחת'. אלו באמת הודעות כל כך מרגשות שפשוט גורמות לי להצטמרר בכל פעם מחדש".
   8. 

      © צילום מסך מתוך האינסטגרם
      זה לא סוד שיש המון ילדות, נערות ונשים שמתביישות לאכול ליד חברות, בדייט ובכלל בפומבי. כיצד לדעתך ניתן להתגבר ולהתמודד עם כך?
   9. "האמת שבדיוק בגלל הבושה והסבל הנורא הזה שחוות מדי יום כל כך הרבה ילדות, נערות ונשים - יצרתי את הפרויקט הזה. בגלל הסיבה הזו, גם בחרתי להביא עוד משפיעניות שבאמת יאכלו בסרטון וידברו על אוכל כדי שאולי כך זה יעזור וישמש דוגמה למישהי שסובלת מהפרעות אכילה או מתביישת לאכול ליד אנשים. בנוסף, יש משפט שאני מאוד אוהבת שאומר: 'את לא יכולה להיות, מה שאת לא יכולה לראות' ואם אין את המודל הזה שיראה לבנות הצעירות שאישה כן יכולה לאכול, שהיא יכולה להנות מאוכל ולא צריכה להתבייש או להתנצל - איך הן יוכלו לעשות את זה גם? ברגע שיהיה יותר ייצוג של זה בטלוויזיה, ברשתות ובכלל בתקשורת - זה יהפוך לדבר נורמלי וברור, כפי שהוא באמת צריך להיות... דרך נוספת שיכולה לסייע היא אם למשל יש קבוצה של חברות שצפו בסרטון הזה, אז הן יכולות להתחיל בקטן ולנסות לצאת לאכול יחד. תזכרו שאין לכן ממה להתבייש! זה הכי יפה וטבעי שיש ואם כבר דיברנו על דייטים, אז אספר כי אפילו קיבלתי תגובות שמעודדות ומסכימות על כך מהמון בחורים".
   11. בעידן של ימינו, אנחנו יכולים למצוא ברשת תכנים נפלאים עם מסרים חשובים, אך במקביל גם המון תגובות מרושעות, סרטונים עם מסרים שגויים או תמונות מרוטשות ולא מציאותיות שעלולות לגרום לדימוי גוף נמוך והפרעות אכילה בקרב בני הנוער. האם לדעתך יש דרך כלשהי שבאמצעותה יהיה ניתן למנוע או לפחות לצמצם את ההשפעה השלילית של הרשתות החברתיות?
   12. "לצערי אי אפשר למנוע את ההשפעה השלילית, אבל אני חושבת שכן אפשר לטפח אותה. כלומר, עצם העובדה שאנחנו יודעים שקיימת השפעה שלילית ואנחנו מדברים על כך בבית הספר, בטלוויזיה, עם חברים, ברשתות או בבית - זה כבר חצי דרך. אנחנו צריכים לדעת להרכיב מעין משקפיים שיעזרו לנו להבין שצריך לראות את הדברים שמעלים לרשתות ב'עין ביקורתית'. אם לדוגמה באינסטגרם אנחנו רואים תמונות של בנות מושלמות, צריך להבין שזוהי לא באמת המציאות והאמת שגם בגלל הסיבה הזו שבאינסטגרם ניתן לרטש כל תמונה - הטיקטוק בעיניי, מהווה באיזשהו מקום חלופה נהדרת ומציאותית יותר".
   13. 

       © בן מזרחי
   14. מה היית רוצה שיקרה עכשיו עם המסר החזק שלך? לאן את רוצה שזה יוביל מכאן?
   15. "הייתי רוצה שזה פשוט יגיע לכל מקום וכמובן שיהיה ייצוג תקשורתי רחב יותר של נשים שנהנות, שאוהבות לאכול ושלא מתביישות בכך. דרך אגב, זו גם אחת הסיבות שבגללה השקנו בטיקטוק את האתגר הזה של 'בתיאבון מותק' שקורא לכמה שיותר נשים להצטרף לתנועה הזו ולצלם את עצמן כשהן אוכלות ונהנות".
   17. 1. 1. לסיום, בכל זאת מדובר בפרויקט שעוסק בעיקר באוכל... אז מה זה אוכל בשבילך? ובמידה והייתה ניתנת לך האפשרות לאכול תמיד רק מאכל אחד, באיזה מאכל היית בוחרת?
          2. "אוכל בשבילי מעבר לעובדה שעשיתי ממנו קריירה, הוא באמת חלק בלתי נפרד מהחיים (מעבר למובן המזין). אוכל בשבילי זה לנשמה, זה משמח אותי וגורם לי להתעורר בבוקר. זה באמת אחד הדברים הכי חושניים ותשוקתיים שיכולים להיות... ולגבי המאכל שהייתי בוחרת, אני חושבת שהתשובה ברורה - פיצה וכפי שאמרתי בסרטון - תמיד בקיפול".

• מכתבים מהלב: "תודה שהיית שם בשבילי"
• באווירת החג: הציטוטים שישמחו את בני הזוג
• שחקו וגלו: מהי התחפושת הזוגית שהכי מתאימה לכם?
  

בן 17 שואל: "אהלן, יש לי בת זוג שאני אוהב אותה ונמשך אליה אבל כשאני שם קונדום האיבר מפסיק לעמוד והזקפה נגמרת. כשאני מוריד את הקונדום הזקפה חוזרת. לחברים שלי לא היתה שום בעיה עם חברות שלהם, לכן אני מתבייש. אני מפחד שלא אצליח לקיים יחסי מין איתה. אני אובד עצות ומרגיש נוראי. אני שמח שאני יכול לפנות אליכם ורוצה לדעת האם יש מה לעשות בנושא?"

תשובת היועץ: "שלום לך, דבר ראשון אני כל כך שמח שפנית אלינו כי מדובר באחד הנושאים החשובים והפחות מדוברים בעולם הגברי ואנסה לגעת בכמה נקודות חשובות. אני מבין מאוד את ההרגשה שלך, וחשוב שתדע שמדובר בדבר נורמלי מאוד שקורה לבני נוער רבים ואף למבוגרים. סביר להניח שאם עוד לא שמעת על זה מחברייך הם בדומה אלייך מתביישים לדבר על הנושא שהוא נושא כאוב עבור רוב הגברים אך פתיר. דבר ראשון נשמע שאתה נמצא בזוגיות טובה שחשובה לך וזה כבר משמח מאוד. העצה הראשונה שנוכל לתת לך והיא המשמעותית בנושא הזה אם אתה במערכת יחסים שכזו - תקשורת ופתיחות. נסה לשתף אותה עד כמה שתוכל בכך שאתה מרגיש קצת לא בנוח בזמן הזה, נסו לשנות יחד את הדברים ולראות אולי במקום אחר, זמן אחר, ואפילו עצם העובדה שהיא תכיר בזה שזה קצת מלחיץ - יכול לשנות הרבה במקרים האלה. אתם יחד באותה הסירה ואין סיבה לא לשתף, לטובת שניכם. דבר שני אני רוצה להפנות את תשומת לבך לכך שכאשר אתה מניח את פעולת החדירה בצד, ומתרכז במשהו אחר, ולא בקונדום או בפעולה עצמה, במרבית המקרים הזקפה חוזרת. זה יכול להיגרם מכל מיני סיבות, פיזיולוגיות או נפשיות. למשל, ישנה אפשרות שהסיבה קשורה במחשבות על עמידה בדרישות או בציפייה, וזה פוגע בתפקוד המיני באותו רגע. כנראה שגם אתה חווה קצת לחץ ומחשבות טורדניות ברגעים האלו לפני החדירה ולפני הפעם הראשונה שלכם, שזה בהחלט יכול להיות רגע קצת מלחיץ וזה דבר נורמאלי לגמרי. יחסי מין ומיניות זה הרבה יותר מאשר רק האקט עצמו, מדובר על עולם ומלואו של חוויות פיזיות ורגשיות שאתה יכול לחקור בזמן שלך ובקצב שלך, תנסה לזכור את זה פעם הבאה שאתה וחברה שלך באינטימיות ואין לי ספק שזה יקל עלייך. נשמע ממה שאתה מתאר שלא מדובר בבעיה פיזית ולמרות זאת - אם לא תמצא שהכלים שנתנו כאן עוזרים לך, אתה יכול תמיד ללכת לרופא משפחה או אורולוג על מנת להתייעץ".

© shutterstock

בת 16 שואלת: "אני מאוהבת במישהו כבר הרבה זמן ואני מפחדת שפיתחתי אובססיה כלפיו למרות שאינני רודפת אחריו אבל כן מתעסקת במחשבות עליו. אני חוששת כי פיתחתי אובססיה בעבר כלפי מישהי וירטואלית. אני מפחדת שזאת לא תהיה הפעם האחרונה. אם אני מתנהגת ככה עם מישהו שלא היה קשר אישי איתו מה יקרה אם אכיר מישהו שכן יתפתח משהו וזה יגמר? האם זה יגיע שוב פעם לרמת אובססיה? מה שבטוח שאני חושבת לכיוון טיפולי שיעזור לי להתאושש ואם התפתחה אובססיה אז לטפל בה".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. ניכר מדברייך שאת בעלת מודעות עצמית וזו תכונה בוגרת ונפלאה. להתאהב ולפתח רגשות כלפי אנשים אחרים זה דבר נפלא, אבל זה תמיד טומן בחובו את האפשרות המפחידה שניפגע. מערכות היחסים שלנו מהעבר בונות ומעצבות את מי שאנחנו היום, ולכן חשוב להפיק מהן לקחים, ולעבור הלאה אל עבר החווייה הבאה. לפעמים, כמו שאת מתארת כאן, קשה לשחרר את מה שהיה בעבר, ואנחנו מוצאות את עצמנו מתעסקות יותר מדי באנשים שאין להם חלק משמעותי בחיים שלנו כיום. אני מעודדת אותך לקחת את ההצעה של עצמך ולבקש עזרה טיפולית כדי לעזור לך להתמודד טוב יותר עם הכאבים של העבר, לשים את חוויות העבר מאחורייך, ובעיקר להמשיך הלאה לתוך מערכות יחסים טובות ובריאות יותר בעתיד. חשוב לציין בשבילך ובשביל הקוראים שלנו שעזרה טיפולית היא חלק חשוב מאוד ולא צריך לחשוש מפניו כפי שלעיתים חוששים בשל סטיגמה. אם את חשה שאת לא מוצאת את הפיתרון ואת מרגישה שהמצב ממשיך ומתפתח, זה נשמע כמו זמן מעולה לקבל ייעוץ מגורם טיפולי מוסמך שיעזור לך להתמודד עם מה שאת עוברת. לפעמים טיפול ואוזן קשבת זה הטובה הכי גדולה שאנחנו יכולים לבקש לעצמנו. אני שמחה שאת מרגישה בנוח לפנות אלינו כאן באתר, עם זאת, הפלטפורמה הזו היא לא פלטפורמה טיפולית. טיפול אצל גורם טיפולי מוסמך הוא המשכי ומעמיק, ויכול להעניק לך את הכלים שאת מחפשת כדי להתמודד עם מערכות היחסים בחיים שלך".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 15 שואלת: "שלום, בזמן הווסת אני מרגישה כאילו יש לי מעין התכווצות שריר בפות עצמו, לא ברחם או בבטן אלא ממש מבחוץ. זה נורמלי שזה ככה? אני מפחדת שמשהו לא בסדר. תודה".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאת מתייעצת בנושא חשוב זה ומחזקת אותך על תשומת הלב שאת מקדישה לגופך בתקופת ההתבגרות. נשים רבות חוות כאבים ואי נוחות בזמן הווסת, לעתים עד כדי קושי לתפקד בימים אלו. הכאבים יכולים להופיע באזורים שונים בגוף כגון: הבטן התחתונה, הגב התחתון ובאזור אגן הירכיים, רגליים, פי הטבעת והפות. תסמינים נוספים שכיחים הם כאבי ראש, התכווצויות, מתן שתן מוגבר, בחילות, כאבי ראש, שלשול או עצירות, התעצמות של רגשות, כמו אימפולסיביות וחוסר שקט, חזה רגיש וגדוש, בחילות והצטברות של נוזלים - כולם סימפטומים נורמליים. אצל חלק מהנשים התסמינים והכאבים מופיעים רק בחלקם ובדרגות חומרה משתנות במהלך החודש ויכולים להופיע גם בזמן הביוץ. אני מזמינה אותך לשים לב לגוף שלך במהלך המחזור החודשי כולו (לא רק ימי הוסת) , מתי הכאבים מופיעים? מה עוזר? מה מחמיר את הכאבים? האם זה קורה לפעמים או בכל ווסת? האם היה שינוי עם הזמן בתופעה זו או בדימום עצמו בווסת? האם את נוטלת תרופות כלשהן? נשים רבות מוצאות שמנוחה טובה בימים אלו (ללכת לישון מוקדם, לנוח במהלך היום, לשתות מספיק ולאכול טוב) מאוד מקלה על התסמינים, ישנן נשים שדווקא תנועה (ספורט, לצאת להליכה) מקלה על הכאבים וגם שימוש בבקבוק חם על האזור הכואב. עם זאת, במידה וזה ממשיך כן נכון לרדת לעומק התופעה ולהבין בדיוק ולכן, כדאי לך לתעד את התשובות לשאלות ששאלנו כאן למעלה בזמן מספר ווסתות. במידה והכאבים פוגעים בשגרת החיים שלך או מופיעים בזמנים נוספים במהלך החודש מומלץ ללכת להתייעץ עם רופא.ת נשים בנושא יחד עם הפרטים שרשמת ולשמוע את הדעה המקצועית בנושא".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• בלי סודות: "אני נמנע מאינטימיות"
• אישה כהשראה: הנשים שמעוררות בנו השראה בתחומים שונים
• מכתבים מהלב: "החברות שלנו נגמרה"
  

יצאת ממערכת יחסים לא פשוטה, יש שיגידו אפילו "רעילה"…

© adobestock (אילוסטרציה)

סבלת בה המון וראיתי שאת לא מאושרת, אך בגלל זכרונות מהעבר ותקווה שאולי המצב ישתפר - בחרת להישאר, לנסות לתת צ׳אנס נוסף ולקוות שהכל יסתדר.

את בחורה מדהימה, חזקה ואני שמחה שבסופו של דבר, לקחת את הצעד האמיץ הזה ויצאת מהקשר.

© פוטוליה

אני גאה בך מאוד ומאחלת לך שתמצאי את אהוב ליבך במהרה! אחד שתמיד יהיה שם בשבילך, יתמוך, יעזור, יעודד, יקשיב ויעשה לך רק טוב.

תזכרי שהכל לטובה ולמרות שעכשיו טיפה קשה וכואב, הזמן ירפא את הכל והכאב יעבור.
האהבה החדשה שלך מחכה לך ותאמיני לי, היא תהיה מדהימה! היא תהיה אהבה אמיתית.

• אישה כהשראה: הנשים שמעוררות בנו השראה בתחומים שונים
• מכתבים מהלב: "החברות שלנו נגמרה"
• אבקת כוכבים ולבבות: הסלבס מדברים על אהבה
  

בת 16 שואלת: "היי, האם זה בסדר שאני עדיין מדממת כמה ימים לאחר שאיבדתי את הבתולין?

תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל, כל הכבוד לך שאת שואלת ומתעניינת, וקשובה לעצמך ולגופך. חשוב לי להגיד שיחסי מין הכוללים כניסה לנרתיק, גם בפעמים הראשונות, לא צריכים להיות מלווים בכאב או בדימום. עם זאת, יכול להיות שבזמן הכניסה לנרתיק נוצר פצע קטן כתוצאה מהחיכוך. במידה וזה אכן המצב, זהו לא מצב מסוכן: ההמלצה היא להתקלח במים נעימים ולשטוף את האזור חיצונית במים או בקצת סבון - אבל לא בסבון אינטימי אלא בסבון רגיל לחלוטין. בנוסף, אפשר להתייעץ עם רופא.ת הנשים שלך אם אין שיפור, בכדי לקבל תמונה רחבה יותר. כל עוד כואב או לא נעים לך - נסי שהאזור יהיה במנוחה כדי שיוכל להחלים לחלוטין".

© צילום: fotolia

בן 17 שואל: "אני יוצא עם מישהי מאוד חמודה, אבל קשה לי להגיע למגע כמו חיבוק או החזקת ידיים. אני חושב שההימנעות הזו מאינטימיות פוגע בי בזוגיות וברמה האינטימית. מה אפשר לעשות?

תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל טוב שפנית אלינו. אני בהחלט מבינה את התחושה שלך והיא נורמלית לחלוטין. כל אדם הוא שונה ולכל אחד הקצב שלו בנוגע ליכולת להגיע לאינטימיות ולמגע גופני. הייתי רוצה להתייחס לשתי אפשרויות בשאלה שלך. במידה ואתה מתאר מצב בו אתה מעוניין להמשיך ביחסים עם בת הזוג הנוכחית שלך נראה לי שהכי נכון יהיה פשוט לשוחח איתה ולשתף אותה בתחושה שלך וכך לבנות יחסי אמון בינכם. תקשורת פתוחה היא הבסיס לכל קשר בריא ומיטיב. תוכל לבדוק יחד איתה מה אפשר לעשות כדי לחזק את הקשר ביניכם שיוביל להנאה גם במישור הפיזי והאינטימי. במידה ואתה פונה אלינו כי אתה לא נמשך אליה או אלו סימנים לדעתך של חוסר רצון שלך להמשיך במערכת היחסים, הייתי ממליצה לך להבין ולחקור עם עצמך מה סוג הקשר שהיית רוצה שיהיה ביניכם? האם ישנם א/נשים אחרים שאליהם אתה נמשך? כל אדם נמשך לאנשים אחרים וזה לגיטימי ושווה לברר את הרצונות שלך, והמשיכה שמאפיינת אותך".

© Fotolia

בן 14 שואל: "האם זה בסדר לראות פורנו ולאונן עד ארבע פעמים ביום?"

תשובת היועצת: "שלום ותודה שפנית אלינו, אני שמחה שאתה מתעניין במיניות שלך ומתייעץ. אוננות היא פעולה חיובית ובריאה אשר יכולה לשחרר לא מעט לחצים וגורמת לך להכיר את גופך טוב יותר. באמצעות פעולת האוננות תוכל להבין מה נעים לך ומה פחות. אוננות יכולה להיות בעייתית אם היא פוגעת בשגרת היום שלך. כלומר אם אתה מעדיף לאונן במקום להיפגש עם חברים, להכין שיעורים או ללכת לחוגים למשל. אם השגרה עצמה של החיים לא נפגעת, אז אין מניעה לאונן והכל בסדר. יש אפשרות לאונן עם חומר סיכה על בסיס מים או סיליקון אם יש יובש או חוסר נעימות בפעולה. חשוב גם לשמור על היגיינה: שטיפת ידיים לפני וגזירת ציפורניים כדי להימנע מפציעה. לגבי אוננות באמצעות פורנו - סרטי הפורנו לרוב מציגים פנטזיות וסיטואציות שלא היו יכולות בהכרח להתרחש במציאות. בסרטי פורנו לעיתים קרובות מציגים מיניות מוקצנת, אלימה, ללא תקשורת מילולית בין המשתתפים, ללא נשיקות, ליטוף ועוד. התכנים שאתה נחשף אליהם בפורנו לרוב אינם תואמים את המציאות, ולכן כדאי להפחית או להוריד לגמרי את הצפייה בפורנו כדי לא ליצור תלות. בנוסף, אוננות באמצעות פורנו יכולה להעלות את סף הגירוי ואז יתכן שתתקשה לאונן ללא צפייה בפורנו. אתה יכול לאונן באמצעות הדמיון הרחב או באמצעות פנטזיות שלך ולאט לאט להיגמל מהפורנו".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• מכתבים מהלב: "החברות שלנו נגמרה"
• אבקת כוכבים ולבבות: הסלבס מדברים על אהבה
• מכתבים מהלב: "אנחנו צריכים לקחת פסק זמן"

אבישג סמברג

את לוחמת הטאקוונדו אבישג סמברג, אתם וודאי מכירים. אבישג בת ה-20 הספיקה להשתתף בתחרויות רבות כשביניהן יצאה כזוכת מדליית הארד באוליפיאדת טוקיו 2020, אלופת אירופה במשקל עד 49 ק''ג, זוכת מדליית כסף בתחרות גביע העולם בבולגריה ואיך אומרים? היד עוד נטויה ובמקרה שלה - אפשר להגיד שגם הרגל... סמברג האלופה מהווה עבור נשים רבות השראה ומודל לחיקוי ואין לנו ספק שעם כישרון ונחישות כמו שלה - מחכה לה עתיד זוהר עם עוד המון ניצחונות. מדהימה!

© אורן אהרוני

אור שפיץ

את הקונדיטורית המצליחה אור שפיץ - אין אחד שלא מכיר. האופה האהובה רק בת 25 וכבר מנהלת קונדיטוריה או יותר נכון "בייקרי" משגשג במיוחד שמושך אליו מדי יום מאות לקוחות. מעבר לעוגות ולקינוחים הטעימים, השירות הלבבי, ניהול המקום והשיווק היצירתי - היא גם דואגת לתחזק חשבון אינסטגרם מצליח שמונה למעלה מ-400,000 עוקבים, בו היא מתעדת ומשתפת ברגעים מחייה ומראה שלמרות כל הקשיים - רק מי שמעז, מצליח! ללא ספק, מדובר באישה מעוררת השראה.

© מיכה לובטון, באדיבות רשת 13

פאולה רוזנברג

כשאנחנו חושבים על אישה שמעוררת בנו השראה בעולם ההנחייה, אנחנו ללא ספק חושבים על מנחת הטלוויזיה - פאולה רוזנברג. בתוכניות שלה ושל בעלה ליאון, אנו נחשפים לתכנים מדהימים, נושאים חשובים שלא תמיד מגיעים לקדמת המסך, מאבקים ופרוייקטים עוצמתיים שמסייעים לאנשים רבים וכמובן, להעצמה נשית אמיתית שמופיעה בכל תוכנית. פאולה מובילה לשינוי, משפיעה על אינספור נשים ובעינינו, הסלוגן: "אישה השראה" - לגמרי נכתב עליה. 

© שי פרנקו

נועה קירל

על הזמרת המוכשרת נועה קירל - אין אחד שלא שמע. קירל ללא ספק עשתה היסטוריה והוכיחה שלמרות גילה הצעיר, אם מאמינים מספיק חזק - אפשר להשיג כל דבר שרק רוצים. נועה מהווה מודל לחיקוי והשראה עבור ילדות, נערות ונשים רבות, היא הגיעה להישגים מטורפים וגרמה לכולם רק לדבר עליה, ובצדק. 

© טל שמעוני

גל גדות

את הרשימה הזו תסגור האחת והיחידה, ה"וונדר וומן" הפרטית שלנו - גל גדות. גל המדהימה ללא ספק עשתה חיל, הוכיחה לנו שהכל אפשרי וכבשה את העולם. גדות מעוררת השראה בכל כך הרבה מובנים ולמרות ההצלחה המטורפת שלה - היא אף פעם לא שוכחת מהיכן היא באה וממשיכה לייצג את ישראל בכבוד. גאים בך!

© Gettyimages.IL/ Dia Dipasupil

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• אבקת כוכבים ולבבות: הסלבס מדברים על אהבה
• מכתבים מהלב: "אנחנו צריכים לקחת פסק זמן"
• רגעים מביכים בזוגיות: אפשר להתגבר גם על זה
  

אני יודע שאנשים נוטים לדבר לא יפה על אנשים שפעם היו חברים שלהם אך החברות נגמרה בצורה רעה - אבל היום אני רוצה להקדיש לך כמה מילים טובות.

© adobestock (אילוסטרציה)

מכל בן אדם שפוגשים במהלך החיים צריך לקחת את הדברים הטובים שהוא מעניק לנו וללמוד ממנו. וגם ממך הצלחתי ללמוד המון, למרות שפגעת בי. אין זה סותר האחד את השני.

לימדת אותי המון דברים על עצמי, על העולם, על חברויות, על החיים...

© adobestock

במשך תקופה מאוד ארוכה היית כמו אח בשבילי - ולמרות שאתה כבר לא, לפחות יש לי זכרונות טובים ממך.

אתה בן אדם טוב בסך הכל, אני מאחל לך שתצליח בחיים, גם אם אני לא לוקח חלק בחיים שלך יותר. אני מקווה שאתה מאושר ושלם כיום. שאתה נמצא במקום טוב בחיים שלך.

© adobestock

אני מקווה שגם אני השפעתי עליך לטובה - שאתה מרגיש שהפכתי אותך לבן אדם טוב יותר ושהיית חבר טוב עבורך. אני מקווה שלא שכחת את התקופות הטובות שהיו לנו יחד ושתמיד תשמור לי מקום חמים בלב.

ומי יודע... אולי דרכינו יצטלבו שוב ביום מן הימים...

• מכתבים מהלב: "נתקלנו בהמון קשיים"
• בלי סודות: "איך אוכל להתגבר עליו?"
• מכתבים מהלב: "יש אנשים שיאמרו שזה דבר ששייך לילדים קטנים"
  

בת 16 שואלת: "אני נוטלת גלולות וכשקיימתי יחסי מין עם בן הזוג הוא גמר בפנים. אם אכנס להריון יש אפשרות לעשות הפלה בדיסקרטיות מבלי שההורים ידעו?"

תשובת היועצת: "שלום לך, כל הכבוד שאת פונה אלינו ומחפשת מידע במקור מהימן. אם נטלת את הגלולות באופן סדיר מהיום הראשון של הווסת, את אמורה להיות מוגנת מפני הריון לא רצוי. אם יש לך ספק את תמיד יכולה לעשות בדיקת הריון באמצעות ערכה ביתית שניתן לקנות בבית המרקחת ללא מרשם. במקרה ותצטרכי תדעי שבדלת פתוחה נותנים שירות של ליווי היריון שיכול לעזור לך להגיע להחלטה המתאימה לך, ובמידה ותרצי את תוכלי לעבור את הליך הפסקת ההריון ללא ידיעת ההורים. נוסף על כך, אני ממליצה לשניכם לעשות בדיקות לקיום מחלות מין, ועד לקבלת התשובות להשתמש בקונדום על מנת למנוע מחלות מין שונות".

© adobestock (אילוסטרציה)

בן 18 שואל: "אני אוהב את בת הזוג שלי אבל היא עושה לי רע. אני מרגיש שהיא רואה רק את הצדדים השליליים שלי. אני יודע שהיא כן רוצה בזוגיות שלנו, יחד עם זה שהיא כל הזמן מתלבטת אם להיפרד ממני או לא".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו, ושאתה יודע שהמצב המורכב שאתה נמצא בו מצריך פניה למקום שבו תוכל להיעזר. הרבה נערים ונערות בגילך מרגישים שאין להם לאן לפנות ואיפה ללמוד על יחסים טובים ויחסי מין בטוחים. סיפרת בקצרה על הקשר עם בת הזוג שלך וכבר מהתיאור הקצר הזה אפשר לשמוע כמה הדברים מסובכים, לא פשוטים ולא 'הולכים חלק'. לפעמים בגיל הזה אנחנו לומדים כל מיני דברים לא נכונים לגבי אהבה וזוגיות. לפעמים צעירים לומדים (בצורה שגויה) שאהבה זו חוויה שקשורה לכאב, סבל או צער. האמת היא הפוכה: יחסים רומנטיים בריאים שיש בהם אהבה, הם נעימים, נותנים תחושה של בטחון, שיש מי שמקבל אותנו כמו שאנחנו, בלי לצפות מאתנו להשתנות, ושרוצה לטובתנו. אחת הדרכים הכי טובות לבדוק אם יחסי האהבה שלנו הם בריאים ולא פוגעים בנו, זה לבדוק אם היחסים האלה שוויוניים: שאף אחד לא מחליט על האחר, לא יורד, לא פוגע או מעליב, לא מכאיב או מנצל. בקשר טוב שני הצדדים רוצים להיות בקשר באותה מידה. ואם מישהו חושב לסיים את הקשר משוחחים על זה. מכל מה שאתה מתאר, נשמע שעליך לבחון האם מערכת היחסים הזו טובה עבורך והאם יכול להיות שהיא מזיקה לך? אתה מתאר בצורה מאד ברורה שאתה אוהב אותה מאד, אבל חשוב לי להגיד לך שלפעמים אהבה זה לא מספיק ולא הכל וקשר בריא תורם לצמיחת שני בני הזוג וחשוב להבין האם שניכם צומחים ונעזרים אחד בשניה כדי להתפתח ולגדול יחד".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 15 שואלת: "היי, אפשרי לקיים יחסי מין אם עדיין לא קיבלתי מחזור אף פעם?"

תשובת היועצת: "היי לך, אני שמחה שאת מגלה אחריות לגופך ושכתבת לנו. זה בסדר גמור שעדיין לא קיבלת ווסת (מחזור), יש טווח גילאים רחב בו נערות מקבלות את הווסת החודשית שלהן. קיום יחסי מין עם חדירה אפשריים גם ללא קבלת הווסת. כשתחליטי שאת רוצה לקיים יחסי מין עם הפרטנר שלך חשוב שהם יהיו בהסכמה מלאה של שניכם ושאת מרגישה איתו בנוח. חשוב לי להגיד, כי לפעמים בפעם הראשונה אנחנו מדמיינים חוויה אחת ובפועל נוכל לחוות חוויה אחרת מפני שלעיתים אנחנו נורא נלחצים או מרגישים שאנחנו לא יודעים מה לעשות וזה מאוד מאוד טבעי. לרוב לפני שאנחנו מתנסים במשהו בפעם הראשונה אנחנו חוששים, וחשוב שיהיה לך מרחב בטוח שתוכלי לשתף את החששות האלו. חשוב שתהיה ביניכם תקשורת טובה ותהיו קשובים למה שעושה נעים לכל אחד מכם, אפשר ונכון להתחיל בהדרגתיות לדוגמה, במגע של עור לעור, נשיקות, ליטופים, תקשורת, מגע ואולי אוננות לפני החדירה, חשוב שתזכרו שהחדירה היא לא העיקר ויחסי מין כוללים בתוכם המון אופציות מגוונות (כמו מה שהזכרתי למעלה). בכל מקרה, בזמן קיום יחסי המין אני ממליצה להשתמש בקונדום אשר ימנע הדבקות במחלות המועברות במגע מיני וכאשר תקבלי ווסת זה ימנע גם כניסה להריון. אנו נשמח לייעץ לך בהרחבה אם תרצי על אמצעי המניעה שקיימים כיום בשוק ועל תחושות או מחשבות שמלוות אותך לפני קיום יחסי המין".

• מכתבים מהלב: "יש אנשים שיאמרו שזה דבר ששייך לילדים קטנים"
• לכבוד יום האהבה: מתנות שתוכלו להעניק לבני הזוג
• בואו לבדוק: מה אתם יודעים על יום האהבה הבינלאומי?
  

בן 15 שואל: "אני מחדיר אצבעות לפי הטבעת. זה תקין?"

תשובת היועצת: "היי, אני שמחה מאוד שפנית אלינו. זה לא תמיד פשוט להתייעץ בנושאים האלו ואני רוצה לחזק אותך שאתה חוקר ובודק לגביי נושאים אלו באומץ, כנות ופתיחות. בנוגע לשאלתך - פי הטבעת, בעיקר בגוף הגברי, הוא נקודת עינוג מוכרת. הרבה מאוד גברים, ללא קשר לנטייה המינית שלהם, נהנים מגירוי בפי הטבעת. זה בסדר גמור להחדיר אצבעות לפי הטבעת אם זה נעים לך וזה נורמלי לחלוטין. חשוב מאד להקפיד על כמה דברים לפני החדרת האצבעות: שטיפת ידיים היטב לפני ואחרי החדרת האצבעות על מנת למנוע העברת חיידקים ומחלות. דבר נוסף, כדאי להחדיר את האצבע באיטיות כדי לא לשרוט את עצמך עם הציפורניים וכדי למנוע כאב באזור רגיש זה. אנו ממליצים גם להשתמש בחומר סיכה כדי להגביר את ההנאה ואת קלות החדירה לפי הטבעת".

© צילום: Fotolia

בת 17 שואלת: "היי, אני מאוהבת במישהו אבל אני חוששת שהוא לא מרגיש ככה כלפיי, איך אפשר להתגבר עליו? אני סובלת מהאהבות הנכזבות האלה ומפחדת לפתח רגשות כלפי מישהו ששוב אין לי סיכוי איתו".

תשובת היועצת: "שלום לך, המצב שאת מתארת אכן נשמע מורכב ולא פשוט, זה באמת יכול להיות כואב להרגיש רגשות חזקים כלפי אדם שלא מחזיר לך את אותן רגשות. בנוסף, נשמע ממה שאת מתארת שזה דפוס שחוזר על עצמו, ואם בכל פעם את נפגעת, אני מבינה את הפחד להיפגע שוב. עם זאת, זה גם הדבר היפה באהבה, אלו רגשות שקשה להסביר איך הם מתפתחים פתאום ולמה דווקא לבן אדם ספציפי ולא לאדם אחר. משיכה ואהבה הם דברים קצת מסתוריים.. חשוב לי לומר, שאם את מתאהבת באדם שלא מחזיר לך אהבה באותו אופן, זה ממש בסדר וטבעי, ושזה לעולם לא יערער לך את הביטחון העצמי והערך העצמי שלך כי זה לא אומר שום דבר עלייך. את שואלת איך את יכולה להתגבר עליהם. אני דווקא רוצה לומר שאת לא חייבת להתגבר עליהם, אלא פשוט לתת לעצמך להרגיש את מה שאת מרגישה. לנסות לאזור אומץ וליזום התקרבות אל הבחור המדובר, ואז תדעי הכי טוב מה לעשות - אם הוא לא מעוניין יהיה לך יותר קל להפנים את זה ולהמשיך הלאה, אם הוא יראה עניין בחזרה, אז איזה כיף. לפעמים חוסר הוודאות עצמו דווקא הוא הדבר הקשה ביותר בהתמודדויות האלה. עם כל הקושי שבדבר, קשה להבטיח לך שלא יקרה לך שוב בחייך שתתאהבי בבן אדם שלא יאהב אותך בחזרה, אבל שזה לרגע לא יגרום לך לפחד להתאהב, זה חלק מהמשחק ואם מוכנים להיות פגיעים ואמיצים אז רק מרוויחים".

© צילום: Fotolia

בן 16 שואל: "היי רציתי לשאול לגבי גילוח שערות ערווה כי שמעתי על זה והחלטתי לבדוק את הנושא קצת בעצמי. אחרי התייעצות והבנה יותר של הנושא החלטתי לקצר את השערות שלי בעזרת מספריים מתאימות. אני פשוט מנסה להבין את השיח כלפי הנושא - האם שערות ערווה יכולות להגעיל אנשים ולמנוע 'מגע'?"

תשובת היועצת: "היי, משמח מאוד שאתה מרגיש בנוח לפנות אלינו בדברים שמטרידים אותך, אז קודם כל - תרגיש בנוח! השאלה שלך היא שאלה שמעסיקה המון בני נוער וזה ברור שכשהגוף שלנו משתנה, גם השאלות לגביו משתנות ועולות כל מיני תהיות.  לשאלתך, צמיחת שיערות ערווה זה חלק בלתי נפרד מתהליך ההתבגרות הפיזיולוגי של כל נער ונערה. תקין לגמרי ואפילו חובה! לגבי הנראות זה תלוי באנשים והאנשים הכי חשובים הם קודם כל אתה והנוחות שלך. לכל אחד יש העדפה שונה בטעם, יופי ולכן גם באסתטיקה. אני מציע לך להחליט מה נוח ומתאים לך. אני כן רוצה להרחיב ולהסביר כי כאשר מורידים שערות בגילוח, לעיתים זה יכול לגרום לגירוד ולתחושה לא נעימה ואולי נכון להתנסות בכך פעם אחת ולראות איך אתה מרגיש לגבי זה. כמובן שאין נכון או לא נכון ולכל אחד ואחת יש את ההעדפות שלו/ה. העיקר שתרגיש בנוח עם עצמך!"

 עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• בלי סודות: "איך אדע האם חברה שלי בהריון?"
• מכתבים מהלב: "לפעמים אנחנו מאמינים בשקרים של עצמנו"
• שימו לב: סימנים שהקשר פוגע בכם

• מכתבים מהלב: "לפעמים אנחנו מאמינים בשקרים של עצמנו"
• שימו לב: סימנים שהקשר פוגע בכם
• מכתבים מהלב: "זה מדהים בעיניי וממש לא מובן מאליו"

בן 17 שואל: "אני וחברה שלי קיימנו יחסי מין בלי קונדום, מתי נוכל לדעת אם היא בהריון?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאתה פונה אלינו ושאתם לא נשארים לבד עם חוסר הוודאות. במקרה של קיום יחסי מין ללא קונדום קיים חשש להריון לא מתוכנן. ניתן לדעת במספר דרכים האם בת הזוג שלך בהריון: דרך אחת היא בעזרת בדיקת דם בקופ"ח עשרה ימים לאחר קיום יחסי המין. חשוב לדעת שתוצאות בדיקות דם שאתם עושים בקופת החולים ניתן לראות בתיק הרפואי של חברתך וגם הוריה יוכלו לראות את התוצאות. נערות רבות מעדיפות להמנע מבדיקות דם כדי שהוריהן לא יגלו את ההריון או החשש להריון. דרך נוספת תוכלו לבדוק הריון בעזרת 'בדיקת הריון ביתית' אותה ניתן לרכוש בכל חנות פארם או לעשות אותה בחינם ובאופן חסוי בדלת פתוחה. בדיקה זו ניתן לערוך 14 יום לאחר קיום יחסי המין הלא מוגנים. במצבים בהם מקיימים יחסי מין ללא קונדום או אמצעי מניעה אחר אנו ממליצים להשתמש בגלולה של 'היום שאחרי', אמצעי מניעה לשעת חירום, לאחר קיום יחסי המין הלא מוגנים. אתם יכולים להשתמש ב'פוסטינור' או 'נורלבו' סמוך לקיום יחסי המין ועד 72 שעות מקיום יחסי המין או בגלולת 'אלה' אותה ניתן ליטול עד 120 שעות מקיום יחסי המין. ניתן לרכוש את הגלולה בחנויות הסופר פארם או אפשר לקבל בחינם את גלולת פוסטינר בסניפי 'דלת פתוחה'. חשוב מאד לזכור ששימוש בקונדום בעת מגע מיני הוא חשוב לא רק כדי למנוע הריון לא מתוכנן אלא גם כדי למנוע הדבקה של מחלות מין לכן אנו ממליצים להשתמש בקונדום בזמן מגע מיני. לחברה שלך אנו ממליצים לשקול שימוש באמצעי מניעה הורמונליים על מנת שתוכלו להנות מקיום יחסי מין ללא חשש להריון. ישנם סוגים שונים של אמצעי מניעה שנערות ונשים יכולות לקחת כגון: גלולות, טבעת, מדבקה ועוד.... אני מזמינה אותך ואת חברה שלך ביחד או לחוד להגיע לאחד מסיניפי 'דלת פתוחה' לקבל יעוץ על אמצעי מניעה, להפגש עם רופאת נשים ואף לקבל מרשם לאמצעי מניעה באופן חסוי".

© shutterstock

בת 16 שואלת: "סירבתי לסטוץ ואני מעט בחרטות על זה. אני פחדתי, האם הרצון שלי אמור לגבור על הפחד?"

תשובת היועצת: "שלום לך, כל הכבוד שאת קשובה לעצמך ולתחושות שעלו לך לפני ואחרי. הדבר הראשון שחשוב לומר הוא שאין 'נכון' או 'לא נכון'. אם בסופו של דבר אמרת לא, כנראה שזה היה מה שהרגיש לך נכון באותה סיטואציה. במידה והיום בהסתכלות לאחור את מצטערת על זה ומרגישה שזה היה לא נכון בתחושת הבטן שלך, את תמיד יכולה להרים את הכפפה ולנסות ליזום מחדש או להביע עניין בפרטנר שלך ולתת לדברים להתקדם".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 14 שואלת: "היי, אני לא יודעת איך מאוננים".

תשובת היועצת: "היי לך, אני שמחה מאוד שכתבת לנו כיוון שאוננות היא דרך חשובה לחוות עונג והנאה מהגוף שלנו. אוננות גם בריאה מכיוון שהיא עוזרת לנו להכיר את הגוף שלנו, ואת מה שמהנה אותנו. חשוב שתזכרי שאוננות היא דבר טבעי ובריא. את שואלת כיצד את אמורה לאונן. אוננות היא משהו שתוכלי ללמוד לעשות תוך התנסות עצמית, תוכלי לחקור את הגוף שלך ותמצאי את הדרך שבה נעים לך לאונן. אין כזה דבר 'איך נכון לאונן' אלא רק איך נכון לך ולגוף שלך לאונן ואילו נגיעות עושות לך נעים וטוב. תוכלי למצוא לעצמך מקום אינטימי בו תהיה לך פרטיות ויחד עם זה את הזמן המתאים הדרוש עבורך להיות נינוחה ובקשב להתנסות העצמית שלך ללא לחץ. בתור התחלה להסתכל על איבר המין שלך באמצעות מראה, כך תוכלי לראות את האיברים השונים המרכיבים את הפות ולהכיר את איבר המין שלך קצת יותר. באתר של דלת פתוחה תוכלי לראות הסבר אנטומי של הפות (וגם מידע נוסף על אוננות ונושאים אחרים שאולי יעניינו אותך). אוננות היא בעצם מגע בנקודות שגורמות לגירוי מיני. נקודות הגירוי המיני אצל בנות נמצאות בדגדגן (שנמצא בחלק העליון של הפות וניתן לזהות אותו כי הוא נפוח ורגיש יותר משאר האיברים) ובתוך הנרתיק (חור אשר נמצא מתחת לחור השופכה ממנו יוצא השתן) שימי לב שחוץ מאזורי הגירוי המיני הנמצאים בפות ישנם אזורים רגישים אחרים בגוף (שנמצאים לא רק בפות) וגם את הנושא הזה אפשר ורצוי לחקור. קחי את הזמן ותהני מהגוף שלך, הזמיני את עצמך ל'דייט' בו תכירי את גופך, תהני מגופך ותגלי מה עושה לך טוב ואיפה. אין לאן למהר".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• שימו לב: סימנים שהקשר פוגע בכם
• מכתבים מהלב: "זה מדהים בעיניי וממש לא מובן מאליו"
• שחקו וגלו: מה הקינוח החורפי האהוב עליכם אומר על הזוגיות שלכם?
  

 שלחתי לך רשימה של כל הדברים הטובים שעשית למעני לאורך הדרך, כדי שתזכרי כמה שאת בן אדם טוב. השבעתי אותך שלעולם לא תסנני אותי בוואטסאפ למרות שניתקתי איתך קשר כי מי יודע מה יהיה בעתיד... איחלתי לך בהצלחה בצבא וביקשתי שתעדכני אותי כשתדעי לאן את מתגייסת כי רציתי שיהיה לך הכי טוב בעולם והאמת שאני גם סקרן לדעת האם החלום שלך להיות ב"קרקל" יתגשם. 

© פרוגי

אני פשוט חושב שלפעמים בחיים צריך לנתק קשר לא רק עם מי שאתה לא אוהב, אלא גם עם מי שאתה אוהב מדי... אני יודע שיכלנו לשרוף שעה וחצי בשיחת טלפון פעם בשבוע אבל אם את לא מוכנה להפגש פנים אל פנים, מבחינתי זה לא מספיק.

באיזשהו שלב פשוט אמרתי לך את האמת. הסברתי שאני שונא "אולטימטומים" אבל מרגיש שאין לי ברירה ושאם לא נפגש בחודשים הקרובים, ניאלץ לא להפגש יותר בשנים הקרובות. "אני מבין שיש לך הרבה מבחנים, גם לי, אבל כשאני באמת רוצה משהו אני מפנה לו זמן" - הייתי צריך לדעת שאחרי השיחה הזו, הקשר יתפרק לגמרי... אמנם, לא הייתי משנה משהו באותה השיחה אם הייתי יודע, אבל לפחות רגשית - הייתי "מוכן יותר" להיות בלעדייך. 

© fotolia

כל הסיפור הזה מזכיר לי שלפעמים אנחנו מאמינים בשקרים של עצמנו; כשאנחנו אומרים שלאכול הרבה סוכר זה בריא לנפש או כשאנחנו מהמרים על כסף ומספרים לעצמנו שאולי נזכה... או למשל, כשאנחנו אומרים שאין לנו זמן להפגש עם מישהו - לפעמים מדובר בשקר מוחלט כדי לא להעליב את אותו אדם שלא בא לנו ממש להפגש איתו ולפעמים אנחנו באמת מאמינים שאין לנו זמן. אז מה השקר שלך? מה תגידי לעצמך על אותו האיש שסיכם לך שבע כתבות על איך להתקבל ל"קרקל" בלי שביקשת בכלל? 

ולמרות הכל, את תמיד היית שם בשבילי ואני מודה לך על כך. תמכת בי ברגעים הכי קשים ואמרת לי כמה שאני בן אדם טוב... בסוף, כנראה שאני התחלתי לפתח כלפייך רגשות ואת חשת בזה ולא הרגשת אותו הדבר. היה לך קשה לראות אותי פנים מול פנים בידיעה שכנראה לעולם לא תוכלי לרצות אותי בחזרה, אז פשוט לקחת צעד אחורה. 

© adobestock (אילוסטרציה)

אבל איך אומרים? מי יודע, אולי בעתיד כן נהיה בקשר... לפעמים אני יושב על הנדנדה בגינה שליד הבית שלי ומדמיין איך בעוד עשרים שנה, אני אתקשר ואגיד לך: "קימי (שם בדוי) מדבר אלוף פיקוד דרום (טוב פירגנתי לעצמי יותר מדי אבל אין גבול לדמיון) רציתי לשאול אם את עדיין שבעה מקורנפלקס?" כי אף פעם לא הבנתי איך קערה אחת של קורנפלקס יכולה להספיק לבן אדם... בדיחה כזאת תשבור את המרחק של עשרים השנים שיעברו, אבל עד אז - פשוט אקווה שלשנינו יהיו החיים הכי טובים שרצינו. 

• מכתבים מהלב: "זה מדהים בעיניי וממש לא מובן מאליו"
• שחקו וגלו: מה הקינוח החורפי האהוב עליכם אומר על הזוגיות שלכם?
• בלי סודות: "הקשר שלנו דועך"
  

בת 16 שואלת: "חבר שלי הכניס לתוכי אצבעות - ובפעם הראשונה ירד לי מלא דם, מתוצאה של קריעת הקרום במשך יומיים. בפעם השנייה שזה קרה, עדיין ירד לי המון דם ואני לא יודעת מה לעשות; ואם זה בסדר שכבר בפעם השנייה יורד לי מלא דם. האם זה יקרה גם בפעם הבאה? מה לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך. דבר ראשון, הכנסת אצבעות לנרתיק עשויה לגרום לקריעת קרום הבתולין, או שלא. דימום בעקבות קריעת קרום הבתולין הוא דבר מאוד נורמטיבי ולא צריך לחשוש ממנו. יחד עם זאת, כיוון שאמרת שירד הרבה דם ושזה גם קרה בפעם השנייה, יכול להיות שבהחדרת האצבעות הוא פצע אותך (זה עשוי לקרות מחיכוך עם אזור עדין או מציפורן שאולי חתכה איזור מסוים, מה שיכול לקרות בעיקר אם החדרת האצבעות נעשית באופן אגרסיבי, כשאת מכווצת יותר או יבשה באזור הנרתיק - ואז העור רגיש יותר). אני ממליצה לכם כמה דברים:
1. לא לקיים פעולת חדירה (לא אצבעות ולא איבר מין) למשך השבועיים הקרובים לפחות, כדי שהאזור יוכל להגליד. כיוון שמדובר באזור פנימי בגוף ולא פצע חיצוני, לוקח לו יותר זמן להגליד.
2. כשתחזרו לבצע פעולות כמו החדרת אצבעות וכדומה, שחבר שלך יגזור את הציפורניים כדי שלא יפצע אותך בשנית.
3. גם בחדירה של אצבעות וגם אם בהמשך תקיימו יחסי מין מלאים עם חדירה, חשוב שזה ייעשה לאט ובעדינות. אתם יכולים להשתמש באמצעי סיכה על בסיס מים או סיליקון (יש לקנות בסופר פארם), כדי להקל על החדירה ועל הרטיבות באזור. אפשר למרוח על איבר המין על האצבע - וכך החדירה תהיה חלקה יותר ועם פחות חיכוך. זה חשוב כדי שגם החדירה תהיה רכה ולא אינטנסיבית, כדי שהפצע ימשיך להגליד ולא יפתח בשנית עקב יובש פציעות.
מעבר לזה, חשוב תמיד לדעת שתתקדמי בקצב שלך, תעשי כמובן רק דברים שאת מרגישה בנוח ומוכנה אליהם וכמובן שתדברו ביניכם ותשתפי אותו מה טוב לך, מה כואב, מה פחות נעים וכדומה. במידה ותרצי להתייעץ על דברים נוספים, או בהמשך תחליטו להתקדם לשלבים נוספים ביחסים האינטימיים שלכם, אני ממליצה לך לפנות אלינו במענה הטלפוני או אפילו להגיע לדלת פתוחה הקרובה לביתך לפגישת ייעוץ עם/בלי החבר שלך. נוכל לשוחח איתכם על אמצעי מניעה, יחסי מין ולענות על כל שאלה שתעלה לכם בנושא זוגיות, מיניות ואהבה".

© צילום: fotolia

בן 16 שואל: "אני מרגיש שאני רוצה לקיים כבר מגע מיני, החל מנשיקות ועד ליחסי מין, אבל אני לא רוצה להיכנס למערכת יחסים כי אני לא מוכן למחויבות כזאת. יש לומר שמעולם לא עשיתי שום דבר ממה שציינתי ואף פעם לא הייתי במערכת יחסים. מה אני אמור לעשות בנוגע לזה? האם זה בסדר?"

תשובת היועצת: "שלום לך. אתה מספר שאתה מרגיש בגופך רצון למגע מיני. אלו תחושות טבעיות ואנושיות שמרגישים לראשונה בגיל ההתבגרות, הכל בסדר איתך. מגע מיני יכול להיות מכל מיני סוגים: זה יכול להיות חיבוק, נשיקה, מזמוזים ועוד. אני מבינה שהמחשבה על מגע כזה מלחיצה אותך ואתה נכנס לסטרס. חשוב שתדע שמגע מיני אמור להיות נעים לך ולא להלחיץ וצריך להתקיים מתוך רצון של שני הצדדים. הגיוני שמשהו שעוד לא עשית בעבר יכול להיות מלחיץ, מכיוון שאתה לא יודע למה לצפות - איך זה יהיה ואיך תרגיש. המחשבה יכולה אפילו להלחיץ יותר, כשאתה חושב שיהיה שם עוד מישהו או מישהי יחד איתך. עם זאת, יכול מאוד להיות שכאשר תפגוש מישהי או מישהו מתאימים ותוכל לדבר איתה/איתו על החששות שלך ולא תמהר, אתה לא תילחץ ותרגיש רגוע. תוכלו ביחד לחקור את הגוף אחד של השני ולהכיר יותר טוב ולהתקדם בקצב שיתאים לשניכם. חשוב שתדע שאפשר לקיים מגע מיני גם אם אין מערכת יחסים ארוכה ומחייבת. מצד שני, מגע מיני מחייב רצון של שני הצדדים והסכמה למגע כזה. חשוב גם שתהיה תקשורת ושתוכלו לדבר אחד עם השנייה על החששות והציפיות שלכם. בנוסף, אם מקיימים מגע בין אברי המין, יש להשתמש באמצעי מניעה על מנת למנוע הריון לא מתוכנן או למנוע הידבקות במחלות. שימוש באמצעי מניעה גם עוזר להוריד חששות, מכיוון שאתה מוגן".

© צילום: Fotolia

בן 15 שואל: "שלום, אני די בטוח שאני בי. יש לי חברה ובכל פעם שאנחנו מתנשקים יש לי זקפה; אבל אתמול קיימנו יחסי מין בפעם הראשונה ואיבר המין שלי היה די רפוי. זה לא שאני לא נמשך אליה, אני כן - אבל אני לחוץ ממש ולא מבין מה קרה. יכול להיות שזה בגלל שצפיתי בהרבה פורנו?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמח שאתה מרגיש בנוח לפנות אלינו. שאלת מספר שאלות ואנסה להתייחס לכולן. תיארת מצב של ניסיון לקיום יחסים עם חדירה בפעם הראשונה ומצב של זקפה רכה באיבר המין. מדובר בתופעה שכיחה במסגרת הרבה קשרים אינטימיים, בוודאי בתחילת הקשר המיני. היא יכולה לנבוע מהרבה סיבות: הרבה פעמים, בפעמים הראשונות, יש לחץ. מדובר בלחץ טבעי לחלוטין ובהחלט יכול לגרום לחרדת ביצוע וזקפה רכה. לרוב, הלחץ הזה נובע מהתחושה שיש ציפייה שגברים ידעו כיצד לקיים יחסי מין ויובילו את התהליך. בפעמים הראשונות זה עלול לקרות וחשוב לא להתייחס לזה כאל כשלון אלא כעוד שלב בדרך. חשוב שלא תלחץ על עצמך לקיים יחסי מין או לגרום לזקפה, היות וזה רק יכניס אותך ליותר לחץ. אם אתה מרגיש שאתה לא מצליח, תקחו צעד אחורה ותנסו שוב בפעם אחרת. אני מקווה שבפעמים הבאות המפגש המיני יהיה מוצלח יותר וגם הזקפה בהתאם. ישנן כמובן סיבות נוספות שיכולות לבוא בחשבון, כמו למשל תקשורת לא מספקת בתוך הקשר המיני, חוסר בטחון, דימוי גוף ועוד. בנוסף לכך יתכן ומחשבות על קשר מיני אחר מסיחות את דעתך, לוקחות אותך למקום אחר ואז, זה משפיע על הזקפה שלך. חשוב שתבדוק עם עצמך האם יש דברים נוספים שיכולים להשפיע על הסיטואציה. בנוגע לשאלתך על צפייה בפורנו, התשובה היא שצפייה בפורנו בהחלט יכולה להשפיע על מצב הזקפה וגם להגביר את החשש והלחץ. הרבה פעמים הצפייה בפורנו גורמת לנו לפתח דימויים וציפיות שקשורים לגודל איבר המין, היכולות המיניות או ה"ביצועים" המתבקשים ממך כגבר, דימויים שלרוב מנותקים מהמציאות ובאופן גלוי הם מצליחים להשפיע על חיי המין של הצופים, כמו במצב שתיארת וגם באכזבה מהמגע, ברעשים מהפרטנר/ית, בתחושה ועוד".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• שחקו וגלו: מה הקינוח החורפי האהוב עליכם אומר על הזוגיות שלכם?
• בלי סודות: "הקשר שלנו דועך"
• מכתבים מהלב: "למעלה מחודש עבר מאז הפעם האחרונה בה ראיתי את בן זוגי"
  

אז נכון, לפעמים יש קשיים, ריבים או רגעים פחות נעימים אבל לרוב, אנחנו שמחים להיות בקרבתם ומודים על כל הרגעים הטובים לצדם... זה מדהים בעיניי וממש לא מובן מאליו.

© AdobeStock

אני מאחלת לעצמי שתמיד אדע להבדיל בין אנשים שעושים לי טוב, שבאמת יהיו שם בשבילי ויהיו חברי אמת, לבין אנשים שרק "משחקים" אותה ומתחזים למשהו שהם לא.

ברגע שאתה מוקף בסביבה תומכת ואוהבת, החיים הרבה יותר טובים. אוטומטית, אנחנו מפחיתים לפחות בחצי, את כל הרגשות, התחושות, ההתלחששויות, הריכולים ועוד שלל דברים שחברים לא אמיתיים עושים.

© צילום: Shutterstock

בנוסף, אני מאחלת לעצמי שגם בן הזוג העתידי שלי, ידע להכיל אותי, יאהב, יתמוך ויהיה שם בשבילי... הרי בסופו של דבר, גם בני זוג - הם החברים שלנו ולכן חשוב שנקיף את עצמנו בסביבה טובה ותומכת מכל הכיוונים ומכל ההיבטים.

• מכתבים מהלב: "למעלה מחודש עבר מאז הפעם האחרונה בה ראיתי את בן זוגי"
• אוהבים בשחור-לבן: פלייליסט שירי האהבה של הסיקסטיז
• בלי סודות: "אין לנו תקשורת טובה במיטה"
  

בן 17 שואל: "לפני חודש עברתי עיר, ומאז הקשר בין החברה שלי לביני דועך. שנינו עדיין אוהבים אחד את השנייה אבל מצד שני מרגישים שקשר ממרחק לא בהכרח יעבוד לנו לאורך זמן אשמח לעצה בנוגע מה כדאי לעשות, תודה מראש".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאתה פונה אלינו בדברים שמעסיקים אותך, ורוצה לחזק אותך על הקשב שיש לך לעצמך ולחברתך בסיטואציה הנוכחית. אתה מתאר סיטואציה מאד מאתגרת, שאני מאמינה שמשפיעה עליך גם בתחומים אחרים. מעבר לעיר אחרת, סביבה אחרת, בית אחר, עלול להיות קשה, מפחיד, ומלא באתגרים חדשים. בתחום הזוגי, זה מאד לגיטימי שהקשר משתנה ואולי אפילו דועך. גם ההיכרות עם סביבה חדשה וחברים חדשים, עלולה להשפיע על הרגשות שאתה מרגיש לחברה שלך. חשוב שתדע שזה מאד טבעי, וזוגות רבים חווים את הקושי שאתה מרגיש, כשאחד מבני הזוג עובר לעיר אחרת. המעבר למקום רחוק, עלול לגרום לקשיים, המפגש ביניכם נהיה יותר נדיר, הקשר הופך להיות יותר טלפוני והמגע נדחה למפגשים הרחוקים. אני חושבת שבשלב הזה יש לכם הזדמנות לשאול את עצמכם מה מטרת הקשר ביניכם, מה מחזיק אתכם יחד, והאם ולמה חשוב לכם לשמור על הקשר הזה. השאלות האלו עשויות לעזור לכם לקבל החלטה: האם לשמור על הקשר למרות המרחק, או לא. אני ממליצה לך לדבר עם חברה שלך על הנושא הזה בפעם הבאה שתיפגשו, להעלות בפניה את הרגשות והתחושות שלך ולשמוע איך היא מרגישה בעקבות המעבר שלך. במידה ותרגישו שאתם רוצים להמשיך את הקשר, תוכלו לקבוע ביניכם מעין 'חוזה' חדש. למשל, לקבוע ביניכם זמנים קבועים שבהם תיפגשו, כמה פעמים תרצו לדבר בטלפון במהלך השבוע ולמעשה, להחליט איך לקיים את הקשר כשאתם רחוקים אחד מהשנייה. אם תחליטו שהקשר לא מתאים לכם יותר, זה גם בסדר, אך מאד חשוב שזה יהיה בדיבור ושיחה ביניכם, כדי לאפשר לכל אחד מכם לסיים את הקשר ולסגור אותו בצורה יפה עד כמה שאפשר. בהצלחה, ומוזמן להמשיך לפנות אלינו בכל שאלה".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 18 שואלת: "היי, אני וחבר שלי שכבנו בפעם הראשונה והייתה חדירה. כאב לי אחר כך, ולמחרת התחיל לי דימום מלווה בגושים אדומים. השתמשנו בקונדום אבל אני לא נוטלת גלולות למניעת הריון, האם זה אומר משהו? גם במחזור יש לי גושים.. תודה".

תשובת היועצת: "שלום יקרה, טוב שאת פונה אלינו. זו שאלה חשובה שאני בטוחה שמעסיקה ומטרידה אותך. כל שינוי באורך/ עוצמת הדימום/ גוון הצבע/ אלמנט אחר בווסת שלנו יכול להיות מדאיג עבורנו אם איננו מכירות אותו, בטח אם את חוששת מהיריון לא רצוי. את מציינת כי כרגע בוודאות הדימום הזה הוא אינו ווסת. אציין שאנחנו לא גורם רפואי, אך נשמח לייעץ לך סביב 'הפעמים הראשונות'. לאחר קיום יחסי מין, בעיקר בפעמים הראשונות ייתכן שהנערה תחווה דימום במידה כזו או אחרת וזה לא מצב חריג. הדימום בדרך כלל הוא נקודתי וקצר. הגושים שמטרידים אותך ככל הנראה נורמטיביים וטבעיים. אני מציעה לך להמשיך להיות קשובה לעצמך ולגופך ואם את חשה שהדימום אינטנסיבי מידי או נמשך יותר מימים בודדים - עדיף לגשת לרופא.ת נשים להיבדק. מכיוון שמדובר בפעמים הראשונות בהם אתם מתנסים במגע מיני אני ממליצה להיכנס ולקרוא באתר שלנו מידע על שימוש נכון בקונדום וכן מידע על אמצעי מניעה נוספים במידה והנכם מעוניינים בכך".

© צילום: fotolia

בן 14 שואל: "לפעמים בשפיך שלי יש משהו גושי צהבהב ולבן. האם זה טבעי? אני מאוד מבולבל ואשמח לעזרה".

תשובת היועצת: "היי, אני שמחה שפנית אלינו. נוזל זרע יכול להגיע במרקמים וצבעים שונים. לפעמים המרקם קצת יותר נוזלי, לפעמים יותר שקוף ולפעמים יותר צהבהב. זה לרוב קשור בתזונה שלנו, בכמות המים שאנחנו שותים, ובתדירות האוננות. אני לא חושבת שאתה צריך להילחץ, זה נשמע נורמלי לחלוטין, וגם כנראה ישתנה עוד הרבה במהלך החיים. אני מתארת לעצמי שזה בוודאי מעסיק ומלחיץ אותך, אתה רק בתחילת תהליך הגילוי המיני שלך וכרגע כל דבר נראה מוזר וייחודי. אני מחזקת אותך להמשיך לשים לב לתופעות השונות שקורות לך בגוף, מכיוון שחשוב מאוד להיות קשובים לגוף שלנו – ואולי להביט בעין יותר סקרנית על השינויים השונים שמתרחשים בגוף. בתקופה זו, טבעי שהגוף יתנהג אחרת בימים שונים, ולאט לאט אנחנו לומדים להכיר ולהבין את התנודות השונות".

• מכתבים מהלב: "אני מקווה שיבוא יום בו אמצא את האחד"
• פאוור קאפל: הזוגות המוצלחים ביותר מתוך סדרות הטלוויזיה האהובות
• בלי סודות: "כדאי שאקח גלולת חירום?"
  

בת 16 שואלת: "היי. אני חייבת להתייעץ... הכרתי מישהו בן 18 והוא הטעם שלי מבחינת הכל ואני נמשכת אליו מאוד אבל אני לא מצליחה להבין אותו כל כך במיטה. אני מתביישת לשאול אותו למה הוא מתכוון בדברים מסוימים שהוא אומר במיטה, וזה גורם לסיטואציה להיהרס כל פעם מחדש והוא כבר מתחיל לחשוב שיש בי משהו דפוק. אני מרגישה שמשהו שם לא זורם למרות המשיכה. כן היה לי ניסיון בעבר ולא הרגיש לי את חוסר התיאום או הזרימה כמו שעכשיו אני מרגישה".

תשובת היועצת: "היי. אני שמחה שפנית אלינו להתייעצות. כיף לקרוא שאת קשובה לעצמך ולרגשות העולים בך בסיטואציה הזו. ציינת שיש לך קושי להבין את הרצון שלו ובהחלט הסיטואציה נשמעת רגישה. אני שומעת שהוא חשוב לך ואת מתחשבת באיך הוא מרגיש. נראה שאת לוקחת את כל האחריות עלייך אבל תזכרי ששניכם נמצאים בזה יחד. זה נכון ששניכם ביחד במסגרת המשחק המקדים מעוררים אחד את השנייה אבל למישהו מכם זה לא קורה מסיבות שונות, זה לא אומר שיש כאן מישהו אשם או שיש כאן בעיה. אני מציעה לך לשוחח איתו על הנושא ולהביע בפניו את מה שאת מרגישה. זאת על מנת ששניכם תיהנו, ולכן כדאי שתשוחחו על הנושאים הללו בצורה פתוחה ומכבדת. התקשורת ביניכם מאוד חשובה להצלחה של הקשר. חלק חשוב הוא גם לתת זמן לדברים. משיכה מינית יכולה להיות מההתחלה אבל התאמה מינית יכולה לפעמים להיות מידית ולפעמים לוקחת זמן ובשני המקרים זה טוב ונכון. חשוב לי לפני סיום להתמקד בך - תדעי שיש לך את הרגישות כלפי מי שאיתך ואכפתיות ואלו תכונות מכבדות ותורמות לקשר. הייתי רוצה שתשאלי עצמך בכל שלב מה נכון ומתאים לך. ייתכן ותשוחחי והוא יאמר שיש פעולה מסוימת שמעוררת אותו. תחשבי אם זה מתאים לך ואם כן מעולה. אם לא, תשוחחי איתו ואולי תמצאו משהו אחר שמתאים ונכון לשניכם. מאחלת לך מיניות בריאה וטובה ואת תמיד מוזמנת לפנות אלינו בכל שאלה".

© shutterstock

בת 16 שואלת: "היי. אני ובן הזוג שלי התקדמנו לאט בפן המיני. הוא אונן לי בפעם הראשונה בחיי, ואמנם זה היה נעים, אבל לא הרגשתי הנאה מינית. אני חושבת שמשהו לא בסדר אבל אני לא בטוחה בגלל שאין לי כל כך ניסיון בזה".

תשובת היועצת: "שלום, אני שמחה שאת פונה אלינו וטוב לשמוע שהסיטואציה נעימה לך באיזושהי צורה, והקצב מותאם עבורך. חשוב שתדעי שנשים שונות יהנו ממגע שונה (ממש כמו גברים שונים). ולכן, אין לך סיבה להרגיש שמשהו לא בסדר. עם הזמן תתנסו ותחקרו סוגים שונים של מגע מיני, ואפילו במגע בעזרת היד בצורות או דרכים שונות, תגלי מה נעים לך יותר. בנוסף, אני מזמינה אותך להתנסות ולחקור את גופך. אוננות, או מגע בעצמך, יוכלו לעזור לך להכיר ולזהות מה נעים לך וכך גם ליהנות וגם לדעת לדייק ולהכווין את בן זוגך. תוכלו גם לנסות לאונן יחד או זו לצד זה וכך להכיר את עצמכם יחד. תרשי לעצמך ליהנות ולהתרגש מהגילוי והחקר ולא לדאוג מחוסר הניסיון".

© Fotolia

בת 15 שואלת: "שלום, אף פעם לא נגעתי בעצמי. האם זה לא בריא? האם זה ישפיע על ההנאה שלי? האם יש דרך לתקן את זה?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאת פונה אלינו עם שאלתך, ושאת אחראית לגופך ולהנאתך המינית. ישנן נשים ונערות שלא מענגות את עצמן או מאוננות, ויש נשים רבות שבוחרות כן לענג את עצמן. שתי הדרכים הן נורמליות ובריאות. כל אחת יכולה לבחור מה שמתאים לה, בדרך ובקצב הנכונים לה. אין גיל מסוים שבו זה נורמלי להתחיל וכל אחת יכולה לבחור לעצמה אם, מתי ובאיזה תדירות היא מעוניינת בכך. אם מעניין אותך לחקור את הנושא, אז אני מעודדת אותך לעשות את זה בקצב האישי שלך – מגע עצמי בגופך לפי מה שמתאים ונעים לך, בדרכך שלך. טבעי שתגלי שדברים מסוימים נעימים לך ודברים אחרים פחות- חשוב מאוד לזכור שאין נכון או לא נכון. אוסיף שאוננות היא דבר נהדר, היא דרך לעשות לעצמנו טוב, להכיר את הגוף שלנו ולאהוב אותו. אני גם רוצה להזמין אותך להכיר את גופך ואת איבר המין שלך. לעומת בנים שאיבר המין שלהם נמצא במקום גלוי והם צריכים לגעת בו בכדי להטיל שתן, אצל נשים איבר המין נמצא בין הרגליים ולכן זה דורש מהן מאמץ נוסף על מנת לראות ולגעת בו, לכן צריך לשים מראה בין הרגליים על מנת להסתכל. ישנה חשיבות גדולה להכיר אותו, לדעת איך הוא נראה, ללמוד אותו וכמובן ללמוד לאהוב אותו כמו את שאר הגוף שלנו. בצורה זו כשתגיעי לסיטואציה אינטימית עם מישהי או מישהו תדעי כבר מה עושה לך נעים וטוב ותוכלי להנחות אותם בהתאם".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• פאוור קאפל: הזוגות המוצלחים ביותר מתוך סדרות הטלוויזיה האהובות
• בלי סודות: "כדאי שאקח גלולת חירום?"
• מכתבים מהלב: "את עוד תצליחי להתגבר עליו"

לפעמים מוצאים את זה בקלות, לפעמים צריך להתאמץ יותר... אבל בסופו של דבר, האמונה היא שכולנו נמצא את האחד או האחת שלנו ביום מן הימים.

© צילום: Fotolia

לפעמים עולה בי מחשבה שלעולם לא אמצא את החצי השני שלי ולכן, אני רוצה להזכיר לעצמי שלא משנה מה קורה - אני צריכה תמיד להישאר נאמנה לעצמי ולעקרונות שלי וכמובן להקשיב ללב שלי וללכת אחריו כי רק הוא יודע מה הכי טוב בשבילי...

בנוסף, אני מקווה שיבוא יום בו אמצא את האחד, אבל לבנתיים אני מאמינה שהכל לטובה כי כל דבר בחיים - יכול להפוך לשיעור חשוב שניתן ללמוד ממנו המון וגם אם אנחנו נתקלים בדרך בקשיים, בעיות, חששות או לבטים - בסוף, הכל יסתדר.

© adobestock (אילוסטרציה)

אז נכון, המחשבה הזו לפעמים יכולה להיות מלחיצה או מפחידה, אבל כרגע - אין כל כך מה לעשות... עדיף לחיות את הרגע, להנות ממנו עד כמה שאפשר ולהשאיר מחשבות מיותרות, מאחור.

• מכתבים מהלב: "את עוד תצליחי להתגבר עליו"
• לא כזה נורא: איך לגמגם בבטחון מול בחורה
• בלי סודות: "ניתן להידבק במחלות מין דרך מין אוראלי?"
  

בת 17 שואלת: "היי. אני מצאתי את עצמי נמשכת למישהו א-מיני. אני תוהה האם משיכה מינית חייבת לכלול פנטזיות מיניות ורצון לשכב עם מושא המשיכה מאחר וכעת אין לי כאלו. אבל כן היו לי פנטזיות מיניות בעבר, פשוט לא עליו".

תשובת היועצת: "שלום לך, כל הכבוד על הדרך שאת עושה בלחקור מערכות יחסים ואילו סוגי קשרים את רוצה. משיכה מינית זה משהו מאוד סובייקטיבי, אישי ודינמי והוא לא בהכרח ברור תמיד. החוויה שאת נמשכת מינית למישהו יכולה להתבטא בתחושה פיזית משתנה, והיא יכולה להיות שונה מאדם לאדם. אולי תרגישי תחושות באיברי המין, אולי תחווי עוררות בכל הגוף, או שיעלו מחשבות מיניות. אנשים שונים מגלים משיכה מינית מסיבות שונות ומגוונות - מראה חיצוני, ריח, שיחה, מגע ועוד. לא בהכרח נדע מה גורם לנו למשיכה לאדם ספציפי וזה טבעי. יתכן גם שלאדם אחד תימשכי מסיבה אחת ולאדם אחר מסיבה אחרת. יתכן שבסיטואציה מסוימת תרגישי משיכה ובסיטואציה אחרת לא תרגישי משיכה. בכל מקרה,רק את תוכלי לדעת אם את חווה משיכה מינית או לא. בן אדם אחר לא יוכל לדעת במקומך. למשל, יכול להיות שתחשבי שאת נמשכת מינית למישהו בגלל מראהו או שהייתה לך פנטזיה מינית לגביו, אך ברגע שתדברי אתו לא תרגישי פיזית תחושות שמאותתות לך שאת נמשכת אליו. בנוסף, יכול להיות שתחשבי שמישהו לא מושך אותך בכלל, אבל לאחר כמה שיחות נעימות אתו תגלי שאת נמשכת אליו. לגבי הרצון לממש משיכה או משיכה מינית במפגש כלשהו עם אותו בן-אדם. לפעמים תרגישי משיכה שתרצי לממש (בשיחה, במפגש...) ולפעמים לא, ושתי הדרכים טבעיות ולגיטימיות. כמו כן, יתכן שאנשים ירצו ליצור אתך איזושהי מערכת יחסים (ידידותית או אחרת), ואנשים שלא יהיו מעוניינים, מסיבותיהם האישיות. חשוב תמיד לשים לב שבמידה ועולים בך רצונות מסוימים, תביני אם גם לצד השני יש רצון דומה ובהתאם לזה תחליטו האם להתקדם עם הקשר לכיוונים הללו או שלא. אני שמחה לשמוע שאת לוקחת את התקופה הזו בחייך כדי לחקור את הנושאים האלו, ובאמצעות כך להתעמק ולהבין מה נכון ונעים לך ומה לא. זו בדיוק התקופה לבדיקות האלו, וזו הזדמנות מעולה עבורך לחוות חוויות חדשות ולהחליט בהתאם מה נכון ומתאים לך בסופו של דבר ומה לא".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 17 שואלת: "שכבתי בפעם הראשונה עם בן הזוג שלי והוא גמר בתוכי. אני נוטלת גלולות 14 יום, החל מהשלבים הראשונים של הדימום לפני קבלת המחזור, וקראתי בהוראות שאני אמורה להיות מוגנת. האם כדאי לקחת גלולה נוספת או גלולת חירום? תודה רבה על ההתייחסות, אתם עוזרים לי עם שאלות שלעתים אין לי את מי לשאול". 

תשובת היועצת: "שלום לך, אנחנו שמחות לענות על שאלותיך. מחמם את הלב לראות עד כמה את אחראית. טוב שאת לא משאירה שאלות פתוחות ומחפשת תשובות לשאלות המתעוררות בך. אני שמחה שאחרי שחיפשתם תשובות באינטרנט  פניתם אלינו ובדקתם האם המידע שמצאתם הוא נכון ואמין. אני רוצה לחזק את מה שקראתם בעלון של הגלולות. אכן ברגע שמתחילים חפיסה ולוקחים גלולות בצורה מסודרת ועקבית יש הגנה טובה מאד. הרבה פעמים אנחנו כן נמליץ בשבועיים הראשונים של גלולה חדשה להשתמש באמצעי הגנה נוסף  ליתר בטחון למקרה שההרגל עדיין לא יכנס ליום יום ותתפספס גלולה. לפי מה שאת מספרת היית מוגנת מהיום הראשון של לקיחת הגלולות. ישנם כמה תרחישים שעלולים לשבש פעילות תקינה של גלולות כמו למשל הקאות ושלשולים או תרופות שלוקחים עקב בעיות רפואיות (לדוגמה אנטיביוטיקה). במקרים חריגים אלו, רצוי להתייעץ עם רופא.ה גניקולוג.ית האם היעילות של הגלולות נפגעה. כל עוד תמשיכי ותקפידי לקחת את הגלולות בזמן קבוע את מוגנת. בסוף החפיסה יופיע דימום וסתי. במקרה ולא יהיה דימום, צריך לבצע  בדיקת הריון ביתית. בנוגע לגלולת חירום - מכיוון שאת מוגנת על ידי הגלולות אין צורך לקחת אותה".

© Fotolia

בן 14 שואל: "האם יכולים לגדול חצ'קונים על איבר המין הגברי?"

תשובת היועצת: "שלום לך ואני שמחה שפנית אלינו. קודם כל אני רוצה להרגיע אותך ולומר לך שזה נורמטיבי ואין צורך להיבהל. חשוב להגיד שאנחנו לא סמכות רפואית, ושיכולות להיות סיבות רבות למה שנראה כמו חצ'קונים: גירוי שנובע מכך שלא הייתה מספיק היגיינה, או אוננות אינטנסיבית שגרמה אולי לשפשוף או שאכן נוצר חצ'קון כמו שאמרת ועוד מעבר לכך, במידה וישנו גירוי, חשוב לתת למקום לנוח ולהחלים. במידה וזה רק חצ'קון, אין לך מה להילחץ. הרבה נערים ונערות בגיל ההתבגרות חווים שינויים בגוף ובאיברי המין כמו חצ'קונים או שיעור באזורים שלא חוו לפני ועוד תחושות נוספות. אין בזה שום דבר בעייתי או חריג. במידה ואתה רואה שהחצ'קון לא נעלם או ממשיך להפריע לך נמליץ כמובן על בדיקה רפואית עם רופאת משפחה או רופאת עור".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• לא כזה נורא: איך לגמגם בבטחון מול בחורה
• בלי סודות: "ניתן להידבק במחלות מין דרך מין אוראלי?"
• מכתבים מהלב: "מתעניינת בי רק כשהיא צריכה משהו ממני"

© AdobeStock

© צילום: fotolia

© adobestock (אילוסטרציה)

• מכתבים מהלב: "מתעניינת בי רק כשהיא צריכה משהו ממני"
• סילבסטר: כך תחגגו את השנה החדשה עם אהוב/ת ליבכם
• בלי סודות: "מפחד לשתף את הוריי בשינויים המתרחשים בגופי"
  

בת 18 שואלת: "שלום, אני במערכת יחסים של כמעט שנה, ובחודשים האחרונים אני מרגישה ירידה בחשק המיני שלי - עד למצב בו חבר שלי ואני לא חולקים יותר חוויות מיניות. אני לא כל כך יודעת מה לעשות לגבי זה".

תשובת היועצת: "שלום לך. אני שמחה שפנית אלינו, מאוד לא פשוט לשתף במצבים כאלו, מה שמראה על האחריות הגדולה שאת מגלה במערכת היחסים שלך עם בן הזוג ושלך עם עצמך. חשוב לדעת שעוצמת החשק המיני משתנה לאורך החיים ולאורך מערכת היחסים. זה דבר טבעי ונורמלי. מאוד נפוץ שבמערכת יחסים ארוכה מידת החשק המיני תשתנה, יש תקופות שבהם הוא גבוה יותר ויש שנמוך וזה בסדר גמור. כמו שכעת את חווה ירידה בחשק המיני, סביר שבהמשך תחווי עלייה שלו באופן טבעי לגמרי. מעבר לכך, זה לא אומר דבר על טיב הקשר. חשק מיני יכול להיות מושפע מכל מיני גורמים פיזיים וסביבתיים - למשל, גלולות למניעת הריון או אמצעי מניעה הורמונאליים אחרים יכולים להשפיע, כמו גם כל מיני מצבים רפואיים. לכן כדאי לפנות לרופא המשפחה או לרופאת נשים, לשתף בקושי ולערוך בדיקות רפואיות כדי לשלול את הסיבות הפיזיולוגיות. החשק המיני יכול להיות מושפע גם ממתח, עייפות וכל מיני מצבים אחרים שמתרחשים בחיים. מה גם שככל שתהיי עסוקה יותר באשמה ובלחץ שהמצב הזה מייצר, הגוף שלך לא יצליח להתפנות לחוות שוב את תחושת החשק. את מוזמנת להתקשר לאחד הקווים שלנו ולשוחח עם יועצת. במענה טלפוני אפשר יהיה לחשוב איתך יחד ולדייק את המענה".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 15 שואלת: "האם במין אוראלי נדבקים במחלות מין?"

תשובת היועצת: "שלום, כל הכבוד על הרצון לדעת ועל כך שפנית למקום שראית בו מקור מידע אמין ומוסמך. כל מגע מיני (אנאלי, אוראלי, ואגינלי) המערב נוזלי גוף ומגע עם עור חשוף עלול לגרום להדבקות במחלות מין. כמובן, במידה ואחד הפרטנרים נושא של החיידק או הווירוס. על כן חשוב להקפיד על אמצעי מניעה חוצצים (שיוצרים חציצה בין אברי הגוף) כמו קונדום. בעת ביצוע מין אורלי בגבר ניתן להשתמש בקונדום. בביצוע מין אוראלי לאישה ניתן להשתמש באמצעי חציצה "חוצץ דנטלי", שנראה כיריעת לאטקס שמניחים על אזור הפות. שניהם ניתנים לרכישה במרבית סניפי הפארם. מכיוון שלא תמיד יש תסמינים נראים לעין, ולכן יש חשיבות רבה לבדיקה רפואית. ניתן לגשת לרופא המשפחה או רופאת נשים ולבקש מהם הפנייה לבדיקה. במידה ורוצים לבדוק בצורה אנונימית ניתן להגיע למרפאת לוינסקי בתל אביב, בתחנה מרכזית קומה 5 - בדיקות חינם. וכן הוועד למלחמה באיידס ברחוב הנציב 18 תל אביב. לסיכום, את מכירה את הגוף שלך הכי טוב, לכן חשוב, אם יש משהו שמרגיש לך לא נכון, שינוי שחל בהפרשות או בהרגשה או לחילופין תחושה לא נעימה, חשוב מאוד ללכת לרופא ולבדוק".

© Fotolia

בת 17 שואלת: "שלום, אני חושבת שהגירוי המיני שלי מול גברים מתבטא באופן שונה מהגירוי שלי מול נשים. האם זה אומר שאני נמשכת גם לנשים אבל באופן ומידה שונה?"

תשובת היועצת: "שלום לך, נפלא שאת חוקרת ושואלת שאלות בנוגע למיניות ולנשיות שלך. התיאור שתיארת בנוגע להבדל בין המשיכה לגברים לעומת נשים הוא טבעי ונורמלי. בהחלט יכול להיות מצב של משיכה גם לגברים וגם לנשים בעוצמה משתנה. המשיכה היא סקאלה וכל אחד מאיתנו נמשך לדברים אחרים ובעוצמות אחרות והכל בסדר. המשיכה יכולה להשתנות ולהתהוות בתקופות שונות ובגילאים שונים. הדרך הטובה ביותר להבין את המשיכה שלך לבני המין השונים היא לחקור בעצמך ולגלות מה נעים, מה מושך ואיך התחושה שלך בכל חוויה".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• סילבסטר: כך תחגגו את השנה החדשה עם אהוב/ת ליבכם
• בלי סודות: "מפחד לשתף את הוריי בשינויים המתרחשים בגופי"
• יוני אלמקייס: "המטרה היחידה שלי הייתה לעזור לעצמי"

בתקופה האחרונה, גיליתי שגם לי יש מישהי כזו בחיי ולכן, את המכתב הזה אקדיש לאותה "חברה" שתמיד מתעניינת בי רק כשהיא צריכה משהו ממני... אתחיל ואומר לך קודם כל - תודה.

© AdobeStock

תודה שבזכותך הבנתי מי הם החברים האמייתיים שלי, מי גורם לי להרגיש טוב עם עצמי ועם החלטותיי ופשוט הופך אותי למאושרת. 

תודה שלימדת אותי שיעור לחיים והראת לי כי לפעמים מה שחשוב זו האיכות ולא הכמות. כיום, אני יכולה להגיד בלב שלם שאני מעדיפה חברה אחת טובה, מאשר המון חברות שלא באמת יהיו שם למעני.

© צילום: Shutterstock

חברות צריכה להיות הדדית ואם זה לא כך, אז זאת לא באמת חברות ועכשיו, כשהבנתי ולמדתי על בשרי על כך - אני יכולה באמת להנות ולהיות אני עם חברות טובות, אמיתיות וכאלו שתמיד יהיו שם בשבילי.

• יוני אלמקייס: "המטרה היחידה שלי הייתה לעזור לעצמי"
• מכתבים מהלב: "הייתי חייב לנתק איתך את הקשר"
• מתוך פסטיגלים: שירי אהבה שימיסו לכם את הלב
  

בן 14 שואל: "האם יש סוג משיכה מינית של אהבה מינית ורומנטית לבנות ומשיכה רק רומנטית לבנים?"

תשובת היועצת: "היי, תודה על הפניה. זה נהדר שאתה מפגין עניין וסקרנות בנושא. אתה שואל שאלה מעניינת מאוד. למדנו להכיר מודל מאוד מסוים בכל הנוגע למיניות, רומנטיקה, אינטימיות ומשיכה לזהות מגדרית מסוימת. מדובר במודל שהוא מאוד חד משמעי, שחור ולבן בעוד שהמציאות מורכבת וצבעונית יותר. בהחלט ניתן להמשך באופן מיני ורומנטי למגדר מסוים ובאופן רומנטי בלבד למגדר אחר. משיכה מכל סוג היא עניין מאוד גמיש שמשתנה בהתאם אלייך ובהתאם לפרטנר/ית שלך. ישנו רצף רחב בשיח הזה ומדובר בעניין דינאמי מאוד. על כן, אין צורך למהר להגדיר או לקבל החלטות נחרצות בנוגע לזהות המינית שלך, כלומר לדרך בה אתה מגדיר את עצמך ואת המשיכה הרומנטית והמינית שלך כפי שציינת. מזמינה אותך להתנסות במה שמסקרן אותך ומתוך ההתנסות לעשות חקירה עצמית. תזכור שלכל סוג של רגש או משיכה יש מקום".

© adobestock

בת 16 שואלת: "היי, אני ובן הזוג שלי יחד כבר חצי שנה, רוב הפעמיים שאנו מקיימים יחסי מין הוא גומר ממש מהר, לרוב זה ממש עניין של שניות... אשמח להתייעץ בנושא ולהבין איך להסב את תשומת ליבו לעניין ולגלות האם יש פיתרון לזה".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. הבעיה אותה תיארת היא בעיה נפוצה מאוד ואני שמחה שאת מחפשת דרכים לשפר את המצב בצורה נכונה שתתרום לקשר שלכם. חשוב לדעת שבאופן כללי ממוצע הזמן עד לגמירה בקרב גברים הוא כ-3 דקות. כמובן שיש דרכים להאריך את זה, אך תרבות הפורנו שמלמדת אותנו על יחסי מין שנמשכים שעה ויותר אינה נכונה ומטעה מאוד. יש דרכים שונות לעיכוב הגמירה ולרוב העניין משתפר ככל שיש יותר ניסיון. לדוגמה, עם הניסיון הגבר מכיר את עצמו יותר ואת ההרגשה לפני הגמירה, וכך הוא יכול לעצור לכמה שניות בנקודה זו או לחשוב על דברים שימנעו את הגמירה וכך להרוויח עוד זמן. דבר נוסף שיכול לעזור בהתחלה הוא אוננות של הגבר לפני קיום יחסי המין, נניח שעתיים לפני, מה שיאפשר לו לקיים לאחר מכן יחסי מין ארוכים יותר עם הפרטנרית. חשוב יותר מהפתרונות הפרקטיים הוא השיח שלכם על העניין. אפשר להגיע מאוד בקלות לשיח שיגרום לו להיעלב ויפגע בו, לכן יש לגעת בנושא בעדינות ובצורה נכונה. אני ממליצה לך להשקיע מחשבה באיך תעלי את הנושא, מתוך ההיכרות עם בן הזוג וההתנהלות הזוגית שלכם. האם יש ניסוחים שיגרמו לו להיעלב או להרגיש שאת מאשימה אותו? ייתכן ותוכלי לחשוב על כאלו מניסיונות קודמים שלכם כשהעליתם ביקורת בעבר או מישהו מכם רצה שהשני יעשה שינוי כלשהו. כדאי לבחור זמן נוח שאין בו לחץ מהעבודה או מהלימודים, לשבת במקום שאתם מרגישים בו נינוחים על כוס קפה או משהו כזה. אני מאמינה שאם תעלי את הנושא בעדינות ומתוך מחשבה על המילים שבחרת, ובעיקר אם מלכתחילה תבואי בגישה לא מאשימה אלא משתפת בקושי שיש לך ביחסי המין שלכם, יחד עם דברים טובים שיש בהם, הוא ישתף פעולה ויבין אותך לגמרי. הקושי שלך הוא טבעי ונורמלי לגמרי וחשוב שתמצאו יחד כזוג את הפתרון הנכון שיאפשר לשניכם להנות מיחסי המין. ייתכן והוא בעצמו יחשוב על פתרונות למצב, או שאת תוכלי להעלות את הדברים שציינתי".

© צילום: fotolia

בן 14 שואל: "שלום. אני מפחד לדבר עם אמא ואבא שלי לגבי השינויים שעוברים לי בגוף. איך אצליח להפסיק לפחד?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאתה פונה אלינו. החשש והמבוכה הם בהחלט רגשות טבעיים. בגילך עוברים שינויים פיזיים כמו: צמיחה לגובה, הזעה, שיעור בפנים (צמיחת שפם, זקן), שיעור בגוף וליד איבר המין, הקול מתחלף, גדילה של איברי המין (פין ואשכים), ולעיתים יש קרי לילה - פליטה של נוזל זרע בזמן השינה בצורה לא רצונית. לעיתים יש גם שינויים רגשיים וחברתיים כמו מצבי רוח משתנים ועוד. אתה יכול לקרוא על שינויים נוספים באתר שלנו: דלת פתוחה. אני מציעה אולי לבחור את ההורה שיותר קל לך לדבר איתו ולומר לו/לה שאתה עובר כל מיני שינויים והיית רוצה להתייעץ איתו/איתה. כדי להתחיל שיחה אני מציעה לך להתחיל מהשינויים החיצוניים הבולטים לעין ולאחר מכן כשהשיחה זורמת יותר תוכל להעלות נושאים נוספים שמטרידים אותך. אם בכל זאת עדיין תרגיש שאתה לא מסוגל לדבר עם ההורים אפשר לפנות למבוגר אחר שיותר נוח לך לשוחח איתו כמו: אח/אחות בוגרים (אם יש) או קרוב משפחה אחר, מורה או יועצת בבית הספר. בכל מקרה - הכי חשוב שתרגיש בנוח ותמצא מקום לשתף ולכן אנחנו תמיד כאן בשבילך לכל שאלה".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• מתוך פסטיגלים: שירי אהבה שימיסו לכם את הלב
• לחץ חברתי: איך תתמודדו איתו?
• מכתבים מהלב: "זוגיות דורשת עבודה"
  

הייתי נלחם גם אם אותה הדרך שבה האדם היה פועל כלל לא הייתה קשורה אלי או השפיעה עלי.

© AdobeStock

הייתי מעדיף לאבד את הקשרים שלי עם אנשים שאני אוהב כדי להגן על אנשים אחרים ולהילחם על הערכים שלי.

כששמעתי שהטרדת את אותה הילדה, הייתי חייב לנתק איתך את הקשר. אתה פעלת בדרך שמנוגדת לכל העקרונות שיש לי, לא יכולתי להסתכל לך בעיניים יותר.

© adobestock אילוסטרציה

אתה עשית את הדבר הכי נורא שאדם יכול לעשות. אתה פגעת בבחורה ובגוף שלה, לקחת ממנה את היכולת להגן על עצמה ופלשת למרחב האישי שלה. אתה הרסת אותה, היא הייתה שבורה.

אהבתי אותך מאוד, אתה היית אחד מהחברים היותר טובים שלי. אבל המצפון שלי לא יכל לשתוק לך על זה.

© adobestock

עם כל האהבה אליך, והחברות הארוכה שלנו, והקושי הרב… הייתי חייב לעשות את זה. הייתי חייב לנתק איתך את הקשר. אני רוצה שתבין. אני רוצה שגם אתה תיפגע.

זה המכתב פרידה שלי ממך, כי מעולם לא נפרדנו באמת, אלא רק התרחקתי ממך ביום בהיר אחד… התרחקות איטית ומכאיבה שכזו. 

© צילום: Fotolia

אני מקווה שאתה מבין למה התרחקתי ממך… אולי הייתי צריך להסביר לך יותר כדי שתבין את המסר ולא רק להתרחק ממך.

לא יודע… אבל אני בטוח שהמידע הגיע אליך גם מאנשים אחרים. אני מקווה לפחות.

© AdobeStock

אני רוצה להאמין שלהבא תלמד את הלקח ולא תעשה את זה שוב יותר, בחיים. אני שונא אותך על זה.

לחץ חברתי היא סיטואציה שהרבה בני נוער נאלצים להמצא בה בשלב כלשהו בחייהם, לעתים היא מהווה גם סוג של אירוע שכשאנחנו עוברים אותו אנחנו נהפכים לבוגרים יותר. 

לחץ חברתי יגרום לכך שנבחר לעשות משהו שלא היינו בוחרים לעשות על דעת עצמינו, כיוון שאנו רוצים להרגיש יותר מקובלים ומוערכים בחברה שאנחנו נמצאים בה. בוודאי נתקלתם בעבר בילדים קטנים המשכנעים אחד את השני לנסוע על קורקינטים חשמליים או בנערים שמעשנים בניגוד לרצונם... כל אלו דוגמות ללחץ חברתי.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• מכתבים מהלב: "זוגיות דורשת עבודה"
• לסלוח זה אלוהי: הציטוטים שיפייסו את בני הזוג
• בלי סודות: "אני מפחדת לאבד אותו"
  

נתקלתם בלחץ חברתי? הנה כמה דרכים להלחם בו:

1. יותר טוב ביחד

2. שתפו אחרים. דברו עם אדם בעל נקודת מבט מבחוץ, שיכול להסתכל על המצב בצורה יותר כוללת ורחבה, ללא שיפוטיות. כך הוא יוכל להגיד לכם בצורה כנה וסובייקטיבית מה הוא חושב על הסיטואציה.

4. היעזרו באחרים

5. אנשים שקרובים אליכם, כמו ההורים שלכם, יועצת בית הספר או חברים קרובים, יוכלו להועיל בסיטואציות שכאלו ולעזור לכם לצלוח אותן. היעזרו בהם, אל תפחדו. הם יוכלו לתת לכם עצות מהניסיון שלהם ולהוות כתף שאפשר לבכות עליה.

6. 

   © Adobestock
7. פקחו את עינכם

8. היו ערניים, שימו לב לסביבה, אולי יש עוד אנשים כמוכם המתמודדים עם לחץ חברתי, ותוכלו להתמודד יחד. הרצון שלכם לעזור לאחרים הסובלים מאותו המצב שאתם סובלים ממנו והרצון של אותם האנשים לעזור לכם יוכל להרים את כל הצדדים במשוואה. 

10. להסתכל קדימה
11. גם אם נכנעתם ללחץ חברתי בעבר, אין הדבר אומר שאתם בהכרח תיכנעו לו גם בעתיד. זה בסדר לא לעמוד בציפיות שלכם מעצמכם לפעמים, אבל תרימו את הראש! בפעמים הבאות אתם תדעו איך להתמודד עם הלחץ ואיך לנצח אותו. האמינו ביכולות שלכם!
12. 

    © פוטוליה
13. אל תכנעו

14. אנחנו יודעים שזה המון לבקש, אבל אל תחששו להביע את העמדה שלכם, היא שלכם מסיבה מסוימת. בתוככם אתם יודעים למה אתם מחזיקים בעמדה הזו ולא רוצים לוותר עליה. הישארו נאמנים לעצמכם.

• מכתבים מהלב: "עשו עלי חרם וזה הדבר הכי קשה שיש"
• שחקו וגלו: איזה שיר פסטיגל מתאר את חיי האהבה שלכם?
• בלי סודות: "הגוף שלי משתנה"
  

בת 18 שואלת: "שלום, אני כבר כמעט 3 שנים עם חבר שלי, ומתייעצת אתכם בשנים האחרונות באמת בנושא הזה. אנחנו הראשונים אחד של השנייה, גם מבחינת האהבה הראשונה, וגם מבחינת העובדה שקיימנו יחסי מין לראשונה אחד עם השנייה. מרגיש לי בחודשים האחרונים שהאהבה שלי אליו עלתה על מעין 'מאניה דיפרסיה' והוא יודע, לרוב אני מאוד מאוד אוהבת אותו, מאוד שמחה איתו, ולרגעים אני לא בטוחה שזה זה, אני דואגת שאולי אני מפספסת דברים בחוץ בגיל שכולם מתנסים בו ואני 'נשארת במקום'. ולא מגיע לו שאבלבל אותו ככה, יוצא לאחרונה שפעם בחודש - חודש וחצי אני אומרת לו שאולי כדאי שניפרד, שננסה דברים אחרים, אבל מתחרטת כי אני מפחדת לאבד אותו. החודש החלטתי לשמור את זה בבטן כי לא מגיע לו להיות 'באוויר'. אני לא יודעת מה לעשות עם התחושות האלה, זה מרגיש כאילו זה מפוצץ אותי מבפנים".

תשובת היועצת: "שלום לך! שמחה שפנית אלינו שוב, תרגישי תמיד חופשי להמשיך ולהתייעץ איתנו. את מעלה סוגיה מורכבת שטבעית במערכת יחסים ארוכה, בייחוד בגילאים צעירים. את מספרת שאת ביחד עם בן זוגך מגיל 16-17. מדובר בגילאים משמעותיים מבחינת התפתחות הזהות האישית, וטבעי שבמהלך שנים אלו תהיה סקרנות ורצון לחקור את העולם ואת עצמך. תהליך התפתחות הזהות נמשך לאורך כל חיינו, אך התקופה המרכזית בה אנו עסוקים בגיבוש הזהות היא גילאי ההתבגרות והבגרות הצעירה. מכאן, מדובר בתקופה מבלבלת עם המון שאלות ותהיות. עצם העובדה שאת מחזיקה במערכת יחסים ארוכה ואוהבת, לא מפחדת לשאול שאלות ולהתייעץ, ומבינה את מורכבות הסוגיה, כבר מעידה על בגרותך. יחד עם זאת, טבעי שלאחר 3 שנות זוגיות עולות שאלות וישנה סקרנות כלפי מה שקורה בחוץ. אני יכולה להבין את הדילמה, שכן את מתארת שאת עדיין אוהבת את בן זוגך, אך לעיתים יש לך ספקות - את לא רוצה לבלבל אותו, אבל בעצם את מבולבלת בעצמך. הבלבול טבעי לגיל ולתקופה בה את נמצאת. אני חושבת שכדי להפיג את הערפל שאת נמצאת בו כעת כדאי לעצור רגע ולנסות להבין כמה דברים מול עצמך. נסי לחשוב על הסיבות שאת רוצה להישאר במערכת היחסים, ועל הסיבות בגינן את מעוניינת לסיים אותה. התבונני באופן מעמיק על הסיבות בעד אל מול הסיבות נגד, ונסי להבין עם עצמך לאן את יותר נוטה. לאחר מכן, אני מאמינה ששיחה כנה עם בן הזוג בנוגע לבלבול שאת חשה, ושיתוף במחשבות וברגשות שעלו בך (ולא בהכרח קשורים אליו), עשויה לעזור ותהיה גם הוגנת כך שיוכל להבין טוב יותר את החוויה שלך.  קחי בחשבון שיש לך כל מיני אלטרנטיבות לבחון איך להמשיך מכאן, ואת יכולה להתייעץ עם בן הזוג ואולי אפילו שתחליטו ביחד (במידה ואת מתקשה להגיע להחלטה מול עצמך). אני חושבת ששמירה בבטן של הדברים עלולה רק להזיק לך ולו, תחושת ההסתרה וחוסר האותנטיות לא בריאה בתוך מערכת יחסים, אפילו שבמקרה הזה את רוצה לשמור עליו כביכול. אני מקווה שהצלחתי לעזור אפילו מעט, ברור לי שדרושה לך עוד מחשבה רבה מול עצמך כדי להבין איך את מתקדמת מכאן. אל תאיצי בעצמך, קחי לעצמך את הזמן שאת צריכה כדי לחשוב, תשקפי לבן הזוג מה עובר עלייך, ואני מאמינה שתצליחי להגיע להחלטה שנכונה עבורך! כל הכבוד לך על הדאגה והרגישות לבן הזוג, ועל הפניה האמיצה, האחראית והבוגרת שלך אלינו".

© adobestock אילוסטרציה "אולי כדאי שניפרד"

בת 18 שואלת: "היי, יש לי כמה בעיות בעניין יחסי המין: אין לי חשק לרוב כשהוא רוצה (והוא רוצה המון), אני חושבת שזה קשור לזה שאני לא מצליחה ליהנות כשהוא עליי אלא רק כשאני עליו. כשהוא עליי זה אפילו סבל וכאב מבחינתי. יש לו איבר מין קטן ואולי בגלל זה הוא לא מצליח לענג אותי (הוא מאוד מתאמץ בליקוקים ודברים כאלה כדי לספק אותי). אני די חסרת אונים ואשמח לתשובתכם".

תשובת היועצת: "היי, אני שמחה מאוד שהחלטת לפנות ולהתייעץ. אין ספק שלנסות ולעזור לעצמך בכל דרך שהיא זה מבורך בכל שלב וכולי תקווה שאכן נוכל לסייע לך. ראשית, לא הייתי מגדירה את מה שאת חווה כ'בעיות'. יחסים חברתיים בכלל ויחסי מין בפרט מלאים בהגדרות והכללות, וככל שתנסי להימנע מהגדרות כאלו - תוכלי לחסוך לעצמך הרבה כאב לב וכאב ראש. לא מדובר בבעיה, אלא בקושי, מכשול, רצון לשינוי. בעיה דורשת פתרון, ובמצבים פרטניים כאלו אין בהכרח פתרון או דרך פעולה אחת ש'תציל' אותך או תפסיק את הבעיה, אלא כל מיני שיטות התמודדות שיכולות כן להקל עלייך. ועכשיו בנוגע לשאלותייך. התחושות שאת מעלה הן נפוצות ביותר, יותר מכפי שאת יכולה לדמיין. נורמלי לחלוטין להרגיש ככה, בכל גיל ובכל סטטוס. יש שוני באופן בו אנשים שונים תופסים יחסי מין ולגיטימי בהחלט שיהיה גם שוני בתדירות ובתנוחה שמתאימים לכל אחד מכם כזוג. תקשורת היא מילת המפתח - ככל שתדברו יותר ותהיו כנים יותר ביחס למצב, תוכלו להגיע לאותן 'דרכי התמודדות' ולהקל על הקשיים שאת חווה. גם כאשר נהנים מיחסי מין באופן אבסולוטי, לא תמיד רוצים לקיים אותם בתדירות גבוהה. צריך להיות פנוי לחלוטין, פיזית ורגשית, להיות מסור לתחושה ובאמת להיות רגוע בכדי לרצות בכלל לחשוב על יחסי מין. זה נכון על נשים וגברים כאחד, ואין שום דבר פסול בלא לרצות. בנוגע לתנוחות - ממש לגיטימי לדבר עם בן זוגך ולהסביר לו את המצב. יחסי מין אמורים להיות מהנים ומענגים, ללא כאב או אי נעימות בשום שלב! את לא צריכה להרגיש לא נעים או כאובה. חשוב קודם להגיע למצב של נוחות בתקשורת בינכם בנושאים האלו והתקשורת הזו תשפיע המון על הנוחות שלכם במהלך יחסי המין וההנאה שלכם. עדיף שתשתפי אותו במה שעובר עלייך מאשר שתסבלי ושזה יגרום לריחוק ביניכם. בנוגע לנקודה השלישית - העצבים באזור הנרתיק אצל האישה נמצאים רק ממש בתחילת איבר המין. בנוסף התייחסת לגודל הפין שלו, חשוב לדעת שיחסי מין הם לא רק כניסה של הפין לפות ומגע באיברי המין, אלא כוללים בתוכם חוויות משותפות, אינטימיות, נשיקות, ליטופים, וכל סוגי המגע המיני שעושים לכם נעים. העיקר הוא לדבר אחד עם השנייה, להסביר על הדברים, לבוא ממקום אמיתי של רצון לשינוי ולשיפור - וכך להשיג תוצאות. אתם רק בתחילת הדרך, יש לך עוד שנים רבות של עונג והיכרות עצמית וזוגית לפנייך. נכון לכם יחד למצוא את הדרך להקל על עצמך בכדי להתפתח וליהנות כפי שמגיע לך".

© fotolia "יש לי בעיות ביחסי המין"

בן 14 שואל: "למה אני לא יכול להוציא זרע?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. זה אומר שבריאות גופך חשובה לך. פליטת הזרע הראשונה מתרחשת כשנה אחרי תחילת גדילת האשכים. לכן זה נורמלי לחלוטין שלנער בגילאי 12-14 לא יוצא כלום כאשר הוא מאונן כי האשכים רק התחילו לגדול ואין עוד מספיק ייצור זרע ונוזל זרע".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• שחקו וגלו: איזה שיר פסטיגל מתאר את חיי האהבה שלכם?
• בלי סודות: "הגוף שלי משתנה"
• מכתבים מהלב: "הייתי סקרן לדעת מה עובר עליך"
  

© adobestock אילוסטרציה

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• בלי סודות: "הגוף שלי משתנה"
• מכתבים מהלב: "הייתי סקרן לדעת מה עובר עליך"
• לגזור ולשמור: איך תדעו שאתם בזוגיות רעילה?

• מכתבים מהלב: "הייתי סקרן לדעת מה עובר עליך"
• לגזור ולשמור: איך תדעו שאתם בזוגיות רעילה?
• בלי סודות: "היא בגדה בי פעמיים"
  

בן 14 שואל: "האם יש סוג נטייה מינית של אהבה מינית ורומנטית לבנות ומשיכה רק רומנטית לבנים?"

תשובת היועצת: "היי, תודה על הפניה. זה נהדר שאתה מפגין עניין וסקרנות בנושא . אתה שואל שאלה מעניינת מאוד. למדנו להכיר מודל מאוד מסוים בכל הנוגע למיניות, רומנטיקה, אינטימיות ומשיכה לזהות מגדרית מסוימת. מדובר במודל שהוא מאוד חד משמעי, שחור ולבן בעוד שהמציאות מורכבת וצבעונית יותר. בהחלט ניתן להמשך באופן מיני ורומנטי למגדר מסוים ובאופן רומנטי בלבד למגדר אחר. משיכה מכל סוג היא עניין מאוד גמיש שמשתנה בהתאם אלייך ובהתאם לפרטנר/ית שלך. ישנו רצף רחב בשיח הזה ומדובר בעניין דינאמי מאוד. על כן, אין צורך למהר להגדיר או לקבל החלטות נחרצות בנוגע לזהות המינית שלך, כלומר לדרך בה אתה מגדיר את עצמך ואת המשיכה הרומנטית והמינית שלך כפי שציינת. מזמינה אותך להתנסות במה שמסקרן אותך ומתוך ההתנסות לעשות חקירה עצמית. תזכור שלכל סוג של רגש או משיכה יש מקום".

© צילום: Getty Images "יש סוג של נטייה מינית כזו?"

בת 16 שואלת: "היי, אני והבן זוג שלי יחד כבר כחצי שנה. ברוב הפעמיים שאנו מקיימים יחסי מין הוא גומר ממש מהר, לרוב זה ממש עניין של שניות... אשמח להתייעץ בנושא - איך להסב את תשומת ליבו והאם יש פיתרון לזה?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. הבעיה אותה תיארת היא בעיה נפוצה מאוד ואני שמחה שאת מחפשת דרכים לשפר את המצב בצורה נכונה שתתרום לקשר שלכם. חשוב לדעת שבאופן כללי ממוצע הזמן עד לגמירה בקרב גברים הוא כ-3 דקות. כמובן שיש דרכים להאריך את זה, אך תרבות הפורנו שמלמדת אותנו על יחסי מין שנמשכים שעה ויותר אינה נכונה ומטעה מאוד. יש דרכים שונות לעיכוב הגמירה ולרוב העניין משתפר ככל שיש יותר ניסיון. לדוגמה, עם הניסיון הגבר מכיר את עצמו יותר ואת ההרגשה לפני הגמירה, וכך הוא יכול לעצור לכמה שניות בנקודה זו או לחשוב על דברים שימנעו את הגמירה וכך 'להרוויח עוד זמן'. דבר נוסף שיכול לעזור בהתחלה הוא אוננות של הגבר לפני קיום יחסי המין, נניח שעתיים לפני, מה שיאפשר לו לקיים לאחר מכן יחסי מין ארוכים יותר עם הפרטנרית. חשוב יותר מהפתרונות הפרקטיים הוא השיח שלכם על העניין. אפשר להגיע מאוד בקלות לשיח שיגרום לו להיעלב ויפגע בו, לכן יש לגעת בנושא בעדינות ובצורה נכונה. אני ממליצה לך להשקיע מחשבה באיך תעלי את הנושא, מתוך ההיכרות עם בן הזוג וההתנהלות הזוגית שלכם. האם יש ניסוחים שיגרמו לו להיעלב או להרגיש שאת מאשימה אותו? ייתכן ותוכלי לחשוב על כאלו מניסיונות קודמים שלכם כשהעליתם ביקורת בעבר או מישהו מכם רצה שהשני יעשה שינוי כלשהו. כדאי לבחור זמן נוח שאין בו לחץ מהעבודה או מהלימודים, לשבת במקום שאתם מרגישים בו נינוחים על כוס קפה או משהו כזה. אני מאמינה שאם תעלי את הנושא בעדינות ומתוך מחשבה על המילים שבחרת, ובעיקר אם מלכתחילה תבואי בגישה לא מאשימה אלא משתפת בקושי שיש לך ביחסי המין שלכם, יחד עם דברים טובים שיש בהם, הוא ישתף פעולה ויבין אותך לגמרי. הקושי שלך הוא טבעי ונורמלי לגמרי וחשוב שתמצאו יחד כזוג את הפתרון הנכון שיאפשר לשניכם להנות מיחסי המין. ייתכן והוא בעצמו יחשוב על פתרונות למצב, או שאת תוכלי להעלות את הדברים שציינתי".

© Fotolia "הוא גומר ממש מהר"

בן 14 שואל: "שלום, אז אני מפחד לדבר עם אמא ואבא שלי לגבי השינויים שעוברים לי בגוף. איך אני יכול להפחית את הפחד?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאתה פונה אלינו. החשש והמבוכה הם בהחלט רגשות טבעיים. בגילך עוברים שינויים פיזיים כמו: צמיחה לגובה, הזעה, שיעור בפנים (צמיחת שפם, זקן), שיעור בגוף וליד איבר המין, הקול מתחלף, גדילה של איברי המין (פין ואשכים) , ולעיתים יש קרי לילה - פליטה של נוזל זרע בזמן השינה בצורה לא רצונית. לעיתים יש גם שינויים רגשיים וחברתיים כמו מצבי רוח משתנים ועוד. אתה יכול לקרוא על שינויים נוספים באתר שלנו : דלת פתוחה. אני מציעה לבחור את ההורה שיותר קל לך לדבר איתו ולומר לו/לה שאתה עובר כל מיני שינויים ושהיית רוצה להתייעץ איתו/איתה. כדי להתחיל שיחה אני מציעה לך להתחיל מהשינויים החיצוניים הבולטים לעין ולאחר מכן כשהשיחה זורמת יותר תוכל להעלות נושאים נוספים שמטרידים אותך. אם בכל זאת עדיין תרגיש שאתה לא מסוגל לדבר עם ההורים אפשר לפנות למבוגר אחר שיותר נוח לך לשוחח איתו כמו: אח/אחות בוגרים (אם יש) או קרוב משפחה אחר, מורה או יועצת בבית הספר . בכל מקרה - הכי חשוב שתרגיש בנוח ותמצא מקום לשתף ולכן אנחנו תמיד כאן בשבילך בכל שאלה".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• לגזור ולשמור: איך תדעו שאתם בזוגיות רעילה?
• בלי סודות: "היא בגדה בי פעמיים"
• מכתבים מהלב: "אף פעם לא הרגשתי שיש לי באמת חברה אחת טובה"
  

"אנחנו לא מכירים" היא ענתה, עניתי שנכון, אנחנו לא, אבל יש לי בעיה קשה מגיל ינקות ואני אלרגי לאנשים בוכים ושהדרך היחידה שבה היא יכולה להציל לי את החיים היא לספר לי מה קרה לה. במקום לצחוק, מבטה הפך מעצוב לעצבני, כאילו איך אני מעז בכלל לשאול אותה לשלומה אם אנחנו לא מכירים. אם לשנינו יש את אותו הסמל המכוער של בית הספר, למה עדיין אנחנו צריכים להיות שני זרים בלי אחווה? וכולם מסתכלים עלינו כמוזרים - עליה כי היא בוכה מול כולם ועלי כי אני שואל אותה למה. היא אמרה לי שלא אכפת לה מהאלרגיות שלי.

© Fotolia "אלרגי לאנשים בוכים"

"אוקי, את צודקת, סליחה על ההפרעה , רק איך קוראים לך?". טוב, אני מודה שבשלב הזה הייתי צריך להניח לה לנפשה, אבל ככל שהיא התנגדה לכך יותר, הייתי יותר סקרן לדעת מה עובר עליה: "נעם"  היא השיבה. אמרתי לה שנעים להכיר, סיפרתי מה שמי ושאלתי מה קרה. היא צרחה עלי לעזוב אותה בשקט והלכתי משם.

נעם, עכשיו חנוכה ואני לא יודע איפה את היום, אני מקווה שאת לא יושבת לך בוכה ורואה ריקוד מושחת בנטפליקס עם דלי של בן אנד ג'ריס. מאחל לך חג שמח, דרישת שלום חמה ושלא תדעי עוד צער.

• מכתבים מהלב: "אף פעם לא הרגשתי שיש לי באמת חברה אחת טובה"
• די לאלימות: השירים הישראלים שעוסקים בנושא האלימות נגד נשים
• בלי סודות: "לקראש שלי יש חבר"
  

בן 16 שואל: "היי. אני והאקסית שלי נפרדנו לפני שנה וקצת כי היא בגדה בי פעמיים, אחרי תקופה שלא דיברנו אחת עם השנייה פתאום חזרנו לקשר ועד היום אנחנו מתראים פעם או פעמיים בשבוע וגם מקיימים יחסי מין. אני ממש אוהב להיות איתה והנוכחות שלה עושה לי טוב למרות העבר הרע שהיה לנו.היא הוכיחה לי שהיא השתנתה לגמרי אבל אני עדין מפחד להיפגע שוב ואני צריך כמה עצות לגבי המצב הזה.איתה אני מרגיש יותר טוב וזה הדדי, אני מפחד לתת לה עוד הזדמנות אבל באותו הזמן אני ממש רוצה, אני בהתלבטויות. האם מה שאני עושה הוא בסדר?  ועוד פרט: היא הייתה החברה הכי טובה שלי לפני מערכת היחסים, האם כדאי פשוט לשכוח מהעבר?"

תשובת היועץ: "שלום לך, אני שמח שפנית אלינו, ורוצה לחזק אותך על המודעות הגדולה לתחושותיך. אתה מתאר מערכת זוגית של קרבה וריחוק, אמון וכנות וגם חוסר שקט, ובעיקר נשמע ממך הרצון להשתפר ולתת הזדמנות לקשר אמיתי וקרוב. אמון זה דבר שנבנה ודורש רצון ומאמץ משני הצדדים כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שהאמון נפגע צריך לעבוד הרבה יותר קשה כדי לבנות את האמון מחדש, הדבר מצליח כאשר שני בני הזוג מוכנים לעשות זאת מתוך שיח כנה, מכבד ומאפשר. קשרים בהם אחד מבני הזוג נבגד מתחלקים לשני סוגים. סוג אחד הוא קשר בו בני הזוג סולחים, עובדים ביחד על הקשר ומתקדמים ביחד. הרבה פעמים דווקא מתוך אירוע הבגידה והרצון לשקם את הקשר הופך הקשר של בני הזוג לחזק יותר. סוג אחר של קשר בו אחד מהצדדים מרגיש נבגד הוא שבני הזוג נפרדים בגלל הקושי להתעלם מהעבר שמשפיע על יחסי הקרבה. חשוב שתברר עם עצמך קודם מה הרגשות שעולים בך, כיצד הם משפיעים על הקשר ביניכם והאם היית רוצה לעבוד על כך כדי להחזיר את האמון שלך בבת זוגתך. מה הדברים שאתה מוכן לעשות לצורך כך ומה יעזור לך להרגיש שוב חיבור ואמון. לאחר מכן חשוב  להיות כנה עם הצד השני - לעלות את הפחדים והחששות. בעזרת שיחה ותקשורת כנה על מה שאתה מרגיש, תוכל ליישב את ההתלבטויות שלך מול הפרטנרית. הרבה פעמים יש פחד לדבר בכנות, מחשש לפגוע ברגשות האחר. זהו חשש לגיטימי, כי אנחנו לא רוצים לפגוע במי שחשובים לנו. לכן, יש להתנסח בצורה מכבדת וכזו שלא תפגע בצד השני. כדאי לבדוק עם החברה שלך מה היא מרגישה עכשיו כשאתם ביחד ומה היא יכולה לעשות כדי לעזור לשקם את האמון והכנות ביניכם. אם שניכם מעוניינים להמשיך את הקשר, לחזק אותו ולשפר אותו מנקודת המשבר הזו כדאי לחשוב ביחד מה אפשר לעשות ביחד כדי להחזיר את האמון. כנות ורצון של שני הצדדים יכולה להפוך את הדילמה בה אתה נמצא ועדיין מטרידה אותך למקפצה של קשר חזק ואוהב".

© צילום: Fotolia

בת 18 שואלת: "שלום, אני בת 18 ויש לי חבר כשלוש שנים. אנחנו מנסים לקיים יחסי מין כבר המון זמן ללא הצלחה, כשאנחנו באקט אז יש רצון, פתיחות, הנאה, אך כשאנחנו מנסים להכניס את איבר המין שלו זה פשוט לא מצליח, ניסינו הכל - כל תנוחה וזה לא מצליח, היחסים שלנו נפגעים בגלל זה ואני ממש זקוקה לייעוץ. תודה".

תשובת היועצת: "שלום לך! דבר ראשון אני רוצה לחזק אותך על זה שפנית אלינו, אני בטוחה שזה לא היה פשוט כלל. אני ממש שמחה לשמוע שאת לא מוותרת על העניין ומתייעצת כדי שהיחסים ביניכם יהיו טובים יותר, ולמרות הקושי אתם ממשיכים לנסות ולא מתייאשים. נשמע מהשאלה שלך שאת חווה את הפעמים הראשונות לקיום יחסי מין. אני מציינת 'פעמים ראשונות' מכיוון וישנה ציפייה ש'הפעם הראשונה' תהיה מדהימה מבחינה מינית. אך כמו בכל תחום חדש ובוודאי בתחום המיניות לא תמיד החוויה הראשונה היא בדיוק כמו שחשבנו או ראינו בסרטים וזוגות רבים חווים מה שאתם חווים. לאישה כידוע לך יש 3 פתחים באזור האגן: פות, פי הטבעת ופתח לשתן. אני ממליצה לך להכיר את הפות שלך ולהתבונן עליו דרך מראה. זה יאפשר לך לדעת איך בנוי הפות שלך מידע שיעזור לך בעת קיום יחסי המין. לא ציינת אם את מאוננת ואיך את חשה כשאת מאוננת. אוננות לבד או עם בן זוג מאפשרת לך ללמוד על הפות שלך ועל מיקומו בגופך בתנוחות שונות כך שבזמן קיום יחסי מין את תוכלי ללוות את בן זוגך בחדירה לפות. בנוסף, תוכלי לגלות על עצמך איך הגוף שלך מגיב למגע מיני, מה נעים לך יותר ומה פחות, להירגע וליהנות ולהכין את האזור לחדירה ועונג. כמה דברים חשובים שכדאי לדעת ולבדוק ויכולים לעזור לחוויית יחסי מין טובה: תקשורת טובה, כנה ופתוחה בין בני הזוג היא חושבה כדי לסייע לכם להתמודד עם קיום יחסי מין. הייתי מציעה לכם לעצור רגע את הניסיונות של החדירה, ולדבר אחד עם השני על התחושות ההדדיות שהקושי שאתם חווים מעורר בכל אחד מכם בנפרד ובכם כזוג. אני ממש מבינה שהיחסים והקשר שלכם מושפע מהסיטואציה הלא פשוטה, אבל אני באמת מאמינה שהרבה מהקושי הזה נגרם בשל הלחץ ששניכם נמצאים בו.אם את מרגישה שאת זקוקה להפוגה מהניסיונות לקיים יחסי מין עם חדירה כיוון שהם גורמים לכם להתרחק במקום לגרום לקרבה אף יותר גדולה ביניכם, כדי שתחזרו לדברים כיפים אחרים שאפשר לעשות ביחד כמו נגיעות, מין אוראלי ואוננות אחד לשני. הנאה מחדש מהגוף אחד של השני בלי שיש 'משימה' שצריך להצליח בה תשפר את הקשר ביניכם כרגע. ואז בהדרגה, כשתרגישי שאת מוכנה לנסות שוב, ושהגוף שלך רפוי והנרתיק מרגיש רטוב ואת ממש רוצה שהוא ייכנס באותו רגע, תנסו שוב. לחץ ופחד הם גורמים שמשפיעים על הגוף שלנו, ובמיוחד בעת אקט מיני. כשאנחנו חוששות או מלאות בתחושות חרדה ולחץ, גם כאשר אנחנו מרגישות שאנחנו באמת מעוניינות לקיים יחסי מין עם הפרטנר שלנו, שרירי הנרתיק נוטים להתכווץ ועקב הסטרס גם הנרתיק יכול להיות יבש יותר ולא לאפשר את הכניסה, מה שכמובן מעורר אף יותר את תחושת הלחץ והתסכול. כאשר מרגישים לחץ לקיים יחסי מין בין אם זה מגיע מלחץ מחברים, מבן הזוג או לחץ פנימי ש'צריך' לעשות סקס, קיום יחסי המין נפגעים ולכן חשוב לזכור שסקס לא חייב לכלול כניסה של הפין לפות. אחד הדברים הנוספים שיוצר לחץ הוא קיום יחסי מין במקום שהוא לא פרטי או שאולי תהיה לכם הפרעה ממישהו שעלול להיכנס לחדר. לכן אני ממליצה לך לדאוג שקיום יחסי המין שלכם יהיו במקום נינוח ושתהיו לבד בלי הפרעות. שימוש בחומר סיכה בעת קיום יחסי המין יכול לעזור במידה ואת חווה יובש בנרתיק או חוסר רטיבות. לעתים למרות הרצון הרב, הנרתיק שלנו לפעמים לא מספיק רטוב, מה שיכול להקשות ואף למנוע לחלוטין את כניסת הפין. היובש בנרתיק כמובן יכול להוביל גם לכאב בעת ניסיון הכניסה, ולדחייה באופן לא מודע את הפין בעת הניסיון.  שימוש בחומר סיכה יכול לאפשר לפין להיכנס יותר בקלות ולהקל על התחושה".

© shutterstock

בת 17 שואלת: "היי, לא מזמן הבנתי שהאיבר מין שלי לא כמו של כולן...השפתיים הפנימיות יוצאות החוצה ומסתבר שזה לא הכי יפה. אני מאוד מתביישת עכשיו, חשבתי שהפות של כולן נראה אותו הדבר... קראתי על כל מיני ניתוחים שעושים בעקבות זה וזה גרם להרגיש חסרת ביטחון. רציתי לשאול האם יש דרכים להעלות ביטחון לגביי זה או משהו שאפשר לעשות. תודה"

תשובת היועצת: "היי שלום לך, אני ממש שמחה שפנית אלינו :)  קודם כל חשוב לי לחזק אותך על עצם הפניה אלינו ועל כך ששיתפת במחשבות וברגשות שלך בקשר לאיבר המין שלך ולתחושות שזה מעורר בך. ההבנה שהגעת אליה היא נכונה ואת צודקת לחלוטין, רק תני לי לדייק אותך - איבר המין של כל אחת מאיתנו הוא שונה מאיבר המין של אחרת. זה הקסם והיופי שבדבר!נסי לחשוב על הפות שלך כעוד ביטוי של הייחודיות והמגוון שיש בינינו כנשים (וגברים), שהרי אף אחת מאיתנו אינה זהה באופן מוחלט לאחרת - יש לנו מבנה גוף שונה, צבע שיער שונה, חזות ומראה חיצוני שונים וכמובן האופי והאישיות של כל אחת מאיתנו היא ייחודית ובלעדית לה. ציינת שהשפתיים הפנימיות שלך יוצאות החוצה וש'מסתבר שזה לא הכי יפה'. אני מחזירה את זה אליך בשאלה - מי קבע.ה שזה לא יפה? מדוע הגעת למסקנה עם עצמך שזה לא יפה?אין הגדרה אחת ליופי או לאסתטיקה של פות, נהפוך הוא, וזה היופי והקסם שיש באיבר הנפלא הזה שיש לנשים! מבחינה ביולוגית כל פות זהה מבחינת מבנה והאזורים העצביים, אבל במראה ובסגנון האישי כל פות היא שונה ומיוחדת וזה טבעי. אני מאוד יכולה להבין את תחושות חוסר הביטחון שאת מתארת שזה מעורר בך, כפי שהנושא של דימוי גוף באופן כללי יכול לעורר בנו תחושת של חוסר ביטחון, של השוואה לאחרות ושל שונות.  עם זאת, אני פה כדי להזכיר לך את היופי שבשונות ואת העובדה שכל אחד ואחת מאיתנו נוצרו שונים בדברים מסוימים, ושהפות שלך והמבנה שלה היא חלק מהשונות והמגוון שיש באופן מאוד טבעי בינינו הנשים. בנוסף, אני מצרפת לך פה קישור לאתר ששמו The Volva Gallery ויש בו איורים שונים שמדגישים את השונות והיופי שבכל פות ופות, אולי זה יסייע לך לקבל את העובדה שהפות שלך שונה משל אחרת. גם מצרפת לך קישור לתערוכת אמנות - קיר יציקות גבס מגוונות של פות, זו תערוכה שמספקת הרגעה והבנה שכל פות נראית אחרת וכולן יפות!"

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• די לאלימות: השירים הישראלים שעוסקים בנושא האלימות נגד נשים
• בלי סודות: "לקראש שלי יש חבר"
• מכתבים מהלב: "הלוואי שהיה לי את האומץ לדבר"

היא מעיר אחרת ומעט יותר גדולה ממני אבל אחרי חודש של חברות, היא הוכיחה שוב ושוב עד כמה היא חברה מדהימה. כזו שתמיד תהיה שם בשבילך, שניתן לדבר ולהתייעץ איתה על הכל, לצבור חוויות, לספר בדיחות פנימיות ובקיצור - "בסטי". 

© AdobeStock

כמו כל אחד, במהלך חיי, הכרתי לא מעט חברות. היו חברות שהקשר איתן החזיק שנים, היו חברות שהקשר התנתק במהרה... אבל אף פעם לא הרגשתי שיש לי באמת חברה אחת טובה. תמיד משהו בסוף השתבש וגרם לי לשנות את דעתי.

אני מקווה שהפעם עם "החברה החדשה" הקשר יחזיק כי בעיניי מציאת חברה טובה - זה לא דבר שהוא מובן מאליו. למצוא אדם שתמיד תוכל לסמוך עליו, שיהיה שם בשבילך בטוב וברע - זה מדהים.

© adobestock

הרי אחרי הכל, גם בתחילתו וגם בסיומו של קשר רומנטי עם בחור/ה - אנחנו תמיד באים קודם להתייעץ עם החברים הכי טובים שלנו כי חשובה לנו דעתם... זה רק מראה עד כמה חשוב להקפיד להקיף את עצמנו בחברים טובים ולפעמים, אפילו חבר אחד טוב זה מספיק כי מה שמשנה באמת זה האיכות ולא הכמות.

• מכתבים מהלב: "הלוואי שהיה לי את האומץ לדבר"
• אהבה מהסרטים: רעיונות לדייטים בהשראת הקלאסיקות האהובות
• בלי סודות: "איך אהיה פתוחה יותר עם אמא שלי?"
  

בן 18 שואל: "היי, ניסיתי לקיים יחסי מין עם חברה שלי בפעם הראשונה. בהתחלה עמד לי, ואז כשהלכתי להביא את הקונדום ירד ולא הצליח לעמוד שוב. שניסינו שוב גמרתי לפני שעמד לי בכלל. איך זה הגיוני? האם זה אומר שיש בעיה? או סתם חוסר ניסיון? ומה אפשר לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו ל'דלת פתוחה' ושאתה בוחר לשתף אותנו בחששות שלך ולא נשאר איתם לבד, אני בטוחה שזה לא פשוט בכלל ועל זה כל הכבוד! הרבה מאוד דברים עשויים להשפיע על הזקפה של הגבר, ביניהם גם לחץ, בעיקר בפעמים הראשונות. אותו הדבר לגבי הגמירה. בפעמים הראשונות אנחנו מאוד מתרגשים, מאוד חרמנים ואנחנו נוטים לגמור יותר מהר וזה ממש נורמלי והגיוני. בנים רבים חווים בדיוק אותו הדבר כמוך אז אתה לגמרי לא לבד! עם הזמן אתה תראה שאתה יכול להחזיק יותר זמן עם האיבר מין עומד ותצליח ל'גמור' יותר מאוחר ולאפשר לחברה שלך ליהנות גם. תן לזה את הזמן. הכי חשוב שתרגישו בנוח אחד עם השנייה כי זה המפתח לזוגיות טובה וגם לסקס טוב. ממש אין לך מה להתבייש במה שקרה והרבה זוגות חווים את זה. חשוב שתהיו סבלנים וסובלניים אחד לשני בהתחלה ואתם תראו שזה משתפר.  אני מקווה שעניתי לשאלותייך וכמובן שאם יש לך כל שאלה נוספת ואם אתה רואה שהמצב לא משתפר- אתה מוזמן לפנות אלינו שוב".

© צילום: fotolia

בן 14 שואל: "אני בן 14 וחצי והפין שלי לא גדל בכלל, אף פעם, ואני לא יודע מה לעשות. אין לי זקן אני לא כל כך, ויש לי קצת שערות ערווה וקצת שערות בבית השחי. מה לעשות?"

תשובת היועץ: "שלום,  אני רוצה לחזק אותך על הסקרנות שאתה מגלה בנוגע לגופך, ועל כך שפנית אלינו ושיתפת בנושא. חשוב לי להתחיל ולשתף אותך שאתה נמצא בגיל שההתפתחות הגופנית והמינית אצל בנים לרוב רק מתחילה או שאפילו עדיין לא התחילה. אצל בנים הגדילה לגובה, התפתחות הגודל של איבר המין והתפתחות שיער הפנים והגוף ממשיכה עד תחילת שנות ה20 ואפילו מגיעה עד לסופם אצל גברים מסוימים (למשל שיער הגוף מתחיל להתפתח בערווה ובית השחי, כמו שתיארת שקורה לך, ומשם עם השנים מתפתח לשאר אזורי הגוף עד תחילת שנות ה20, וגם אצל כל אחד זה שונה). יש צורות שונות ומגוונות לביטוי של ההתבגרות אצל כל נער ונערה ואצל בנים לעיתים האיחור יכול להיות גדול יותר. לגבי גובה יש קשר הדוק לגובה ההורים ולכן אם ההפרש הוא גדול מאוד ביחס למשפחתך, ויחד עם הוריך תחשבו שבירור נוסף נדרש - תוכלו להיעזר ברופא המשפחה שלך או לבקש להתייעץ עם אנדוקרינולוג ילדים בהקשר הזה, זה נורמלי לחלוטין לבקש את דעתו של הרופא שמלווה אותך ואל תתבייש לעשות כך אם אתה חש לא בנוח. חוץ מזה, גם אם לא הרבה ישתנה בעתיד מבחינת הגובה, גודל האיבר ושיער הגוף, חשוב שתדע שזה בסדר ונורמאלי - כל אחד הוא אחר ואלו דברים שקיבלנו בעולם הזה ואת רובם לא ניתן לשנות, הייתי ממליץ לך להתחיל לקבל את הגוף שלך כמו שהוא, ולראות מה יכול לעזור לך להרגיש יותר טוב ובנוח עם זה. ובכל מקרה, אנשים נמשכים לאחרים עקב משיכה גופנית, תכונות אופי חשובות, וגודל איבר המין או גובה הם רק חלק מהשלם הזה שנקרא אתה. אני יודע שבגיל שלך יש הרבה לחץ מהסביבה להיות ולהראות בצורה מסוימת, יש השוואות מול החברים או מול מה שרואים בפורנו (לא יודע עד כמה נחשפת כבר, אבל הרבה ממה שמוצג שם רחוק מהמציאות, בין השאר איברי המין שם גדולים מאוד מהממוצע שאנחנו פוגשים בחיים עצמם), וזה גורם להרבה מאיתנו הבנים להיות קשים עם עצמנו ועם הגוף שלנו וזה בעיקר פוגע בנו וחבל. גם עם איבר מין קטן אפשר לקיים אחלה יחסי מין ויש הרבה דברים לעשות, וגם אם לפרטנר.ית שלך יהיה חשוב איבר יותר גדול אפשר למצוא פתרונות יצירתיים לענג את הצד השני בכל מיני דרכים. לסיכום, חשוב לי שוב לציין שאתה בתחילת גיל ההתבגרות והשינויים של הגוף, ולא מעט דברים עוד יכולים להשתנות. הייתי ממליץ לתת לגוף להתפתח עוד כמה שנים בזמן שלו ובקצב שלו ובעיקר לקבל את מה שיש ומה שישתנה וללמוד לחיות עם זה בשלום. מזמין אותך לקרוא עוד על התפתחות הגוף ובכללי על מיניות באתר שלנו, באתר של מרפאת לוינסקי (safe-sex.co.il) ובמקומות נוספים".

© adobestock

בן 15 שואל: "שלום, אני מאוהב בילדה מבית הספר שלי אבל יש לה חבר שטוב ממני ואני לא יודע מה אני יכול לעשות אם אין לי ביטחון עצמי. אני חושב שזה בגלל שאני בן 15 עם איבר מין יחסית קטן ובתול".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני באמת מבינה שכואב לך. זה כל כך אנושי ומובן כשזה לא הדדי, זה יכול להרגיש אישי וכואב ולא הוגן. עם כל זה, אתה לא יודע למה בן אדם אחר לא מרגיש אותו הדבר כמוך. אתה גם לא יודע אם זה באמת נכון אלא אם כן באמת שאלת את אותו בן אדם.  כל אחד כל כך עסוק בחיים ובעניינים שלו שבסוף לא באמת משקיעים מחשבה בלמה לא רוצים מישהו. לפעמים זה פשוט לא עולה כאופציה. לפעמים לא חושבים שזה יהיה נוח מספיק או מרגש מספיק או עוד מיליון סיבות. מה שכן, זה לא בהכרח משקף משהו עלייך - זה למשל משהו שמבינים יותר ויותר עם השנים. כולנו חווים דחייה במידה מסוימת. בטחון עצמי נמוך יכול להיות משהו שיוריד משיכה אבל זה כל כך נפוץ בגילאים האלה שכולם עם בטחון עצמי נמוך (גם אם לא רואים את זה על פניהם). קשה לי גם להאמין שהיא יודעת אם אתה בתול או את גודל איבר מינך. כדאי לדעת, גודל הממוצע לאיבר מין בזקפה הוא 12 ס"מ וגם אין קשר בין גודלו לבין ההנאה של בת הזוג אלא לרוב קודם כל מחיבור ואהבה. וגם אם היא כן הייתה יודעת, זה לא סיבה לא לאהוב אותך או ליהנות אתך. בכל מקרה, משיכה בין אנשים, קשר זוגי אוהב ותומך תלוי קודם כל בחיבור הרגשי בינכם, בתחומי עניין משותפים, בחוויות משותפות. אם אתה נהנה להיות בקרבתה, לדבר איתה, להיות איתה באינטראקציה, הייתי ממליצה לך להמשיך בכך וליהנות איתה במצב שבו אתם נמצאים כיום. עם הזמן, אתה תכיר בנות אחרות, תפתח יותר את הביטחון העצמי שלך ותתחבר אליהן קודם כל בצורה רגשית ושכלית, ותגיע גם בסופו של דבר לחוויות מיניות עם בת שאתה אוהב ומעריך קודם כל בגלל האופי שלך, והיא אוהבת אותך בגלל האופי שלך. אני יודעת שכרגע המצב לא הכי נעים, אבל אני מאמינה שהוא ישתפר. תתמקד במה בתחומים בחיים שאתה נהנה מהם, צור קשרים חברותיים, זה גם יעלה אצלך את הביטחון העצמי ובכל מקרה - הזדמנויות יצוצו".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• אהבה מהסרטים: רעיונות לדייטים בהשראת הקלאסיקות האהובות
• בלי סודות: "איך אהיה פתוחה יותר עם אמא שלי?"
• מכתבים מהלב: "תודה על כל מה שעשית עבורי לאורך השנים"

© שאטרסטוק

© פוטוליה

• מכתבים מהלב: "תודה על כל מה שעשית עבורי לאורך השנים"
• מכל הלב: ציטוטי האהבה המקוריים ביותר מתוך שיריו של מרגי
• מכתבים מהלב: "תמיד היה בי איזשהו חלק קטן שהיה מקנא"
  

בן 15 שואל: "אני בן 15. זה בסדר לצפות בפורנו לסביות ולגמור? כי זה נחשב לזרע לבטלה לפי הדת".

תשובת היועצת: "שלום לך, תודה שפנית אלינו ותודה שבחרת לשתף אותנו. בנים רבים בגילך מתמודדים עם השאלות שאתה מעלה - בהן רגשות אשם על אוננות וצפייה בפורנוגרפיה וזוהי התמודדות נפוצה מאוד. קודם כל, פורנוגרפיה נוסדה כדי לייצר עוררות וגירוי מיני. מדובר בהפקה של סרט שלא בהכרח משקף את מה שקורה במציאות. כפי שאנו רואים בסרטים שחקנים מאוד יפים וסיטואציות קצת יותר קיצוניות מהמציאות,אז ככה גם בפורנו. במציאות כשמקיימים יחסי מין יכולים להיראות שונה ולא נכון יהיה לחשוב שהמציאות דומה לפורנו. בדיוק כפי שאנו לא קופצים מבניינים אחרי שאנחנו רואים ספיידרמן - אין לנו מה לצפות שיחסי המין שלנו יראו כמו בסרט פורנוגרפי. כשיש לנו את המידע הזה מאוד קל לקחת את הדברים באופן מאוזן.  לשאלתך, חשוב לשים לב שציפייה ממושכת בסרטי פורנו יכולה לפגוע ביכולת שלנו לפנטז ויכולה ליצר אצלנו התמכרות לפיה יש לצרוך סרטים קיצוניים יותר ויותר על מנת להגיע לפורקן. לא צריך להימנע מפורנו בהכרח, רק לקחת אותו בפרופורציות הנכונות ולא לוותר על היכולת שלנו לדמיון ולפנטז. שאלת בנוגע לסוגיית המשיכה שלך לצפייה בלסביות, התשובה לגבי כך היא שכל פנטזיה מינית היא לגיטימית. עדיף שהפנטזיות לא יזיקו - לא לאחרים ולא לאחרות. וזה בסדר גמור לפנטז ולהיות מעורר מינית מכל דבר שעושה לך את זה, כל עוד זה לא מזיק לאחרים. אוננות עלולה להיות סוגיה לא פשוטה להתמודדות עבור שומרי הלכה. קשה מאוד שלא לאונן, וקשה מאוד להימנע מלאונן. עם ההתבגרות, גובר היצר המיני, ועם התגברות היצר, ישנו גם צורך פיזיולוגי להגיע לפורקן מיני. אולי כדאי שלא לראות בזה חטא שסביבו נעים החיים שלך, אלא כהתמודדות צדדית, ולא משהו שמגדיר אותך. מבחינה רפואית, אוננות היא טבעית ויותר מזה – בריאה לנו. מאפשרת לנו לשחרר לחץ ולהכיר את הגוף שלנו באופן טוב יותר".

© adobestock "זה בסדר לצפות בפורנו?"

בת 13 שואלת: "כבר די הרבה זמן שכל תקופה מסוימת, משהו כמו שבועיים, שלושה, יש לי מעין התקף כזה שאני פשוט לא יכולה להפסיק לבכות. זה קורה בדרך כלל לפני מבחן או משהו שמלחיץ אותי אבל אני פשוט לא מצליחה להפסיק לבכות. אני מסתגרת בחדר ולא יכולה להפסיק לבכות ולכעוס על עצמי, כשאני אפילו לא יודעת על מה אני בוכה ועל מה אני כועסת. לא משנה על מה אני חושבת - אני פשוט לא מצליחה לעצור את הבכי וכל דבר שאומרים לי או אמרו לי פתאום עולה וגורם לי יותר לבכות. כל פעם אמא שלי שואלת אותי מה קרה ולמה בכיתי כל כך, אבל אני לא כל כך פתוחה עם אמא שלי אז אני אומרת שסתם ושהכל טוב, למרות שאני יודעת ששום דבר לא בסדר, אני פשוט יודעת שאני בעצמי לא מבינה מה קרה ולמה זה קרה. איך אני יכולה להתמודד עם זה ולהפסיק את זה? איך אהיה פתוחה יותר עם אמא שלי?"

תשובת היועצת: "שלום לך יקרה,אני מחזקת אותך שפנית אלינו וכתבת כדי לקבל עזרה. ממה שאת מספרת, נשמע ללא ספק שעוברת עלייך תקופה לא קלה בכלל. רציתי לשאול האם את מכירה רגשות כאלה מהעבר? האם היו לך תקופות אחרות שבהן הרגשת את הכעס והבכי? לכל אחד מאתנו יש את הרגישות שלו. יש אנשים יותר מופנמים ויש אנשים יותר רגישים. רגשות יכולים לבוא לידי ביטוי בדרכים רבות. חשוב לי מאד לספר לך שבגיל ההתבגרות, ובמיוחד בשלב שאת נמצאת בו כעת, יש לרובנו מצבי רוח משתנים. אנחנו יכולים להרגיש עצב וכעס גדולים ופתאום, מצב הרוח משתנה ואנו מרגישים עליזים ושמחים והעולם נראה לנו אחרת והרבה פעמים אין לשינויים האלה כל הסבר או סיבה של ממש. השינויים במצב הרוח מאפיינים מאד את גיל ההתבגרות בו ההורמונים שלנו גורמים לשינויים גם בגוף וגם בתחושה. והם קיימים גם אצל בנים וגם אצל בנות. כך שמצב הרוח של בכי, כעס, לחץ, הסתגרות הם באמת טבעיים. מצד שני, אם מצבי הרוח משתנים מהר מדי, גורמים לנו לאי שקט, אם המצב 'העצוב' נמשך יותר מכמה שעות או יותר מיום - יומיים, חשוב מאד לספר על זה למישהו, כמו הורה או מבוגר אחר שאת סומכת עליו (דודה, אמא של חברה, מחנכת, יועצת...) ספרי לאדם זה על הרגשות שלך ועל מה שמטריד אותך. יחד תוכלו לחשוב לאן לפנות ועם מי להתייעץ כדי להקל עלייך. ממה שאת מספרת, נשמע שיש לך אמא שמתעניינת בך ורוצה בטובתך. היא רואה מה עובר עלייך, ומנסה לברר אתך מה שלומך. יחסים עם ההורים ובמיוחד בגיל ההתבגרות יכולים להיות ממש מסובכים (כמו מצבי הרוח...) אנחנו רוצים שיסמכו עלינו, שלא יתערבו יותר מדי או פחות מדי, שיבינו אותנו... וזה לא תמיד כל כך פשוט. אני מזמינה אותך להתקשר אלינו כדי שנוכל לשמוע מה שלומך, לראות יחד למי תוכלי לפנות, לחשוב איך אפשר להיפתח יותר עם אמא שלך, שנשמע שממש רוצה להיות שם בשבילך. אנחנו כאן בשבילך לכל שאלה או התלבטות בעתיד".

© adobestock אילוסטרציה "לא יכולה להפסיק לבכות"

בת 17 שואלת: "היי. יש לי ידיד שדי קרוב אלי. אנחנו חברים מאוד טובים כבר כמה שנים. במהלך השנים היה לנו דיי עניין אחד בשנייה, כלומר הוא הראה שיש לו כוונות לגבי יותר מידידות וגם אני עשיתי אותו הדבר. לצערי, חיכיתי כמו טיפשה שיעשה צעד בזמן שהיה עם כל מיני בנות אחרות ולמרות זאת הראה עניין בי ולבסוף אחרי כמה זמן של משחקים ביני לבינו נהייתה לו חברה וזה כאב כל כך.  היא החברה הרצינית הראשונה שלו ועברה כמעט שנה מאז ולמרות הכל אני לא מצליחה לשחרר זה כל כך כואב. זה מגיע בתקופות כמה חודשים שאני שוכחת ואז זה מגיע בבום אני לפעמים חושבת ומתחרטת שלא ביקשתי ממנו לצאת קודם כי אולי זה היה מסתיים אחרת, למרות שאם היה מעוניין בי הוא כן יכל להציע לי לצאת - הוא לא בחור שמתבייש. אני רוצה באמת להתגבר עליו ולא יודעת איך. זה כל כך כואב. אשמח לדעת איך אפשר להתגבר על אותו בחור ותודה מראש על העזרה".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה מאוד שפנית אלינו. ניכר שקשה לך מאוד וחשוב לא להישאר לבד עם הקושי אלא לשתף ולדבר על זה עם אנשים שאת סומכת עליהם, או אפילו איתנו. אני בטוחה שזה יעזור לך מאוד. קודם כל הסיטואציה שאת מתארת נפוצה מאוד, בבקשה אל תהי כל כך קשה עם עצמך. הרבה פעמים אנחנו מתמהמהים ולא מגיבים בזמן הנכון, או לא מבינים כמה משהו חשוב לנו וכמה אנחנו רוצים אותו עד שאין לנו אותו. עם כל הקושי אנחנו צריכים לקבל את עצמנו ולא להיות כל כך ביקורתיים, אני בטוחה שבפעמים הבאות יהיה לך יותר אומץ ויותר רצון לגשת בעצמך, ככה אנחנו לומדים ומשתפרים. לגבי הבחור הספציפי, אני מצטערת לשמוע שאת עדיין חווה קושי כל כך גדול אחרי זמן רב כל כך. כולנו כמעט התמודדנו או נתמודד עם תחושת החמצה ואהבה נכזבת, זה לא פשוט בכלל. הדבר הראשון שכדאי לעשות זה לדבר על זה עם אדם קרוב אלייך שאת מרגישה איתו בנוח, לא להיות בזה לבד, ואני בטוחה שזה ישפר את ההרגשה שלך. בנוסף אולי כדאי לחשוב אם השהייה ליד הבחור מזיקה לך וגורמת לך לכאב לב, ואולי כדאי להתרחק מעט לתקופה ולנסות להיות יותר עם אנשים אחרים, להכיר ולהתחבר, ייתכן שהאהבה הבאה שלך ממש מעבר לפינה. בזמנים בהם קשה לך, נסי יותר לעשות דברים שאת אוהבת וגורמים לך להרגיש טוב עם עצמך, כמו להיות עם חברים מסוימים, אולי למצוא תחביב או כל דבר שיסיח את דעתך מהכאב.  אני יודעת שזה נשמע קלישאתי, אבל אנחנו עוברים מסע בחיים האלו ודברים קורים בזמן הנכון להם. ייתכן שבעתיד תהיה לך הזדמנות נוספת עם הבחור ואני בטוחה שתדעי לנצל אותה היטב. או שהדבר הנכון עוד לפנייך וכדאי לשמור על ראש ולב פתוחים כדי למצוא אותו. נסי לראות איך גדלת והשתפרת מהחוויה הזאת, להבין עם עצמך מה את מחפשת בקשר ואיך היית רוצה שהדברים יראו בעתיד. זכרי שלפעמים אנחנו מתחרטים ומצטערים על דברים, זה בסדר גמור ואפשר להיות עצובים, אך תמיד לקום חזקים יותר ובטוחים יותר בעצמנו בשביל הפעמים הבאות. ועוד אמירה שבטח כבר שמעת אבל חשוב לי לחזור עליה כי מניסיון היא אמתית מאוד - הזמן עושה את שלו. מחליש את הכאב, פותח בפנינו הזדמנויות חדשות, מרפא את הלב. את לא לבד, אני מקווה שתרגישי יותר טוב במהרה ונשמח להיות שם בשבילך".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• מכל הלב: ציטוטי האהבה המקוריים ביותר מתוך שיריו של מרגי
• מכתבים מהלב: "תמיד היה בי איזשהו חלק קטן שהיה מקנא"
• לקרוא ולבצע: כך תארגנו את הדייט המושלם לחורף

תמיד היית לי לאוזן קשבת והערכת כל דבר שהצלחתי לעשות. גם בתקופה הכי קשה, כשנותקנו לגמרי מכל החברים, הלימודים והמורים וכש"החלפנו" אותם במסכים - ידעת להגיד את המילה הנכונה ותמיד להיות שם בשבילי ובשביל כל תלמיד אחר שלך.

© צילום: Fotolia

מערכת החינוך היא לא מושלמת, זה לא סוד, אבל בזכות מורות כמוך אנחנו, התלמידים – מצליחים לסיים את בית הספר קצת יותר בכיף ובעיניי, את יכולה להוות דוגמה ומופת למורים ותיקים ממך ואנשי חינוך בכירים ממך. 

יש לך לב ענק ודאגת להראות לנו אותו בכל הזדמנות אפשרית. שיחות הנפש איתך בהפסקות ואחרי שיעורי הזום, היו נקודות האור בשגרה היומיומית שלי ושל כל תלמידייך. אני מקווה שבני ובנות הנוער שאת מלמדת כעת, יודעים להעריך אותך ולראות את הטוב שבך כפי שאנחנו ראינו.

© צילום: shutterstock

אז מורה יקרה, תודה על כל מה שעשית עבורי לאורך השנים ותודה על כל התמיכה והאהבה שהענקת. השארת לי חותם על הלב ואני לעולם לא אשכח אותך. אוהבת ומעריכה מאוד.

• מכתבים מהלב: "תמיד היה בי איזשהו חלק קטן שהיה מקנא"
• בלי סודות: "אני רוצה להיות עצמאית"
• לקרוא ולבצע: כך תארגני את הדייט המושלם לחורף
  

בת 17 שואלת: "אני וחבר שלי עוד מעט שנתיים ביחד. אנחנו שוכבים כבר חצי שנה. שנינו הראשונים אחד אחד השני. מאז הפעם הראשונה ועד עכשיו לא הייתה פעם אחת שנהניתי במהלך קיום יחסי המין. כאילו אני לא מרגישה שום דבר. ואין בעיה במשיכה או בגודל האיבר או ברטיבות וכדומה. ניסינו מלא תנוחות ועדיין אין שינוי. כשהוא עושה לי ביד זה מרגיש מדהים ויש אורגזמה והכל מדהים. ואני מהבנות שגומרות. ואני לא מבינה מה הבעיה. באמת שניסינו הרבה דברים והכל מדהים וזורם עד הרגע שיש חדירה וזה פשוט משעמם כי אצלי לא קורה שום דבר. רציתי לדעת האם יש משהו שאני יכולה לעשות כדי לשנות את זה - שחדירה יהיה לי נעים או שארגיש משהו בכלל. אני רוצה להצליח ליהנות מיחסי מין ועכשיו זה פשוט מבאס".

תשובת היועצת: "שלום, קודם כל, כל הכבוד שפינית אלינו. חשוב להיות ערנית בכל הנוגע ליחסי מין ולהנאה שמפיקים מהם. יחד עם זאת, כל הכבוד על התקשורת והפתיחות שאת מתארת במערכת היחסים שלך. חשוב לדבר עם בן הזוג על הנושא הזה ולתקשר איך את חווה את יחסי המין שלכם וטוב שהוא קשוב אליך וביחד אתם מנסים למצוא פתרונות. בנוגע לשאלה בקשר לחדירה, יחסי מין אינם מתבססים רק על חדירה ובעצם כל אקט שמענג אתכם במה שאתם עושים יחד הוא חלק מיחסי המין. הנאה מדברים מסוימים היא אינדיבידואלית ויש כאלה שנהנים ממין אוראלי, אנאלי או וגינלי ויש כאלה שנהנים מחלק מהם ומחלק לא. ישנן הרבה נשים שלא גומרות מחדירה כך שהתיאור שהצגת לפיו חדירה משעממת אותך - הוא נורמלי ובסדר. רוב ההנאה אצל נשים, היא בדרך מעינוג חיצוני של הדגדגן. הפתרון לכך שתהני גם בזמן חדירה הוא לשלב עינוג חיצוני של הדגדגן גם בזמן חדירה. לכן, נמליץ לנסות תנוחות מסוימות בהם את או בן הזוג שלך יכולים לענג את הדגדגן תוך כדי החדירה ואולי תחווי מזה הנאה רבה יותר. כמו כן, אפשר להיעזר בצעצוע מין מסוג ויברטור, אשר יכול להסב עונג רב במגע על הפות והדגדגן. קיימים סוגים רבים הכוללים גם כאלה טבעתיים שאפשר להלביש על הפין וכך ליהנות ממנו בזמן חדירה ללא שימוש בידיים. חשוב לבחור ויברטור העשוי מסיליקון רפואי, לדאוג לניקיונו ולהשתמש בו בדרך המתאימה".

© שאטרסטוק

בת 13 שואלת: "יש לי שתי שאלות. הראשונה היא שיש לי שיער בפטמות וזה מפריע לי. אני יודעת שאף אחד לא רואה את זה אבל זה מפריע לי עם עצמי. רציתי לדעת אם זה תקין. הדבר השני הוא שעוד לא קיבלתי את המחזור הראשון שלי, אבל יש לי הפרשות. לפני כמה ימים שיחקתי קצת עם האצבע שם למטה. מאז יש פחות הפרשות ופחות אפשר לראות אותן. האם הרסתי משהו? זה בסדר?"

תשובת היועצת: "היי יקירה, אני רוצה לחזק אותך קודם כל על הסקרנות והערנות כלפיי השינויים הפיזיולוגים המתחוללים בגופך. לגבי שאלותייך: שערות סביב הפיטמה הן דבר נורמלי וטבעי שמופיע אצל נערות רבות. כחלק מגיל ההתבגרות צומח לנו שיער במספר אזורים בגוף: בית השחי, מפשעה, מתרבות השערות ברגליים ובידיים ועוד. יתכן כי זה מפריע לך כי זה לא נתפס אסתטי בחברה, אך אף אחד לא רואה זאת וכל אחת מחליטה על גופה מה אסתטי לה ומה לא. בנוגע לדבר השני - נערות מקבלות את הוסת הראשונה בין הגילאים 9-16 כך שהכל בסדר ואין לך מה לדאוג. זה תקין לחלוטין שיש לך הפרשות. הן מופיעות בתחילת גיל ההתבגרות וממשיכות לאורך כל גיל הפריון (עד גילאי 40-50). הפרשה תקינה היא בצבע שקוף ועד לבן-צהבהב ובעלת ריח אופייני. אני שמחה לקרוא שאת חוקרת את גופך ומגלה מה נעים לך. לא הרסת כלום והכל בסדר, אך חשוב כל פעם לפני שאת נוגעת בעצמך לשטוף את ידייך ביסודיות".

© fotolia

בת 16 שואלת: "היי, בכיתה י' התאהבתי בילד מהכיתה שלי, לאחר כחודשיים החלטתי להזמין אותו לצאת והוא אמר שגם הוא מחבב אותי ושהוא ישמח. יצאנו לתקופה שנמשכה חודשיים, בחודשיים האלה רבנו יחסית הרבה ונפרדנו. לקחתי את הפרידה בצורה קשה מאוד, נשבר לי הלב. הייתה לי תקווה שהוא עדיין מרגיש אליי דברים, אך היא התנפצה כשהוא אמר לי שהוא לא מרגיש אליי כלום יותר. ניסיתי לצאת עם בחור חדש, אבל שום דבר לא עזר. התחילו לי בחילות, לא הצלחתי להירדם, בכיתי המון והייתה בי מועקה ענקית. ניסיתי להתכחש לעובדה שאני מרגישה אליו דברים, אני עדיין מנסה, אני מרגישה כל כך אובססיבית ומוזרה. אני שונאת את ההרגשה הזו. יעברו שנתיים להתאהבות שלי בו בקרוב וזה מרגיש כאילו לא משנה מה אני עושה זה לא עובר ונמאס לי כל כך... זו הרגשה ממש נוראית. מה אני יכולה לעשות? איך אני יכולה להשתחרר מהרגשות המעיקים והנוראיים האלה? אני מבולבלת מאוד".

תשובת היועצת: "היי, אני שמחה שפנית אלינו ושיתפת אותנו בתחושות שאת מרגישה, למרות שזה לא פשוט. אני מבינה מאוד לליבך ולמצוקות שאת חווה. רגשות של אהבה הם עוצמתיים ומשמעותיים - בכל גיל, ואני לחלוטין לא חושבת שאת נשמעת שטותית. אהבה וזוגיות מביאות איתן כל-כך הרבה דברים חיוביים, והן דורשות מאיתנו את האומץ לפתוח את הלב שלנו בפני אדם אחר ולהעמיד את עצמנו בסכנה להיפגע. אני מצטערת מאוד לשמוע שהזוגיות שלכם לא הסתדרה ונפרדתם, ואני מבינה שכל זה קרה בטיימינג גרוע - בדיוק לפני הקורונה שהיית מסוגרת בבית וללא התמיכה החברתית. התחושות שאת מתארת הן הגיוניות וכואבות - להמשיך הלאה זה קשה וארוך. אני בטוחה ששמעת את זה כבר בעבר, אבל הזמן הוא המרפא הטוב ביותר - הזמן, הפרספקטיבה, הניסיון, והאנשים שמקיפים אותך הם אלו שנותנים לך את הכלים להמשיך הלאה - יכול להיות שעדיין תרגישי אליו רגשות של אהבה, אבל הם ישתנו עם הזמן ויהיה לך קל יותר לחיות איתם - יהיה לך קל יותר לשמוח ולהנות עם חברים שלך לצד הרגשות האלו ולצד הזיכרונות שלך מהזוגיות הזו ומהבחור הזה. עם זאת, לפעמים אנחנו צריכות עזרה נוספת מעבר לזמן שיעבור ויקל על הקושי. העזרה הזו יכולה להגיע מהסביבה החברתית התומכת שלנו - למשל לבקש מהחברות הקרובות שלך שידאגו לך בזמן הקרוב - שידאגו להוציא אותך לבילויים, שידאגו להקשיב לך ולפרוק את הרגשות שלך, שידאגו להזכיר לך כמה את נהדרת וכמה החיים שלך מלאים ויהיו מלאים יותר ויותר ושתתאהבי שוב. ואולי אפילו אפשר לפנות לעזרה מקצועית יותר. את מתארת מצב שנמשך כבר הרבה זמן ומקשה עלייך לנהל אורח חיים תקין וחברתי ומלא ושמח כפי שנערה בגילך יכולה לחוות. חשבת לפנות לגורם מקצועי שיעזור לך להתמודד עם הקשיים שאת מתארת? יועצ/ת בבית הספר? פסיכולוג/ית? אלו אנשים שההתמחות שלהם היא לסייע לך להתגבר על קשיים אישיים שאת חווה סביב אירועים משמעותיים בחיים. הרגשות שאת חווה כרגע הם הגיוניים ולגיטימיים, אבל את לא חייבת לחוות אותם בעוצמה משתקת כזו. אני ממליצה לך בחום לשקול לפנות לעזרה וליווי מקצועיים. אני מקווה שעזרתי לחזק אותך ואת התחושות שלך ונתתי לך כמה רעיונות איך להמשיך הלאה מכאן".

• לקרוא ולבצע: כך תארגני את הדייט המושלם לחורף
• מכתבים מהלב: "לפעמים הייתי רוצה להיות דתי"
• לגזור ולשמור: איך תריבו עם בני הזוג?
  

בן 18 שואל : אני גומר מהר. אני מבין שזה לא סוף העולם, aיש דרכים נוספות לספק את בת זוגתי ובהן אני משקיע וגם נהנה מכל רגע' אבל מרגע החדירה אני נלחץ, מאבד את הביטחון וגומר תוך פחות מדקה. האם יש משהו שאוכל לעשות שהוא לא טיפול תרופתי? (לדוגמה, אימון שרירים ספציפיים, שינוי בתזונה וכו').

תשובת היועצת: "היי, אני שמחה שפנית להתייעץ איתנו. קודם כל חשוב לי להגיד שזה נורמלי ובסדר. אתה נמצא עדיין בתהליכי התבגרות, אתה צעיר ועדיין מגלה את המיניות שלך עם עצמך ועם פרטנרית. וזה לגמרי בסדר לגמור תוך דקה, לכל אחד לוקח זמן אחר וחווה את החוויה הזו בדרך אחרת. אני קוראת את הפנייה שלך ועולות לי כל מיני שאלות. אכתוב אותן כאן כי חשוב שתענה עליהן אפילו בינך לבין עצמך וזה יעזור לך להבין יותר טוב מה קורה לך. האם היית בעבר עם בנות זוג אחרות? אם כן, האם זה קרה גם איתן? האם אתה מאונן? זה קורה לך גם כשאתה לבד? האם אתה מרגיש בטוח איתה, ומרגיש שהקשר איתה עושה לך טוב? האם זה מפריע לה? חשוב לציין שרוב הנשים גומרות ממגע בדגדגן ולא מחדירה כך שאם שניכם נהנים ומתענגים ורק החלק של החדירה קצר ואתה גומר מהר, זו לאו דווקא בעיה. בנוסף, אם זה קורה לך רק כשאתם ביחד, אם זו בת הזוג הראשונה שלך, או שזו אחת הפעמים הראשונות בתחילת הקשר, אז זה יכול להיות קשור להתרגשות מהמפגש איתה, ללחץ, ואין בזה שום דבר לא תקין. כמה דברים שאתה יכול לעשות ולהתנסות בהם: 1. הסיטואציה הזו של חדירה עשויה להיות מלחיצה וליצור איזושהי חרדת ביצוע. ככל שאתה יותר מכניס את עצמך למחשבות על זה שתגמור תוך דקה, הגוף מגיב בהתאם ונוצר מעגל כזה שלחץ מוביל לגמירה מהירה, מוביל ללחץ וחוזר חלילה. אני מציעה לך להתנתק לרגע מהשאיפה הזו של החדירה, אורך ומשך קיומה. תנסה לשים רגע את החדירה בצד, לספק אותה כמו שאתה אומר שאתה כבר עושה ומשקיע, ותתנסה בחוויות מיניות אחרות איתה, שהיא תענג אותך בדרכים אחרות שלאו דווקא כוללות חדירה, אולי זה יקל את המחשבות וירגיע את הלחץ. 2. אתה יכול לעשות לעצמך 'הכנה' לקראת המפגש איתה. לפני שאתה יוצא לכיוונה או נפגש איתה, תקיים מגע מיני עם עצמך בבית, תגיע לאורגזמה, כך שכשתבוא אליה, תגיע יותר רגוע מבחינה מינית (בד"כ אם מקיימים יחסים עם עצמך\פרטנרית, בפעם השנייה והשלישית האורגזמה תגיע לאט יותר). 3. כשאתה מתקרב לתחושה שאתה הולך להגיע לאורגזמה ולגמור, תאט את הקצב, תעצור, תחשוב על דברים אחרים ואם צריך אפילו תעשה הפוגה ותחזור לענג אותה. אני ממליצה לך לקחת כמה זמן, להתנסות בנקודות השונות שכתבתי ולשאול את עצמך את השאלות האלו ולראות איך אתה. 

במידה והתחושות ממשיכות הרבה זמן, אתה בזוגיות ארוכה וזה משהו שמאוד מפריע לך, אתה מוזמן לכתוב לנו שוב ואף להתקשר אלינו לייעוץ ויחד נחשוב על עוד אופציות שיוכלו לעזור לך במידת הצורך. הכי חשוב, תהנה ותתנסה יחד איתה ותהיה איתה בשיח ותקשורת. המון בהצלחה ואנחנו כאן לכל דבר".

© adobestock

בת 17 שואלת: "אני מאוד רוצה להיות עצמאית אבל אני נורא חוששת לעשות דברים לבד, תוכלו לתת לי עצה בנושא?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו. החשש אותו את מתארת נפוץ מאוד, בעיקר סביב גיל ההתבגרות בו אנחנו מגלים את עצמנו ורוצים נפרדות ועצמאות מהמשפחה שלנו. הרבה בני נוער חווים את התחושה הזאת, והחששות שאת מתארת לגיטימיים ונורמליים ולכן אין לך מה לפחד מההרגשה הזו. להיות עצמאית זו הגדרה גדולה מאוד ואני לא בטוחה שאני מבינה עד הסוף לאן את שואפת אך אנסה לענות כמיטב יכולתי. אני ממליצה לך להתחיל בצעדים קטנים ולחשוב על פעולות קצרות שאת יכולה לעשות לבדך, כמו למשל הליכה קצרה בערב או להכין ארוחת ערב לבד. אחרי כל פעולה כזו תוכלי לחשוב עם עצמך איך זה הרגיש ולנסות להבין למה זה משהו שקשה לך לעשות לבד, ומה את יכולה לעשות כדי להפיג את החשש הזה. זכרי שהדרך לעצמאות היא מסע ארוך שכולנו עוברים לאורך כל שנות ההתבגרות שלנו ואף אחרי - בגיוס לצבא או למסגרת שירות לאומי, בלימודים אקדמאים ובמעבר לדירה שאינה עם המשפחה או בכל דרך אחרת שתברחי בה. זה לא משהו שקורה ביום או אפילו בשנה, וגם בהמשך הדרך ייתכן שתתקשי בחלק מהפעולות שדורשות עצמאות וזה נורמלי לגמרי. הדבר הטוב ביותר שתוכלי לעשות זה לחשוב על הדברים עם עצמך, להבין איפה בדיוק הקושי בכל פעולה ומה אפשר לעשות כדי להרגיש יותר טוב ובטוח. אני בטוחה שתסללי לעצמך את הדרך הייחודית לך, בקצב שלך".

© adobestock (אילוסטרציה)

בן 18 שואל: "היי, כבר בסביבות שנה בערך שאני נמצא בזוגיות עם מישהי שאני כל כך אוהב וזה הדדי ברמות מטורפות. שמתי לב כבר הרבה זמן שאני הרבה יותר חרמן ממנה. אני לא בתול והיא כן בתולה ואני הייתי רוצה טיפה יותר להתמזמז. אנחנו לא מקיימים יחסי מין כי היא לא מרגישה מוכנה ואין לי בעיה עם זה. אני לא מתלונן על זה, אני אוהב אותה מאוד ולא איכפת לי מהקטע של יחסי מין, אבל לפעמיים זה מרגיש כאילו אני מדכא את 'החרמנות שבי', את ההורמונים שלי וזה קצת מפחיד אותי כי אני נער בן 18 וזה הזמן לדברים האלה והיא לא חרמנית ולפעמים זה מתסכל. אני כאילו מדכא אותם ואני לא מוכן לבקש ממנה לעשות כלום כי זה הגוף שלה וזה זכותה. אני לא חושב שיש לה סיבה להרגיש ככה כי אני והיא בשנה כבר של זוגיות ואנחנו אוהבים אחד את השנייה מאוד ואני רואה בדברים האלה משהו טבעי. זה מוציא את כל הכיף אם אנחנו מתמזמזים ונהנים בטירוף באותו רגע ואחר כך היא אומרת 'אני חושבת שכדאי שנפסיק' או שהיא מעדיפה ש'ניקח הפסקה מזה' ואני לא מרגיש שאני יכול להגיד לה שלי היה כיף ושבא לי מזה עוד כי זה הגוף שלה ואני לא יודע מה לעשות ואם יש לי בכלל מה לעשות... להיפרד ממנה זה לא אופציה כי האהבה שלי אליה גדולה יותר מהרצון לדברים המיניים הללו אבל זה עדיין משהו מפריע לי".

תשובת היועצת: "היי,שמחה שפנית אלינו! קודם כל אני רוצה להגיד לך שהאהבה שלך לחברה שלך מורגשת, היכולת שלך לצאת מהרצונות שלך ולראות אותה ואת הצרכים שלה פשוט מקסימה - שמור על זה. אין ספק שאתה נמצא בגיל שבו מתעוררים רצונות וצרכים מיניים, בטח ובטח כשנמצאים בזוגיות עם מישהו או מישהי אהובים, כך שהתחושות שלך הן נורמליות לחלוטין. הרבה פעמים יש חוסר איזון בנושא הזה בתוך מערכת יחסים. מה שהייתי מציעה לך במקרה כזה, במיוחד בזכות הקשר האוהב והעמוק שיש ביניכם - לדבר על הנושא הזה בפתיחות ולנסות להבין ממנה מה מרתיע אותה. הרבה פעמים שיחה כנה כזו מציפה כל מיני דברים שלא עולים בסיטואציות אחרות. אני בטוחה שאם תראה לה שאתה מוכן לקחת את הדברים בקצב שלה ותראה לה שאתה בא לקראתה ורק רוצה להבין מה עובר עליה בסיטואציות האלו - היא תיפתח והדברים יהיו יותר ברורים. כדאי גם לנסות ולשאול אותה מה היה יכול להרגיע אותה, לפעמים כדאי לייצר תנאים מסוימים בשביל להרגיש בנוח ולהתקדם. עוד דבר שתוכל לנסות, הוא להציע לה שתמצאו או מילת קוד או סימן גופני כלשהו בהם היא תוכל להשתמש בסיטואציה מינית ברגע שיעבור הגבול מבחינתה. שמור על הרגישות והדאגה לבת הזוג שלך, זה מהמם!"

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• לגזור ולשמור: איך תריבו עם בני הזוג?
• בלי סודות: "אני סובל מבעיות בזקפה"
• בלי סודות: "אני לא רואה איתו עתיד"
  

"אז אתה לא יהודי?", נעלבתי מזה שהטילו בכלל ספק ביהדות שלי... ישר עניתי: "אני יהודי ואני חי אורח חיים חילוני יחד עם המשפחה הליברלית שלי". 

© adobestock

אף על פי שתמיד היו לי חברים דתיים, אהבתי "להציק" לדתיים ולשאול אותם כל מיני שאלות על הדת. בדיעבד, הכל נעשה מתוך ילדותיות מסוימת ואולי אפילו מקנאה כי באיזשהו מקום, הייתי רוצה להיות דתי...

הפגישות החברתיות הנעימות בשישי בערב, ההרגשה ש"יש לי גב" של בית כנסת שלם והידיעה שאלוהים תמיד מאחורי, מלפני ומצדדי... רשת הבטחון הזו - הייתה עוטפת אותי ומועילה לי מאוד בחיים.

© adobestock אילוסטרציה

למרות זאת, אני גם מבין ש"לא כל הנוצץ זהב" וששמירת השבת ושמירת מצוות - זה לא דבר פשוט, על אף שהיתרונות עולים על החסרונות... רק יש בעיה אחת ואני מקווה שאולי היא גם תשתנה בהמשך - אני עדין לא בטוח אם הוא קיים...

• בלי סודות: "אני לא רואה איתו עתיד"
• מכתבים מהלב: "בזכותכן למדתי איך באמת אמורה להיראות חברות אמיתית"
• מכל הלב: ציטוטי האהבה היפים ביותר מתוך שיריו של אליעד נחום
  

בת 17 שואלת: "רציתי לשתף וגם להתייעץ לגבי הרגשות שלי. יש לי חבר חמישה חודשים. שנה לפני שהכרנו הוא סיים קשר שהיה לו עם מישהי אחרת במשך שנה וחצי. חבר שלי סיפר לי שבמשך הקשר שלו הארוך שלו איתה לא היה לו רגשות בכלל לאותה הילדה והוא הרגיש שהוא כלוא במערכת יחסים. במהלך התקופה הזאת הם התחילו להתרחק, הוא היה מסנן אותה, מתנהג אליה קצת לא יפה, ולא היה לו אכפת ממנה וממה שעובר עליה והוא ממש לא רצה לראות אותה. חודשיים בערך לפני שהם נפרדו הוא בגד בה ולא סיפר לה שום דבר על זה ונפרד ממנה. יש לי בעיה עם כל מה הסיפור הזה. אמנם עבר זמן, אבל כל מה שקרה בניהם ממש מפריע לי. זה לא נובע מהפחד שזה יקרה גם לי, ממש לא. אני יודעת ומרגישה שזה אחרת בנינו, אבל בכל פעם שאני שומעת עליה משהו או שאני רואה סתם נגיד תמונות שלהם ביחד סתם נזכרת במשהו שהוא סיפר לי עליה זה ממש מפריע לי, מציק ומעצבן אותי ואני לא יודעת למה. הם לא בקשר, והוא לא מדבר עליה בלי סוף, אבל זה פשוט משגע אותי. כשאני חושבת על זה בצורה הגיונית כמו עכשיו אז אני מבינה שהוא אוהב אותי ושהוא התבגר. אם הוא לא היה רוצה להיות איתי, הוא לא היה איתי. גם אני יודעת שאם הייתי מרגישה התנהגות כזאת ממנו אני פשוט אקום ואעזוב. אבל ברגע שזה עולה לי אני פשוט משתגעת וכלום לא עוזר. אני מרגישה שאני חייבת לשתף מישהו ברגשות שלי (הוא מודע לכל מה שאני מרגישה ודיברנו על זה כמה פעמים) ולכן פניתי אליכם".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה מאוד שפנית אלינו עם נושא שמטריד אותך, ושכתבת בצורה מפורטת וכנה על מה שעובר עלייך. זוגיות ואהבה הם חלק בלתי נפרד מלהיות בגיל ההתבגרות, ובאופן כללי - להיות במערכת יחסים בריאה נותן תחושה של העצמה, של בטחון ושייכות. למרות הכיף שיש במערכות יחסים, לפעמים עולות שאלות וסוגיות סביב הקשר. הרבה פעמים כשמופיע קושי או עולה שאלה, יש הרגשה של לבד וחשש לשתף אחרות ואחרים במה שעובר עלינו, מהרבה סיבות. אנחנו כאן כדי לתת אוזן קשבת ולתמוך, וגם כדי לעזור לך להבין האם מערכת היחסים שלך טובה עבורך, האם כיף לך בה והאם לא חסר לך שום דבר. יסודות חשובים בקשר זוגי הם אמון וביטחון. הכוונה היא לסמוך אחד על השני/ה במצבים שונים במערכת היחסים. זה יכול להיות בסיטואציות חברתיות שונות, כשאתם ביחד או לחוד, מקרוב או מרחוק. אמון זה משהו שרוכשים בעבודה קשה, ואין סיבה לצפות מעצמך ומהאחר/ת שהאמון יגיע מהיום הראשון. במקרה שכתבת עליו, נראה שבעבר צורת ההתנהגות של חבר שלך הייתה של מישהו שקשה היה לך לסמוך עליו. מנגד, את אומרת שאת חשה שכלפייך המצב הוא שונה, ולכן ברור מאוד מדוע המצב מבלבל. זה טבעי ומובן שבעבר היו צדדים בחבר שלך שאת לא מעריכה ולא מחבבת. גם החשש שלך שאולי יקרה ביניכם מצב דומה הוא טבעי ולכן חשוב שתשוחחי עם בן זוגך באופן כנה ומכבד על כך, על מנת שמערכת יחסים תגרום הנאה ובטחון לשני הצדדים יש להשקיע וליצור תקשורת בין שניכם. חשוב שתשתפו אחת את השני מה הדברים שיגרמו לכל אחד מכם ולשניכם ביחד להרגיש בטוחים ביחסים ביניכם. נראה גם, שהקושי שלך מגיע מהעובדה שהידיעה שחבר שלך באמת רוצה להיות איתך לא מספיקה על מנת שתרגישי לידו ביטחון, ואת זקוקה גם לתחושה שחבר שלך הוא אדם כנה, שמעריך את בנות הזוג שלו ומסוגל להביע את תחושותיו כשהמצב הזוגי הופך למורכב. אני רואה שכתבת שהוא מודע לאיך שאת מרגישה וזה מצוין, כי על מנת להתגבר על מצבים כאלה בקשר חשוב מאוד לדבר באופן פתוח, כנה ואמיתי על הדברים שמפריעים. מומלץ שתמשיכו לדון בתחושות שלך, שתבינו אותן יחד ותנסו להבין כיצד אתם רואים את המשך מערכת היחסים שלכם בריאה ומספקת עבורך ועבורו. גם אם שוחחתם על זה כבר בעבר, אם זה עדיין מטריד אותך כנראה שיש שם עוד משהו שלא הסתיים וחשוב שתקשיבי לקול הזה שבך. הכי חשוב שתמשיכי להיות מודעת לתחושות שלך ותפעלי רק בצורה שעושה לך טוב. זכרי שאפשר לעבוד על קשיים במערכת יחסים כל עוד שני הצדדים רוצים בכך. אל תישארי לבד עם תחושותייך".

© adobestock

בן 18 שואל: "היי, אני כותב את זה ממש בייאוש... לצערי אני סובל מבעיות בזקפה ואני לא יודע מה לעשות. אני הומו בן 18, עוד לא יצאתי מהארון באופן רשמי אבל אני יודע שיקבלו אותי ושאני בסביבה בטוחה. בכיתה יא' התחלתי להתנסות עם גברים, בעיקר בתור אקטיבי כי לזה יותר התחברתי. עם חלקם היה מוצלח וחלקם לא, אני זוכר שממש בהתחלה הייתה לי זקפה ולא היו בעיות ביחסי המין בתור האקטיבי. ככל שהזמן עבר, לאט לאט זה התחיל להיות קשה יותר לשמור על הזקפה שלי בחדירות, וכל פעם שאני שם קונדום לפני החדירה הזקפה לאט לאט יורדת פתאום. זה כבר לפחות שנתיים ככה, כל פעם שאני זורם למין אנאלי אז זה קורה. בהתחלה חשבתי שהבעיה בקונדום, וניסיתי פעם בלי. אחרי הרבה קשיים הצלחנו לקיים חדירה והיה בסוף בסדר. בהמשך חזרתי לנסות לקיים יחסים עם קונדום, אבל הבעיה חזרה והזקפה פשוט ירדה לפני כל חדירה. ניסיתי להרגיל את איבר המין לקונדום, כי אולי זאת הסיבה - אז התחלתי לאונן עם קונדומים עליי כבר תקופה, וכששוב באתי לנסות ברגע האמת שוב לא הצלחתי להשאיר את הזקפה לחדירה. זה פשוט מתסכל ומייאש אותי כבר. אני יודע שזה לא בעיה רפואית שיש לי ושזה כנראה משהו פסיכולוגי, אבל אני עדיין לא מצליח לשמור על הזקפה, לא משנה כמה אני רגוע וכמה התרגלתי לקונדום כבר. אני באמת לא יודע מה לעשות ומתחיל להתייאש מלקיים יחסי מין בשביל להימנע מהמבוכה. ניסיתי באמת הכל, לאונן עם הקונדום, לא לראות פורנו לתקופה ממושכת, להירגע, הכל לא עובד ואני כבר לא יודע מה לעשות. ויאגרה וכדורים נוספים הם לא אופציה בשבילי כי אין לי איך לבקש מרשם וגם מעדיף לא לקחת אותם בגיל כזה".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו, ואני רוצה לחזק אותך על זה שלא נשארת לבד עם התחושות האלה ובחרת לשתף אותנו. זה ממש לא מובן מאליו השיתוף והרצון לידע ולתמיכה. הרבה גברים חווים קשיים סביב נושאי הזקפה כך שתדע שאתה ממש לא לבד בנושא. אין ספק כי נושא זה יכול לעורר לחץ וייאוש. הזקפה יכולה להיות מושפעת מתזונה, אורח חיים וגם סתם אירועים מלחצים בחיי היום יום. כולנו חווים לעתים חרדות ביצוע במהלך אקט מיני עקב היותנו חשופים מבחינה פיזית ורגשית. השאיפה לעמוד בסטנדרטים שהחברה מציבה לנו יכולים לגרום לנו לחששות גם אם איננו מודעים להשפעה זו. לעתים אנו נכנסים למעגל שבו לאחר פעם אחת שהלחץ מכריע ישנה השפעה על הביצועים העתידיים. זה ממש נורמלי להיקלע למעגל זה. חשוב לזכור שיש דרכים רבות לקיום מגע מיני ולהיות באינטימיות שלא מחייבת לכלול חדירה. אקט החדירה אינו מגדיר את הנטייה המינית שלך כגבר הומו. ישנן מספר סיבות לחוסר זקפה: סיבות נפשיות הנגרמות עקב חדרת ביצוע, מתחים ביחסים בין בני הזוג, פרטנר מיני שלא תומך, מידע מוטעה או ציפיות מוגזמות בנוגע לתפקוד המיני. כל אלו תורמים רבות להפרעות בזקפה ואף להחריפן. סיבות נוספות הן סיבות גופניות כגון: מחלות בכלי הדם, סוכרת ומחלות רקע. שינויים הורמונליים כגון: חוסר בטסטוסטרון יכולים להשפיע על קשיי זקפה. האם לבד אתה מצליח להגיע לזקפות באופן שמספק אותך? האם זה קורה רק כשאתה לפני חדירה אנאלית? שאלות אלה חשובות כדי להבין אם יש בסיס פיזיולוגי כלשהו או לא. הייתי ממליצה לך לפנות לגורם מקצועי בכדי לשלול את הסיבות הפיזיולוגיות לבעיות הזקפה בכל אופן. יכול להיות ששיתוף חבר קרוב או אדם אחר שעמו אתה מרגיש בנוח יכול גם לעזור ולהקל על המעמסה הנפשית. בינתיים אינך צריך להימנע מקשר זוגי או קיום יחסי מין בדרכים נוספות מלבד חדירה וליהנות מהן להתענג ולענג גם בעוד דרכים. הדבר אפילו יכול לעזור לך בטיפול בקושי עם הזקפה שקורית, אם תהיה רגוע יותר ותדע שאתה יכול ליהנות ולגרום לעונג גם אצל הפרטנר בדרכים אחרות ולא רק בחדירה, לאט לאט אולי תרגיש שיש לזה השפעה על משך ועוצמת הזקפה לאורך זמן. אם הדבר נמשך כמובן שאפשר לפנות לייעוץ או טיפול מיני בשביל לקבל הכוונה נוספת".

© adobestock

בן 17 שואל: "היי, אני מאונן כארבע פעמים ביום במשך ארבע השנים האחרונות, ללא הפסקה במהלך השנים האלה. רציתי לשאול האם זה יכול לפגוע באיכות הזרע שלי בעתיד ויקשה עלי להביא ילדים?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאתה פונה אלינו לייעוץ, ואני רוצה לחזק אותך שאתה מגלה אחריות רבה בנוגע לגופך. חשוב להגיד כי איכות הזרע לא יכולה להיפגע עקב אוננות, גם לא בתדירות גבוה. זאת אומרת שמספר השנים או כמות הפעמים ביום שבהן אתה מאונן לא ישפיעו על היכולת שלך להביא ילדים לעולם בעתיד. במידה ואתה לא פוצע את עצמך, גורם שפשופים או גירויים ולא משתמש בחומרים שאינם טובים לגוף אז הכל בסדר. בנוסף לא ציינת אם אתה מאונן תוך צפייה בפורנו או לא. חשוב שתדע שאוננות עם פורנו בתדירות גבוהה עלולה לייצר הרגל שישפיע על מערכות היחסים בהן תהיה אם תבחר בכך בעתיד. חשוב לגוון בדרך האוננות לצד שימוש בדמיון ולא רק היצמדות לדרך אותה אתה מכיר, כי אם תבחר להיות במגע מיני בעתיד הפרטנר/ית שלך יהיו שונים מהדמויות והסיטואציות אותם מראים בסרטי פורנו ויחסי מין צריכים להיות אקט של חיבור והנאה הדדית, בטוחה ומבוססת על תקשורת. יחד עם זאת חשוב שתשים לב שהאוננות היא לא עיקר יומך. במידה והדבר פוגע בתפקוד היומיומי או מונע ממך להשתתף בפעילויות חברתיות לאורך היום או לעסוק בפעילויות שהיית רוצה לקחת בהן חלק, כמו לבלות עם חברים ומשפחה, מומלץ למצוא דרכים להפחית את הכמות שבה אתה מאונן ביום. דרך נוספת היא לרווח בין ימים מסוימים שבהם לא תאונן או תאונן פחות, ומומלץ להבין את האירועים שיש לך במהלך היום והשבוע ולדאוג שלא יפגעו. במידה והבעיה היא הלכתית חשוב שתדע שאתה לא לבד. זה נושא שמעסיק נערים רבים, מבחינה רפואית ומדעית אין כל פסול באוננות כל עוד היא נעימה לך, אך אם היא גורמת לך לדילמה ניתן להתייעץ עם אדם קרוב שאתה סומך עליו, חבר, רב, או מבוגר אחר שאתה סומך עליו. במידה ובכל זאת תחפש כתובת אנונימית בהקשר זה ניתן ליצור קשר עם ארגון 'חברים מקשיבים' באתר שלהם או בטלפון 073-2398654".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• מכתבים מהלב: "בזכותכן למדתי איך באמת אמורה להיראות חברות אמיתית"
• מכל הלב: ציטוטי האהבה היפים ביותר מתוך שיריו של אליעד נחום
• חברים רעילים: כך תיפרדו מאנשים שכבר לא רצויים בחייכם
  

כחלק מסדרת הכתבות שלי למציאת אהבה, החלטתי שהדבר שהכי יוכל לעזור לי הוא פשוט להשלים עם העבר, לקבל את מה שהיה ולהודות על כל הפאדיחות שעשיתי עם בנות השנה.

© adobestock (אילוסטרציה)

1. נתחיל בפאדיחה הראשונה שלי בה החלטתי לנסות את מזלי ולהתחיל עם בחורה חמודה בשם דנה, ליד אחותי הקטנה... בדיוק ברגע בו הבחורה נתנה לי את האינסטגרם שלה, אחותי הקטנה גילי, מיד שאלה אותה אם היא יודעת שעדיין לא התנשקתי. מיותר לציין שאותה הבחורה, לעולם לא ענתה לי באינסטגרם. אז דנה, אני רוצה להגיד לך תודה רבה שאת "אוהבת" אותי כמו שאני, נשיקות ממני. 

   הפאדיחה השנייה שלי היא עם בחורה אחת בשם מאיה. כשהתחלתי איתה היא אמרה לי באינסטגרם שיש לה חבר... לא האמנתי לה אז כתבתי: " זה בסדר אם אין לך חבר ואת פשוט לא רוצה להמשיך את הקשר". לאחר פחות מחמש דקות, קיבלתי ממנה תמונה שלה ושל בן זוגה מתנשקים בחוף הים. אז מאיה, תודה רבה ושתהיה לך שנה מוצלחת ופורייה.

© adobestock (אילוסטרציה)

הפאדיחה השלישית שלי הייתה עם בחורה בשם אביגיל... שאלתי בת כמה היא, היא השיבה שהיא בת שש עשרה ולא הבינה מדוע אני שואל זאת. אז עניתי מיד שאני בן שבע עשרה ופחדתי שהיא אחרי צבא. היא התעצבנה מזה שחשבתי שהיא נראית זקנה. אז אביגיל, אני מבקש סליחה ואיך אומרים? שיהיה בהצלחה בצבא...

ולסיום, הפאדיחה האחרונה שלי שהתרחשה בזמן הכי "מושלם" שיכולתי לבקש והוא לא אחר מאשר - בזמן הבגרות באנגלית... אז ישבה לידי בחורה בשם ים שנלחצה שלא הייתה לה מילונית, אלא רק מילון. מיד כמו ג'נטלמן, החלפתי את המילונית שלי במילון שלה וכנראה ש"הצליח" לי כי באמצע הבגרות היא שאלה אם אני רוצה לצאת איתה... לא יכולתי לענות לה כי פחדתי שהמשגיחה תחשוב שאנחנו מעתיקים, אז כתבתי על המילון שלה את המילה כן עם סימן קריאה וחיוך. בסוף המבחן באתי להחזיר לה אותו, פתחתי את המילון כך שהיא וכל הכיתה יוכלו לראות מה כתוב והיא אמרה שזה היה בצחוק! אז ים, שתדעי שלא עושים דברים כאלו ואני פשוט אאחל לך שתזכרי להביא מילונית לבגרות הבאה. 

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• מכל הלב: ציטוטי האהבה היפים ביותר מתוך שיריו של אליעד נחום
• חברים רעילים: כך תיפרדו מאנשים שכבר לא רצויים בחייכם
• בלי סודות: "אני לא רואה איתו עתיד"

תודה שבזכותכן למדתי איך באמת אמורה להיראות חברות אמיתית, בשונה למה שהיה כשהייתי איתכן. תודה שהעברתן אותי "שיעור לחיים" שאמנם באותם הרגעים לא היה נעים אבל כיום אני יכולה להגיד בביטחון שזה מאחורי ואני שמחה וגאה בעצמי שהצלחתי למנף את אותה הסיטואציה למשהו טוב ומועיל.

© adobestock

כפי שאמרתי, כיום אני נמצאת במקום אחר. אני מנוסה יותר, חכמה יותר, זהירה יותר אבל יחד עם זאת, גם יותר אופטימית ומבינה שלכל דבר יש סיבה וכנראה שאם אותו מקרה לא היה קורה - לעולם לא הייתי מגיעה לאן שהגעתי היום.

אז נכון, אמנם אני לא בקשר עם הרבה אנשים שבעבר היינו מאוד קרובים ובהתחלה זה היה מעט מוזר, אבל בסופו של דבר, כנראה שאותם האנשים האלו לא היו צריכים להיות חלק מחיי ובמקומם הגיעו אנשים חדשים שעד כה הוכיחו אחרת.

© AdobeStock

לסיום, אני חושבת שלפעמים אם יש ספק - אין ספק ואם במקרה אתקל בעתיד בסיטואציה דומה, לפחות הפעם אני אהיה יותר מנוסה ואדע כיצד לפעול.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• חברים רעילים: כך תיפרדו מאנשים שכבר לא רצויים בחייכם
• בלי סודות: "אני לא רואה איתו עתיד"
• אורי מחפש אהבה: "אנחנו באים מעולמות שונים"
  

"את עושה מתוק כמו בוב כשמרלי" (מתוק כשמרלי)

© אינסטגרם

"איך שאת רוקדת גם הלב שלי רוקד איתנו" (מסע)

"בואי צאי אל המרפסת, אני הרומיאו אותו את מחפשת" (את)

"כשחושך מסנוור הכל, את לי מגדלור" (אור)

© אביב אברג'ל, באדיבות יחסי ציבור

"לילות שלמים בנדודיי חיפשתי לי נהר, שישטוף את כל מה שעליי עבר. את כל מה שנשאר לי - משהו אמיתי לחלום" (משהו אמיתי) 

"בעינייך מצאתי סיבה" (מיאמי)

"כל הלילה רק אהבנו ואהבנו, איך פתאום הגיע יום?" (דיברנו)

© ליאל דנינו

"את לא מאכזבת אותי אף פעם, אני ואת מול העולם" (זורם לי בדם)

"לא משנה לי מה אומרים, נכתבו אלפי שירים. איתך זה עד הסוף" (ניצחון)

"אם תתני לי תביני שאני נמצא פה לצידך, לא עוזב ומיצדי שכל העולם התהפך, שיקחו לי את הכל - אני לא צריך יותר ממך" (מקום אחר)

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• בלי סודות: "אני לא רואה איתו עתיד"
• אורי מחפש אהבה: "אנחנו באים מעולמות שונים"
• מכתבים מהלב: "אני אוהב אותך"
  

התרחקות 

לפעמים התרחקות מבן אדם היא הדרך היחידה, זה לא חייב להיות בבת אחת. תתחילו בקטן, תפסיקו לשתף את החבר\ה בפרטים על חייכם האישיים, תתחילו לדבר ולהיפגש איתם רק כשאתם חייבים, והזמן יעשה את שלו.

© adobestock (אילוסטרציה)

תמנעו משיחות "יחסינו לאן" 

לרוב השיחות האלה פשוט לא יעילות וזה רק יגרום למצב אפילו פחות נעים ביניכם, לרוב אדם לא יוכל לשנות את התנהגותו ברגע וזה יכול להקשות עליו ועליכם אם תישארו חברים.

תעברו הלאה

תמיד טוב לעבור הלאה, אל תתעסקו בעבר ותנו לעצמכם קצת זמן בלי החברים האלה. אתם תראו שבסופו של דבר יהיה לכם הכי טוב בלעדיהם. תמקדו את הראש בדברים אחרים, בין אם זה לאן תלכו מחר ובין אם זה מה תכינו לארוחת ערב. 

© adobestock (אילוסטרציה)

תתחברו לאנשים חדשים 

חברים חדשים זה תמיד טוב, תנסו למצוא מכנה משותף ונושאי שיחה מעניינים. תשתדלו שלא לחכות שיפנו אליכם, אלא תביעו את דעתכם בדיונים ותפתחו שיחות. תבלו איתם, זה רק יקרב אתכם יותר.

תמשיכו הלאה  

להמשיך הלאה זה משהו שכולנו מתקשים בו, אך למרות זאת זה משהו שאנחנו חייבים לעשות. תנסו להגיע למצב שאתם מתייחסים אל מערכת היחסים הזו כעל משהו כנמצא בעבר ותגידו תודה על הזמן שהעברתם ועל כל הלקחים שלמדתם בדרך.

• אורי מחפש אהבה: "אנחנו באים מעולמות שונים"
• מכתבים מהלב: "אני אוהב אותך"
• מכל הלב: ציטוטי האהבה היפים ביותר מתוך שיריו של נתן גושן
  

בת 16 שואלת: "היי, יש לי חבר ואנחנו ממש אוטוטו שנה ביחד. בזמן האחרון אני מרגישה שהוא אוהב אותי יותר ומתייחס אליי יותר, אבל פתאום אני מרגישה פחות ככה כלפיו. אני יודעת שאם נפרד אז כן יהיה לי ממש קשה בלעדיו. פעם הייתי חושבת על החיים שלנו יחד בעתיד, אבל היום אני פחות רואה איתו עתיד. אני לא יודעת מה אני אמורה להרגיש ומה יש לי ולפעמים שכשאנחנו מתווכחים עולות לי תחושות שאין לי כוח כבר. התחושות האלו מאוד מעורבבות כי אני יודעת שאני אוהבת אותו אבל לא מבינה מה עובר עליי. אשמח לאיזו עצה או הבנה".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאת פונה אלינו ומשתפת אותנו בהתלבטויות העולות לך ואני רוצה לחזק אותך על כך שאת קשובה לעצמך ולרגשות העולים לך. בנוגע לשאלתך- את אומרת שאינך יודעת מה את אמורה להרגיש,למעשה אין כזה דבר שאת אמורה להרגיש כך או אחרת. מותר להיות לא בטוחים או מבולבלים ומותר שיהיו ספקות, זה נורמלי ולגיטימי בכל הקשרים בחייך ובטח במערכת יחסים. מה שכן, אם זה נמשך זמן רב, כדאי שקודם תעשי עם עצמך בירור מה באמת את מרגישה כלפיו: האם זו אהבה, האם זהו הרגל? האם פשוט נוח לך להיות עם בן זוג? האם את חוששת מלהישאר לבד? אם התשובות הן שאינך אוהבת אלא מחפשת את הנוחות של להיות עם בן זוג, אז מומלץ שלא תמשכי את זה זמן רב. כשתהיי בטוחה בכך, תוכלי לשוחח איתו בנושא. את גם יכולה לשוחח איתו כבר עכשיו כדי לנסות לברר איתו מה קורה איתך ואולי תגיעו ביחד לתובנות. כמובן ששיח כנה דורש דיבור מכבד ומכיל. חשוב לציין שהיכרות ראשונית והתאהבות זה משהו שיכול להימשך לתקופת זמן מסוימת. לאחר זמן מסוים ההתלהבות הראשונית, הפרפרים בבטן דפיקות הלב וכדומה, חולפים ואז אם הקשר טוב וחזק האהבה תישאר ואם הקשר פחות חזק, זה עשוי להתפרק. בתקופת ההתאהבות הראשונה, לא מבחינים בדברים שעלולים להפריע לקשר ולמעשה מתמקדים רק בתכונות הטובות בלי להבחין בתכונות פחות טובות. כשההתאהבות נרגעת, אז אנחנו יכולים להבחין ולראות שאולי זה לא האדם שאיתו נרצה לבנות את חיינו, או לחלופין להגיע למסקנה שזה מתאים עבורי ושאני אוהבת למרות הפגמים. נראה לי שכרגע הגעת לרגע שאת שואלת את עצמך את השאלות (הנכונות) לגבי ההמשך ומידת ההתאמה, וזה טבעי ונורמלי בהחלט. לגבי ההמשך, לאחר שתעשי עם עצמך (או עם בן הזוג) את כל הברורים הנכונים, תוכלי להגיע למסקנות".

© צילום: Fotolia

בת 16 שואלת: "כששוכבים בפעם הראשונה חייב לרדת דם או שלא לכל אחת יורד?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאת פונה אלינו וסקרנית בנוגע לגופך. אני מניחה ש'בפעם הראשונה' את מתכוונת לקיום יחסי מין מלאים שכוללים כניסה לפתח הנרתיק בפות, המתרחשים בפעם הראשונה. דבר ראשון חשוב לדעת שאין פעם ראשונה אחת אלה פעמים ראשונות שונות. התפיסה היא שיש פעם אחת וההתייחסות לקיום יחסים עם כניסה לנרתיק הופכים להיות קצת כמו מחשבה על לתלוש פלסטר. בפועל יכול להיות שיעברו כמה פעמים עד שתמצאי את הדרך הנעימה והטובה עם הפרטנר/ית שיהיו איתך. חשוב להכיר את הגוף, לאפשר תחושה של נוחות וביטחון, מכיוון שרק אז אפשר להרגיש הנאה. פעמים רבות אנו שומעות את השאלה שגם את שואלת לגבי 'אם יורד דם' מכיוון שבחדירה בפעם הראשונה 'נקרע' קרום הבתולין. אז אשמח לנצל את ההזדמנות לעשות קצת סדר בנושא. קרום הבתולין הוא רקמה דקיקה של עור שנמצאת בפתח הנרתיק, כשני סנטימטרים פנימה. ישנן צורות שונות שבהן העור הזה מופיע בפתח הנרתיק, כאשר כל פתח פתוח במידה מסוימת כדי שיהיה לדם הווסת מעבר החוצה. כמו כן, יש נערות שנולדות ללא העור הזה. העור הוא גמיש ויכול להיות דק או עבה והוא משתנה מאחת לאחת. מכיוון שהוא גמיש, לא אצל כולן הוא יקרע כלל. יש נשים שיחסי מין עם חדירה לא 'קורעת' קרום זה, והוא נקרע רק אם הן יהיו בלידה. שינויים בקרום לא מחייבים ירידה של דם. הופעה של דם ביחסי מין עם חדירה בפעמים הראשונות עשויות להופיע מסיבות אחרות. אצל חלק מהנערות, אצל נערות שלא התנסו בעבר בחדירה, התרחבות רקמת העור עשויה להכאיב ולהוביל אף לשפשוף/פגיעה קטנה שעשויה להוביל לירידת דם. כמו כן, הלחץ והחשש מובילים לכך שהשרירים בנרתיק מתכווצים והסיכוך הטבעי של הגוף יורד, דבר שמונע מגופים חיצוניים להיכנס לנרתיק בצורה נעימה. חדירה במקרים כאלו, עשויה להוביל לשפשוף או פציעה ולירידת דם, והייתי ממליצה להפסיק במקרים כאלו. יחסי מין מכל סוג אינם אמורים להיות כואבים או לא נעימים. לכן מאוד חשוב שאם יש תחושה לא נעימה תהיי קשובה לעצמך ולגוף שלך ותעצרי בכל שלב. התקדמות הדרגתית בקצב שנכון לך תעזור להבין מה נעים ומה פחות ותכוון אותך ואת הפרטנר/ית שלך בצורה הטובה ביותר".

© צילום: fotolia

בת 13 שואלת: "כשאני מאוננת אז אחרי כמה שניות מתחיל לכאוב לי הדגדגן ואם אני נוגעת אז זה כואב ואני לא יודעת למה זה קורה. יש משהו לעשות כדי שזה יפסיק לקרות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, דבר ראשון אני שמחה לשמוע שאת מאוננת. אוננות היא דבר נהדר, היא דרך לעשות לעצמך טוב, להכיר את הגוף שלך ולאהוב אותו. דרך האוננות את לומדות מה נעים לך, ולכן זה מצוין שאת שמה לב מה נעים ומה פחות ומתייעצת בקשר לזה. בנוסף, אני שמחה מאוד שמצאת את מיקום הדגדגן שלך ואת חוקרת אותו, מפני שהיכרות עם איבר המין שלך והמבנה שלנו היא מבורכת וטובה. אוננות היא דבר מאוד אישי ופרטי, לכל אחת נעים דבר אחר ומגע אחר וכל אחת עושה זאת בדרך אחרת ובתדירות אחרת, בהתאם לרצון והחשק שלה. אצל רוב הנשים (70%) האזור הרגיש ביותר והנעים ביותר למגע הוא- הדגדגן. הדגדגן עשוי כולו תאי עצב, מקושר למרכזי עצבים במוח, וכאשר הוא מגורה הוא משחרר חומרים במוח שלנו שגורמים לנו לחוש הנאה רבה. דבר ראשון אם את חשה כאב במהלך אוננות חשוב לעצור. אוננות לא אמורה לכאוב וחשוב שתהיי קשובה לגופך. אם את מאוננת בתדירות גבוהה ניתן לקחת כמה ימים ולתת לאזור מנוחה, לעתים אם יש הרבה זמן מגע ישיר על האזור בדרכים מסוימות יכול להיווצר גירוי או שפשוף כזה או אחר ושבוע ללא אוננות עשוי לעזור להפחית את התחושה הלא נעימה.  בגלל הרגישות הרבה של הדגדגן, העוצמות של המגע בו צריכות להיות מאוד מותאמות למה שנעים לך. רוב הנשים מעדיפות מגע עדין בדגדגן, ויתכן שהכאב נגרם לך מגירוי חזק מדי או ממוקד מדי. אני ממליצה לך להתחיל את האוננות מעיסוי עדין ורגיש סביב הדגדגן ולא דווקא ממגע ישיר בו, כי גם מגע באזורים מסביב לדגדגן יכולים לגרום להנאה וסיפוק. לאחר מכן נסי לגעת בדגדגן עצמו, אך שימי לב לעשות זאת ברגישות ובעדינות. עוד משהו שיכול להפוך את המגע בדגדגן ליותר עדין הוא מגע רטוב. בזמן גירוי מיני איבר המין של האישה מפריש חומר סיכוך טבעי של הגוף, שזהו נוזל שקוף שלמעשה גורם לאזור הנרתיק (הפתח של איבר המין שמחבר את הפות לצוואר הרחם) להיות לח יותר ותפקידו לאפשר חדירה נעימה יותר לנרתיק. את יכולה לנסות למצוא את פתח הנרתיק שלך, 'להכניס אצבעות', כלומר לגעת בתוך הנרתיק עם קצה של אצבע או אם את מרגישה בנוח עד אמצע האצבע שלך, שהם גם אזור רגיש ונעים למגע, ולבדוק אם יש שם רטיבות. אם כן, תוכלי להשתמש ברטיבות הזו בשביל לגעת בדגדגן. אפשרות נוספת היא לאונן עם הדוש במקלחת וכך הגירוי יכול להיות פחות ישיר ויותר נעים. שימי לב שבגילך יכול להיות שהדגדגן שלך עדיין נמצא בשלבי התפתחת וגדילה ובשלב זה הוא רגיש מאוד, ולכן יש צורך לגלות בדיוק את המגע שנכון ומתאים עבורך בשלב הזה. חשוב לשים לב שכל מגע צריך להיעשות בידיים נקיות ובמקום בו את מרגישה נוח ופרטיות, וכמובן שאין להכניס לנרתיק שום דבר שאינו מיועד לכך. האוננות אינה אמורה לכאוב לכן אם הכאב נמשך, כדאי לפנות לרופא/ת נשים כדי לבדוק אם יש בעיה רפואית מסוימת שגורמת לכאב".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• מכתבים מהלב: "אני אוהב אותך"
• מכל הלב: ציטוטי האהבה היפים ביותר מתוך שיריו של נתן גושן
• בלי סודות: "אני וחבר שלי רוצים לקיים יחסי מין"

במשך עשרה ימים קמנו בארבע בבוקר והיינו הולכים לישון בעשר בלילה (מי שהצליח כמובן כי זה די קשה להירדם כשאתה בתוך אוהל). בבוקר היינו עוזרים לחקלאי ובערב תמיד הייתה פעילות... כל מי שנרשם עשה זאת כי אהב את הארץ, זה היה "המניע" של רוב הנוער במחנה. 

© Shutterstock

אבל אם לומר את האמת,  סבא שלי לא היה חקלאי, אבא שלי לא היה חקלאי וכנראה שאף אחד מהמשפחה שלי לא היה רוצה שאהיה חקלאי. אפשר להגיד שאני ציוני שאוהב את הארץ ובעיקר אוהב את ערב הדייטים שהיה עתיד להיות ביום הרביעי במחנה...

יש משפט שאומר כגודל הציפייה כך גם גודל האכזבה ולצערי ערב הדייטים התבטל. למרות זאת, יצא לי להכיר שם בחורה דתיה מירושלים בשם בתיה. היא אמרה ואני מצטט: "אם האחד שלי יהיה חילוני אני מוכנה להתפשר על זה", אז ישר הבנתי שצריך לנצל את ההזדמנות, בדקתי בגוגל מתי השקיעה וקבעתי איתה שבשבע ורבע נלך יחד להאכיל את הסוסים שהיו במחנה.

© adobestock (אילוסטרציה)

שמחתי כל כך שהיא הסכימה אבל פתאום בשעה שבע, ממש כמה דקות לפני "דייט הסוסים" שלנו, נשמעה הקריאה ההבאה ברמקול: "כל המשתתפים במחנה מתבקשים להגיע לרחבה המזרחית למשחק טריוויה, הפוך מכיוון הסוסים!". התבאסתי... זה לא שהייתי דלוק עליה אבל בהחלט חשבתי עליה כאפשרות כי היא הייתה ממש נחמדה.

לצערי, המחנה כבר נגמר ולא הספקנו להיפגש בארבע עיניים... למרות זאת, התחלנו להתכתב וזה נמשך כמעט חודש שלם עד הרגע בו החלטנו להיפגש במציאות ולצאת יחד לבאולינג.

© צילום: shutterstock

כשהיא הגיעה, דיברנו ושאלתי אותה אם היא סיפרה לאבא שלה שהיא נפגשת איתי... היא ענתה שהיא סיפרה לו שהיא יוצאת עם חברות והזכירה שוב שזה כי היא דתיה וכי ההורים שלה ממש שמרנים.

זה ביאס אותי אז אמרתי לה שאם יקרה בינינו משהו אני לא אוכל להישאר "סודי" ובלי לחשוב פעמיים היא פשוט אמרה את המשפט הבא: "אני כל כך לא מחפשת את זה עכשיו, אנחנו באים מעולמות שונים, מצטערת אבל לא יקרה בינינו כלום" והלכה. כנראה שגם הפעם לא אמצא אהבה...

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• בלי סודות: "אני וחבר שלי רוצים לקיים יחסי מין"
• אורי מחפש אהבה: "לא מסוגל להשלים עם הדברים שאמרה"
• חברים רעילים: איך לזהות אותם?

"בא לי, לעזוב את הכל ולבוא עכשיו, לחבק אותך עד שהגוף יכאב, אהובתי" (שני ילדים בעולם)

© באדיבות יחסי ציבור

"רוצה שבימים תהיי פה וכשאת רחוקה תגידי לי שאת מתגעגעת" (מתגעגעת)

"את הסתיו שלי, את כל העונות שלי וכשבלילות לפעמים את הולכת - המנגינות שלי וכל המילים שלי, נופלות מגופי כמו עלים בשלכת" (גבולות הגיון)

"בוא, ספר לי משהו, ספר אמת סדוקה, זה לא כל כך חשוב לי כשאני איתך" (סערה)

© תום סיימון

"זמן לא עובר ואני סופר נשימות, עד הפעם הבאה שתבואי" (סופר נשימות)

"בקרוב נשב עייפים, רחוקים אין סוף מהכאב הישן, ובטח ישאלו אנשים, איך בנינו אושר שגדל כל הזמן" (זה שלנו)

"ואני רוצה איתך להישאר לפני שכל זה יגמר" (הכל פה יגמר)

© צילום מסך מיוטיוב

"בואי חזרי אלי, תפילותי הן צבעו את השמיים וקראתי לך מכל מקום, הלכתי עד שכשלו רגליים" (חזרי אלי)

• אורי מחפש אהבה: "לא מסוגל להשלים עם הדברים שאמרה"
• חברים רעילים: איך לזהות אותם?
• בלי סודות: "יש סכנה מקיום מין אוראלי?"
  

בן 15 שואל: "שלום, יש לי שאלה שהאמת דיי יושבת אצלי כל חיי בעצם. אני לא מתאהב, יצא לי בחיים להרגיש פעם אחת את ההרגשה הזאת, אני אפילו לא בטוח שהיא הייתה אמיתית כי שבוע אחר כך היא עברה. מן רגשות מעורבים בבטן. אף פעם לא הייתה לי חברה, אני מרגיש שאני דיי בפיגור, אולי משהו לא בסדר בי? אני לא מרגיש רגש של אהבה או חיבה למישהי, יצא לי מספר פעמים להימשך מינית לילדה אבל זה לא קבוע זה עובר בשנייה.... מה מרגישים כשמאוהבים? למה אני לא מתאהב בכלל? זה נורמלי שאני בחיים לא התאהבתי לתקופה של יותר משבוע? (וזה קרה פעם אחת).

תשובת היועצת: "שלום לך. אני שמחה שכתבת ושיתפת אותנו בשאלה הזו, אני מבינה שהיא מלווה אותך כבר תקופה ארוכה וזה מצוין שהחלטת לשתף. אני אפתח מהשורה התחתונה- כל מה שתיארת הוא נורמלי וטבעי לחלוטין ומעבר לזה- אתה לא לבד. יש עוד המון נערים ונערות בגילך שמרגישים בדיוק כמוך. כעת אענה על כל שאלה בנפרד: מה מרגישים כשמאוהבים? כל אחד ואחת מרגישים קצת אחרת. יש כאלו שכשהם מאוהבים הם לא מפסיקים לחשוב על מושא ההתאהבות- מי שהתאהבת בו/ה. יש כאלו שירגישו התרגשות בבטן בכל פעם שמושא ההתאהבות יעבור או יוזכר לידם. יש כאלו שכשהם מאוהבים הם מוצאים את עצמם מתנהגים קצת אחרת מהרגיל ויש כאלו כשהם מאוהבים הם פשוט מרגישים שמחה גדולה או בלבול עז. יש עוד הרבה סימנים ותחושות להתאהבות ובאמת שאין משהו אחד ספציפי. תדע שהתאהבות יכולה להיות ארוכה או קצרה, היא יכולה להופיע ולהיעלם ואז שוב להופיע ושוב להיעלם. התאהבות יכולה להפתיע אותנו ולבוא ברגעים הכי לא צפויים כלפי הא.נשים הכי לא צפויים ולפעמים יהיה לנו קשה להודות שאנחנו מאוהבים והכל נחשב להתנהגות אנושית נורמלית לגיטימית ותקינה. שאלת למה אתה לא מתאהב בכלל. ראשית, ציינת שכן הרגשת משהו בעבר ולכן אני לא בטוחה שזה מדויק להגיד שאתה לא מתאהב בכלל. יכול להיות שהתחושות שהרגשת היו שונות ממה שציפית שהן יהיו או שלא היית מוכן להכיר בהן ולתת להן את המקום ותשומת הלב וזה גם ממש בסדר. יכול להיות שגם לא פגשת עדיין את מושא ההתאהבות שלך וזה ממש בסדר. יש דברים שלא ניתן לדחוק בהם והם פשוט באים עם הזמן. האם זה נורמלי שבחיים לא התאהבת לתקופה של יותר משבוע? בהחלט כן. זה נורמלי וזה טבעי לחלוטין. תדע שזה לא קרה עדיין או קרה לזמן קצר, זה לא אומר שזה לא יקרה בעתיד שוב או בעתיד שוב לאורך זמן ארוך יותר. הרבה פעמים מובילות אותנו מחשבות שונות שמושפעות מהסביבה, מהתרבות שלנו, סרטים וסדרות שאנחנו רואים שגורמים לנו לחשוב איך דברים 'אמורים' להיראות. חשוב שתזכור שאין בכך תמיד אמת. אני ממליצה לך לקחת את הזמן, להזכיר לעצמך שמה שאתה עובר הוא נורמלי, ושאתה עוד לומד להכיר את עצמך בתקופה הזאת בחיים. תהיה קשוב לעצמך, ללב שלך, לגוף שלך וכשיהיה הרגע הנכון, מושא האהבה הנכון והסיטואציה הנכונה עבורך אז אתה תרגיש את זה".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 16 שואלת: "היי, כבר הרבה זמן אני בהתלבטות והחלטתי להתייעץ איתכם כי אתם נראים לי הכתובת הכי טובה לעזרה. אני בת 16 ויש לי חבר שנה וחצי, לאחרונה אנחנו רוצים לקיים יחסי מין וקודם כל לפני הכל אני רוצה להגיד שדיברנו על זה במשך כמה זמן והחלטנו ששנינו שלמים עם ההחלטה ושנינו רוצים ואוהבים ואנחנו רוצים לעשות את זה בכיף. זה גרר איתי 2 שאלות חשובות מאוד שקצת גורמות לי לחשוב: הראשונה היא האם אפשר לשכב עם קונדום אך בלי גלולות? בידיעה שהכל יהיה בביטחון ובלי סיכונים של גמירה בפנים ולא בחוץ. מטעם סיבות רפואיות לא אוכל לקחת גלולות וגם מסיבות של אי תקשורת עם ההורים כי הם ייקחו את זה קשה ואני מעדיפה לשמור את זה אצלי, מה שמעביר אותי לשאלה השנייה... אם קרום הבתולין שלי ייקרע, ויום אחד אצטרך ללכת לרופא נשים במקרה לבדוק משהו בנוגע למחזור או כל דבר אחר, האם הוא יכול לגלות שהקרום נקרע והוא יספר לאמא שלי? זה ממש מרתיע אותי ואולי זו לא שאלה שכיחה אך אני אשמח שתענו כי זה מה שמונע ממני לקיים יחסי מין, הפחד שהיא תגלה ואני באמת רוצה לדעת האם זה אפשרי בכלל שהיא תגלה דרך מקריות של הגעה לרופא נשים? תודה רבה מראש".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני מאוד מאוד שמחה שפנית אלינו, ורוצה לחזק אותך על האחריות שאת מגלה בנוגע לנושא. את צודקת לחלוטין אנחנו ממש הכתובת, ובדיוק בשביל זה אנחנו פה כדי לענות על השאלות בנושאים הללו. ראשית, הפעם הראשונה שבה מקיימים יחסי מין בחדירה היא אכן מרגשת וזה מדהים שאתם מגיעים לשם מתוך בחירה משותפת והתרגשות. האם התנסיתם במגע מיני אינטימי ללא חדירה במשך השנה וחצי שאתם ביחד? אם לא, אני ממליצה להתחיל לאט לאט, קודם עם כניסה של אצבע, שתי אצבעות, סקס יבש (חיכוך הפין בפות - אם החיכוך ישיר ללא תחתונים אז עם קונדום) ולהגיע לחדירה כשהגוף נינוח ושניכם מרגישים בטוחים ומוכנים. חשוב שתיקחו בחשבון שלוקח זמן ליהנות ולהרגיש בנוח אחת עם השני ולפתח את ההיכרות והתקשורת שלכם תוך כדי. ממליצה לכם לראות את ההתנסות כעוד התנסות ולא כאל נקודת שיא/מטרה שצריך להגיע אליה. אתם יכולים לקרוא כאן עוד על הפעמים הראשונות ויש את הסרטון הזה שאני מאוד ממליצה לצפות כי הוא מאוד אמיתי ומראה שהמציאות היא לא כמו בסרטים. לגבי שאלת האמצעי מניעה - כן, קונדום מגן מפני כניסה להריון ומפני מחלות מין. אם שמים אותו נכון, ואם משתמשים בקונדום בתוקף אין סיבה שתהיה בעיה. לגבי גלולות - זה לא האמצעי מניעה היחיד שקיים יש עוד הרבה, אם יש לך בעיה עם קרישיות דם או בעיה שמונעת ממך שימוש באמצעי מניעה הורמונלי אז הכי נכון שתלכי לרופא/ת נשים ותתייעצי לגבי אמצעי המניעה המתאים לך. אם את מעל גיל 16 את יכולה ללכת לרופא/ת נשים ללא ידיעה או אישור של ההורים. לרופא/ה אסור לספר או להגיד משהו לאף אחד אך חשוב לזכור שיכול להיות שההורים יעודכנו שהיית במרפאה בלי לקבל מידע על סיבת ההגעה, והדבר הזה יגרום להם לשאול אותך על כך. לגבי קרום הבתולין - יש הרבה מיתוסים בהקשר לזה. יש נשים שבכלל נולדו ללא קרום בתולין, יש נשים שהקרום שלהן קרוע כי ככה הן נולדו, יש נשים שיש להן מבנה אחר של פתח הנרתיק והאזור של הקרום רגיש ונפתח במהלך שנים מוקדמות יותר בחיים אפילו בלי לשים לב. לכן קרום הבתולין הוא לא  אינדיקציה לכך שקיימת יחסי מין בחדירה או לא. הדרך היחידה בה ניתן לדעת אם מישהי קיימה יחסי מין עם כניסה לאיבר המין היא לשאול אותה! גם אם תגיעי לרופא/ה עם אמא שלך, הם לא יוכלו לומר אם את בתולה או לא אלא אם ישאלו אותך. מזמינה אותך ואת בן הזוג שלך לבוא אלינו להתייעצות לגבי אמצעי מניעה, את גם יכולה לקבוע תור לרופאת הנשים שלנו (תבדקי באיזה סניף הכי קרוב אליך יש רופאת נשים). אנחנו תמיד כאן - באינטרנט, בטלפון וגם בסניפים. תרגישו חופשי לפנות אלינו".

© Fotolia

בת 15 שואלת: "אני אישה, במערכת יחסים עם עוד אישה. אני אוהבת אותה ורוצה להיות איתה. אני מרגישה צורך גם להוסיף שזו לא הפעם הראשונה שאני רוצה להיות עם אישה, אני משוכנעת שאני אוהבת (גם?) נשים למשך דיי הרבה זמן, אבל זו הפעם הראשונה שלי במערכת יחסים עם אישה (ובמערכת יחסים בכלל) uאני מרגישה חלק מהזמן כל מיני 'קולות' פנימיים שמפקפקים בזה שאני באמת אוהבת אותה ורוצה להיות איתה... כל מיני מחשבות של 'אני לא באמת רוצה להיות פה', 'אני סתם מזויפת/מזייפת', 'את סתם רוצה להיות מעניינת', 'את סתם רוצה להיות/ לשחק אותה לסבית/ להט"בית', 'את איתה מתוך אי נוחות כי היא חברה טובה שלך ולא כי את באמת אוהבת אותה' וכל מיני תחושות כאלו... אני חושבת שזה רק מנגנון הגנה אבל זה יכול להרגיש מאד אמיתי ולגרום לי להרגיש לחץ ומצוקה, לפעמים גם כשהיא איתי, ואני כמובן לא רוצה לספר לה ורציתי לשתף ולהתייעץ איתכם".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאת פונה אלינו לייעוץ, כמובן שאת מוזמנת לעשות זאת תמיד גם אם זה רק כדי לשתף. חשוב לי לציין עד כמה השאלות שאת שואלת את עצמך הן טבעיות, נפוצות ורלוונטיות לכל המינים ולכל הנטיות המיניות. אין לך מה להתבייש בזה, להפך, את יכולה להיות גאה בעצמך שיש לך את האומץ לשאול את עצמך שאלות ולחקור עם עצמך את הרצונות שלך. את מתחילה בכך שאת כותבת שאת במערכת יחסים עם מישהי שאת אוהבת ורוצה להיות איתה, אך בכל זאת מתעוררות בך ספקות על הקשר איתה ועל הנטייה המינית שלך. הספקות שאת מציינת הם לגמרי נורמליים וזה טבעי לגמרי לשאול את עצמך שאלות, במיוחד בתקופת גיל ההתבגרות שמאופיינת בחקירה עצמית, חיפוש והתנסות. אני מבינה ממה שאת אומרת שזו מערכת היחסים הראשונה שלך עם אישה וזה נשמע לי רק טבעי שהחוויה הראשונית הזאת מביאה איתה התלבטויות שמתבטאות בכל מיני שאלות, ספקות וחוסר ביטחון. התנסות במערכת יחסים היא חשובה בגיל ההתבגרות ובונה את הזהות של המתבגר/ת. קשר כולל בתוכו הנאה, עונג, סיפוק וחוויות טובות, יחד עם תקשורת טובה בעת רגעי משבר לכן אני ממליצה לך לשוחח עם בת זוגתך ולשתף אותה ברגשותיך ומחשבותיך, כנות היא הבסיס לכל מערכת יחסים והרגשת אמון וביטחון נבנות דרך השיח המאפשר והמכיל. נשמע שהמחשבות האלה, גם אם נובעות ממקום בריא וטבעי של חקירה מטרידות אותך מאוד ומכבידות עלייך במהלך היום יום. לכן אני ממליצה לך לדבר איתה על זה, לשתף אותה בהתלבטויות שלך, אולי גם אם היא חווה התלבטויות כאלה, אולי היא תוכל לעזור לך להבין יותר טוב מה את מרגישה רק מעצם התגובה שלה, ואולי זה יכול להקל על הרגשת הבלבול. אני לא יודעת אם את משתפת חברים, משפחה או קרובים אלייך אבל שיתוף הסביבה הקרובה אלייך, אם את מרגישה שאת יכולה לדבר על זה עם ההורים או מישהו מהמשפחה, זה פעמים רבות גם יכול לעזור לתחושת הלבד והבלבול".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• חברים רעילים: איך לזהות אותם?
• בלי סודות: "יש סכנה מקיום מין אוראלי?"
• אורי מחפש אהבה: "למה לא יכולתי פשוט למצוא חברה כמו כולם?"
  

ניגשתי אליה ושאלתי: "את מכאן?", היא השיבה שלא. ניסיתי לפתח שיחה אז אמרתי: "ידעת שהתחנה המרכזית בירושלים היא לא תחנה אלא בניין?", אבל זה לא ממש עזר והשיחה עדין לא התפתחה... 

© adobestock (אילוסטרציה)

אמרתי לה ששמתי לב שהיא שם כבר הרבה זמן והצעתי לה להצטרף אלינו לטייל ולהפתעתי - היא הסכימה. הסברתי לה למה אני שונא את ירושלים, האמת? אני אוהב את ירושלים מאוד, אבל באותו הרגע, זו הייתה הדרך היחידה והכי "מעניינת" שעלתה לי לראש כדי לדבר איתה... השיחה סוף סוף התפתחה, התחלנו לדבר על דת ואמונה וזה גרם לי להסתכל עליה בצורה שונה. ראיתי כמה הנושאים הללו חשובים לה והערכתי אותה על כך יותר ויותר.

למרות שרק עכשיו הכרתי אותה, החלטתי להזמין אותה לדייט בבירה. הייתי מוכן לקחת אותה לכל מקום שרק תרצה ובמקום לבחור איזו מסעדת יוקרה, היא בחרה שנלך לאכול גלידה, בטענה שהיא יוצאת למסעדה בערב. 

© adobestock (אילוסטרציה)

עכשיו באופן רשמי, הדייט התחיל. קשקשנו קצת ולאט לאט היא התחילה להיפתח בפניי... היא לספר סיפרה לי שהיא כבר שבועיים מחוץ לבית כי אבא שלה זרק לה את כל הג'ינסים שקנתה בעצמה, לפח. "הוא יותר דתי ממני" היא הסבירה ומשהו בסיפור גרם לי להרגיש לא בנוח... אז החלטתי לתת לה את הכתובת שלי, אמרתי לה שתמיד יהיה לה שם מקום חם לישון בו והסברתי שאמנם אני חנון שכותב על יחסים בפרוגי, אבל אני יכול להראות לה שאין לי עבר פלילי ושאין לה ממה לחשוש.

"האמת שלי יש תיק פלילי, כאילו סוג של... בסוף לא פתחו לי" היא הוסיפה. הייתי בשוק, רציתי לדעת למה. היא סיפרה לי שהיא זרקה אבנים על ערבים, שהיא גרה בשומרון ושיש שם כל הזמן פיגועים. היא המישכה ואמרה: "למה אנחנו לא יכולים לטייל  בכפרים ערביים אבל ערבים יכולים ללכת בערים יהודיות? הרי הערבים הם חלק מעם, לכן גם אם חלק מהם בסדר - הם צריכים לשלם על מה שהאחרים עושים".

© Fotolia

אם לומר את האמת, ההיתי בהלם ממה שהיא אמרה. שכחתי לגמרי שאנחנו בדייט והתחלתי להטיף לה בצורה מצחיקה. אמרתי לה שהיא כל כך יפה וחמודה ושכיף לי איתה מאוד אבל שהיא לא יכולה לחשוב ככה. היא ענתה שאלו הדעות שלה והיא לא יכולה לשנות אותן...  

ישבנו יחד בגלידרייה לעוד מספר דקות עד שהטלפון שלה צלצל. היא אמרה שהיא צריכה ללכת, יכול להיות ששיקרה, אבל השיחה שלה בטלפון בהחלט הייתה מציאותית... היא נראתה כל כך מהממת, ממש כמו דוגמנית. כל הזמן היה לה חיוך ענק מרוח על הפרצוף והיא צחקקה צחוק מדבק, אבל למרות הכל - אני פשוט לא מסוגל להשלים עם הדברים שאמרה.

© adobestock

פחדתי שעשיתי טעות ואולי אני לא צריך לתת לדעות הפוליטיות המנוגדות שלנו, להפריד בינינו... נזכרתי שקיבלתי עצה מהספר שלי שצריך לחכות ולתת קצת ספייס לבחורה ורק אחרי יומיים - שלושה מהדייט הראשון, להציע דייט שני, אבל כאדם בעל מחשבות אובססיביות לא יכולתי להתאפק והצעתי לה מיד שנפגש שוב. היא השיבה שהיא צריכה לחשוב על זה....

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• בלי סודות: "יש סכנה מקיום מין אוראלי?"
• אורי מחפש אהבה: "למה לא יכולתי פשוט למצוא חברה כמו כולם?"
• מכתבים מהלב: "מה ההבדל בין התאהבות לקראש"?
  

1. הם קנאים ורכושניים

חבר טוב ישמח כשלחברו יש חברים רבים, אך חבר רעיל ירצה "לפנות את התחרות". זה קורה מחשש שתעזבו אותם ותהיו עם חברים אחרים במקומם. לכן, אם אתם רואים שחבר אחד מרחיק אתכם מהאחרים - כנראה שהוא רעיל.

© adobestock

2. הם ישתמשו בכם כדי לצאת טוב יותר

בין אם זה כדי להשיג בחור\ה ובין אם זה כדי להעלות את מקומם בהיררכיה החברתית - חבר טוב לא ישתמש בך כדי לצאת יותר טוב. אותם החברים הרעילים ינצלו אתכם אבל כשהם יקבלו את המטרה שלהם הם יעלמו עד שיזדקקו לכם שוב.

הם תמיד שליליים

הם אף פעם לא מרוצים ממה שיש להם ותמיד ירצו משהו אחר, הם לרוב פסימיים ותמיד יהיה להם דעות שליליות, בין אם זה על הבגדים שאתם לובשים ובין אם על התספורת שעכשיו עשיתם והתלהבתם ממנה.

© adobestock (אילוסטרציה)

הם מרכלים אתכם על אנשים אחרים 

אנשים רעילים גורמים לעצמם להראות ולהרגיש טוב יותר על ידי ריסוק אנשים סביבם. זה יכו להתבטא בריכול על תלבושת של חבר לכיתה או על מקרה שקרה, הם תמיד צריכים "יעד" להתמקד בו. אפשר להמר שאם הם מדברים איתך על מישהו הם גם מדברים עליך עם מישהו אחר, אז תהיו זהירים במה שאתם מספרים להם.

5. הם החברים המורדים

כשאתם מסתובבים עם החבר הזה הכל נראה מרגש והרפתקני, אך זה יכול להיות מסוכן נורא. החבר הזה יוכל להכניס אתכם לצרות שהוא לא ייקח עליהן אחריות וסביר להניח שבחברות איתו תצטרכו להתמודד עם לחץ חברתי. עדיף להימנע מסוג כזה של חברות.

• אורי מחפש אהבה: "למה לא יכולתי פשוט למצוא חברה כמו כולם?"
• מכתבים מהלב: "מה ההבדל בין התאהבות לקראש"?
• שחקו וגלו: איזה אאוטפיט כדאי לכם ללבוש לדייט הראשון שלכם?
  

בת 17 שואלת: "היי, אני לא בטוחה בזהות המינית שלי. זה התחיל לפני חודשיים או שלושה, פשוט תהיתי האם אני נמשכת גם לנשים. אני לא רואה את חיי עם אישה. כבר התאהבתי בגבר שלא רצה אותי שהיה האהבה הראשונה שלי. נראה לי שהתאהבתי בו, כי לא באמת חוויתי אהבה הדדית בחיי אז אני לא יודעת מה זה. זה נמשך לאורך תקופה שבה אני יותר רציתי להיות בקשר ממנו עד שהוא החליט להתעלם ממני ולהפסיק לדבר איתי. לאחרונה הכרתי בחור נחמד שאני חושבת שאני בעניין שלו ואנחנו מדברים וזה זורם לנו טוב אבל עדיין נשארה לי השאלה של האם אני נמשכת גם לנשים".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שאת פונה אלינו בנוגע להתלבטויות העולות לך, ואני רוצה לחזק אותך שאת קשובה לרגשותייך. מדברייך עולה שאת נמצאת במצב של בלבול שהוא בהחלט לגיטימי. את מתארת מערכות יחסים שונות שלא היית מרוצה מהם ולפי דברייך הרגשת שהם פגעו בך ולא הצלחת בעצם לקיים קשרים שהיטיבו עמך. אז קודם כל חשוב לי להגיד לך שעצם העובדה שעד היום לא מצאת בן זוג או בת זוג שעשו לך טוב לא אומר שזו תהיה המציאות גם בעתיד. את גם כותבת שלאחרונה הכרת מישהו ממש חמוד ויש מקום לתת ליחסים להתפתח ואולי הפעם זה כן יצליח. הרבה פעמים מערכות יחסים לא מצליחות בגלל סיבות שונות שלא כולם תלויות דווקא בנו. יש לזכור שיחסים הם הדדים ולכן הצלחה של מערכת יחסים תלויה בשני הצדדים. יש מקום לחקור ולאפשר לעצמך לבדוק את העניין. לצורך זה שווה לבדוק האם את נמשכת גם לנשים, ואם את רואה את עצמך מקיימת קשרים ו/או מתנסה במגע מיני איתן. חשוב לציין שרוב אוכלוסיית העולם נמצאת על רצף של משיכה לשני המינים והרצף הזה יכול להשתנות במשך השנים. כמו כן לפעמים מתאהבים באדם עצמו ללא קשר למגדר שלו. זה בסדר לא לדעת בצורה חד משמעית אם אנחנו נמשכים אל מישהו או מישהי, מיניות ומשיכה מינית היא דבר ששווה לחקור אותו ולגלות מה עושה לנו טוב ואיזה מערכות יחסים מיטיבות עמנו".

© adobestock (אילוסטרציה)

בן 17 שואל: "קיימתי יחסי מין אוראליים עם בחורה כאשר היא מצצה לי. אני נכנסתי לחרדות ופחד מקבלת מחלות מין... אני לא כל כך יודע מה לעשות. האם יש סכנה מזה? מה כדאי לי לעשות? מה יכול לקרות לי?"

תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל, כל הכבוד שפינת אלינו ושאתה ערני בכל הנוגע למחלות מין. חשוב שבכל הנוגע ליחסים נדע ליהנות מהם וגם לשמור על עצמנו, על הפרטנרים שאיתנו ועל הבריאות שלנו. בקשר לשאלה שלך, גם במין אוראלי (דרך הפה) יש סיכוי להידבק במחלות מין. במין אוראלי הצד המעניק את המין האוראלי, נמצא/ת דווקא בסיכון רב יותר להידבק. אבל עדיין גם המקבל יכול/ה להדבק במחלות העוברת דרך הפה אל איבר המין כמו למשל הרפס. לכן, כדי שתוכלו להגן אחד על השנייה, אנו ממליצים ללכת להיבדק ולוודא ששניכם בריאים. בדיקות למחלות מין אפשר לעשות דרך קופת החולים (בדיקת דם ושתן). כמו כן גם בוועד למלחמה באיידס (03-7712821) ובמרפאת לוינסקי בתל אביב - ניתן לעשות בדיקות אנונימיות. עד עשיית הבדיקה וקבלת התוצאות מומלץ להשתמש בקונדום גם במין אוראלי לגבר וגם במין אוראלי לאישה (עבור מין אוראלי לאישה ניתן לגזור את הקונדום ולהפוך אותו ליריעה שתחצוץ בין הפה לבין הפות). כדאי לזכור שקונדום הוא אמצעי יעיל למניעת הריון והיחיד למניעת מחלות שמועברות על ידי מגע מיני בחדירה וגינלית (דרך הנרתיק) או בקיום יחסים אוראליים (דרך הפה) וביחסים אנאליים (פי הטבעת)".

© adobestock

בת 12 שואלת: "אני בכיתה ז' ועדיין לא קיבלתי מחזור, אני מפרישה מבערך כיתה ה', יש לי שערות ערווה, אני לובשת חזיות, ולמרות הכל, לא קיבלתי מחזור. ואני שונאת את זה. יש לי חברה לא מפותחת בכלל שקיבלה, ואני לא מבנה למה אני לא... אני כל כך מוטרדת מזה".

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה מאוד שפנית אלינו ושאת ערה לשינויים המתרחשים בגוף שלך. בגיל ההתבגרות גוף הנער והנערה עוברים שינויים פיזיולוגים רבים. בנות מתחילות להתפתח בין גילאי 8-13 והתהליך מסתיים לרוב עד גיל 16. התהליך לוקח זמן ולא כל השינויים קורים ביחד. השינוי הראשון הוא צמיחת שדיים שמתחיל בין גילאי 10-11. תהליך זה נמשך 4 שנים. צמיחת שיער הערווה מתחילה בערך עם גדילת השדיים ומסתיימת לאחר 3-4 שנים. אחד מהשינויים הגדולים של גיל ההתבגרות אצל נערות הוא הופעת הווסת שהיא הדימום החודשי (מה שאת קוראת לו - המחזור). הווסת מופיעה בדרך כלל כשנתיים, שלוש אחרי תחילת גדילת השדיים והגיל הממוצע לקבלת הווסת בישראל הוא בין 12 – 13 אך עד גיל 16 זהו טווח הזמן הנורמלי, טבעי ובריא לחלוטין להתחלת המחזור החודשי בגוף האישה.  המחזור החודשי מושפע גם מתזונה טובה ובריאה, שינויים רגשיים ואפילו לחץ. חשוב מאד לזכור שכל אחת מתפתחת בקצב שונה. ויש להתאזר בסבלנות, לפי דבריך נשמע שאת נמצאת בתהליך בריא ונורמלי וכל שנשאר לך זה ליהנות ממנו ולאפשר לגוף שלך להתפתח באופן בריא ובטוח בקצב שלו".

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• מכתבים מהלב: "מה ההבדל בין התאהבות לקראש"?
• שחקו וגלו: איזה אאוטפיט כדאי לכם ללבוש לדייט הראשון שלכם?
• לקרוא ולבצע: מדוע לא כדאי שתשלחו הודעה לאקס

לפני מספר שנים, התחלתי לצפות במגוון סרטונים בהם כל מיני יוטיוברים מנסים להתחיל עם בנות ברחוב ולמרבה הפלא, אפילו מצליחים להשיג מאותן הבחורות, נשיקה או מספר טלפון... מיד לאחר הצפייה, עלו במוחי כמה שאלות ותהיתי לעצמי: למה לי זה לעולם לא קורה? מה ההבדל ביני לבינם? האם הם משקרים? או אולי הם פשוט הולכים לאלף בנות ברחוב עד שמישהי מסכימה? ולא משנה בכמה סרטונים בסגנון צפיתי - עדין לא הצלחתי "להשיג את המטרה" ולמצוא חברה...

© צילום: Fotolia

אז לאחרונה, החלטתי "להסתכל לפחד בעיניים", ניגשתי לבחורה חמודה שמצאה חן בעיניי, הצגתי את עצמי, שאלתי איך קוראים לה והסברתי לה בפשטות שאני בחור רציני שלא מתכוון לשחק משחקים.

להפתעתי, היא נתנה לי את מספר הטלפון שלה והאמת? זו הייתה אחת מהדקות הטובות ביותר בחיי, אבל פתאום התחלתי טיפה לחשוש... אני בן ארבע עשרה ולא הייתה לי חברה מעולם! מה אני אעשה איתה? נלחצתי כל כך עד כדי כך שהחלטתי לשלוח לה הודעה ופשוט כתבתי לה שאני מצטער אך אני לא בעניין... היא די התאכזבה ובדיעבד יכול להיות שרציתי יותר "למלא" את האגו שלי מאשר למצוא בחורה.

© AdobeStock

מאז אותו המקרה, יצא לי להתחיל מדי פעם עם בנות ברחוב ואחרי מספר סירובים, סוף סוף פגשתי מישהי בפארק שאהבה מאוד את הסדרה "חברים". רציתי למצוא חן בעיניה אז אמרתי לה שצפיתי גם בסדרה הזו, אבל מהר מאוד היא עלתה עלי וגילתה ששיקרתי.

מבלי לחשוב פעמיים, הצגתי את עצמי שוב ואמרתי לה בהתלהבות: "קוראים לי אורי פכלר, אני לומד בתיכון בן גוריון, שני אחים, אוהב לשחק כדורסל והאמת שמצאת חן בעיני, אז הרגשתי צורך לשקר... אפשר את האינסטגרם שלך?" - להפתעתי היא השיבה בחיוב ואפילו יצאנו לדייט אחד אבל כשרציתי לקבוע דייט נוסף, היא התלבטה ואמרה שאני מוכרח להפסיק להתנצל כל הזמן כי זה משדר חוסר ביטחון... כנראה היא ציפתה לצאת עם אותו "מר בטחון" שהייתי למשך חמש דקות כשביקשתי את האינסטגרם שלה וכשהייתי מי שאני באמת - זה לא עבד.

© adobestock (אילוסטרציה)

אם לומר את האמת, עד היום אני לא יודע אם הייתי מספיק אמיץ כדי לקחת סיכון ולהתחיל עם בנות ברחוב או מספיק מיואש כדי שלא יהיה לי אכפת לגשת לכל בחורה יפה מבלי שאני אפילו מכיר אותה... למה לא יכולתי פשוט למצוא חברה כמו כולם?

אז לצערי עדין לא מצאתי את האחת ואמנם אני רק בן שבע עשרה וחצי, אבל אני מוכרח לדעת: מה קרה לכל האבירים והנסיכות של דיסני? למה באגדות זה כל כך פשוט? אולי אם הייתי יודע לרכב על סוס הייתי מצליח למצוא אהבת אמת? אוף... הכל כל כך מסובך!

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• לקרוא ולבצע: מדוע לא כדאי שתשלחו הודעה לאקס
• מכל הלב: ציטוטי האהבה היפים ביותר מתוך שיריה של קרן פלס
• בלי סודות: "אני לא מצליחה לאונן"

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• מכל הלב: ציטוטי האהבה היפים ביותר מתוך שיריה של קרן פלס
• בלי סודות: "אני לא מצליחה לאונן"
• דרגו: איזה זוג תרצו לארח בסוכה שלכם?
  

מבולבלים

הודעה אחת מהאקס עלולה לבלבל את שניכם, מכמה סיבות - פתאום אתם מופתעים ומתרגשים מהודעה שלא ציפתם לה, הרגשות שלכם נהיים מורכבים יותר מבעת הפרידה עצמה ואתם נמצאים בסערת רגשות... שימו לב שכל זה רק בגלל הודעה אחת מהאקס! 

© Exposure Labs/Netflix

רגש שעלול לחזור

מכירים את זה שחבר קרוב שלא דיברתם איתו הרבה זמן שולח לכם הודעה ועולה לכם חיוך מאחורי המסך? אז תדמיינו שזה לא עוד סתם חבר קרוב, אלא מישהו שניהלתם איתו מערכת יחסים ועלול להחזיר לכם את כל הרגשות שהחלו להיעלם להם עם הזמן. תחשבו עם עצמכם האם זה באמת טוב בשבילכם שהרגש שלכם יחזור אליהם.

להיפגע

דמיינו שאתם שולחים הודעה לאקס והם מספרים על החיים שלהם, על איך הם ממשיכים הלאה בחייהם ושהם יוצאים עם מישהו או מישהי חדשה. אנחנו מאמינים שאחרי שתבינו שהם התקדמו הלאה ואתם עדיין תקועים עליהם - אתם תיפגעו ולא תתלהבו מזה שהם כבר לא חושבים עליכם כמו בעבר לכן היינו ממליצים לחסוך את ההתעניינות הזאת.

© צילום: adobe stock

להמשיך הלאה

הפרידה נגרמה מסיבה מסוימת וכנראה שהסיבה הזאת תמיד תישאר שם ולא תשתנה. כנראה שהזוגיות כבר לא הייתה טובה כמו שהייתה לכם בתחילת הקשר ושההתרגשות כבר ירדה והריבים התחילו להתחמם ולקחת חלק משמעותי בזוגיות ואנחנו בטוחים שאתם כבר לא רציתם להיות יותר במצב הזה. תזכרו שמה ששלך - שלך ומה שלא - לא יהיה שלך אף פעם.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• בלי סודות: "אני לא מצליחה לאונן"
• דרגו: איזה זוג תרצו לארח בסוכה שלכם?
• סלחו לעצמכם: טעויות שכולנו עושים בזוגיות

"כשאתה נעלם אין עולם אין מילים, גם הים הוא רק ים, סתם גלים על גלים" (לייק וואנקה)

© רפי דלויה, באדיבות דיסני

 "באוקיינוס געגועים אני אשחה חזה אליך כי בלעדיך אין לי חיים" (כל שנה יש אפריל)

"גוף בגוף תקח אותי איתך אל המקום שבו אני שלך ואין לנו דבר" (מעבר לנהר) 

"אם רק היית נשארת, הייתי עושה אותך מאושרת" (ואת)

© צילום מסך מיוטיוב

"הרבה מילים אמרתי אבל התכוונתי למעט. נראה שהאהבה אוהבת לחנוק אותי בבת אחת"(מבול)

"רק האהבה היא משען, כל היתר חולף" (כל היתר חולף)

"אין בכלל חרטות או דמעות, זה פשוט זה פשוט. כי שווה לי לטעות, אם אתה הטעות" (לייק וואנקה)

© צילום: זיו קורן

"ובחרת בי מכולם, מכל הבנות בעולם" (לשם)

• דרגו: איזה זוג תרצו לארח בסוכה שלכם?
• סלחו לעצמכם: טעויות שכולנו עושים בזוגיות
• מכתבים מהלב: "סליחה שלא יכולתי להגיע ולהיות שם בשבילך"
  

בת 17 שואלת: "היי, יש לי חבר ואני כבר מרגישה שאני מוכנה לשכב איתו, אבל זה עדיין מלחיץ אותי. אני נורא צרה למטה ולחבר שלי יש איבר מין גדול, וכשהוא מאונן לי בעזרת החדרת אצבעות זה כואב לי ולא כל כך נעים... אני רוצה את זה אבל זה לא כל כך מצליח לנו".

תשובת היועצת: "שלום, אני שמחה שהגעת להכרה ולהבנה שאת מוכנה ורוצה לקיים יחסי מין עם חבר שלך. אני מבינה את הלחץ שלך מהפעם הראשונה. בפעמים ראשונות של קיום יחסי מין הגיוני וצפוי שיעלו חששות ולחצים. לפני כל דבר לא מוכר יש חששות, וכשמדובר בקיום יחסי מין בהחלט נורמלי לחוות לחץ, התרגשות, חשש או כל מה שעולה אצלך. זה יכול להיות פחדים לגבי המגע הגופני שאת לא מכירה וחששות לגבי המבנה הגופני שלך ושל בן זוגך, ויכול להיות עוד דברים שמטרידים אותך. מה עוזר לך להבין שאת מוכנה? חשוב שתשאלי את עצמך שאלות, ותדברו על הדברים האלו, הציפיות והחששות. אם הוא ידע את זה הוא יוכל להיות קשוב יותר לצרכים שלך ואת תרגישי בנוח יותר להכווין אותו ולומר לו מה נעים לך, איזה קצב טוב לך, וגם לשאול מה נעים לו ואיך הוא. לכן כדאי שתנסי להכיר את עצמך ואת הגוף שלך, מה מגרה אותך ואיפה נעים לך לגעת כדי שתוכלי להדריך את החבר שלך. לפעמים יכול להיות שהראש אומר שהוא מוכן, אבל הגוף מתאר מצב קצת אחר. אם יש כאבים בין אם זה במגע של אצבע ובין אם בכניסה של פין, אל תקיימו את המגע הזה. לא אמור לכאוב לך, ולהמשיך במגע אם יש כאב בהחלט יכול להחמיר את הזיכרון של הכאב בגוף לפעמים הבאות. הדבר הכי חשוב בשאלתך הוא הכאבים שאת מרגישה כשהוא מחדיר לך אצבעות, הכאב שאת חשה עלול להיגרם בגלל הלחץ הגורם לך להתכווץ ולכן מקשה על החדירה וזה אומר שייתכן שאת לא מוכנה או מגורה ורטובה מספיק כאשר הוא מחדיר אצבע ולכן כואב לך. חשוב לזכור שצריך להקדיש זמן למגע אחר, לא רק באיברי המין- כמו נשיקות, ליטופים, ישנם אזורים רבים בגוף שאנחנו יכולות לחוש בהם הנאה, והנטייה לגשת ישר לחזה ולאיברי המין מפספסת הרבה הנאה בדרך, שמאפשרת גם לגוף להרגיש גירוי ולך להיות רטובה ורפויה יותר. נסו להמשיך עוד במגע מיני בלי חדירה - אפשר גם להמשיך ולהתנסות במין אוראלי ובגירוי הדדי וגם להיעזר בחומר סיכוך על בסיס מים או סיליקון עד שתוכלי להנות ממגע מסוג זה. אחרי שתגיעו למצב שאת נהנית מכניסה של האצבעות תוכלי להתקדם לאט לאט בקצב הנכון לך, לכניסה של איבר המין. רשמת שאיבר המין של חבר שלך גדול ושאת מרגישה שאת נורא צרה. איבר הגוף הנשי הוא איבר גמיש ויכול להתרחב במידת הצורך, (זכרי שבלידה אפילו יוצא משם תינוק) יש הבדלים בתחושה בתנוחות שונות וכדאי לנסות כמה תנוחות כדי למצוא את התנוחה המתאימה לשניכם. הדבר הכי חשוב הוא התקשורת ביניכם – השתמשו במילים, ותדברי את התחושות שלך. שתפי אותו בכך שכואב לך ואם את צריכה לעצור, עצרו. מידה ותחליטו גם לקיים יחסי מין חשוב שתהיי נינוחה ורגועה, במקום בו את מרגישה בטוחה, עם שימוש באמצעי מניעה שמתאימים לכם ויכולים למנוע חששות מיותרים. ובמידה ואת רוצה לברר  לגבי התאמת אמצעי מניעה תוכלי להתקשר אלינו לייעוץ או להגיע לאחד ממרכזי הייעוץ שלנו".

© adobestock (אילוסטרציה)

בת 15 שואלת: "היי, אני בת 15 ואני כל הזמן מאוננת עם מים רותחים בזרם חזק ואני אף פעם לא מצליחה לאונן עם אצבעות, מה אפשר לעשות?

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו בשאלתך שמראה את המודעות לעצמך ולחוויותיך. אוננות היא פעולה טבעית בגיל ההתבגרות, נערות שונות מאוננות בדרכים שונים. יש שמאוננות על ידי גירוי ומגע חיצוני או חיכוך בדגדגן ויש על ידי הכנסה של אצבע לתוך הנרתיק. אוננות מלמדת אותנו מה נעים לנו ואיזה מגע עושה לנו תחושה טובה בגוף. בכדי לאונן המצב הפיזי והרגשי שלנו צריך להיות רגוע, במקלחת אנחנו נינוחים ונמצאים במקום פרטי ללא הפרעות. לכן חשוב לוודא כשאת נמצאת בסיטואציה של אוננות לבדוק שאת רגועה ולא לחוצה ושאת נמצאת במקום שלא יפריעו לך. בנוסף, גירוי הדגדגן על ידי האצבע דורש הכרות על ידי למידה עצמית, היכן המקומות בדגדגן מגרות והאם מגע של היד השנייה באברים אחרים יכול לסייע כדי להגיע לעוררות. כדאי שבתחילת הדרך המטרה של אוננות עם האצבעות תהיה להכיר את האזורים שמביאים אותך לעוררות וגירוי ופחות להגיע לאורגזמה כך תוכלי ללמוד על עצמך את המקומות המענגים ואת קצב השימוש באצבעות בכל אזור של הפות והנרתיק. תוכלי להיעזר במראה קטנה כדי לראות את הפות שלך. בנוסף, אני את מוזמנת להיכנס לאתר של דלת פתוחה וללמוד על מבנה הפות בכדי שתוכלי ללמוד על האיבר ולהתנסות במגע בנקודות אשר מביאות אותך לגירוי ופורקן אחר כך תוכלי בעזרת הידע שצברת על עצמך לאונן עם האצבעות במקומות ובקצב שטוב לך ולהגיע לאורגזמה. המשיכי לחקור ולגלות את גופך, ישנן הרבה דרכים של מגע שעשוי להיות לך נעים, כמו שנעים לך עם זרם המים. החקירה משמעותית וחשובה גם ליכולת שלך להתרגל למגע אחר שהוא נעים לך ולא רק המגע הישיר של הזרם. האוננות משמעותית להיכרות שלך עם נקודות ההנאה של גופך ויהיו משמעותיות עבורך גם אם בעתיד תבחרי להתנסות עם בן או בת זוג".

© AdobeStock

בת 17 שואלת: "שלום. התחלתי לעבוד לפני חצי שנה במשרד ואחד העובדים שהוא גם סוג של מנהל שם התחיל להתחבר אליי. התחלנו לדבר לצחוק ופיתחתי אליו רגשות. יצא שנפגשנו כמה פעמים וגם הייתי אצלו בבית. רק חשוב לי להדגיש שלא שכבנו, אלא רק התנשקנו, וחשוב לי גם להגיד שמאוד כיף לי איתו ואני יודעת שגם לו איתי. מעבר לעבודה אנחנו לא כל כך מדברים וגם בעבודה הוא לפעמים צבוע אליי ולא הכי מדבר. אני לא יודעת אם כדאי לי לעזוב את העבודה ולשכוח ממנו או להישאר שם ולראות לאן זה מתפתח. גם יכול להיות שעוד שבוע תהיה לו מישהי אחרת וזה בכלל יפגע בי. אז מה לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה מאוד שפנית אלינו בנוגע להתלבטויות העולות לך. זה נעים להרגיש שמתפתח משהו עם מישהו שאת מעוניינת בו, ואפילו מרגש לחשוב שמשהו יכול עוד לקרות.  יחד עם זאת חשוב לי להסביר לך כמה דברים בנוגע ליחסים במקום עבודה או בכלל כשיש פערים בין בני הזוג. לא ציינת בן כמה הוא, אבל אני מניחה שהוא גדול יותר ממך, מעבר לכך שהוא המנהל שלך בעבודה.  ציינת שהבחור שעובד איתך הוא סוג של מנהל שם. חשוב לי להבהיר שכל מערכת יחסים רומנטית או מינית בין עובד/ת למעסיק/ה היא אסורה מבחינה חוקית. זוהי אחריותו של המנהל שלך לא להגיע איתך למצבים הללו, כל עוד אתם נמצאים ביחסים של עובדת ומעסיק. יש משמעות גדולה כאשר מתפתח משהו בין שני פרטים שלא נמצאים בנקודת שוויון בתוך מערכת היחסים. הסוג הזה של הקשר נקרא יחסי מרות. הכוונה ביחסי מרות היא מערכת יחסים בה יחסי הכוחות לא שוויוניים,כאשר לצד אחד יש שליטה והשפעה על הצד השני גם אם באופן עקיף, כלומר כל בעל סמכות שאחראי עלייך באופן כזה או אחר,גם אם אינו האחראי הישיר שלך. לדוגמה מורה ותלמיד/ה, מנהל/ת ועובד/ת, מפקד/ת וחייל/ת וכו'. ממה שאת מתארת כאן נשמע שסוג הקשר הקיים ביניכם כרגע עלול גם לגרום לך לפגיעה, מה שעשויי להשפיע בהמשך גם על התחושה שלך בזמן שהותך במקום העבודה. זאת אחריות שלו לוודא שהיחסים ביניכם הם נאותים, ובמידה ומתפתח משהו אחר חשוב לשים לב שניגשים לזה בצורה נכונה. האם ההורים שלך שותפים לקשר שלך איתו? את יכולה לשתף אותם בכך? או שזה משהו שאתם מסתירים? שימי לב שגם להסתרה יש משמעות. אם יש משהו שאנחנו מתגאים בו ומרגישים טוב לגביו, לא נסתיר אותו מפני אנשים אחרים ואלה שאוהבים ודואגים לנו. לכן, הייתי ממליצה לך לדבר איתו בכנות ופתיחות לא בביתו, אלא במקום העבודה או במקום ציבורי אחר בו את מרגישה בנוח, - ולשאול אותו איפה הוא עומד ביחס אלייך - האם גם הוא מרגיש את הרגשות האלו? פתיחות וכנות הם בסיס מאוד מאוד חשוב לכל מערכת יחסים. מתוך זה אני מקווה שתוכלי גם להבין טוב יותר היכן הדברים עומדים מבחינתו ויותר חשוב מזה הייתי ממליצה לך לברר עם עצמך האם זה משהו שהיית רוצה להיכנס אליו, בהתייחסות להשפעה שעשויה לו להיות עלייך בהיבט התעסוקתי. יכול להיות שתחליטי שזה מתאים לך, ויכול שלא - וגם זה בסדר גמור. עם זאת, אם את רואה שמתפתח ביניכם משהו שהייתם רוצים להמשיך איתו, תדברו על זה ביחד ותשקלו לפנות דרך הערוצים הנכונים לממונה עליו במקום העבודה כדי להבין מה המדיניות לגבי יחסים במקום העבודה, ולוודא שאתם פועלים בצורה שקופה כך שאת תהיי מוגנת בנוגע לשאלתך חשוב לי להגיד שאת ממש לא חייבת לעזוב את מקום העבודה שלך אך זה תלוי בך. אם את מרגישה לא בנוח מסיבה כזאת או אחרת את יכולה להחליט לעזוב ולעבור למקום עבודה אחר. אך חשוב לזכור שזאת צריכה להיות החלטה שלך - יש מצבים בחיים שמתפתחות רגשות כלפי מישהו מהעבודה, או נמצא בסביבה הקרובה, אבל בסוף זה לא מסתדר. את לא צריכה לקום ולעזוב בכל פעם שזה לא מסתדר, אך חשוב שתהיי נאמנה לרגשותייך ולעצמך ותשמרי על עצמך יחד עם הרצון להתקדם ולהתפתח בעבודה, בלימודים או בכל תחום אחר".

בראיון שערכנו עימה, חשפה בפנינו את דעתה בנושא שימוש בפוטושופ, סיפרה לנו כיצד התמודדה עם תגובות רעות ואפילו שיתפה אותנו במספר טיפים מניסיונה האישי, שיוכלו לסייע לכל מי שסובל מביטחון עצמי ודימוי גוף נמוך.

עוד בערוץ היחסים של פרוגי:

• נשיקה ראשונה - סיפור מהאגדות או סיוט מתמשך?
• בלי סודות: "אני הורסת את מערכת היחסים שלנו"
• בסימן ראש השנה: הקשיים הצפויים בזוגיות חדשה
  

את מקדמת לא מעט נושאים שקשורים לדימוי גוף, חוסר קבלה וביטחון עצמי. מדוע בחרת לשים דגש דווקא על הנושאים הללו?

"במשך שנים רבות, ליוויתי המון אנשים בתהליכי אכילה ויצירת הרגלים טובים, וגיליתי שלא משנה מה הם עושים, עדין תמיד ישאר בהם חלק אחד 'מקולקל' והוא הדרך שבה הם מדברים על הגוף שלהם... פתאום הבנתי שזה משהו שאני רוצה לשנות, חקרתי לעומק את הנושא וגיליתי בין היתר, שברגע שאנחנו חושבים שאנחנו לא מספיק טובים - זה משפיע על הביטחון העצמי שלנו, אנחנו עלולים להיכנס לדיכאונות, לסבול מדימוי עצמי נמוך וכדומה... בעקבות כל זאת, בחרתי לשים כמה שיותר דגש על הנושאים הללו, בתקווה שאוכל באמת לעזור לכמה שיותר אנשים, בני נוער ואפילו לילדות האישיות שלי כדי שכולם ירגישו טוב עם עצמם ולא יסבלו מכך".

© שי פרנקו

לפני מספר ימים, פרסמת פוסט ברשת, בו שיתפת במספר עצות וציטוטים שקיבלת מאנשי מקצוע ומשפיעניות מהתחום, אשר מעודדים שימוש בפוטושופ ואף עלולים לגרום לדימוי עצמי נמוך... כיום דעתך בנושא ברורה, אך האם בעבר, זה גרם לך לפעול בדרך הזו או השפיע עליך בצורה כזו או אחרת?

"בעיניי, בתוך כל אחד מאיתנו יש המון מן 'הקולות' הללו שאומרים לנו שאנחנו לא מספיק יפים, חטובים, מצליחים וכדומה... גם לי, על אף שאני עוסקת בכל התחום הזה, יש לפעמים את הקולות האלו כי זה משהו שהוא בלתי נמנע וזה בלתי אפשרי לגרום לכך שהם לגמרי לא יהיו קיימים. למרות זאת, מה שכן אפשר לעשות זה לא לתת לקולות האלו 'להשתלט' עלינו ולקבוע לנו את החיים... אנחנו בוחרים מה ישפיע עלינו וכפי שאני מסבירה תמיד בהרצאות ובקורסים שלי - אנחנו צריכים ללמוד לפעמים להקשיב גם לקולות האחרים, כמו; הקול שאומר לנו ללבוש את הבגד ההוא שאנחנו אוהבים ושנותן לנו תחושה טובה, לעשות דברים שמסבים לנו אושר או אפילו להבין שזה בסדר לאכול אם אנחנו מרגישים רעבים... ברגע שאנחנו מצליחים להקשיב לקולות האלו ולא לשים דגש על הקולות האחרים, אין סיבה שדברים כאלו ישפיעו עלינו".

בעידן של היום, ניתן לראות המון כוכבות ומשפיעניות רשת שמשתמשות בפילטרים, פוטושופ ואפליקציות עריכה למיניהן... עד כמה לדעתך זה משפיע על בני הנוער?

"האמת שקראתי על הנושא הזה לא מעט מחקרים וגיליתי שברגע שאנחנו נמצאים במשך זמן רב בכל הרשתות החברתיות הללו, המוח שלנו לאט לאט, מתרגל למה שהוא רואה וברגע שמשתמשים שם בפוטושופ ומציגים כביכול את אותה הדוגמנית הרזה והדקיקה הזו - אנחנו פתאום מתחילים לחשוב שזו הנורמה ואז כשאנחנו מסתכלים על עצמנו במראה, לפתע משהו לא מסתדר... בנוסף, כל האימרות והפרסומות בטיקטוק ובאינסטגרם על הגוף החטוב שצריך להיות לנו או על המסקרה והקרם שישפרו לנו את המראה - בסופו של יום, גורמות לנו לחוסר ביטחון, לדימוי גוף וערך עצמי נמוך ואפילו עלולות להשפיע על ההצלחה שלנו בלימודים, על דיכאון, התמכרות לדיאטות ועוד... למרות זאת, מה שכן טוב בכל הדבר הזה - זו העובדה שזה פועל גם הפוך. אם נמלא את הפיד שלנו בסרטונים טובים ומעצימים שמעודדים קבלה ואהבה עצמית, זה ישפיע עלינו לטובה וזה בדיוק גם מה שאני עושה בעצמי באינסטגרם שלי. מעבר לכך, החלטתי לקחת את זה שלב אחד קדימה ויצרתי לכבוד חודש תשרי, אתגר שנקרא '#הפיד_שלי_ברשותי', בו במשך כל יום אני מעלה שני אנשים מעצימים שכדאי לעקוב אחריהם ועל הדרך אני גם מלמדת אנשים איך 'לנקות' את הפיד שלהם ולהפסיק לעקוב אחר אנשים שגורמים להם להרגיש לא מספיק טובים".

 

 

 

View this post on Instagram

A post shared by ?????????? ?????????????????? (@paularosenberg)

מאז ומתמיד, זה לא סוד שאנשים ובייחוד נערים ונערות בגיל ההתבגרות, סובלים מביטחון עצמי ודימוי גוף נמוך. מנסיונך האישי, מהי לדעתך הדרך הטובה ביותר להתמודד עם הקושי הזה?

"כיום, בעקבות כל החשיפה לטיקטוק ולאינסטגרם, יותר ויותר בני נוער ואפילו ילדים סובלים מכך. לכן, בהמשך לעצה הקודמת שלי, אני באמת חושבת שמאוד חשוב לשים לב אחר מי אנחנו עוקבים ופשוט להסיר (תרתי משמע) את כל הדברים שם שגורמים לנו להרגיש רע... בנוסף, אני ממליצה לנסות לשאול את עצמנו כמה שאלות כשאנחנו למשל נתקלים באיזו פרסומת במדיה, והן: מה המסר שהיא מעבירה לי? האם שילמו לבן אדם על העברת המסר הזה? וכמה זמן לקח לו להתארגן כדי לעשות זאת? כי ברגע שאנחנו נשאל את השאלות הללו, פתאום נבין שלא מדובר בחבר/ה מהכיתה שלנו, אלא במישהו שזו ממש העבודה שלו ולכן אין צורך להשוות את עצמנו אליו ובטח שלא צריך להרגיש כתוצאה מכך, פחות טוב עם עצמנו..."

פעמים רבות, חשפת כי היית נתקלת בהערות על המשקל ובתגובות לא הכי נעימות... כיצד מתמודדים עם כך?

"זה לא סוד שעד היום מתייחסים אחרת כשגבר אומר משהו לבין כשאישה אומרת ואפילו בבית הספר, אם ילד קצת משתולל יגידו עליו שהוא חמוד ושובב אבל כשבת תתנהג כך, יצפו ממנה ליותר כי היא כביכול אמורה להתנהג יותר בנימוס... זה משהו שנתקלתי בו במשך המון שנים, עד שהבנתי שלא משנה מה אעשה - אני אף פעם לא אוכל להיות מישהי שכולם יאהבו ואם זה כן קרה - סימן שאני לא באמת מבטאת את עצמי ואומרת את הדעות שלי כי בעצם אם לאף אחד לא תהיה טענה כלפיי - אני זו ש'אשלם את המחיר' היות ולא אגיד שום דבר. לכן, לאט לאט אני לומדת איך להציב גבולות לתגובות של אנשים, אני יוצרת מנגנוני הגנה ומנסה להקיף את עצמי באנשים פתוחים וחכמים שלא חיים רק על פי סטריאוטיפים או מחפשים תמיד להעיר ולבקר. אני בוחרת בעצמי את הדעה של מי שאני מעריכה, ומקשיבה רק לדעות של מי שאני רוצה בסביבה שלי... בנוסף, משום מה יש חשיבה כזו שרק רזון זה בריא וברגע שרואים איזו דוגמנית רזה רזה על גבול התת משקל - מאמינים שככה כולם צריכים להיראות ושזה הדבר הבריא, על אף שזה בכלל לא נכון. משקל בריא זה לאו דווקא מה שאנחנו רואים בפרסומות ואם מישהו בוחר להעיר על כך, צריך לזכור כי זה נובע מחוסר ידע וממסרים שגויים שקיבל אשר שיבשו את חשיבתו".

© שי פרנקו

את מעבירה הרצאות, מגישה תוכניות טלוויזיה, יוצרת סרטים ומשמשת כמודל לחיקוי והשראה עבור נשים רבות. האם יש מישהי שמשמשת גם עבורך כמודל לחיקוי?

"כמובן, יש לי המון! בתחום המפורסמות יש את אשלי גרהאם שהיא דוגמנית מאוד מצליחה שלא נכנעת לטרור הרזון והיא מודל לחיקוי שאני מאוד אוהבת. אישה נוספת שמעוררת בי השראה והפעם מתחום הדימוי גוף החיובי היא דנה מרסר שעושה דברים מדהימים ומציגה את כל השקרים והסודות שמאחורי הסרטונים והתמונות ברשתות החברתיות ובישראל, אחת הנשים שאני הכי מעריצה היא מורן סמואל, ספורטאית פאראלימפית שזכתה לאחרונה בטוקיו במדליית כסף. היא הייתה שחקנית כדורסל ולאחר אירוע שעברה היא הפכה לנכה וכיום מעבר להיותה אישה תותחית ומדהימה, היא גם מקדמת המון נושאים שקשורים לדימוי גוף חיובי". 

הגעת בחייך ללא מעט הישגים ויעדים ולקחת חלק בכל כך הרבה פרוייקטים ונושאים חשובים. האם יש חלום שעדין לא הגשמת והיית רוצה לממש?

"אני עובדת כרגע עם מורה לאנגלית לשיפור האנגלית שלי כי אחד מהחלומות הכי גדולים שלי הוא להעביר הרצאות בכל רחבי העולם. בנוסף, אני באמצע של כתיבת שני ספרים, אחד על דימוי גוף ואחד רומן ואני מאוד רוצה לסיים לכתוב ולפרסם אותם. מעבר לדברים הללו, החלום האמיתי שלי הוא שאני ומשפחתי תמיד נהיה בריאים כי האמת שאין דבר יותר חשוב מזה, זה מעל להכל..."

© שי פרנקו

לסיום, מה לדעתך ניתן לעשות כדי לחזק יותר את כל נושא הביטחון העצמי ודימוי הגוף, ברשתות החברתיות?

"קודם כל אני מזמינה את כולם להצטרף אלי בין אם זה באינסטגרם ובין אם זה לאחת מן ההרצאות שלי שניתן להזמין אשר מדברות על הנושאים הללו ויכולות לסייע. מעבר לכך, אני באמת מאמינה שהאתגר של לנקות את הפיד מכל האנשים שגורמים לנו להרגיש רע - ללא ספק, יכול לעזור. עוד דבר שבעיניי חשוב לעשות הוא להפחית את השימוש בפילטרים ולנסות אפילו להעלות פעם אחת תמונה בלעדיהם כי אתם צריכים להבין שאתם באמת הכי יפים כמו שאתם. ולסיום, אני ממליצה גם להתעדכן בפרויקט החדש שנבחרתי להוביל ויעלה באוקטובר של מותג הטיפוח Dove. הקמפיין פועל להגדלת המודעות לאופן בו הלחץ ברשתות החברתיות פוגע בביטחון העצמי של בני הנוער ובין היתר כולל גם 'מדריך לבניית ביטחון עצמי' אשר נכתב על ידי מומחים אקדמיים ומכיל כלים פרקטיים להתמודדות עם כך".

• בסימן ראש השנה: הקשיים הצפויים בזוגיות חדשה
• בלי סודות: "מה ההבדל בין תחבושות לטמפונים?"
• מכתבים מהלב: "אני בתול שפתיים"
  

בת 15 שואלת: "שלום, לפני יומיים אני וחבר שלי היינו ביחד, הוא גמר ואז שטף ידיים. אחר כך המשכנו ואז הוא הכניס לי אצבעות. אני חוששת שאני יכולה להיכנס מזה להריון. יש לי כאבי בטן ושמעתי שזה אחד התסמינים".

תשובת היועצת: "שלום לך, תודה שפנית אלינו, את מגלה אחריות לעצמך ולגופך. כל הכבוד. כתבת שאת וחבר שלך הייתם ביחד. האם הכוונה היא שקיימתם יחסי מין בהם הפין נכנס לפות? במידה וכן האם השתמשתם באמצעי מניעה, כמו קונדום למשל? אם לא השתמשתם והוא גמר בחוץ, חשוב לדעת שזה אינו נחשב כאמצעי מניעה ולכן יכול להיות סיכוי של כניסה להריון והעברה של מחלות. מכיוון שיחסי המין היו לפני יומיים את עדיין יכולה לגשת לפארם לרכוש אמצעי מניעה לשעת חירום. הגלולה 'אלה' יעילה עד חמישה ימים מקיום המגע המיני, ו'פוסטינור' ו'נורלבו' יעילות עד 3 ימים. חשוב שתדעי שככל שנוטלים את הגלולה קרוב יותר למועד הסיכוי שלה לעזור במניעת ההיריון גבוה יותר. הגלולה בעצם מעכבת את הביוץ שלך אם הוא עוד לא קרה, וכך מונעת את ההיריון. אך מכיוון שאין לדעת בוודאות אם כבר התקיים ביוץ או לא, יש לעשות בדיקת הריון 14 יום לאחר לקיחתה, ולבדוק שלא קיים הריון.  ניתן להגיע לאחד ממרכזי הייעוץ של דלת פתוחה לבצע את בדיקת ההיריון בליווי יועצת. אם לא התקיימו יחסי מין עם כניסה, אלא מגע חיצוני בלבד, ממה שתיארת הסיכוי להיכנס להריון הוא אפסי. על מנת להיכנס להריון צריכה להיות כניסה של הפין לנרתיק (פות) ושפיכה של נוזל הזרע בנרתיק או בקרבתו. לפי התיאור שלך שחבר שלך ניקה את ידיו והייתה חדירה של אצבעות ניתן לומר שאין חשש  להריון. כאבי בטן יכולים להופיע מכמה סיבות אחת מהן היא מתח ולחץ שנובעים מהחשש שהעלית, ולאו דווקא בגלל הריון. יכול להיות שהכאבים גם קשורים לתקופה בחודש בה את נמצאת. כדי שתוכלי ליהנות מיחסי מין ולהיות מוגנת חשוב להשתמש באמצעי מניעה - שיגן מפני הריון לא רצוי ומחלות מין. יש מגוון של אמצעי מניעה שעשויים להתאים לך. אני מזמינה אותך להגיע לאחד ממרכזי הייעוץ שלנו, שם ביחד עם היועצת של 'דלת פתוחה' תוכלי להכיר את סוגי אמצעי המניעה השונים ולבחור את אמצעי המניעה הטוב ביותר עבורך".

© צילום: shutterstock

בת 12 שואלת: "יש לי הפרשות כבר 7 חודשים וכבר צמח לי שיער ערווה והתחילו לצמוח השיערות בבית השחי. בנוסף, לאחרונה ממש גבהתי והחזה שלי די שטוח. זה אומר שאני עומדת לקבל מחזור בקרוב?"

תשובת היועצת: "שלום לך, קודם כל, כל הכבוד לך שאת שואלת ומתעניינת, חשוב להיות מודעות לשינויים הקורים בגופינו ולהתפתחות שלנו. נשמע שאת ממש מודעת לשינויים החלים בגופך בראשית גיל ההתבגרות. זה לא תמיד פשוט להתייעץ בנושאים אלו ואני ממש שמחה שאת מתייעצת לגביי תהליכים שקורים בגוף שלך. באופן כללי, הווסת מופיעה כשנתיים אחרי תחילת גדילת השדיים והגיל לקבלת הוסת משתנה מאישה לאישה. הגיל הממוצע לקבלת הווסת בישראל הוא בין 12 – 13 אך עד גיל 16 או כ-4 שנים מתחילת תהליך הופעת סימני ההתבגרות (כמו שציינת שמתחילים לך עכשיו) זהו טווח הזמן הנורמלי ולכן את לגמרי במצב תקין. טרם קבלת הווסת ישנן הפרשות בגוון חום שהגוף מפריש, אבל לא מבטיחות שיגיע בהכרח דימום מאסיבי לאחר מכן. ניתן לומר שהגוף שלך התחיל את הכנתו לקראת הווסת אך לא ניתן לומר בוודאות אם הדבר יקרה בעוד ימים, שבועות או שנים, העניין הוא סבלנות. לגוף יש זמן משלו עבור כל שינוי והמחזור שלך עוד יגיע בקצב שלו. חשוב לזכור שכל אחת מאיתנו היא שונה ובהתאם לכל אחת קצב התבגרות שונה".

© adobestock

בת 15 שואלת: "יש לי חבר, הוא בן 17, ואני ממש לא יודעת מה לעשות. בזמן האחרון אנחנו רבים הרבה ואחר כך משלימים אבל זה ממש פוגע ברגשות שלי. הוא בן אדם טוב ואני מרגישה שאני הורסת את מערכת היחסים שלנו, כי אני עושה הרבה סצנות, בודקת אותו, אבל לא מכוונה רעה אלא פשוט כי קשה לי לבטוח באנשים. אני ממש אוהבת אותו ואני פשוט לא יודעת מה לעשות. אני מרגישה שהיחס שלו השתנה כלפיי, מה לעשות?"

תשובת היועצת: "שלום לך, אני שמחה שפנית אלינו, וכל הכבוד שאת מודעת ואחראית למערכת היחסים שלך. נשמע שמערכת היחסים שלכם חשובה לך, ואת משקיעה מחשבה רבה כדי להצליח ולשקם אותה. קשר זוגי דורש השקעה יום יומית של שני בני הזוג, אכפתיות, אמפתיה ואמון. כל מערכת זוגית נתונה לרגעים של כיף והנאה ורגעים של קושי. החכמה היא בזמני קושי ומכשול לנקוט בשיח פתוח, כנה ומכבד על מנת ללמוד וללמד אחד עם השנייה מה עושה טוב ומה מפריע לזוגיות. זוגיות מתבססת על הרבה תקשורת וכאשר היא נעשית בנעימות מתוך רצון להבין ולשנות לטובת הזוגיות אז שני בני הזוג מרוויחים קשר ומערכת יציבה וטובה המתגברת על כל מכשול. ויכוחים יכולים להיות חלק משיח שבא ליצור גשר בין שני בני הזוג השונים על מנת לדאוג שכל אחד יקבל את הצרכים שהוא רוצה וצריך. לכן מציעה לך, להסתכל על הסיטואציה של מריבה כחלק מהבירור העצמי והזוגי ומציאת פתרון לשניכם. שיתוף אישי של הדברים שגורמים לך ביטחון, אהבה, הנאה ושמחה יכולים להפוך כל "מריבה" להתקדמות והתפתחות אישית וזוגית. הקשבה לבן זוגך יסייע לך להבין אותו ולנקוט במעשים ובדיבורים שיחברו ביניכם. כתבת שלוקח לך זמן לבטוח באנשים וזה טבעי. בניית אמון היא הדדית ומתאפשרת כאשר שני הצדדים פועלים לתת אמון ולהרוויח אמון במעשיהם ובדיבורם זה לזו. ממליצה לך לשוחח עם החבר שלך, לפתוח את הנושאים שמציקים לך ולו ולנסות לפתור את הדברים בהדדיות. חשוב לדעת מה העמדה של חבר שלך. האם גם הוא מרגיש ככה? האם יש דברים שמפריעים לו בקשר? האם גם הוא לוקח אחריות כמוך על הדברים שפחות טובים בקשר שלכם? האם גם הוא רוצה להמשיך את הקשר? אלו שאלות שחשוב שתשאלי את עצמך ואת בן זוגך כדי לפעול למען שמירה על זוגיות מהנה, טובה והדדית".